Как преодолеть зависимость от эмоций? Привычку любить человека заменила на привычку курить

Добрый день, Вика. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите приемлемый для вас вариант ее проведения.

1 вариант

Хорошо, Вика, давайте работать.

Мысли о посещении психолога меня преследуют уже очень давно, начиная с лет 15 (сейчас мне 19). Я замечала за собой странное поведение, которое мешает мне жить по сей день. Я очень эмоциональная и вспыльчивая, мои эмоции меняются очень резко

Верно ли я понимаю, что мысли о посещении психолога у вас появились по поводу вспыльчивости? Есть ли какие-либо другие причины - или это единственная?

Мне постоянно нужно быть от чего-то или кого-то зависимой

Тут я бы попросил вас быть более подробной. Что значит для вас "быть зависимой"? Что с вами происходит, когда зависимость пропадает?

Сейчас меня бросил парень и я осталась одна в чужом городе и у меня нет вообще никакого стержня

И тут подробнее, пожалуйста. Ваш парень для вас был стержнем. Почему? Кем он был для вас? Что вы в нем черпали?

Добрый день. Да, вспыльчивость, вечные перепады настроения, которые случаются очень резко. Я могу быть весёлой и просто радоваться жизни, случается хоть маленький триггер- и я уже сижу на полу и заливаюсь слезами. Будь то обидное слово, или просто какое-то любое моё воспоминание из жизни.

Для меня быть зависимой- значит всегда иметь что-то, что мне нужно обязательно сделать. Это ограничивает мою свободу, но при этом даёт четкие инструкции, как поступать. Мне не нужна полная свобода, мне словно нужно иметь пособие для жизни, что и зачем делать

Даже ситуация с парнем это подтверждает. Он из другого города, а я девочка, которая не знает куда податься. Зачем принимать решение, думать, куда поступать, если за тебя уже всё решили? Ты просто едешь в другой город, очень далеко от своего, и живёшь с парнем, строишь семью. Вы ограничены в финансах, в передвижении.

Здравствуйте, Вика.

Правильно ли я понимаю, что вы устали от этой зависимости? Устали от того, что вы отказываетесь от своей свободы? Или вас устраивает такое состояние?

Скажите, пожалуйста, что вы чувствуете, когда у вас нет поддержки, нет опоры? Какие мысли у вас при этом?

Расскажите, пожалуйста, такое состояние, которое вы описываете - оно у вас столько, сколько себя помните? Или началось после какого-то эпизода в вашей жизни?

Расскажите, пожалуйста, о своей семье, где вы росли. Как к вам относились родители и близкие?

Если честно, я сама не понимаю, устала или нет. Это очень мешает жить. Я хочу чувствовать себя свободной от этого всего, но боюсь, что мне не понравится.

Когда у меня нет поддержки, я ощущаю себя так, словно я в космосе. Вокруг никого нет, да и сделать ты ничего не можешь особо. От этого чувства меня немного отвлекают мои животные, но это ненадолго помогает.

Это состояние. Если честно, я не помню. Как-будто всегда было.

До 4 лет я росла с мамой. Папа участвовал в нашей жизни, насколько мог, но они с мамой расстались, и он работал в другом городе

В 4 года появился отчим. Мы переехали к нему и они живут вместе по сей день. С ним у меня хорошие отношения, но в детстве были не очень. Так как он очень любил обижаться и долго игнорировать меня, пока я не извинюсь. Мама тоже не всегда меня понимала, мы часто ругались, ссорились, кричали друг на друга, даже дрались. Ещё лет до 10 я много времени проводила с бабушками. В мои 8 родился мой младший брат, всё внимание перенеслось на него. Я стала его нанькой. Вместо того чтобы искать друзей, гулять, я вечно сидела с ним водила его на тренировки и в школу. Как-то так

Вика,

Достаточно того, что это мешает вам жить.

Вы боитесь, что вам не понравится та степень свободы, которую вы ищите. Скорее всего, что-то подобное и произойдет. Потому что отказавшись от "зависимостей" - вам придется эту часть брать на себя. Брать ответственность за себя на себя. Это не всегда просто - но более надежно. Так как подвести себя саму сложнее.

Я все же хотел бы немного уточнить по поводу вашей зависимости. В чем она конкретно? Чего вы ищите в других?

Четких инструкций того, как сделать то, что вам надо?

Инструкций того, что вообще надо делать?

Поддержки и понимания?

Теплоты?

У вас есть какие-либо цели - или вы в других людях ищите возможность, чтобы они вам эти цели указали?

Скажите, а получая инструкции и делая что-то - кто несет ответственность за результат?

Я ищу чем заполнить пустоту внутри. Ищу тепла, поддержки, и чтобы мне помогали делать выбор, указывали путь. Мне всегда нужно чьё-то одобрение. И ответственность я тоже порой скидываю на других, хотя головой понимаю, что сама виновата. Как и в ситуации с переездом. Я же сама приняла решение приехать, меня никто не тащил насильно. Но теперь я обвиняю парня а этом постоянно

Вика,

Как вы считаете, почему сложилась такая картина? Как часто в вашем детстве вам приходилось быть самостоятельной?

Какая из двух фраз ниже больше про вас:

"Я супер, поэтому меня любят"

"Меня любят, поэтому я супер".?

Как вы относитесь сама к себе? К своим достижениям? К своим победам и действиям вообще?

Ваши цели - ставите ли вы из сами или вы ждете, что вам их кто-то поставит и даст инструкции? Вот сейчас вы одна в чужом городе - есть ли у вас план, что делать? Работа? Учеба? Контакты?

Здравствуйте

Я с самого детства чувствую свою самостоятельность. Я всегда всё делала сама. Мне даже в школе мама уроки никогда не проверяла.

Наверное мне больше подходит первая

Фраза.

Когда я побеждаю, я чувствую себя очень хорошо. Мне всегда нужно побеждать, чтобы чувствовать себя комфортно

Сейчас у меня план вернуться обратно, но до этого доделать свои дела

Закончить курсы, доработать, подкопить деньги. Учёба у меня не очень, не вижу смысла держаться за этот универ

Вика, добрый день.

Тогда я вас не очень понимаю. Вы самостоятельны - но вам нужно, чтобы кто-то давал вам инструкции и цели. Вы все делаете сама - но вам нужно, чтобы вами кто-то руководил. Вы чувствуете себя "супер", поэтому вас любят - но как только вы лишаетесь человека рядом, у вас внутри возникает пугающая пустота. "Супер, поэтому любят" - это о человеке, который самодостаточен. Он построил себя и позволяет выглядеть себе так, как есть. И позволяет другим людям оценить и принять его положительные стороны - также, как и отрицательные. Этому человеку не нужно постоянное напоминание о том, что он кому-то интересен для того, чтобы чувствовать себя целостным. Ваши ответы выше - они несколько противоречат тому, что вы говорили ранее, вы не находите?

Здравствуйте. Нахожу, но проблема в том, что это всё действительно так противоречиво в моей голове. Может даже по настроению, я бы сказала. Я не самодостаточна морально, хотя возможно создаю такой образ в обществе, зачастую самостоятельно решая свои проблемы. Решать я их начинаю, когда лишаюсь поддержки и инструкций. Может быть, эта поддержка меня и тормозит?

Вика, чтобы понять, тормозит ли вас поддержка - представьте себе условия, когда ее не будет. Вообще. Насколько вы сможете существовать в таких условиях?

Сейчас у вас есть план вернуться обратно. Вы отдаете себе отчет - почему такой план? Чего вы ждете от обратного возвращения? Что есть там (дома) такого, чего нет у вас тут? Вы можете определить эти факторы?

Вы начинаете решать возникшие проблемы тогда, когда нет поддержки и инструкций. Что вы при этом чувствуете? С каким настроением, с какими чувствами вы приступаете к решению проблем? О чем думаете в этот момент?

Наверное нисколько.

Вернуться обратно я хочу, потому что там можно заново оттолкнуться от чего-то, немного расслабиться, понять, что мне нужно от жизни. Возможно поступить куда-то ещё и пересдать экзамены. Здесь работа, которая мне нравится, но я не позиционирую её, как постоянную. Не буду же я всю жизнь работать в магазине, я способна на большее.

Когда я решаю такие вопросы, в которых поддержка не поможет и нужна самостоятельность, я ни о чем не думаю. Я словно робот, которому нужно выполнить задачу.

Понимаете, Вика, ваша проблема - не проблема одной ситуации, которая может быть решена в пределах переписки за пару дней. Ваша проблема достаточно глубока. Я сейчас пытаюсь ее нащупать - и мой максимум за этот период состоит в том, чтобы указать вам, куда смотреть. Для дальнейшей работы с психологом.

Я пока что вижу только следствие. Ваше желание - иметь человека, который скажет вам, как надо делать и что делать, лучше - чтобы сделал, и непременно так, как надо. Если такого нет - вы делаете сама.

Скажите, если так происходит, что за вас решают и вы получаете инструкции - но все пошло не так? Кто виноват?

Одобрение. Вы в нем нуждаетесь. Что оно вам дает? Почему оно для вас так важно?

Ага.

То есть, если я правильно понимаю, вы начинаете действовать самостоятельно, если вас загоняют в угол. Такой формат не приносит вам удовольствия и не приносит вообще ничего - вы не хотите так существовать, в такой промежуток времени вы "идете на автопилоте по приборам". Сейчас вы в ситуации, которая не катастрофа - есть, где жить, есть, на что есть и есть, откуда получать доход. Но то, что вы одна - перечеркивает все. Вы не хотите самостоятельности. Вы хотите вернуться "под прикрытие" - домой. Там расслабиться и подумать. Смотрите, какая штука: расслабиться и подумать вы можете и тут - я так понимаю, что условия (дом, еда, доход, работа) - для этого у вас есть. Но не на кого опираться, перекинуть себя - и эта единственная разница между "тут" и "дома".

Такой путь - удобен, но не стабилен. Вы зависите от людей, которые могут быть непостоянны. Но он удобен, да.

Самостоятельность - стабильнее. Но одно "но" - все зависит от вас. Сама сделала - сама молодец. Сама не сделала - сама отвечаешь. И это вас пугает.

Насколько это про вас?

Здравствуйте

Мне нужно одобрение, как раз-таки потому, что это тоже подсознательно скидывает ответственность на другого человека, как мне кажется. То есть, я узнала мнение человека, он его озвучил, и если оно сходится с моим, значит человек со мной заодно. В случае неудачи он тоже, как будто, виноват.

Да, я живу одна, вроде как всё неплохо, но будь рядом родители, было проще. Даже не в финансовом плане, а морально. Даже если я приеду в родной город, жить с ними в одной квартире всё равно уже не смогу. У меня будет эта ответственность, но и будет, куда прийти поплакаться

Здравствуйте, Вика.

Да, перекладывание ответственности встречается очень часто. А то, что вы называете самостоятельностью - это как раз про личную ответственность.

Смотрите, вы говорите, что то, что есть сейчас - мешает вам жить. И одновременно не уверены, что самостоятельность вы "потянете". То есть, если я правильно понимаю, ваш вариант - это такая же моральная поддержка со стороны, перекидывание ответственности - но без этой самой пустоты внутри, когда она пропадает. Без ощущения, что вы зависите от чего-то/кого-то со стороны. Верно? Правильно ли я понимаю, что вы хотели бы именно этого?

Сейчас вы понимаете, что разница между "тут" и "дома" - только в моральной поддержке родителей. Вам надо куда-то поплакаться. Более, вы даже не собираетесь жить с ними вместе - вам нужна сама возможность этого, прийти куда-то и разделить свои переживания. Скажите, пожалуйста, а что вы ожидаете от них? В каком виде они оказывают вам эту самую поддержку? Вот вы пришли и жалуетесь им. Что они делают такого, от чего вам становится легче?

Можете ли вы получить эту поддержку от кого-нибудь другого? От другого человека, не родственника, ни объекта любви?

Нет ничего плохого в желании кому-то пожаловаться. Это способ снизить свой эмоциональный накал. И вариантов - множество. Родители. Друзья. Близкие. Незнакомый мужик в баре за стойкой. Собака. Дерево. Психолог (да, случаются клиенты, которые приходят высказаться - им больше ничего не надо). Вопрос в том, что вы хотите получить от этого процесса.

Кому-то легче просто от "выговориться".

Кому-то надо, чтобы его обняли и сказали "дааааа, мерзкая ситуация - но я в тебя верю".

Кому-то надо, чтобы в при прочем перечисленном выше добавили "а ты попробуй сделать так и вот так".

А кому-то надо, чтобы выслушивающий человек вздохнул, встал и все сделал сам.

Чего вы ждете от поддержки?

Как вы думаете, где находится корень того, что с вами происходит сейчас? Ведь вы пишите, что всегда в той или иной мере были самостоятельны.

Здравствуйте, да верно

Я даже не знаю, от чего становится легче

Возможно просто от того, что выговарилась. И у меня ощущение, что никто так не позаботится обо мне и не постарается понять, как мама.

Я стараюсь получить поддержку от других людей, но мне всегда мало.

Из-за этого очень много людей знают о моих проблемах. Мне кажется, это не очень хорошо.

Наверное, от поддержки я жду первый вариант (ты справишься, у тебя всё получится), но и советы я не против послушать.

Корень? Возможно, очень сильная привязка к людям.

Вика, безусловно.

Очень сильная привязка к людям - это не корень. Это такое же следствие, как ваша потребность в одобрении, руководстве и поддержке. Корень находится тогда, когда для вас заканчиваются вопросы "почему". Если на мой вопрос о корне вы можете ответить, что это сильная привязка к людям - то вопрос "почему у вас такая сильная привязка и почему для вас такое значение имеет сторонняя поддержка" остается открытым.

Мы не успеем докопаться до корня, так как консультация ограничена по времени. Если готовы - рассмотрите возможность работать в полную.

Сейчас, как я вижу ситуацию:

Вы нуждаетесь в поддержке, но хотите самостоятельности, но боитесь самостоятельности так как в поддержке уютнее, но устали от постоянного желания поддержки, так как она нестабильна.

Вот такой клубок разных желаний и чувств.

Вы можете оставить все как есть. Приняв то, что вы такая, какая есть.

Можете прыгать с головой в самостоятельность - обрубив все концы и сжигая мосты. А там - выплывет-не выплывет.

А можете воспользоваться более экологичным путем. Делая маленькие шаги. Задав себе цель - и двигаясь к ее достижению. Пускай это будет небольшая цель - но постарайтесь сохранить ее в секрете, не прося помощи без крайней нужды, не ожидая поддержки. Сказать себе: это должна сделать я, и это будет мое, включая последствия.

В желании поддержки нет ничего разрушительного: плохо, когда это желание перерастает в стремление, в сброс ответственности. Это прекрасно, если есть рядом человек, с которым можно говорить - плохо, если вы ищите не просто возможность "разгрузиться", а ожидаете, что он впрягается с вами сейчас и начинает тянуть. Нет ничего страшного, что вы много рассказываете многим о своей жизни: это ваш выбор. Хуже - это зачем вы это делаете. Если с той же целью - чтобы потянули - то это такое себе.

Начинайте маленькими шагами. И не заведите привычку задавать себе вопросы:

"Мне надо кому-то рассказать. - - - Почему мне это надо? Что я хочу получить от этого рассказа? Чего я жду? Неужели я не могу справляться сама? " - в таком ключе.

Что думаете по поводу моих слов?