Настроение партнёрши влияет и на моё. Как принять, что это её обычное настроение?

Вчера еще спросил ее видит ли нас в формате семьи. Не видит. С ее слов родители мои ее не принимают, дети между собой не сильно ладят, еще и я поддаюсь на советы бывшей по детям.

Виталий, получается, что женщина так же, как и Вы, недовольна отношениями, ей тоже некомфортно в этом союзе и она не видит будущего с Вами. И поэтому у неё нет желания сближаться, нет желания налаживать отношения. Получается, что сейчас союз скорее дружеско-бытовой (ради облегчения быта), а не любовный, раз женщина не хочет семью с Вами и ищет какие-то минусы, которые явно от Вас не зависят (родители Ваши не так к ней относится, дети между собой не ладят, бывшая Ваша не так Ваших с ней детей воспитывает и тд). Вы ни один из этих моментов исправить не сможете - ведь это не от Вас зависит (это про недовольство женщины другими людьми, которые с Вами связаны). Если бы у неё были к Вам серьезные чувства, влечение или привязанность (не один год уже общаетесь), то она бы искала плюсы в отношениях, старалась бы найти выход из ситуации, чтобы быть с Вами вместе и чтобы вам обоим было хорошо. А она ищет предлоги, чтобы не быть с Вами - и манеру поведения она свою менять не собирается, и на ласку скупа (устала и тп), и родители Ваши ей не угодили, и бывшая Ваша не так детей воспитывает и не так на Вас влияет, и дети Ваши с её детьми не ладят, и семью с Вами она не видит...

Для чего тогда продолжать жить вместе, создавая друг другу дискомфорт и лишая себя возможности найти себе подходящих партнеров, с которыми будет взаимное чувство и влечение, с кем захочется стать одной семьей? Тратятся силы и время на то, что не имеет будущего, и на то, что выматывает своей неопределенностью и дискомфортом, портит вам обоим настроение, вгоняет в грусть. Разве всё это улучшит Ваше будущее?

Спросил про возврат к прошлому формату просто встреч, и может рассмотреть. Но потом начал сам думать... Не знаю насколько он мне подойдет (

Как думаете, "встречи, как раньше", помогут Вам обрести личное счастье, если женщина Вам открытым текстом говорит, что будущего с Вами не видит, в качестве мужа Вы ей не нужны, семью с Вами она не хочет? Раньше встречи были прелюдией к созданию семьи - присматривались друг к другу на предмет создания семьи, обсуждали вместе планы на будущее (ребенка родить, дом построить и тд). Отношения были приятными, потому что были надежды и вера в лучшее, планы на построение семейного гнездышка. Но надежды не оправдались и совместная жизнь показала, что вместе некомфортно, вдвоем грустно жить, тепла в отношениях нет, несмотря на то, что удается жить без особых конфликтов и быт налажен. Для чего теперь Вам эти встречи с ней, когда Вы уже знаете, что женщина не будет с Вами строить отношения, что ни Вы, ни Ваша родня, ни Ваши дети её не устраивают? На что Вы потратите своё время, продолжая встречаться с ней?

Ирина, а может общая усталость повлиять на то, что нет сил заниматься отношениями? И ей проще сдаться и остаться одной? Она часто тоже говорила, что вообще отношения даются сложно ей

Может у нее сложный период и она не понимает как выйти. И нужно поддержать и быть рядом?

Или это я ищу причины остаться с ней?

Ирина, а может общая усталость повлиять на то, что нет сил заниматься отношениями? И ей проще сдаться и остаться одной? Она часто тоже говорила, что вообще отношения даются сложно ей

Виталий, если у женщины нет сил заниматься отношениями, то нужна ли Вам такая женщина? Обратите внимание, что она рассталась уже с, как минимум с двумя мужчинами, с которыми была семейных отношениях и от которых рожала детей. То есть Вы не первый мужчина, с которым она вдруг передумала строить семью и расхотела жить вместе. Вы знаете, что сподвигло её расстаться с предыдущими её мужьями?

Если Вы создавали семью в надежде получить ласку, уют и тепло домашнего очага и нежных отношений, а теперь говорите про то, что Вам не хватает тепла (объятий и поцелуев), что Вас огорчает, что женщина не рада Вам, то для чего то для чего держаться за женщину, рядом с которой Вам неспокойно и неуютно? Вы пишете, что вид у неё унылый и она упорно заявляет, что всё нормально и такой вид у неё всегда и что она никогда не бывает другой. А ведь Вы видели её другой - ласковой и веселой. В тот момент, когда Вы с ней стали встречаться, она по Вашим словам переживала последствия очень тяжелого развода. Но это не мешало ей быть с Вами ласковой, строить планы с Вами насчет очередного ребенка и очередного дома и тд. Она полтора года всегда находила для Вас время 2-3 раза в неделю (хотя на руках у неё были двое совсем маленьких детей 3-5 леток, требующих к себе повышенного внимания после развода родителей). И при этом женщина радовалась Вам, была ласкова с Вами, Вы чувствовали себя любимым и даже решили жить с ней и её детьми вместе - создать семью. Так что Вы сам видели, какой она бывает в сложные для неё моменты жизни.

А теперь она живет с Вами и ходит унылая, отмахивается от Вас, у неё нет на Вас сил, нет желания строить семью с Вами, она недовольна Вашими родителями, воспитанием ваших детей и тд. Уже 8 месяцев, как Вы вместе живете, так что период адаптации к новому месту и образу жизни прошел. По хозяйству Вы ей помогаете - она сама говорит, что довольна тем, как Вы ей помогаете "бытовухи нет". Так какие у неё сейчас проблемы, которые лишают её сил настолько, что даже обняться с Вами она не может, улыбнуться Вам при встрече не в состоянии, поговорить по душам не в силах?

Вы интересовались здоровьем своей женщины? Нет ли каких-либо проблем у неё со здоровьем, которые бы истощали её? Нет ли серьезных проблем у её близких (родителей или детей), о которых бы она все время переживала и тратила свои силы на помощь, на решение сложных вопросов, чтобы спасти их?

Виталий, если у женщины нет сил заниматься отношениями, то нужна ли Вам такая женщина?

Нет, но говорит, что любит. А я думаю, что это какой-то трудный для нее и нас период.

Вы знаете, что сподвигло её расстаться с предыдущими её мужьями?

Двое детей от первого мужа. Причина - гулянки и измены. И развод был довольно тяжелый для нее.

Так какие у неё сейчас проблемы, которые лишают её сил настолько, что даже обняться с Вами она не может, улыбнуться Вам при встрече не в состоянии, поговорить по душам не в силах?

Это и не понятно мне.

Нет ли каких-либо проблем у неё со здоровьем, которые бы истощали её?

Ощущение, что я и все мои "хвосты" ее истощают, но при этом говорит, что я абсолютно ее человек. И в двоем нам хорошо.

Ощущение, что я и все мои "хвосты" ее истощают, но при этом говорит, что я абсолютно ее человек. И в двоем нам хорошо.

Виталий, Вы сам видите, что слова женщины явно и откровенно противоречат тому, как она себя ведёт с Вами. На словах - любовь и всем хорошо, а на деле никто не рад, все недовольны, отношения холодные и нет откровенности\искренности. Каждый как бы сам по себе живет. Она уверяет, что "я абсолютно ее человек. И вдвоем нам хорошо. ", но при этом она ходит грустная, замкнута в себе, никакой ласки и радости, даже семью с Вами создавать не хочет, будущего с Вами не видит. И Вам с ней настолько не хорошо, что пришлось к психологу обращаться, чтобы хоть как-то примириться с тем, что она отказывает Вам во внимании и ласке, безэмоциональная, замкнутая и отказывает в близости, даже говорить с Вами не хочет про то, что Вас тревожит. Разве это называется "нам хорошо вдвоем"?

Если слова с делами расходятся, то смотрите на дела и поступки - именно они показывают истинное отношение к Вам. На словах можно сколько угодно говорить о любви - сотрясать воздух не сложно. Но заботиться о потребностях человека каждый день, беречь его чувства, дарить ему ласку и внимание возможно только, если эта любовь есть, есть потребность радовать любимого, нравиться ему. Если на словах говоришь о чувствах, а на самом деле их нет, то изображать их тяжело - от этого быстро устанешь и начнешь придумывать отговорки, почему твоя любовь никак не ощущается, её незаметно, хоть ты о ней и говоришь.

Выбор партнера для жизни - это то, что определяет качество Вашей жизни, атмосферу в доме. Если Вы добровольно и осознанно выбираете себе в спутницы женщину, которая создает в доме унылую атмосферу и демонстрирует безразличие к Вам и Вашим потребностям уже в первые месяцы совместной жизни, то именно в такой атмосфере и будет проходить Ваша личная жизнь - уныло, безэмоционально, без поцелуев и объятий. Ведь это войдет в привычку и станет нормой для вашей семьи, потому что так повелось с самого начала, как вы живете вместе. И при этом Вы будете все время думать, как угодить ей, чтобы хоть какую-нибудь ласку заслужить.

Задумайтесь, для чего Вам такая спутница жизни, которая создает Вам психологические проблемы, вселяет в Вас неуверенность в себе, когда Вы уже начинаете считать себя виновным в том, что ей и Вам грустно? Вы уже перешли черту самоуничижения вплоть до того, что "Ощущение, что я и все мои "хвосты" ее истощают". Для чего Вы остаетесь с ней, если считаете (или если она считает), что одно Ваше присутствие её истощает? В чем для Вас смысл такого сожительства - где оба несчастливы и измучены?

Может ей просто удобно жить с Вами - проще, чем одной снимать квартиру, вести хозяйство и заботиться о детях? Пока она добивалась Вашего расположения, то была мила, а как только достигла цели и теперь ВЫ заботитесь о ней и о её детях, то перестала изображать радость. Зато стала жаловаться, что Ваши родители к ней не так относятся, Ваши дети не так воспитаны, стала избегать близости, общество Ваше её не радует. Теперь Вы чувствуете себя не в своей тарелке и пытаетесь ей угодить. Вы явно не конфликтный, податливый, стараетесь для неё. Поэтому она за Вас вроде бы держится, но, задумайтесь - почему она находит повод отказать Вам в близости, и приходится объяснять, почему такая равнодушная и холодная, тем, что "я всегда такая - это норма"?

Ей нет нужды любить Вас или радовать Вас, чтобы жить с Вами вместе - раз Вы сам позволяете ей с Вами так обращаться и живете с ней, несмотря на то, что она демонстрирует безразличие к тому, что Вам плохо без ласки, без внимания. Вы даже наоборот, как будто стремитесь сделать всё, чтобы на Вас не обращали внимания и с Вашими чувствами не считались. "Как мне угодить ей? Может ей нужна моя поддержка? ". А ВАМ не нужна её поддержка и участие? Разве это она осталась без внимания и чувствует холодность с Вашей стороны, разве это Вы ей отказываете в близости и отмахиваетесь от неё? Ваши терзания и переживания, просьбы и разговоры как-то подталкивают её, чтобы изменить свое поведение и дать Вам почувствовать себя любимым и желанным, проявить ласку к Вам или она просто отмахивается от Вас, демонстрируя поступками "обойдешься без ласки" и говоря "будущего с тобой не вижу - семьи с тобой не хочу"? Ещё раз подчеркну, что женщина не изъявляет желания меняться и открыто Вам говорит, что именно такие унылые и безэмоциональные отношения для неё норма, чтобы и Вы постепенно привыкли к мысли, что это теперь норма для Вас - жить без ласки и женского внимания и не ждать этого от своей сожительницы. Вы готовы к этому? Вы именно так себе представляли свою личную жизнь в самом расцвете лет?

Ирина, спасибо за развернутый ответ!

Вы именно так себе представляли свою личную жизнь в самом расцвете лет?

Нет. Я хочу наслаждаться каждым днем

Виталий, в ситуации, когда Вы не готовы мириться с тем безэмоциональным и холодным стилем отношений и неподходящими для Вас условиями совместной жизни, которые навязывает Вам партнерша ("то, что норма для меня, пусть будет нормой и для тебя - смирись и не приставай ко мне"), имеет смысл рассмотреть два варианта:

• Пригласить партнершу совместно обратиться к семейному психологу, чтобы вдвоем с партнершей разбираться, есть ли будущее у отношений и как их построить, чтобы и Вам и ей было комфортно и приятно жить вместе. Психолог поможет наладить диалог между вами и прояснить потребности каждого из вас, поможет каждому из вас быть услышанным и понятым.
• Если партнерша не желает работать над отношениями, если у неё нет сил на Вас и нет желания создавать семью с Вами, то определитесь - нужен ли Вам сожитель, который не считается с Вашими потребностями, который холоден и закрыт, у которого нет желания делать Вашу жизнь приятной и комфортной, и планы на будущее не совпадают с Вашими. От того, что Вы будете искать способы угодить такому сожителю или подстроиться под него, Ваша жизнь лучше не станет - Ваши потребности удовлетворены не будут и Ваши планы на будущее (семья, дом, дети) так и не реализуются. И, оставаясь в этих безэмоциональных и холодных отношениях, велик риск, что через какое-то время потребность в ласке и любви Вы будете удовлетворять "на стороне", у других женщин, которые будут более щедры на ласку и внимательны к Вам (такой пример у Вас уже есть - бывший муж Вашей безэмоциональной сожительницы, которая уверяет, что она всегда была такой унылой и холодной и это её обычное состояние, именно так и поступал, восполняя дефицит тепла, ласки и радости в компании других женщин, не получая всего этого от жены).

Виталий, время 3-х дневной бесплатной консультации истекло, и по правилам проекта "Псисовет" я прекращаю бесплатную консультацию. Если у Вас есть потребность продолжить разбираться с отношениями или другими проблемами, то теперь Вам доступны платные опции - приватная консультация в переписке, аудио-видео консультация в скайпе (ватсапе, вайбере, телеграме). О формате, времени и условиях платных консультаций можно договориться в разделе "Личное сообщение".

Если бесплатная консультация помогла Вам прояснить Вашу проблему, разобраться с Вашим вопросом, с Вашими чувствами и мыслями, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.