Как научиться не реагировать и не раздражаться на посторонние шумы, соседей?

Здравствуйте, Евгения. У Вас скорее всего повышена тревожность и нужно разобраться что является причиной и источником стресса. Когда началось это состояние? Было время что Вы засыпали спокойно?

Стала ненавидеть квартиру и ничего не хочется, хожу как зомби, стала копаться в себе, что со мной не так

Возможно есть внутренний конфликт, что-то в жизни не устраивает, но решить это не удаётся и тогда мы реагируем на бытовые мелочи, просто чтобы выплеснуть эмоции и таким образом снизить тревожность. Нас раздражает то, что раньше мы не замечали. Что в жизни происходит, какие сферы не удовлетворяют Вас - семья, работа, здоровье, интересы, общение?

Засыпала раньше в другой квартире спокойно т к не было такого шума соседи спокойнее были отдыхала а сейчас зомби всегда не высыпаюсь и вялая, не устраивает то что не могу найти себя чем заняться где быть полезной.

Засыпала раньше в другой квартире спокойно т к не было такого шума соседи спокойнее были отдыхала а сейчас зомби всегда не высыпаюсь и вялая,

Если осознаем что часть проблемы это реальная ситуация и шума стало больше, тогда надо в первую очередь задуматься как устранить это - беруши, звукоизоляция, на крайний случай переезд - это вопрос выбора и здесь только Вы можете объективно оценить как решить проблему, как снизить уровень шума.

Не устраивает то что не могу найти себя чем заняться где быть полезной.

Это вопрос психологического характера, самореализация серьёзный этап в жизни и для каждого это свой путь. Для одного человека это семья, для другого карьерный рост, финансовый успех или творчество. В какой сфере Вы видите свои возможности и потребность в признании? У Вас есть работа, специальность, близкие отношения, из чего состоит Ваша жизнь и чего остро не хватает?

Профессии нет работала продавцом после школы, мерчендайзером сейчас ребёнок дом уборка варка и опатия ко всему

Если хотели бы реализоваться в профессиональной деятельности, то можно пройти профориетационные тесты, например ДДО Климова или профориетационный тест Холланда - будете знать больше о своей профессиональных склонностях. Можно и просто по интересам посмотреть - какие с детства были занятия, которые давались легко и привлекали - творчество, общение, спорт, танцы - это говорит о том, где будет реализоваться проще. Сначала можно сделать эту деятельность хобби, увлечением, просто заниматься для удовольствия, а потом это может стать Вашим делом. Если у нас нет деятельности, которая даёт радость и интерес, нам конечно скучно заниматься только бытовыми делами. Хотя для кого-то и ежедневные кулинарные заботы становятся творчеством, если нравится готовить и находить новые рецепты.

Апатия может быть из-за того, что Вы не высыпаетесь и нет полноценного отдыха - организм истощается потому что не успевает восстанавливаться. Кроме того можно проверить свое здоровье у эндокринолога-гинеколога чтобы знать точно, что с гормонами все в порядке, так как гормональный дисбаланс щитовидной железы и репродуктивной системы так же могут давать апатию и депрессию.

Какого возраста Ваш ребёнок?

У гинеколога постоянно наблюдаюсь т к эндометриоз, ребёнку 5 в сад ходит, какого то хобби тоже нет, а тесты эти что вы написали они свободного доступа можно найти в интернете и разобраться самой?

Хорошо, если нет гормональных проблем.

Нужно ещё рассмотреть вариант депрессивного состояния, которое может возникнуть вследствие психологических травм, серьёзных перемен в жизни, например ухода близкого, тяжёлого заболевания, развода, переезда - припомните, не случалось ли в жизни потрясений, после которых это состояние началось?

Ребёнок 5 лет уже даёт некоторую свободу для общения и проведения времени вне дома.

Тесты есть в свободном доступе в интернете, их можно пройти, это не трудно и тогда Вы будете лучше знать свои предпочтения. То, что интересов нет, это не значит что и склонностей нет, просто у Вас не было возможности развить их. Например, если с детства ребёнок не имеет возможности посещать разные кружки, секции заниматься творчеством, пробовать разные виды деятельности, то он и не знает, что ему нравится, что удаётся лучше всего. Как прошло Ваше детство, как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

В детстве в сад не ходила была с бабушкой дедушкой ну помню как книжки с дедом читали гуляли, на маму есть обиды с детства, читала в интернете что надо выписать обиды на мать отца на отца как то проще отпустила а на мать не получается т к не понимаю некоторые вещи как так можно было, читала ещё что то сто меня в ней раздражает это есть во мне караюсь в себе пытаюсь так не делать, мы общаемся вроде все норм но иногда понимаю что в глубине души я ее не простила, мне не хочется для неё ни чего делать а у неё ещё есть такая привычка как состояние вины прививать. И ещё Мое состояние такое началось когда часто слышала от мамы что мне надо потерпеть мужа ребёнок маленький куда я пойду ни работы ни уйти не куда и вот в своё время ревела терпела а сейчас живем по прежнему вместе. Но я так не реагирую на мужа стало как то все равно, пустая какая то и сама стала другая не такая как раньше и не интересно ни чего и как вернуть себя прежнюю не знаю

Секции ни какие не посещала, не было денег ни когда, работать пошла рано с 13 лет когда все подружки гуляли я работала уставала всегда хотелось так же гулять и потом отдыхать а я утром на работу, как вся жизнь не в удовольствие но раньше я испытывала интересс к работе а сейчас ни работы ни интереса ни чего отвезу в сад приду приберу, сварю, подделаю какие то дела заберу с сада погуляем и все ну иногда в выходные по городу парки аттракционы. Т к нет образования не знаю куда податься но продавцом до 22:00 работать не хочется и нет возможности т к с сада забирать не кому,

В детстве в сад не ходила была с бабушкой дедушкой ну помню как книжки с дедом читали гуляли, на маму есть обиды с детства, читала в интернете что надо выписать обиды на мать отца на отца как то проще отпустила а на мать не получается т к не понимаю некоторые вещи как так можно было, читала ещё что то сто меня в ней раздражает это есть во мне караюсь в себе пытаюсь так не делать, мы общаемся вроде все норм но иногда понимаю что в глубине души я ее не простила, мне не хочется для неё ни чего делать а у неё ещё есть такая привычка как состояние вины прививать.

Да есть техники проработки обид на родителей, можно и выписывать, можно письмо прощения написать, лучше всего с психологом поработать в личной терапии, тогда нам проще осознать и переоценить свой негативный детский опыт, простить родителей и тогда нас отпускает, мы перестаём об этом вспоминать с обидой и болью. Мама не могла быть другой, каждый человек продукт своей генетики и семейного воспитания. И она обычный человек, воспитанный так же сухо и жёстко, без ласки, она совершала ошибки и любила Вас как умела. Нам нужно пережить подобие траура по своим несбывшимся ожиданиям, принять родителей такими как есть и не ждать от них, что они изменятся.

И ещё Мое состояние такое началось когда часто слышала от мамы что мне надо потерпеть мужа ребёнок маленький куда я пойду ни работы ни уйти не куда и вот в своё время ревела терпела а сейчас живем по прежнему вместе. Но я так не реагирую на мужа стало как то все равно, пустая какая то и сама стала другая не такая как раньше и не интересно ни чего и как вернуть себя прежнюю не знаю

Возможно мы подобрались к одной из главных причин депрессивного состояния, ведь если в отношениях с мужем произошло эмоциональное выгорание, нет взаимопонимания и уважения, это и есть ежедневный стресс, который Вас разрушает. Что в супружеских отношениях происходит, что в поведении мужа приходилось терпеть?

С родителями писала письмо но на маму легче не стало, общаюсь норм с ней но особо ни чего делать не хочется для неё, приходишь у неё всегда все болит советуешь что то дёргается зачем ей это, много чего такого в ее поведении что не хочется ни чего делать, а с мужем сейчас немного изменилось его поведение и то после глобальных ссор и что уходила, рычание постоянное нормально разговаривает не умеет на ребёнка постоянно орет оскорбляет, любой разговор с ним обсуждение чего либо может выливаться в скандал поэтому сейчас стараюсь беречь нервы ни чего не обсуждать не говорить мне так легче но иногда бывает все равно как то автоматически получается что хочется обсудить что то поговорить и выходит мне это боком

Секции ни какие не посещала, не было денег ни когда, работать пошла рано с 13 лет когда все подружки гуляли я работала уставала всегда хотелось так же гулять и потом отдыхать а я утром на работу, как вся жизнь не в удовольствие но раньше я испытывала интересс к работе а сейчас ни работы ни интереса ни чего отвезу в сад приду приберу, сварю, подделаю какие то дела заберу с сада погуляем и все ну иногда в выходные по городу парки аттракционы. Т к нет образования не знаю куда податься но продавцом до 22:00 работать не хочется и нет возможности т к с сада забирать не кому

У Вас было нелёгкое детство и юность, слишком много несвойственной возрасту нагрузки, это конечно не норма, но это не значит что нужно жить всегда так же тяжело. Наша жизнь не однородна, есть периоды потерь, сильной эмоциональной и физической нагрузки, серьёзных потрясений, и есть периоды относительного благополучия, когда все спокойно, наши близкие и мы сами живы и здоровы, есть работа, чтобы обеспечить потребности и мы в эти периоды можем получать от жизни радость и удовольствие. Но если мы получили в прошлом слишком много негативного опыта, то находимся в состоянии привычных негативных эмоций, вроде не так уж и плохо, а радости нет. Родительское воспитание так же имеет значение - мама воспитала Вас, как воспитывали многих женщин - в чувстве вины, ведь так легче и удобнее, если ребёнок послушный и выполняет все требования. Вы уже взрослая, но мама продолжает делать тоже самое, манипулировать чувством вины - это также источник стресса, если мы не наладили отношения с родителями на взрослом уровне, они все так же нас пробивают - внушают нам чувство вины и стыда, критикуют, контролируют, навязывают свое мнение, сравнивают с другими людьми. Задача перестать общаться с мамой как в детстве, перейти на уровень "взрослый-взрослый", это значит вести общение так, как надо нам, не отчитываться, не сообщать лишней информации о своей жизни, особенно если знаете что Вас не поддержат, говорить больше о маме и её проблемах чем о себе. Пресекать вмешательство в свою жизнь, переводить разговор на безопасные темы. Спокойно прерывать разговор, под разными предлогами, если Вам стало неприятно. Отношения при этом улучшаются и родители начинают нас уважать. Можно сказать так, что чем старше становятся наши родители, тем больше мы берём на себя ведущую роль и общаемся с ними, как с детьми. Это работает только в нашу пользу, из нашей жизни в сфере общения с родителями уходит стресс и напряжение.

С родителями писала письмо но на маму легче не стало, общаюсь норм с ней но особо ни чего делать не хочется для неё, приходишь у неё всегда все болит советуешь что то дёргается зачем ей это, много чего такого в ее поведении что не хочется ни чего делать

Она такая как есть, и воспитала Вас как умела, просто ничего другого она дать не могла. Вы также отдаёте ей столько внимания и заботы, сколько можете. Помогаем по факту, если родители беспомощны и нуждаются в поддержке. Просто выслушивать жалобы не обязательно, если Вы этого не хотите.

А с мужем сейчас немного изменилось его поведение и то после глобальных ссор и что уходила, рычание постоянное нормально разговаривает не умеет на ребёнка постоянно орет оскорбляет, любой разговор с ним обсуждение чего либо может выливаться в скандал поэтому сейчас стараюсь беречь нервы ни чего не обсуждать не говорить мне так легче но иногда бывает все равно как то автоматически получается что хочется обсудить что то поговорить и выходит мне это боком

Если муж позволяет себе оскорбления и жена это терпит, продолжая выполнять все свои обязанности - заботится о нем, ведет быт, вступает в близость, то у мужа нет смысла менять свое поведение. Поэтому конечно в идеале когда мы ищем себе спутника жизни - мужа и отца своих будущих детей, нужно найти такого мужчину, который будет нас любить, уважать и защищать. Если уж так вышло, что он оказался не таким достойным человеком, то изменить его поведение крайне сложно. Но все же можно, если он сам захочет, то может стать сдержаннее и контролировать свое поведение с женой. И если мы не терпим плохое отношение к себе, а прямо говорим об этом и увеличиваем дистанцию - уходим, создаём дискомфорт, перестаём о нем заботиться, то у него есть выбор - расстаться или изменить свое поведение. Если же ничего не меняется то это наше решение - оставаться ли далее в таких отношениях, где нам плохо. Наша жизнь ограничена и быть может не строит тратить свое время на тех людей, кто не заслуживает нашего внимания и любви.

Как правильно себя вести в таких ситуациях как все перекладывает на меня? Поговори с братом т к он с ней сухо общается тоже все из детства говорю Дак ты должна сама, раньше было до абсурда я живу отдельно вот позвони ему он трубку не берет я звоню он на меня ворчит что я вынюхиваю все потом уже наорала сколько можно то, сестра она ее тоже от всего бережёт а на меня все г… вечно сливается, сейчас вот была ситуация спрашивает меня что мой муж увезёт сестру мою на работу я говорю Дак ты спроси у него сама я как вечно между двух огней мне то он все недовольства вываливает а ей то не скажет этого и все фыркает недовольна и таких ситуаций куча как тут общаться о ее проблемах, приходишь в гости вечно че то орет

Именно так я и поступала с мужем что вы описали приходил каялся что не прав но именно сним и с мамой у меня чувство пустоты и хочу стать живой не раздражаться ни на что постороннее, т к очень часто недовольна собой копаюсь в себе ищу выход но как правильно не могу

Как правильно себя вести в таких ситуациях как все перекладывает на меня? Поговори с братом т к он с ней сухо общается тоже все из детства говорю Дак ты должна сама, раньше было до абсурда я живу отдельно вот позвони ему он трубку не берет я звоню он на меня ворчит что я вынюхиваю все потом уже наорала сколько можно то, сестра она ее тоже от всего бережёт а на меня все г… вечно сливается, сейчас вот была ситуация спрашивает меня что мой муж увезёт сестру мою на работу я говорю Дак ты спроси у него сама я как вечно между двух огней мне то он все недовольства вываливает а ей то не скажет этого и все фыркает недовольна и таких ситуаций куча как тут общаться о ее проблемах,

В таком случае не нужно вообще подключаться к проблемам которые Вас напрямую не касаются, научитесь отказывать - я не могу, я на работе, у меня связь плохая, я в магазине. Кладите трубку и не отвечайте. Ничего, мама привыкнет, сначала будет нервничать и даже истерить, потом успокоится и поймёт что Вы очень занятый человек. Пусть мама решает те дела которые в состоянии решить сама, мы помогаем в критических случаях - купить продукты, лекарства, отвезти в больницу, то есть жизненно необходимые проблемы.

Приходишь в гости вечно че то орет

Не приходите в такие гости, или не приходите надолго, если сердце будет неспокойно и чувствуете что это Ваш долг - поздравить маму в день рождения или на Новый год. Сделайте это быстро, можно заглянуть на полчаса на чай и уйти тогда, когда нужно Вам. Можно вообще не приходить, поздравить по телефону. Мы не обязаны общаться с родителями если нет взаимопонимания. Подстраивайте мир и людей под себя, не терпите то, что Вам неприятно. Это так и работает - люди уважают нас, когда мы уважаем себя.

Именно так я и поступала с мужем что вы описали приходил каялся что не прав

Совершенно верно, терпение в таком случае это вредный мамин совет. Муж понимает - если жена терпит, значит так с ней себя вести можно. Ставим чёткие границы, как себя вести нельзя - мы можем поспорить, иметь разные мнения, но оскорбления и грубости, мат, физическую агрессию терпеть нельзя, это недопустимо. Наша задача договориться, найти общее решение, которое устроит всех.

Но именно сним и с мамой у меня чувство пустоты и хочу стать живой не раздражаться ни на что постороннее, т к очень часто недовольна собой копаюсь в себе ищу выход но как правильно не могу

В таком случае чтобы не было внутреннего конфликта нужно принять этих людей такими как есть и дальше оценить ситуацию и сделать выбор. Причём осознать, что я так сама решила - в ситуации есть плюсы и минусы, но если я её выбираю, то принимаю полностью то, на что повлиять не могу, а что могу - делаю. Понимаю, что например, мама такая как есть и она не изменится, она дала Вам жизнь, спасибо ей за это, но терпеть общение которое Вам не нравится не нужно. Маме кроме Вас есть с кем общаться, она не одинока, поэтому выбираем себя и свое благополучие, общаемся только так, как нужно нам.

С мужем сложнее, Вы живёте вместе и если нет уважения и нормального отношения друг к другу, это очень тяжело. Жить как соседи и стараться не встречаться и не общаться вряд ли получится, у Вас семья, ребёнок, общий быт. В таком случае уж легче расстаться и жить отдельно, строить свою жизнь без него. Если выбираем все же остаться вместе, значит нужно постараться наладить отношения - найти в нем хорошие качества, подумать за что его можно похвалить и поблагодарить. Похвала и благодарность улучшают любые отношения. Отмечаем все хорошие дела и поступки, что муж сделал на благо семьи, для Вас и для ребёнка. Возможно ему самому захочется делать больше. С одной стороны обозначаем свои границы и уважаем свои интересы, с другой - относимся к мужу уважительно и ценим его усилия. Конечно сделать из мужа другого человека не получится, но можно попробовать изменить отношения к лучшему, это будет на пользу и Вам, и мужу, и ребёнку. Ведь если супружеская пара живёт в состоянии конфликта, дети это видят, и потом во взрослой жизни могут так же построить свои семейные отношения.

Если ребёнок у бабушки но это бывает редко муж другой, а так я вижу что он постоянно раздражается на ребёнка по любому поводу мне обидно становится за него соответственно выговариваю это говорю так нельзя иногда молчит а иногда скандал как в этой ситуации наладить покой?

А так я вижу что он постоянно раздражается на ребёнка по любому поводу мне обидно становится за него соответственно выговариваю это говорю так нельзя иногда молчит а иногда скандал как в этой ситуации наладить покой?

Ребёнок подвижный, активный или капризный, требовательный? Что не нравится мужу в поведении ребёнка?

Если ребёнок у бабушки но это бывает редко муж другой,

Может быть так, что когда ребёнок дома, Вы полностью заняты им и исполняете роль матери, когда ребёнок на первом месте? То есть муж и его потребности отодвигаются на задний план?

Кроме того, нужно разобраться что в интимной сфере происходит - поскольку нет взаимопонимания с мужем у Вас много обид, кроме того Вы устаёте от работы и быта, возможно Вы избегаете близости и муж не удовлетворён супружескими отношениями?

Ребёнок активный, просит с ним играть если я занята и папа особо не уделяет ему внимания он пакостит и муж кричит за все но он не может понять что это от нехватки внимания я объясняла это он отказывается как будто слышать, придёт время говорю и будет поздно ты будешь ему совсем не нужен и тогда будут упреки в адрес сына какой он непутевый не уделяет внимания отцу, интимная жизнь есть, нет понимания, разные взгляды на жизнь