Мне не хватает поддержки и любви, чтобы раскрыть свой потенциал. Начал курить от депрессии

Марк, скажите - а как вы считаете, отчего у вас такие ожидания? Отчего вы считаете, что люди должны непременно высоко вас оценивать? И почему у вас возникает обида - если это не так? Скажите, ваше состояние - оно сильно зависит от того, что считают либо думают о вас окружающие?

Ожидания такие от того, что как минимум потому, что у меня есть такие сильные стороны как интеллект, доброта, честность. Умею делать что-то своими руками, отремонтировать что-либо. Поддержать в трудную минуту. Состояние больше да, чем нет.

Марк,

Вы видите в себе положительные качества - но они для вас не ценны, пока их не оценят другие. Ваше состояние зависит от того, что думают о вас окружающие - но это ненадежная опора. Мнение окружающих может быть изменчиво - даже у одного и того же человека. В зависимости от настроения, например. Вот вы что-то сделали - вас похвалил близкий человек. И вам здорово. В следующий раз вы сделали - а у человека плохое настроение, или занят, или еще что. Не похвалили. И вам плохо. Но в первый и второй раз вы сделали хорошо - результат один и тот же. Но в первом случае вы довольны, во втором - нет.

Вы ищите человека для поддержки, для того, чтобы он вас высоко оценивал. Вы с самого начала формируете зависимость себя от его мнения. Ставите результаты своей работы в зависимость от оценки. Вы ведь учились в школе - вот вы выучили урок, и вам пять. А завтра выучили - но у учителя болит нога, плохое настроение. И вам четыре или три. Или вообще не спросили - но стали ли ваши знания от этого меньше? Стали ли вы хуже без похвалы?

Вы ждете от людей оценки, поддержки, принятия вас. Потому, что вы видите в себе качества, которые можно высоко оценить, поддержать, принять. То есть, вы видите, что вы - хороший. Но почему вы считаете, что люди должны это принимать? Обязаны это высоко оценивать? Даже если вы так поступаете в отношении их - они не обязаны это делать.

Даже в ваших примерах - вы ищите причину ваших неудач вовне. Схема не работает - не поддержали. Вот поддержат - и я все смогу. Но поддержат или нет - это все равно делать вам. И в первом, и во втором случае путь будет одинаков. Вы ищите, экспериментируете, делаете. Девушки нет - не оценила, не ответила быстро, не проявила достаточный интерес. А должна была? Или просто это не та девушка?

Марк, в силах человека, который стремиться к здоровым отношениям - предлагать. Себя, то, что он может, то, что он представляет из себя. Предлагать - но не требовать. Вы ищите спутницу там, где отношения ветрены - в сети. Или в компании - там, куда пришли отдыхать, а не знакомиться.

Я уже говорил вам. Представьте, какая она должна быть. Чем занимается, чем живет, где время проводит. Там и ищите.

Что касается остальных, тех, кому вы неинтересны - просто позвольте себе быть нелюбимым ими. Это шаг к свободе. Позвольте им оставить о вас такое мнение, которое им хочется. Не надо переубеждать их, что "вы не такой".

Что думаете по поводу моих слов?

Что думаете по поводу моих слов?

В целом полностью согласен. Какой окончательный результат, совет, можете дать?

Совет... Марк, я не даю советов. Психологи их в принципе не дают. Совет - это значит, инструкции, по сути. Но вы - это вы. И если в вашей ситуации я бы сделал А, то не факт, что вас это А не размажет окончательно. Так что без советов :)

Я работаю в направлении поведенческого подхода и телесно-ориентированного подхода. Поэтому могу дать несколько рекомендаций.

Первое - рассмотрите возможность длительной работы с психологом. Полноценной. Это поможет вам найти корни ваших проблем. Это может быть неприятно, болезненно - никому из на не по душе, когда приходится смотреть на свои не лучшие стороны и не отводить взгляд. Что это даст: вы будете лучше понимать мотивы своих поступков. То есть, результат перестанет вас злить. А понимая мотивы, вы сможете ими управлять.

Второе. Начинайте следить за собой. Прямо с сегодняшнего дня. Как это делать? Задавайте себе вопросы, честные. И отвечайте на них честно, перед собой честно. Вот несколько примеров:

Пример 1: вы садитесь что-то делать, не получается. Возникает злость - вы не смогли. Фокус злости перекидывается вовне: ничего не выйдет, так как вас никто не поддерживает. Отложить в сторону инструмент. И задайте себе вопросы:

"Почему не выйдет? " - "Раньше не получалось" - "Почему, если раньше не получалось, не получится теперь? " - "Потому, что так всегда" - "Почему так всегда? Было много вещей, которые получались не сразу".

"Почему я хочу все сломать? " - "Потому что ничего не получилось" - "Но может получится? " - "Но не получилось сейчас" - "Но если все сломать, не получится вообще - почему не попытаться, ведь никто не оценивает".

Пример 2: вас игнорирует девушка.

"Почему я злюсь? " - "Она не отвечает три часа" - "Почему она должна ответить сразу? " - "Потому, что я отвечал сразу" - "Но как мои ответы, их скорость - связаны с ней? Она ведь - это она, должна ли она мне что-то? ".

Третье. Научитесь смотреть на то, что получается хорошо - а не только на то, что плохо. Например, вы расстались с девушкой - не упирайтесь в ее "ошибки". Подумайте, сколько было хорошего. А не только плохое.

Четвертое. Перестаньте бояться быть "не таким". Бояться отвержения, невнимания. Позвольте людям формировать о вас то мнение, которое им удобно. Позвольте себе быть нелюбимым. Тогда будет легче знакомиться с теми, кто по душе - и не принимать близко к сердцу, если вы окажетесь не по душе им.

Пятое. Познакомьтесь со своим телом. Освойте техники релаксации (например, по Джейкобсону, ютуб в помощь), дыхательные техники, технику сканирования тела. Это снизит вашу общую напряженность.

Первая рекомендация - самая важная. Вы формировали вас 20 лет - и нельзя за три дня переписки все поменять. Невозможно.

А главное, что могу сказать - вы отвечаете за свою жизнь. Полностью. Не переваливайте ответственность на других. Научитесь принимать себя и результат своих действий.

Ваша ситуация - далеко не критическая. Вы пытаетесь увильнуть от ответственности за свою жизнь - "это я не хочу, это скучно, это бесит, хочу вон то - но быстро и сразу, а если не вышло - так мне не хватило поддержки, а искать поддержку - это сложно, у меня не выйдет". Вот примерное описание нашей беседы. Вы МОЖЕТЕ жить в такой модели - пока рядом есть те, которые вас поддерживают. Но если их не станет - у вас не будет схем поведения, по которым вы выживите. И придется несколько туго. Гораздо удобнее и логичнее начинать строить свою жизнь прямо сейчас.

Марк, у вас в стране не очень гладко. Я понимаю. Но мы живем в веке под номером 21. И посмотрите вокруг:

К вашим услугам невероятный пласт знаний. Не выходя из дома. Марк! Еще 50 лет назад, чтобы получить крупицы этих знаний, люди ночами сидели в библиотеках и передавали друг другу редкие книги. А вы можете получить практически любую - и, более, посмотреть видео, как кто-то это делал.

К вашим услугам огромное пространство. За полдня вы можете прибыть в место, куда в начале прошлого века наши предки добирались полгода. Полгода! В пути успел кто-то умереть, а кто-то родиться. А вы можете сделать это за полдня. Сидя в кресле на высоте 10000 метров и слушая музыку.

Устройство в ваших руках весом 150 грамм - это фонарик, библиотека, музыкальный зал, кинотеатр, виртуальный мир и много чего еще. На все это наши родители копили деньги - чтобы сходить и посмотреть. А сейчас это у вас в кармане.

Марк, вокруг масса возможностей. Стоит ли жизнь того, чтобы провести ее в сожалениях, что у вас ничего не выходит, что вас не поддерживают?

Как думаете?

Заставило задуматься, и действительно это так. Сейчас много возможностей. В принципе, 3 дневная беседа уже дала свой результат. Теперь я немного глубже размышляю, Переосмыслил некоторые вещи. Я бы и не против рассмотреть возможность длительной работы с психологом, но у меня большая проблема с финансами, поэтому увы, как бы для меня печально не было, но не получится. Я очень благодарен вам, за помощь, хоть и маленькую, но помощь.

Марк, у вас не кризисное состояние. Главное, что вам удалось прислушаться ко мне. Вы можете рассматривать длительную работу в перспективе - когда для этого придет время. Сейчас вы вполне можете справляться самостоятельно. У вас для этого есть все возможности. Постарайтесь понять, чего вы хотите в жизнь. Хотите от себя - и именно от себя. Если мысль "я хочу, но мне нужно, чтобы кто-то вдохновлял" - то в самом ли деле хотите? И помните, что ваши желания, цели - это ваши желания и цели. Вам их достигать и вам же (это важно) - отвечать за результат.

"Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить. "

Это слова Иосифа Бродского. Человека, который прошел через лес трудностей. Постарайтесь к ним прислушаться.

Если это все, завершите, пожалуйста, консультацию. Буду признателен вам за отзыв о моей работе.