Настроение партнёрши влияет и на моё. Как принять, что это её обычное настроение?

Здравствуйте, Виталий! Вы пишете, что давно встречаетесь с девушкой и последнее время она стала холодной и безэмоциональной. Если Вы живете с ней вместе и находитесь в отношениях. То настроение девушки обязательно будет влиять на Ваше. Ведь Вы видите, что с любимым человеком происходит что-то неблагоприятное, и при этом понимаете, что девушка отдаляется и даже не хочет об этом с Вами говорить "Много раз спрашивал причину - говорит, что это ее обычное состояние. Хотя по моим наблюдениям не считаю так. Но сейчас про другое. Такой настрой, конечно, меня расстраивает. ". Поэтому, если Вы ставите задачу научиться просто игнорировать тот факт, что девушка стала отстраненной и холодна с Вами, и делать вид, что ничего не происходит "не расстраиваться и не расспрашивать" и принять охлаждение и закрытость, как норму, то этот путь вероятнее всего приведет к отдалению друг от друга - девушка будет жить сама по себе со своими проблемами и мыслями, а Вы - сам по себе.

Более конструктивно было бы разобраться в том, что именно происходит в жизни девушки, от чего она стала часто безэмоциональной и уходит в себя (холоднеет). Ведь, чтобы совместная жизнь была комфортной и отношения продлились долго, важно быть внимательными друг к другу, доверять и быть откровенными, а не замалчивать и не игнорировать проблемы в отношениях, которые возникают при совместной жизни. Если девушка отдалилась и стала погружена в себя, закрылась и не желает с Вами обсуждать это, значит проблема в отношениях существует. И просто проигнорировать её будет неправильным - в будущем приведет к ещё большим проблемам и даже возможно к разрыву отношений (раз уже наступает охлаждение, закрытость). Что Вы думаете на эту тему, Виталий?

Ирина, добрый день!

Спасибо, что откликнулись.

Такое настроение у нее и раньше было, но меньше. Она считает - это нормой для нее.

Но я не знаю норма или нет, но не замечать тоже не хочется

Но с вашими словами согласен, что путь к отдалению. А мне этого еще больше не хочется

Виталий, расскажите побольше про отношения. Как давно Вы знаете девушку и как долго встречаетесь с ней? Как давно Вы заметили, что девушка изменилась? В чем именно выражается её охлаждение и безэмоциональность? Опишите подробнее несколько примеров её поведения "как было и как стало", чтобы проиллюстрировать, какие конкретно изменения в поведении девушки Вас тревожат.

Встречаемся два года, последние полгода живем вместе. По началу говорила, что жить сложно ей. Пытались обсудить причины, но не нашли … «всё вместе». У нее был тяжелый развод и два года она привыкала жить одной. От прошлых браков остались дети.

Она не изменилась, да и настроение, но раньше она больше радовалась «нам». Но и сейчас бывают радостные моменты, просто их становится меньше. Какие-то качели, нет ощущения спокойствия.

По поводу примеров. Пытаюсь описать, но трудно идет. Мне не хватает ее внимания к «нам», тактильности (поцелуев, объятий). Мне нравится засыпать обнимку. Меньше радости при встрече, то чем-то загружена, то устала или просто нет желания.

В начале отношений были какие-то планы, но сейчас они испаряются … на уровне желаний.

Может ей какие-то конкретные вопросы задать, для уточнения?

В начале отношений были какие-то планы, но сейчас они испаряются … на уровне желаний.

Виталий, какие именно планы отменились? Какие именно желания у неё испарились? Через какое время совместной жизни это произошло?

По началу говорила, что жить сложно ей. Пытались обсудить причины, но не нашли … «всё вместе». У нее был тяжелый развод и два года она привыкала жить одной.

Опишите, в каком составе и на чьей территории вы теперь проживаете? Важно понимать, осталась ли девушка жить на своей территории или ей приходится адаптироваться к новой обстановке в чужой для неё квартире. Ведь, как Вы пишете, она тяжело привыкает к новому образу жизни и после развода ей понадобилось целых 2 года, чтобы привыкнуть жить по-новому.

То чем-то загружена, то устала или просто нет желания.

Насколько Вы требовательны в быту (к чистоте, порядку в доме, к еде и тд)? Помогаете ли девушке по дому, с детьми? Работает ли она или только домашнее хозяйство ведет и детьми занимается?

От прошлых браков остались дети.

Чьи дети и какого возраста живут теперь вместе с вами на одной жилплощади? Как складываются отношения с детьми от других браков у Вас и у Вашей девушки, нет ли проблем в общении? Помогают ли дети в быту или все заботы ложатся на девушку (на взрослых)?

Виталий, какие именно планы отменились? Какие именно желания у неё испарились? Через какое время совместной жизни это произошло?

Строительство дома, совместный ребенок, путешествия, совместные занятия.

Конкретной даты нет, по мере времени. Но съезд больше всего повлиял.

1,5 года встречались+ полгода живем... Точнее уже 8 месяцев

Опишите, в каком составе и на чьей территории вы теперь проживаете? Важно понимать, осталась ли девушка жить на своей территории или ей приходится адаптироваться к новой обстановке в чужой для неё квартире. Ведь, как Вы пишете, она тяжело привыкает к новому образу жизни и после развода ей понадобилось целых 2 года, чтобы привыкнуть жить по-новому.

Съемная квартира, выбирали вдвоем.

Но с сентября было много всего нового: новый сад для ребенка, первый класс для второго, мои дети часто в квартире, новая квартира

Чьи дети и какого возраста живут теперь вместе с вами на одной жилплощади? Как складываются отношения с детьми от других браков у Вас и у Вашей девушки, нет ли проблем в общении? Помогают ли дети в быту или все заботы ложатся на девушку (на взрослых)?

Двое её постоянно с нами (5 и 7 лет), а мои 3 дня в неделю. Дети между собой не конфликтуют.

Да и со взрослыми тоже. Но какой-то близости тоже нет.

Не помогают, наоборот она старается им помогать.

Те прям таких конфликтов с детьми, бытом, между нами нет, но и дальнейшего сближения тоже (

Виталий, получается, что Ваша женщина занята в основном детьми - двое своих маленьких, в жизни которых произошли важные события и внимание матери им сейчас особенно важно (один пошел в детсад, а другой в первый класс). Да ещё половина недели гостят Ваши дети. И все дети требуют к себе внимания - ими нужно заниматься, помогать адаптироваться к новому месту жительства, к новым людям в семье (к Вам или к Вашей женщине или к другим детям), к новым занятиям (школа, детсад), а также ежедневно готовить и кормить по 2-3 раза в день, собирать в школу детсад и на прогулки, обстирывать, играть, развивать, помогать с уроками, следить за их режимом и здоровьем. И это помимо обустройства быта в съемной квартире и бытовых забот о Вас (убрать, постирать, помыть, ходить за покупками и тп). Не удивительно, что все силы и эмоции тратятся на детей "всем хочет помочь" и организацию быта, и к Вашему приходу вечером женщина "то чем-то загружена, то устала или просто нет желания". И ночами ей хочется лечь спокойно, расслабиться и выспаться, а не обниматься и ласкаться (тем более, когда дети совсем рядом, её может сдерживать и их присутствие). И на этом фоне загруженности и усталости идеи родить ещё одного ребенка и ещё строить дом при этом женщину не вдохновляют, так как на всё это нужны силы и время, деньги и рабочие руки.

Важно учесть, что когда люди только лишь встречаются, а не живут вместе, то их встречи - это заранее освобожденное для романтики время, когда рядом нет детей, когда к встрече готовишься. Это все равно, что в гости сходить, чтобы время приятно провести и расслабиться от бытовой рутины. Поэтому и настроение соответствующее, все внимание на встрече только Вам. А когда живешь вместе, то это уже не похоже на праздник - большое количество детей и бытовых забот, которыми нужно заниматься и которые отнимают много времени и сил, не позволяют быть такой же "праздничной и радостной", как на свидании. Это важно учесть и задуматься над тем, как облегчить жизнь своей женщине и побольше разгрузить её от быта, взять на себя побольше домашних забот и занятий с детьми, чтобы у женщины появилось больше времени и оставалось больше сил для личной жизни - для ВАС. Усталость и перегруженность бытовыми делами не вызывает положительных эмоций и романтического настроя, не возникает желания добавить себе ещё больше хлопот, вести ещё более активный образ жизни и взять на себя новые обязанности (ещё ребенка родить, дом строить, какими-то совместными делами заниматься, быть активной в постели и тп). Поэтому имеет смысл поговорить со своей женщиной не о том, почему у неё настроение не радостное и почему внимания Вам, как прежде, не уделяет, а о том, чем именно Вы можете облегчить её хозяйственные заботы и уход за детьми, какую часть ежедневных хлопот Вы готовы взять на себя, чтобы дать ей больше времени для отдыха и восстановления.

Ирина, ответ девушки "Ты меня освобождаешь от дел очень хорошо, нет у нас бытовухи"

И дополнение "Просто это мое нормальное состояние, когда я ‘грустная’ на твой взгляд. А ты и я потом развиваем эту тему ещё больше в действительно грустное настроение"

Виталий, как часто Вы встречались со своей женщиной в те 1,5 года, когда не жили вместе? Сколько времени Вы с ней проводили обычно наедине? Где в какой обстановке происходили Ваши встречи? Ведь, если женщина уверяет, что она "всегда грустная", а Вы всё предыдущее время видели её обычно в другом более приподнятом и активном настроении, то это говорит о том, что Вы редко видели её и не знали о том, какая она большую часть времени. Или сейчас обстановка кардинально отличается от той, в которой Вы встречались ранее и которая её так радовала.

Либо у женщины был негативный опыт, когда "беседа по душам" закончилась серьезной ссорой, и она боится теперь откровенничать с Вами (с мужчиной) и держит свои проблемы при себе, отмахиваясь от Вас "всё хорошо, просто не обращай внимания". Когда Вы раньше заговаривали с ней по поводу того, что недовольны её настроением и недостатком внимания Вам, были в ходе таких разговоров ссоры и напряженность, тлеющий затяжной конфликт? Ведь не зря же она упоминает "ты и я потом развиваем эту тему ещё больше в действительно грустное настроение". Как обычно проявляется в поведении Ваше "меня расстраивает её настрой"? Как Вы себя ведете, когда расстроены невниманием женщины к себе, нехваткой ласки?

В первые месяц 1-2 раза в неделю, дальше 2-3 раза. Через полгода уже и ночевали друг у друга.

Кафе, кино, прогулки, велосипеды, поездки, через полгода совместно с детьми в Турцию поехали... Там и познакомили детей.

Виталий, если у женщины двое маленьких детей, и при этом Вы с ней полтора года встречались 2-3 раза в неделю и ночевали друг у друга, значит кто-то тогда помогал этой женщине присматривать за детьми и давал ей возможность проводить так много времени с Вами наедине. Вряд ли ведь она с 4-6 летними детьми каждый раз приходила к Вам на свидания и в их присутствии проводила с Вами ночи (с поцелуями и ласками, как Вам нравится). Так что вполне возможно, что теперь именно постоянное присутствие детей дома является для женщины сдерживающим фактором, чтобы проявлять к Вам внимание, как к мужчине ("избегает проявления тактильности (поцелуев, объятий").

Нужно учитывать тот факт, что дети часто ревнуют родителей к их любовникам. Очень часто после развода, когда дети по сути лишились одного из родителей (вынуждены жить с ним раздельно), дети особенно привязываются к родителям и боятся, что новый мамин (или папин) друг\подруга "отнимут" маму (или папу). Пока встречи-свидания ("Кафе, кино, прогулки, велосипеды" и прочие развлечения) это не так заметно, потому что это эпизодические встречи и веселое время провождение - дети заняты развлечениями. Но когда любовники начинают жить вместе и дети вынуждены ежедневно сталкиваться дома с чужими им людьми, то особенно обостренно уделяют внимание тому, с кем и как ведет себя мама (папа), стремятся не допустить, чтобы кто-то кроме них занял сердце и время "любимой мамочки". Дети боятся одиночества и боятся снова быть брошенными, пережив расставание родителей, уход одного из родителей из семьи. Поэтому именно дети нередко становятся причиной дискомфорта в отношениях любовников, так как всячески перетягивают на себя внимание своих родителей и ревнуют их к новым партнерам, вольно-невольно выстраивают некий барьер для близости между мужчиной и женщиной. Вполне возможно, что сейчас так и происходит с детьми Вашей женщины и она старается лишний раз не травмировать детей, не демонстрировать близость с Вами, уделять по максимуму силы и время детям, чтобы не вызывать у детей ревность, не причинять им страдания и беспокойство. Ведь на детей и так много всего нового свалилось - смена места жительства и круга общения в связи с переездом, новый детский сад и школа, новый мужчина, с которым им необходимо ужиться и тд. Детям и так тяжело со всеми этими переменами справляться, и мама их бережет, старается для них в первую очередь. А Вы для неё отошли на второй план. И от этого Вы чувствуете, что теперь Вам не хватает той близости, которая была раньше между Вами и женщиной, воспринимаете это, как охлаждение женщины к Вам "раньше она больше радовалась «нам». Но и сейчас бывают радостные моменты, просто их становится меньше. Какие-то качели, нет ощущения спокойствия. "

Виталий, я обратила внимание, что Вы не стали никак комментировать и отвечать на мои вопросы по поводу того, как именно происходят Ваши разговоры с женщиной о проблемах (про перемену её настроения) и каким образом Вы демонстрируете свое недовольство тем, что она не уделяет Вам внимание. А между тем это важный момент для прояснения проблемы в отношениях и поиска причины, почему женщина не хочет откровенничать с Вами по поводу перемены своего настроения. Поэтому я повторюсь и попрошу Вас подробнее рассказать. Как я писала ранее, возможно у женщины был негативный опыт, когда "беседа по душам" закончилась серьезной ссорой, и она боится теперь откровенничать с Вами (с мужчиной) и держит свои проблемы при себе, отмахиваясь от Вас "всё хорошо, просто не обращай внимания". Когда Вы раньше заговаривали с ней по поводу того, что недовольны её настроением и недостатком внимания Вам, были в ходе таких разговоров ссоры и напряженность, тлеющий затяжной конфликт? Ведь не зря же она упоминает "ты и я потом развиваем эту тему ещё больше в действительно грустное настроение". Как обычно проявляется в поведении Ваше "меня расстраивает её настрой"? Как Вы себя ведете, когда расстроены невниманием женщины к себе, нехваткой ласки?

Ирина, добрый день!

Как именно происходят Ваши разговоры с женщиной о проблемах

Этих разговоров мало. Если ей что-то не нравится, она говорит-пишет и я это учитываю и стараюсь не повторять. В основном, эти моменты спокойно корректируются. Также и она старается так делать.

Каким образом Вы демонстрируете свое недовольство тем, что она не уделяет Вам внимание

Сначала спрашиваю что-то не так. В ответ - это обычное настроение.

Потом говорю, в чем проявляется невнимание и тут она закрывается. Нет сил и желания обсуждать.

Ей проще отступить, чем защищаться. Апатия и упадок сил.

И еще сомнения, что я ее люблю. Что вместо нее могла быть другая и я не почувствовал разницы.

В голове, что я в отношениях ради статуса отношений.

Виталий, Вы пишете, что у женщины нет сил и желания обсуждать то, что Вас волнует "Много раз спрашивал причину - говорит, что это ее обычное состояние. Потом говорю, в чем проявляется невнимание и тут она закрывается. Нет сил и желания обсуждать. " То есть она не заинтересована в том, чтобы Вам нравилось с ней жить - она не хочет не только менять что-то в своем поведении и отношении к Вам, но даже не хочет говорить на ту тему, которая Вас волнует. Получается, что ей не важно, что Вы чувствуете (по принципу "не нравится тебе и не надо, главное, что меня всё устраивает"). То есть у неё нет к Вам любовного отношения, когда хочется делать любимого человека счастливым и нравиться ему. И Вы тоже сомневаетесь, что она именно тот человек, который Вам нужен "сомнения, что я ее люблю. Что вместо нее могла быть другая и я не почувствовал разницы. "

Получается, что у вас с ней просто добрососедские отношения - компаньоны без особого интереса друг к другу, мирное сосуществование без особой привязанности, совместное ведение быта и забота о детях. Если, как Вы говорите, Вас интересуют эти отношения ради статуса, возможно женщина действует по тому же принципу - есть статус (вроде как семья), есть какая-то поддержка, есть компания для досуга, отношения мирные и этого для неё достаточно. Не исключено, что для женщины в приоритете дети, а не отношения с мужчиной - мужчина рядом ей нужен для того, чтобы комфортно было растить детей (как Вы пишете, она именно детям посвящает основные силы и время). Возможно ваш с ней союз не на любви основан, а на дружеских чувствах и взаимопомощи (вдвоем быт комфортнее, вместе растить детей легче). Ведь вы легко договариваетесь обо всем, но когда разговор заходит о чувствах, то он тут же прерывается - "она закрывается и холоднеет", "у неё нет сил и желания обсуждать" и даже говорит, что обсуждать эту тему ей очень грустно "ты и я потом развиваем эту тему ещё больше в действительно грустное настроение". Совместным бытом она довольна "Ты меня освобождаешь от дел очень хорошо, нет у нас бытовухи", но про чувства ей, видимо, нечего Вам сказать и нечего Вам предложить, поэтому она тему эту избегает, как избегает и тактильности, ласки.

Виталий, готовы ли Вы продолжать такие отношения "ради статуса"? Ведь женщина менять что-либо не заинтересована - её и так всё уже устраивает. Так что выбор теперь за Вами - оставаться в отношениях ради статуса или искать кого-то другого, если хочется тактильности и близости, которых в этих отношениях нет. Откуда взяться переменам к лучшему, если даже обсуждать тему улучшения отношений ваша партнерша отказывается? Она постоянно говорит "для меня это НОРМА, это мое ОБЫЧНОЕ состояние" (неласковая, безэмоциональная), подразумевая, что такой она и продолжит быть, даже если Вам это не нравится. Задумайтесь, нужно ли Вам подстраиваться под такие отношения, в которых Вам некомфортно, в которых Вы не чувствуете себя любимым\желанным? С какой целью Вам жить с женщиной, которую Вы даже никак не выделяете среди остальных "вместо нее могла быть другая и я не почувствовал разницы"?

"вместо нее могла быть другая и я не почувствовал разницы"

Разница есть. И как быть тогда?

Как показать, что у меня самые искренне чувства к ней. Именно к ней!

Виталий, обратите внимание, что у Вас часто меняется настроение - в полдень Вы пишете, что "И еще сомнения, что я ее люблю. Что вместо нее могла быть другая и я не почувствовал разницы. В голове, что я в отношениях ради статуса отношений. " А в полночь уже кардинально иное отношение - пылкие чувства "Как показать, что у меня самые искренне чувства к ней. Именно к ней! ". Пару дней назад Вы написали, что недовольны тем, что женщина с Вами холодна и безэмоциональна, не радуется "нам", отстраняется и избегает разговоров о чувствах, Вам некомфортно с ней жить "Какие-то качели, нет ощущения спокойствия... Нет сближения, не хватает тактильности". То есть женщина Вас не удовлетворяла, Вы расстраивались видя, что ей нет дела до Вас, и Вам с ней было плохо "не хочу этого не замечать". А теперь вдруг Вы горите желанием показать ей, что именно она Вам нужна. Хотя она Вас открыто и многократно предупредила "безэмоциональность и холодность, отстраненность и нежелание близости - это мое нормальное и обычное состояние и другого от меня не жди". То есть никакого намека на желание что-либо менять ради Вас она не выразила, и ей нет дела до того, как Вы себя чувствуете - хорошо или плохо, комфортно Вам или нет. Вы именно такую жену хотели, именно так себе представляли счастливую семейную жизнь? Задумайтесь, это действительно именно ТА женщина, с которой Вы хотите строить семью?

Как показать, что у меня самые искренне чувства к ней. Именно к ней!

Вы уже многократно показали женщине, что у Вас к ней есть чувства - Вы часто интересуетесь её настроением, Вы показываете ей, что Вам хочется её ласки и объятий, Вы часто пытаетесь поговорить с ней про чувства и отношения. Вы живете с ней и растите её детей, она довольна Вашей помощью в быту. Проблема совсем не в том, что она не знает о Ваших к ней чувствах - она точно знает о них. От того, что Вы будете ей демонстрировать их ещё больше, её поведение вряд ли поменяется. Важно осознать, что невозможно строить отношения в одиночку и одних лишь Ваших усилий для комфортных отношений к семье недостаточно. Женщине Ваше внимание не нужно - она просит Вас оставить её в покое "то чем-то загружена, то устала или просто нет желания", планы совместные воплощать у неё нет желания, про чувства Ваши она тоже говорить не хочет "уходит в себя, холоднеет". Так чего Вы расчитываете добиться, ещё интенсивнее демонстрируя ей, как Вам хочется её любви? Она прекрасно знает и про Вашу любовь, и про Вашу потребность в ласке, но отказывает Вам в тепле и ласке сознательно, обосновывая это тем, что "вот такая я и меняться не собираюсь - это для меня норма" или "я устала, у меня другие дела - мне не до тебя".

Задумайтесь, для чего Вам нужна женщина, которая к Вам интереса не проявляет, и Вас, как мужчину, не удовлетворяет, совместные планы с Вами воплощать не желает, к чувствам Вашим равнодушна (безэмоциональна, избегает тактильности (объятий, поцелуев)? Для чего Вы хотите ещё больше демонстрировать, что она Вам нужна? Ведь тем самым Вы только подкрепите то её поведение, которое Вас не устраивает - как она не обращала внимание на Ваши чувства и желания, так и дальше будет. Зачем ей менять своё отношение к Вам или поведение в семье, если Вы и так из кожи вон лезете, чтобы ей угодить? Вы даже готовы приспосабливаться и привыкать к тому, чтобы чувствовать себя нелюбимым и нежеланным - "Она уходит в себя (холоднеет). Она не радуется "нам", безэмоциональна, отказывает в тактильности. Как мне меньше акцентироваться на её настроении? " Вы уверены, что это сделает ВАС счастливее и ВАШУ жизнь комфортнее? Попытка угождать той, кто Вас игнорирует, отталкивает и отстраняется от Вас, может принести Вам удовлетворение и дать Вам ощущение "меня любят и меня хотят"?

Задумайтесь, можно ли сблизиться с тем, кто сближения не ищет, а всячески активно отстраняется и избегает сближения? Или желание сблизиться должно быть обоюдным и шаги навстречу друг к другу должны делать оба партнера, любовь должна быть взаимной, как думаете?

И еще сомнения, что я ее люблю. Что вместо нее могла быть другая и я не почувствовал разницы. В голове, что я в отношениях ради статуса отношений. " 

Эти рассуждения у партнера, а не у меня.

Или желание сблизиться должно быть обоюдным и шаги навстречу друг к другу должны делать оба партнера, любовь должна быть взаимной, как думаете?

Согласен! Задуюсь.

Вчера еще спросил ее видит ли нас в формате семьи.

Не видит. С ее слов родители мои ее не принимают, дети между собой не сильно ладят, еще и я поддаюсь на советы бывшей по детям.

Спросил про возврат к прошлому формату просто встреч, и может рассмотреть. Но потом начал сам думать... Не знаю насколько он мне подойдет (

* задумаюсь