КонсультацииОтношения в парах

Стресс, внутренние переживания, обида и боль в отношениях с парнем. Как преодолеть недопонимания?

783
13 июн. 2022
Светлана
Не понимаю парня, а он меня, постоянные ссоры, стресс. Я не знаю и не понимаю, как быть, что делать. И очень хочется высказаться, а внутри обида и боль.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
14 июн. 2022
Светлана

А еще он устроился на работу на завод, три месяца назад. Так как он без опыта работы, после того как зполучил диплом сразу в армию ушел, и везде мало платят. Через дальних родственников поговорив он устроился к нему, где его начальник наш дальний родственник. Ему эта работа очень не нравится, он злится. Ему не нравится что там мало платят. И это все выплескивает на меня. Но и это я не понимаю, в чем здесь я то и мои родные виноваты. Я в подввленном состоянии, руки опустились. Поэтому к вам обратилась

14 июн. 2022
(изменено 14 июн. 2022)
Я хотела бы чтобы вы мне помогли разобраться как себя дальше вести с парнем?

Как вести себя, чтобы что, Светлана? Есть цели, которых можно достичь своим поведением, и есть такие - которых невозможно достичь, потому что они от вас не зависят. Так вот: чего вы хотите? Вы на этот вопрос пока не ответили...

Вы написали что я не обращаю внимание на важные вещи, можно узнать на что?

На то, какие у вас в целом отношения, а не по отдельности: когда он трезвый, и когда он пьяный.

Вы же не с половиной человека общаетесь, а с целым. Вы удовлетворены своими отношениями?

Вы удовлетворены своею жизнью?

Вы удовлетворены тем, КАК ВЫ САМИ, лично вы живёте?

Когда трезвый, когда его ничего не беспокоит он совсем другой человек, всегда поможет, выслушает, заботится.

Светлана, вы зачем себе придумываете вашего мужчину, и не хотите признавать реальность? Он не только трезвый и заботливый, он также и пьяница (это если он ещё не алкоголик, конечно), и грубиян, и не заботливый, а деспотичный самодур с ущемлённым самолюбием. Это всё он. Он такой. А не такой вот "когда он трезвый". Он не только трезвый... И он сам выбирает свой образ жизни. И это от вас не зависит.

А вот - что зависит от вас? - это хороший для вас вопрос. Что вы думаете об этом?

А сам когда далеко от меня, в армии или раньше вот бывало на заработки уезжал, когда учился, на месяц два, он меня постоянно контролирует, где была что делала. Не обманываю ли я его, и всегда говорил что если совру то все сразу конец.
  • Светлана, как вам это?
  • Очевидно, что с вами так можно. Почему с вами так можно? Не оправдывайтесь и не объясняйте мне, попробуйте вникнуть в свои чувства и мотивы: почему с вами так можно?
  • Почему вас можно контролировать? Вы считаете это нормальным, что вас - взрослого человека - контролируют и что-то вам запрещают?
  • Зачем вам отношения, в которых с вами так обращаются? Какая в них ценность для вас, ради которой вы готовы позволить это, пожертвовав своим достоинством?
Много раз разговаривали про это, что алкаголь ни к чему хорошему не приведет, он пьет много, меру не знает.

Что значит, что вы разговаривали с ним об этом? Вы за кого себя принимаете, и за кого - вашего мужчину, что пускаетесь в такие разговоры?

У меня возникает образ некоей нотации: вы - такая рассудительная и взрослая - читаете лекцию о вреде алкоголя неразумному дитяти, который как бы этого не знает...

Подобные разговоры не приведут ни к чему другому, кроме как к желанию поступать по-своему, потому что вы получаетесь такой "мамочкой", которая что-то запрещает ребёнку. А ребёнок этот своевольный, и будет утверждать себя тем больше, чем больше вы будете его призывать к порядку.

Я писала про ситуацию что ему не нравится когда выхожу с подругой, без него или когда он не знает где я. Он боится что я выпью алкаголь, так как с подругой можем вина или шампанское выпить, подруга не против и покрепче выпить. Я очень редко пью, он знает, но боится что если я выпью что могу натворить глупостей, сделать ошибку. У него в голове это все сложилось так. От рассказов друзей, много что рассказывают много ситуаций знает, где девушки либо по пьяни изменяли, или еще что то. И он боится что я сделаю такую ошибку. У него в голове что многие девушки в наше время легкомысленные. Поэтому на расстоянии он боится меня обидеть. А когда рядом ог знает что в любую минуту может ко мне приехать. Знает что я дома, не с кем выйти, так как в деревне нет подруг, все уехали, с многими так уже не общаюсь.

Тот же самый вопрос: почему с вами так можно обращаться?

Если с вами так можно, то он так себя будет с вами вести, если у него есть к этому мотивы и склонность.

То, что вы пишете о нем - это неблагоприятный признак патологической ревности. Возможно, это его личностная черта как таковая, возможно, это следствие алкоголизма (а он усиливает ревнивость, если есть к ней склонность).

Быть послушной и пугливой с таким человеком - это поощрять его ревность, и тогда она будет не утихать, а напротив - развиваться ещё сильнее.

А вот, что вас побуждает разрешать обращаться с собой таким образом - это вопрос, которым вы действительно можете задаваться и исследовать.

Я думала когда любят, ценят, дорожат друг другом, уважают друг друга, и думала что любящих к друг другу тянет.

Возможно, так оно и есть. Но это, когда любят, и когда живут вместе для того, чтобы вместе было лучше, чем поодиночке. А вы вместе, кажется, для чего-то другого. Для чего вы вместе?

Мне не хватает внимания. Я чувствовала что я нужна ему, но ему хочется сидеть с друзьями но и я чтоб рядом была. Только когда с друзьями все внимание на друзей.

Сколько времени вы ещё готовы выпрашивать у него внимание к вам, злиться на его друзей (как будто они виноваты) и вести борьбу с тем, что ему нужнее отношений с вами?

Я же всего прошу дни когда мы двоем время проводим, я же не против вопще время провождения с друзьями
  • Если вы и говорите, и просите, но вашему мужчине все равно, то какие практические выводы вы делаете для себя?
  • А вы выясняете, чего ему нужно? Вы даете друг другу то, в чем нуждаетесь? Если не даёте этого друг другу, зачем вы вместе? Чтобы мучить друг друга?
  • Вы знаете, что ему нужно у друзей? Вы ему можете это дать? Или вы хотите, чтобы он просто отказался от того, что ему нужно? (Ещё раз замечу, я ничего не говорю о том, что его поведение правильное или неправильное. Это ему самому решать и больше никому. Для нас с вами оно такое, какое есть, из этого и исходим).
Я же выхожу вместе к друзьям, мы в неделю несколько дней с друзьями.

Вы зачем с ним ходите по его друзьям? Для себя или для него? Если для себя, то вы удовлетворяете свое личное желание, и тогда не понятно, почему вы об этом говорите.

А если вы это делаете для него, тогда вопрос - зачем? Вам заняться больше нечем? Других интересов у вас нет?

Когда просит прощение и старается вроде бы что то сделать, обещает, вон и капли Мидзо купил, я чувствую что он все таки любит и боится потерять.

Вам этого достаточно? Вы с его подарками жить собираетесь или с ним?

Я негативно отношусь к таким отношениям, я много раз уезжала от него, бывало более суток не отвечала. А патом просто начинаю скучать, и не могу долго игнорить его.

И почему же он должен чего-то бояться лишиться? Вы сами без него не можете, вам нужен ваш мужчина. Чего же вы его пугаете тем, чего вы не можете его лишить? Вы думаете его обмануть? Но обманываете вы лишь себя своими иллюзиями...

И у меня и у него нервы сдают, а он еще очень эмоциональный, если разозлить то ему все равно кто слышит кто видит, он и на кричит все всем выскажет.

И это, я так понимаю, разговоры на трезвую голову? А он и здесь себя не очень умеет сдерживать. А вы хотите, чтобы он по пьяни себя сдерживал... Он не любит себя ограничивать. Ему не зачем...

Если ему со мной не интересно, как вы пишите, то почему не бросит меня, я не могу понять.

Почему-то вам интереснее задаваться вопросами о нём, а не о себе. Если вам с ним так плохо, то почему вы с ним и пытаетесь его изменять? Он вот такой, какой есть. А не половинчатый "когда трезвый и заботливый". Вы его не измените, это невозможно. Он лишь сам может предпринять усилия и что-то поменять в своем поведении, если увидит в этом необходимость для себя.

Являетесь ли вы такой необходимостью - это тоже его вопрос, а не ваш. Но пока у него нет необходимости что-то менять.

Как я и писала, по пьяни не знаешь что от него ожидать. И нет у меня уже доверия к нему. Он все обещает не врать, но слова не держит. Я понимаю что сама виновата.

В чем вы виноваты?

Я не понимаю откуда такая злость на моих родных. Я не понимаю почему он так пишет, они ему ничего плохого не делали.

Это примерно то же самое, как ваша злость на его друзей и алкоголь. Они вам тоже ничего не делали. Делал (или не делал) вам ваш мужчина.

У меня есть свои дела, интересы. Когда он был в армии, либо когда уезжал работать на месяц два, я спакойно могу своими делами заниматься, но сейчас я не знаю.

И что же с ними сейчас? Вы считаете, что это из-за вашего парня вы сейчас не занимаетесь своими интересами?

Вы отдаете ему право распоряжаться вашим временем и вашими интересами? Почему так?

Но если вы отдаете ему это право, то, разумеется, вы сами теряете себя и попадаете в зависимость от его разрешения. Зачем вам так?

Я дома работаю, а он звонит и зовет к друзьям. А когда я говорю что я работаю не могу. Он начинает кричать матом что ты задолбала своей работой, что я и мои родные не умеют отдыхать. А он с друзьями и в обед может посиделки устраивать

Он может. А вы почему не можете того, чего хотите? (А вы чего-то хотите? ) Вас кто-то лишает этого, Светлана?

Мужчина не разрешает, кричит, недоволен?

Вопрос: это ВАШИ отношения с ним? Как они вам? Зачем вы терпите и разрешаете с собой так обращаться?

Я не понимаю как должна я себя вести с ним? А какие действия мои будут правильные? Что я не так делаю?

"Как я должна себя вести с ним? ", чтобы что, Светлана? Чтобы ваш мужчина не пил? Чтобы он вел себя иначе? Это не в вашей власти. Он свободный человек (как и вы! Но вы, кажется, об этом забыли), и сам решает, как ему себя вести и зачем.

А вот, чтобы вы занялись своей жизнью, и перестали контролировать своего мужчину - это в вашей власти.

Он вам ничего не должен, но и вы ему ничего не должны. Каждый из вас взрослый человек и сам решает, как ему жить и как себя вести.

Вы зачем вместе? Чтобы быть тюремщиками друг другу? Или чтобы вам вдвоем было лучше, чем порознь?

Как преодолеть недопонимания?

Это не очень точный вопрос.

  • Прежде чем преодолевать недопонимания, сначала необходимо выяснить, а как именно у вас возникает недопонимание? Как вы общаетесь? Что делаете и чего не делаете, что друг друга не понимаете?
  • Чем заняты, чем озабочены, когда не понимаете друг друга? (Ведь, если вы не понимаете, то, скорее всего, просто не хотите; а если не хотите понимать, то, вероятно, хотите чего-то другого, а не понимать). Выяснить это очень просто - нужно быть просто честным с собой и вникнуть, чего я хочу, за что борюсь, когда мы разговариваем/ссоримся и не понимаем друг друга.
  • Как лично вы, Светлана, не понимаете его? (Ведь вашего мужчины здесь нет и его спросить мы не можем. Но есть вы и у вас проблема. Вам и начинать искать ответы, и желательно, относительно самой себя). Чего именно вы не хотите понимать? И почему вы его не хотите понимать?
  • Чего не хочет понимать ваш мужчина?
Я уверена, я его люблю, но он любит больше друзей.

Если вы уверены, что он вас не любит, то ЗАЧЕМ вы живёте с тем, кому вы не нужны?

И что значит, что вы его любите? Вы его не принимаете и не интересуетесь им также, как и он вами.

Вы полагаете, что ваша проблема в поведении вашего мужчины. Я пытаюсь вам показать, что проблема ваша в том, что вы не занимаетесь собственной жизнью, своими интересами, заботой о своих личных границах (у вас их словно нет вовсе), а вся сосредоточились на своём парне.

От этого у вас возникает излишняя напряженность, требовательность и опускаются руки, потому что вы стараетесь изменить то, что от вас не зависит. Но не занимаетесь тем, что зависит от вас - самой собой и своей жизнью. Ваш парень, если ему будет нужно, тоже сам займется собой и своей жизнью без ваших нотаций и упрёков.

И поэтому я не даю вам ответа на вопрос: как вам себя вести, потому что это только вы сами можете для себя определить. Может быть, какие-то мои вопросы и комментарии помогут вам задуматься и поспрашивать себя, зачем вы живете так, что вам ваша жизнь не нравится. А как хотелось бы жить? (это вопрос не о том, чего бы вам хотелось в своей жизни, а как бы вам хотелось поступать, действовать, создавать что-то - жить самой). Почему не живёте так? Какие ваши особенности, какие чувства, возможно, страхи мешают и побуждают вас к такому образу жизни, что вам живётся несчастливо?

14 июн. 2022
Светлана

Мне очень больно читать ваши ответы и осозновать что это правда так. Так как он и сегодня пьяный, с работы отпросился. Звонит еще оскорбляет моих родных. Мне так тяжело, я просто не знаю как себя успокоить. И просто даже стыдно кому то позвонить и поплакаться.

14 июн. 2022
(изменено 14 июн. 2022)
Мне очень больно читать ваши ответы и осозновать что это правда так. Так как он и сегодня пьяный, с работы отпросился. Звонит еще оскорбляет моих родных. Мне так тяжело, я просто не знаю как себя успокоить. И просто даже стыдно кому то позвонить и поплакаться.

Мне искренне жаль, Светлана, что это всё так и есть. Я вам сочувствую.

Но в этой вашей горести есть и хорошее зерно - зерно возможных изменений. Если вы сочтёте, что вы их хотите, если скажете им "да! ", и решитесь на них.

И поэтому, может быть, не стоит торопиться себя успокаивать, по-привычке? Ну успокоите вы себя... И что? Вам станет спокойнее, и всё останется по-прежнему...

14 июн. 2022
Светлана

Как справится с пустотой? С чувством одиночества?

14 июн. 2022
Как справится с пустотой? С чувством одиночества?

Вот, Светлана, это вопрос уже точно о вас! И кажется, теперь мы вышли на вашу настоящую проблему!

Но я бы тоже приостановил вас пока в этом мучительном чувстве (вы, уж, простите меня). Потому что и здесь, прежде чем справляться, нужно вникнуть, осознать, понять природу этого переживания, его источник.

Это и откроет путь к выходу (Увы, но он такой. Обычно и в жизни выход находится там же, где и вход. И чтобы выйти откуда-то, нужно сначала войти, очутиться там). Сейчас мы можем войти туда вместе.

Расскажите об этой пустоте и чувстве одиночества. Когда вы впервые в своей жизни встретились с ними? При каких обстоятельствах? Когда они чаще всего возникают? А когда их не бывает?

Что вы обычно стараетесь делать, когда они бывают и для чего вы это делаете?

15 июн. 2022
Светлана

Еще в детстве, но точно я уже не помню, этот страх одиночества и пустоты уже очень давно за мной скажем так ходит по пятам. Я боюсь остаться одна. Боюсь что не будет человека которому я могу позвонить в любое время. Который выслушает, поможет, пожалеет, поддержит. Я боюсь что с таким ударом, как расставание с парнем, я ближайший год не смогу взять себя в руки. Я ранимый человек. А когда у меня такая боль внутри, я ничего не хочу делать, мне будет очень тяжело. Хоть я понимаю, что парень видимо ради меня не готов отказаться от своих желаний выпить и посидеть с друзьями. У всех своя жизнь, подруги разъехались, у всех свои семьи, у родных так же семьи и работа. Я просто даже боюсь представить что я буду жить одна в городе, работа дом работа. Честно мне страшно, я не знаю как с этим справиться

15 июн. 2022
Светлана

Это чувство возникает когда нахожусь одна. Когда слушаю музыку, которая напоминает о детстве, где внутри у меня уже был страх одиночества и пустоты, я вспоминаю это чувство. Когда вспоминаю детство, прошлое, то всегда этот страх. Но я не помню как он возник. Только Когда парень рядом, я не чувствую этот страх. Так как думала что все будет хорошо, думали о будущем. Думала что всегда он теперь будет рядом. Вместе 6 лет, кроме плохого, очень много хороших моментов, воспоминаний.

15 июн. 2022
Светлана

Я забыла написать про ревность. Я и сама такая же ревнивая как парень, я и сама привыкла контролировать его. Поэтому я даже не против когда он меня контролирует когда далеко, мы в этом похожи. Я знаю что это тоже плохо. Но и с этим я ничего поделать не могу, и не знаю почему я такая ревнивая. Возможно страх одиночества и ревность связаны, и плюс самооценка моя. Видимо у меня много внутренних проблем. Я понимаю что если бы самооценка у меня была норм, то ревности возможно такой не было бы. Если бы я была уверена в себе. Но к сожалению и это не получается мне побороть

15 июн. 2022
Светлана

Можно еще спросить, человек с пьяную говорит плохие вещи. Парень уже с утра пьяный, сначала написал что без меня не может, что любит. А когда я пишу что он себя погубит, то он пишет что ему похуй на работу, что увольняется, что достала эта работа. Возможно его за прогулы и уволят, еще придется деньги возвращать то что он там получал за обучение. Пишет оскорбления опять про моих родных. А вот когда он протрезвеет, мне интересно он пожалеет что натворил вопще? Или если с пьяную так говорит, то и протрезвев так же будет все равно?

15 июн. 2022
(изменено 15 июн. 2022)

Добрый день, Светлана.

Когда он протрезвеет, мне интересно он пожалеет что натворил вопще? Или если с пьяную так говорит, то и протрезвев так же будет все равно?

Какой смысл об этом гадать сейчас? Время покажет...

Но я понимаю, что в ваших словах есть надежда/желание на то, чтобы он почувствовал вину, пожалел о своем поведении, раскаялся и изменился. Возможно, он и пожалеет о чём-то. Но разве это впервой? Он и раньше жалел и раскаивался...

Повторю, вряд ли есть смысл думать о его поведении и изменениях. Это от вас не зависит. А вам есть смысл заняться своими настоящими проблемами, они вот точно зависят от вас. Если решите их, то вы другими глазами станете смотреть на всё это.

Я забыла написать про ревность. Я и сама такая же ревнивая как парень, я и сама привыкла контролировать его. Поэтому я даже не против когда он меня контролирует когда далеко, мы в этом похожи. Я знаю что это тоже плохо. Но и с этим я ничего поделать не могу, и не знаю почему я такая ревнивая. Возможно страх одиночества и ревность связаны, и плюс самооценка моя. Видимо у меня много внутренних проблем. Я понимаю что если бы самооценка у меня была норм, то ревности возможно такой не было бы. Если бы я была уверена в себе. Но к сожалению и это не получается мне побороть

Да, я предполагал это, и в вашем рассказе было о вашем взаимном контроле. Я согласен, ваша ревность и контроль - они вот от этого страха остаться одной и чувства собственной несостоятельности, обычно они и ходят рука об руку.

Это чувство возникает когда нахожусь одна. Когда слушаю музыку, которая напоминает о детстве, где внутри у меня уже был страх одиночества и пустоты, я вспоминаю это чувство. Когда вспоминаю детство, прошлое, то всегда этот страх. Но я не помню как он возник. Только Когда парень рядом, я не чувствую этот страх.

А что у вас происходило в детстве, когда вы это переживали? Вас оставляли одну? Родители ругали вас или ругались между собой?

Расскажите о ваших родителях и о своём детстве.

Еще в детстве, но точно я уже не помню, этот страх одиночества и пустоты уже очень давно за мной скажем так ходит по пятам. Я боюсь остаться одна. Боюсь что не будет человека которому я могу позвонить в любое время. Который выслушает, поможет, пожалеет, поддержит.

Что это будет за одиночество, если вы останетесь одна? Что для вас означает остаться одной?

Что вы обычно думаете, когда остаетесь одна? Что больше всего вас мучает, пугает?

Я боюсь что с таким ударом, как расставание с парнем, я ближайший год не смогу взять себя в руки. Я ранимый человек. А когда у меня такая боль внутри, я ничего не хочу делать, мне будет очень тяжело.

Обратите внимание, вы и сейчас, по сути, часто бываете одна - ваш парень пьяный, а с пьяным какое общение? И вы как-то живёте, тем не менее... Но вот если его не будет в вашей жизни совсем - это страшно.

Чем это страшно? В чем вы ощущаете необходимость поддержки? С чем вы боитесь не справиться?

Я просто даже боюсь представить что я буду жить одна в городе, работа дом работа. Честно мне страшно, я не знаю как с этим справиться

Светлана, было когда-то время, когда у вас не было отношений с вашим парнем. И вы как-то жили. Как вы жили? Что вам помогало?

15 июн. 2022
Светлана

Просто знаете, хочется чтоб он протрезвев, понял какую мне боль причинил, чтоб и ему так же было. Чтоб пожалел что натворил. Просто такое впервые чтоб он вот в запой ушел. Обычно выпьет один день, на следующий день уже все, больше не пьет. А сейчас он третий день с утра уже пьяный, с другом сидят. И я не понимаю ничего. Может ли это повлиять на такое друг? Они оба с другом сидят щас, и твердят одно и то же "мне похудеть. ". Извиняюсь за мат.

Но свои конечно мне хочется решить. В детстве и наверное бывало что одна дома, когда мама на работе, дома никого нет. В детстве когда маленькие были сестренкой, наш отец тоже пил, и поднимал руку на маму. Мама ушла от него. И после этого нас сама поднимала, ростила. Но мама так и больше не встретила вторую половинку, ей и не хотелось после этого. Конечно в детстве и ругали, сильно ругали, бывали моменты когда не понимали, и я одна справлялась такими моментами.

Остаться одной, наверное это когда сидишь дома или где то одна, и тебе даже некому позвонить, некому выслушать в нужный момент, некому обнять поддержать.

Меня сейчас мучает непонятное чувство, когда не понимаешь что происходит, не знаешь что дальше будет. Когда не знаешь дальше как быть теперь, что правильнее. Но и этот страх не дает покоя.

Знаете честно, вот такого чтоб на долго я одна оставалась обычно не было, он обычно пил один день встретившись с другом, а патом на следующий день приезжал ко мне, просил прощение, и не уходил никуда, боялся что я уеду опять. Либо когда вместо с друзьями сидим, но я не одна уже, он рядом. С женами друзей я хорошо общаюсь. Но когда рядом я, он и не так пьёт. Капли мило тот раз было мое желание, чтоб купил и начал пить. И один раз ему было плохо от капель, патом из за этого он при встрече с друзьями не пил вопще.

Я боюсь не справится с этой болью, которая внутри. Боюсь что не будет человека рядом, как я и писала, которому всегда в любой момент могу позвонить, который поможет, поддержит.

Мы 6 лет вместе со своим парнем. А когда его в моей жизни еще не было, я училась еще, подруги были рядом, ну сейчас уже многие семейные, кто то уехал, с кем то из подруг уже вопще не общаемся. А сейчас даже не могу представить другого парня рядом, мне кажется что он не будет уже таким родным, я не полюблю другого так же как сейчас люблю парня своего. Мы с одной деревни, мы друг про друга все знаем, со всеми родственниками знакомы друг у друга. И даже не хочу чтоб меня обнимал, был рядом другой мужчина. Мне тяжело

15 июн. 2022
Просто знаете, хочется чтоб он протрезвев, понял какую мне боль причинил, чтоб и ему так же было. Чтоб пожалел что натворил.

Да, кажется, понимаю. Если он испытает хотя бы раз что-то подобное, то... Это как-то компенсирует ваши страдания (вы окажетесь, в каком-то смысле, отомщенной), и кажется, что он задуматься и изменит свое поведение.

И всё же, Светлана, это не решит вашу проблему. Потому что поведение вашего мужчины всего лишь усугубляет, обостряет вашу проблему (страха одиночества), делает её вечно актуальной, но она существует не из-за него. Думаю, вы это понимаете.

По сути, вы ищете способы избегания её. И это можно понять. Но лучше будет обратиться к ней лицом и разобраться всерьёз. Самостоятельно это вряд ли получится, а с психологом - это возможно. Кроме того, это способ получить нужную вам поддержку в тёмный период своей жизни.

В детстве когда маленькие были сестренкой

У вас есть сестра? Общаетесь с ней? В каких вы отношениях?

Наш отец тоже пил, и поднимал руку на маму. Мама ушла от него. И после этого нас сама поднимала, ростила. Но мама так и больше не встретила вторую половинку, ей и не хотелось после этого.

А вы общаетесь с отцом? С мамой?

Как переживали развод родителей?

Остаться одной, наверное это когда сидишь дома или где то одна, и тебе даже некому позвонить, некому выслушать в нужный момент, некому обнять поддержать.

Наверное, вам при этом очень жалко себя... Светлана, а в чем вам нужна поддержка? Мучает просто чувство, что вы одна и из-за этого страшно?

(И все же чего именно боитесь? )

В какие моменты вам нужна поддержка и хочется поговорить?

Я боюсь не справится с этой болью, которая внутри

О чём эта боль? Опишите её.

А сейчас даже не могу представить другого парня рядом, мне кажется что он не будет уже таким родным, я не полюблю другого так же как сейчас люблю парня своего.

Возможно, сейчас и не нужно думать о ком-то другом. Но и пытаться изменить своего парня тоже не стоит. Стоит сфокусироваться на своей проблеме и начать её решать. А парню оставить возможность жить так, как он хочет.

Ну а чего вы захотите по отношению него (если признаете, что он такой, какой есть), за этим (и за собой) тоже пока просто понаблбдайте.

15 июн. 2022
Светлана

Есть сесетренка, и брат. Общаемся хорошо, у брата своя семья дети, сестренка с парнем думают о свадьбе, собираются. Отец умер уже давно еще в 2009 году. Но мы были очень маленькие когда мама ушла с нами от отца. Но я думаю что наоборот радовалась, что ушла от отца. Я в детстве очень боялась за маму. Так как с пьяную отец очень буйный был, руку поднимал.

Да возможно я себя очень жалею. Мне обидно, что не ценит меня. В жизни бывают всякие моменты. Иногда по работе трудности, или еще что. Вопще хочется чтоб любимый мужчина был. Был рядом, хочется семью создать, мне уже 26 , возможно поэтому уже о детях думаю.

Я понимаю что нужно сначала со своими проблемами разобраться. Но мысли постоянно а голове, размышления. В начале отношений он влпще не пил. Друзей много, но вот есть друзья с которыми он не пьет, есть с которыми пьет. А пить начал когда переехал в город учится после школы, к друзьям с которым и щас третий день пьёт. С другими друзьями так не пьёт, ни разу еще не было чтоб в запой с кем то из друзей уходил кроме этих. Вы спрашивали я ради себя выхожу с ним к друзьям или ради парня. Ответ мой -со всеми остальными друзьями (кроме этих с которым в запое) я выхожу с удовольствием посидеть, время провести, мне самой интересно время проводить. А с этими друзьями я знаю что он всегда пьёт пока с ног не свалится. И знаете парень очень прислушивается к своим друзьям. И как то даже вот этот друг с которым в запое стоял хвастался вот что Максима (так зовут парня) все он научил, что это его школа. И еще сегодня звонила жена этого друга, она говорит что его муж тоже оскорбляет его родственников, что не ценит ее, что работу забросил почти. И мне кажется поэтому он сейчас под влиянием своего друга, и мне столько обидного наговорил. Но конечно я стараюсь работать над своей проблемой. Чтоб отвлечься решила в город поехать, по магазинам, решила встретится с подругой посидеть. Ну а дальше уже посмотрю как все пойдет

15 июн. 2022
Светлана

Как и написали, решила понаблюдать за поведение, за действиями парня

15 июн. 2022

Светлана, я понимаю, что вам ещё много о чем хотелось бы поговорить. И в этом есть реальная необходимость. Но, к сожалению, наша консультация ограничена во времени.

Поэтому давайте так. Вы сейчас попробуете резюмировать нашу с вами беседу: с какими вы сейчас мыслями, что думаете о себе и о своей проблеме, в чем она состоит, что думаете предпринимать.

А потом я со своей стороны выскажу ещё какие-то мысли. И если вам нужны мои рекомендации, могу что-то вам посоветовать.

Однако вам стоит иметь в виду, что они пюне будут простыми в реализации и потребуют от вас и значительных усилий, и мужества, а главное - горячего желания изменить свою жизнь к лучшему.

15 июн. 2022
Есть сесетренка, и брат. Общаемся хорошо, у брата своя семья дети, сестренка с парнем думают о свадьбе, собираются.

Светлана, если вы переживаете такую большую тревогу и одиночество, то, возможно, вы по какой-то причине не используете все имеющиеся у вас возможности в общении с вашими близкими и друзьями. Они почему-то не воспринимаются вами поддержкой, или вы не хотите использовать для поддержки, в которой вы нуждаетесь, своих близких. Понятно, что хотелось бы семью и любимого мужчину. Но это не повод не использовать те ресурсы, которые в действительности у вас есть. Понимаете меня?

16 июн. 2022
Светлана

Я поняла что на самом деле у меня психологические проблемы, что мне нужно над этим работать. Я поняла в чем причина, почему меня не ценит парень, и не боится потерять. Мы живем в одной деревне, с родителями, то у меня дома то у него. Первая причина почему он так легкомысленно относится к работе, это потому что мы живём с родителями, денег он так не тратит на еду на жилье. Если бы жили двоем, снимали юы квартиру, то конечно он бы подумал скорее всего как жить на какие деньги. Ну и плюс он негативно начал высказываться о родных, это причина думаю в том что мы до сих пор живем вместе с родителями. Нам надо уехать, где мы будем уже строить св семью, двоем, где ему придется думать на что жить. Я понимаю что он хочет все и сразу, поэтому о этой работе так же негативно высказывается. Ну и причина почему он меня не ценит, это потому что я всегда чем то жертвую, что то делаю для него, забота, любовь есть, ему удобно, он знает что я рядом в деревне же, знает что подруг в деревне нет, а если и приезжают то он не совсем доволен, и ещё то что я удаленно работаю всегда дома. Если я возьмусь за себя, не буду так сидеть дома, не буду под него подстраиваться жертвовать чем то, то думаю что он поймет, что может потерять. И я поняла что придется ставить выбор, либо он разрывает связь с этими друзьями полностью, с которыми ушёл в запой. Которые негативно настраивают, потому что сами не могут со своими проблемами справиться, пьют. И человека за собой тянут. А парень очень к ним подслушивается, и мне сегодня только рассказали что он прям в копию все делает как друг, если которым щас три дня пил. Пусть выбирает что важнее семья, точнее я получается или друзья. Так как когда дети будут, и если он оставив меня с детьми сам уйдет к друзьям, я к такому не готова. Пусть сейчас делает выбор. Я настраивают себя на то, что если он выберет друзей, что растаемся. Я буду благодарна если ответите я все правильно решила или нет, и может что то посоветуете. Спасибо вам большое

16 июн. 2022

Добрый день, Светлана. Отвечу вам вечером.

16 июн. 2022
(изменено 16 июн. 2022)
Я поняла что на самом деле у меня психологические проблемы, что мне нужно над этим работать

Светлана, да, я вижу, что наш с вами разговор помог вам всерьёз задуматься о вашей жизни и отношениях. Вы уже стараетесь искать не средства избегания давнего страха и боли (которые лишь порождают вашу зависимость и усиливают страх), а смотреть в корень и заниматься теми вопросами, которые реально зависят от вас.

Причина почему он меня не ценит, это потому что я всегда чем то жертвую, что то делаю для него, забота, любовь есть, ему удобно, он знает что я рядом в деревне же, знает что подруг в деревне нет, а если и приезжают то он не совсем доволен, и ещё то что я удаленно работаю всегда дома. Если я возьмусь за себя, не буду так сидеть дома, не буду под него подстраиваться жертвовать чем то, то думаю что он поймет, что может потерять.

Поймёт ли он и что он поймёт, мы с вами не знаем, и не наша забота это угадывать. Вы никак и ничем не можете повлиять на то, возникнет у него желание решать всерьез проблемы своей жизни и отношений или нет. Желание изменений рождается из их необходимости. Если нет необходимости, то не от куда взяться желанию.

Но, когда вы занимаетесь своей жизнью, то у человека рядом с вами тоже появляется возможность (и необходимость) заняться своей жизнью. Займётся он или нет, это вопрос его собственного желания и потребностей. И они от вас не зависят!

Пусть выбирает что важнее семья, точнее я получается или друзья. Так как когда дети будут, и если он оставив меня с детьми сам уйдет к друзьям, я к такому не готова. Пусть сейчас делает выбор. Я настраивают себя на то, что если он выберет друзей, что растаемся.
Я буду благодарна если ответите я все правильно решила или нет, и может что то посоветуете.

Я не могу оценивать правильность ваших выборов. Выбор не может быть ни правильным, ни неправильным. Он какой есть, такой и есть. Важно его признавать, брать за него ответственность - это я так выбрала, я так решила.

Результаты выбора могут быть разными, и к ним можно по-разному относиться. Если они не устраивают, нужно вникать в то, а как хочется, к чему и на что ради этого готова (за всё нужно чем-то платить), и принимать новое решение в соответствии с тем, с чем сейчас есть внутреннее согласие. И здесь важно не врать себе, а услышать тот реальный выбор, который делает ваша душа.

Если будет интересно лучше понять, что такое выбор, можете посмотреть эту статью. (Возможно, вам и другие мои статьи на сайте могут быть полезными).

Что могу сделать я, так это высказать своё мнение о вашей ситуации. Как можно было бы поступить, и при каком варианте какие следствия могут быть. Но всё же что выбрать, вы сами для себя решите.

Вы два взрослых человека, и сами решаете, как жить. Пытаться воздействовать, изменять, контролировать, запрещать, увещевать, читать нотации, поучать, приказывать, ставить ультиматумы - это всё попытки сесть не в свои сани и заниматься не своими вопросами. Они являются следствием как не уважения к другому человеку (отрицание того, что он сам живёт свою жизнь и ему самому с ней разбираться), так и не уважением к самому себе (пока я занимаюсь чужими вопросами, я не занимаюсь своими, не живу свою жизнь).

Если вы признаёте, что вы взрослый человек и Максим - тоже взрослый человек, который сам должен думать, принимать решения и пр. , то не стоит ставить ультиматумов, потому что они есть мера принуждения человека. Ставя ему ультиматум, вы вновь лишаете его возможности самостоятельного выбора и поведения. Он так и остаётся при этом ведомым человеком, не делающим собственных выборов.

Итак, я предлагаю вам рассмотреть мысль, прямо противоположную вашей.

  • Отказаться от идеи воздействия на Максима каким бы то ни было способом.
  • Сообщить ему, что вы считаете его взрослым мужчиной, и уважаете его решение жить так, как он сам считает для себя нужным и верным;
  • Что отныне вы не станете его останавливать от выпивок. Регулировать количество и частоту возлияний - это его личное дело;
  • Что отныне вы не будете с ним больше ходить к тем его друзьям, с которыми он выпивает, а также посещать с ним те праздники, на которых предполагается выпивка;
  • Что так же, как вы оставляете за ним право жить так, как он того желает, вы такое же право оставляете и за собой. И приложите все свои усилия к тому, чтобы жить так, как вы того желаете: делать то, что вы хотите, с кем хотите, когда хотите и как хотите (а для этого в это придётся вникать и узнавать! ); и не делать того, чего вы не хотите (в том числе, например, убираться в доме, готовить еду, заниматься сексом и т.д. и т.п.), займётесь теми своими интересами, которыми давно хотели заняться, может быть, и психотерапией, наконец.
  • И, разумеется, вам придётся неукоснительно этому следовать!

Подчеркну, что всё это не наказание, не угроза и не ультиматум с целью запугать и оказать влияние! В этом сообщении Максим - лицо второстепенное. Это сообщение ему (лучше всего, если оно будет сделано дружественным тоном) о том, как ВЫ САМИ отныне намерены жить.

Таким образом вы начнёте заниматься собой и своей жизнью. А у Максима, если ему вы нужны, может появиться его личная необходимость (а не навязанная через ультиматум) что-то пересматривать в своей жизни. Если такой необходимости он для себя не увидит, то, скорее всего, вы расстанетесь.

Отзыв о консультации

Большое спасибо вам! Вы мне очень помогли, открыли глаза на многие вещи! Благодаря вам Я многое поняла, самое главное поняла, куда и как мне дальше двигаться.

Светлана