Чувствую себя агрессивным монстром, который пытается переделать мужа. Как справиться со своей злостью?

Есть ли будущее у брака между агрессором, которым я являюсь и инфантилом, каким я считаю мужа. Действительно ли так, что мои установки испортили наш брак? А я считаю, что испортили.

Я не согласен с тем, что Ваши установки испортили брак. Если уж говорить об ответственности, то она как минимум в равной степени лежит и на Вашем муже. Он не выполняет в достаточной степени свою функцию в семье главы, добытчика и защитника. А Вы избрали не самый эффективный и разрушающий способ воздействия на него.

Будущее вполне может быть, но для этого надо внести изменения. А вот понимание этих изменений и тем более их осуществление - это самая сложная задача, требующая значительных усилий, времени, а главное новых знаний, умений и навыков.

Сейчас Вы получили информацию, которая подвергла сомнению неоспоримость существующей позиции. Но это рациональный аспект. Подвергая сомнению правоту Вашей позиции я имел ввиду способ реагирования, но отнюдь не те мотивы, которыми Вы руководствовались.

То есть я начинаю понимать, что орать, дышать пламенем и изображать годзиллу - нерационально и деструктивно?

Не может не вызывать желания всё изменить и в том числе "переделать" своего мужа по своему представлению.

Он говорит, что будет стараться. Раньше я верила. А сегодня не верю. И вообще эмоций никаких нет. Раньше когда он говорил, обещал, у меня поднималось настроение, и я прощала его. А сегодня он снова завел этот разговор, а я не верю, и эмоций нет никаких. Может быть, потому, что вы описали выше?

А Вы избрали не самый эффективный и разрушающий способ воздействия на него.

Я согласна, я сама в ужасе, что своей агрессией я могу ломать человека, уничтожать его волю

То есть я начинаю понимать, что орать, дышать пламенем и изображать годзиллу - нерационально и деструктивно?

Да, Вы начинаете это понимать, но дело не только в этом. Вы увидели себя на месте мужа в образе маленькой девочки, которая подвергалась такой же или подобной агрессии. И это Вас очень впечатлило.

Но проблема в том, что другого способа добиться своей цели у Вас нет ни в знаниях ни в навыках. А это самое сложное для решения проблемы.

Вы увидели себя на месте мужа в образе маленькой девочки, которая подвергалась такой же или подобной агрессии. И это Вас очень впечатлило.

Да, мне его очень жаль... Я знаю, каково это

Он говорит, что будет стараться. Раньше я верила. А сегодня не верю. И вообще эмоций никаких нет. Раньше когда он говорил, обещал, у меня поднималось настроение, и я прощала его. А сегодня он снова завел этот разговор, а я не верю, и эмоций нет никаких. Может быть, потому, что вы описали выше?

У человека есть замечательная способность к адаптации. Эта способность позволяет ему выживать. Но эта же способность позволяет не изменять своё поведение, а просто приспосабливаться к условиям.

Я согласна, я сама в ужасе, что своей агрессией я могу ломать человека, уничтожать его волю

Женщина может и окрылять мужчину, стимулировать его на поступки, пробуждать веру в себя.

Да, человек ко всему привыкает...

Женщина может и окрылять мужчину, стимулировать его на поступки, пробуждать веру в себя.

Пожалуй. Мне не свойственна женская хитрость, я обычно все прямо говорю. Я говорила, что верю в него, искренне, верила годами, но уже устала)

Пожалуй. Мне не свойственна женская хитрость, я обычно все прямо говорю. Я говорила, что верю в него, искренне, верила годами, но уже устала)

Увы, бывает эффективнее хитрость и игра для поддержки, чем искренняя вера и дальнейшее разочарование.

Вы ведь верили в искренние его намерения, а они таковыми и были. Не таким оказывался результат, но результат и для него был не таким, как он хотел.

Есть некоторые вещи, которые он выполняет безукоризненно. Я поняла, он их делает, потому что знает, что я их делать не буду, не хочу или не могу. Поэтому взял это на себя и выполняет уже столько лет без моих напоминаний, без тыканий и даже без поддержки. Возможно, потому он инфантилен и легкомысленнен в других вещах, например, в быту или на работе. Знает, что я все сделаю по дому и заработаю денег на необходимый минимум для проживания.

Я подумала, быть может, если бы я не делала остальное - дела по дому или не работала, он бы не полагался на меня так сильно. Да, супруги должны полагаться друг на друга, но ведь брак это гармоничная связь двух взрослых людей, а не злой орущей матери и инфантильного сына. Когда он попадал в больницу, я не роптала, я была готова стать опорой. Но я опора постоянно, в финансовом плане, например, или в видении будущего семьи. Как мне не быть этим столпом? Перестать делать все, что я делаю? Я не могу, например, не работать. Я, бывало, хитрила, и говорила, что мне будут платить меньше, чем раньше, чтобы вызвать иллюзию нехватки средств. Он говорил, ну, будем экономить. И все на этом.

Год назад, когда произошел пожар, а он и не пошевелился, сидел играл, я долго орала и приковала его внимание к проблеме игр. Он стал играть гораааздо меньше. Стал чуть больше помогать по дому. Я стала меньше уставать, стала ощущать меньше нагрузки на себе, следователньно, стала реже орать и совсем перестала драться. Я думала. Что решила проблему драк. Но недавно во мне вновьь проснулась эта ярость. Едва я чувствую, что он вновь полагается на меня, едва я чувствую, что он кладет на меня ответственность, которую я хотела бы видеть на нем (заработок и защита как мужчины - на меня тут соседи наехали ни за что, и пока я объяснялась, он просто сдулся в сторону, а я осталась одна), я впадала в ярость. И начала махать кулаками.

Но разобраться в механизмах образования этой агрессии и возможностях снижения агрессии мы можем. А далее либо самостоятельная работа над собой либо с помощью специалиста.

Есть ещё один важный аспект для завершения Вашего запроса на демо консультацию - это понимания мотивов формирования агрессии.

Я говорю именно о запросе на демо консультацию, т.к. для изменения своего поведения и вообще для внутренних изменений необходимо время и усилия.

Это понимания мотивов формирования агрессии.

Мотивы агрессии? Я... Я не знаю... Она со мной всю жизнь - моя вспыльчивость. Плюс я типичнейший холерик. Я на многое реагирую агрессией (

Тогда я Вам называю Ваши мотивы агрессии, а Вы их подробно комментируете в плане насколько они Вам соответствуют.

Да

Мы уже говорили, что существует теория, что «родительские послания», которые мы получаем в самом раннем детстве, влияют на формирование сценариев, по которым мы потом живём всю жизнь, пока не осознаем этот сценарий, проработаем и избавимся от него. Это один из аспектов мотивации будущей агрессии ребёнка.

Понять, что это сценарий, а не случайное проявление можно по частоте проявления. Если что-то повторилось более двух раз – это сценарий.

Наиболее драматичное послание — это послание от матери, которое называется "Не живи". Оно может быть дано в разных обстоятельствах.

При этом внешне может быть все совершенно пристойно, ведь социум диктует, что «хорошие люди» ведут себя определенным образом по отношению к своим детям. Но даже если физически ребёнка не обделяют заботой, послание "не живи" может проявляться либо в агрессивных нападках, либо в равнодушии и недостатке общения.

Кроме самых диких прямых форм: «Чтоб ты сдох», «Убила бы тебя» и «Лучше бы ты не родился», есть косвенные: «Если бы не ты, то я бы... ». Физические наказания также открыто передают это послание.

Второй аспект мотивации агрессии. Взаимосвязь между чувством вины и чувством гнева. Постепенная трансформация чувства вины в чувство гнева. Вина за то, что не достигнуты цели, неудовлетворенность жизнью во многих её проявлениях переключается на конкретный объект, который становится виновником неудовлетворенности и жертвой агрессии.

Это может перекликаться и установкой из детства: ты никогда не станешь такой.

Любой агрессор - это манипулятор, рассчитывающий создать человеку внутреннее психологическое напряжение, страх, опасение, дискомфорт, в результате заставить его, образно говоря, отступить назад, прогнуться, уступить и за счет этого получить некоторую выгоду. Выгода в этом случае бывает двух видов - материальная или психологическая.

Материальная выгода когда агрессор рассчитывает заставить другого человека уступить свои материальные интересы, получить за его счет финансовую выгоду, карьерное или любое другое конвертируемое в деньги преимущество.

Психологическая выгода когда агрессор рассчитывает самоутвердиться за счет другого, поднять свой авторитет, получить психологическое преимущество, подавить оппонента, заставить человека "прогнуться" под себя, принять свою власть.

На практике часто бывает и смешанная выгода, когда в мотивах есть и то и другое, и материальная выгода и психологическое самоутверждение. Причем зачастую агрессивное поведение является бессознательным, т. е. Сам агрессор не осознает мотива своих поступков, не понимает, почему он резко высказывается, зачем он высмеивает, не видит истинных причин своего поведения и даже не считает это агрессией. В такие моменты агрессивный человек по сути, не управляет собой, не владеет своей психикой, и становится слегка невменяемым.

Вы правы, внешне все было действительно пристойно. Родители всегда делали вид, что все хорошо. Но я их боялась. Чуть что, они начинали кричать, ругаться и орать. Я сейчас понимаю, о чем вы. Я поняла, что у меня, что у матери агрессия - реакция на многое. Например. Я показываю маме новый сериал, она сразу его критикует, или говорю то, что ее пугает, она сразу начинает кричать и ругаться. Я могу поступать также. На любую ситуацию, которая вызывает какое-то волнение, или ситуация с неизвестностью вызывает у меня агрессию. Я стараюсь сдерживаться и хотя бы потерпеть немного до того, как ситуация немного прояснится. Но не всегда получается, и я не пойму, откуда это идет.

Конкретно таких слов мама никогда не говорила, но всегда подчеркивала, что мои проблемы, с которыми я к ней пришла - ерунда, по сравнению с теми, какие у нее. Извините, а какие еще могут быть проблемы у 13летнего ребенка? ! Ну извините, что у меня нет кредита и проблем на работе, как у вас. У меня подростковые проблемы. Правда, я это поняла, когда я уже повзрослела)

Она часто срывала на мне плохое настроение, у меня не было личных границ, мама не хранила мои секреты и разбалтывала своим приятелям или коллегам. Пусть они были глупыми детскими секретами, и тем не менее. Я поняла, что доверия нет.

Ну и главное, что я в точности повторяю их сценарий агрессии и ругани. Не знаю, важно ли это, но у них самих были деспотичные (по матери) и равнодушные и жестокие (по отцу). Отца били с детства, в 14 лет он убежал из дома. У них самих нет другой модели поведения. Когда я это поняла, мне стало их жаль, и в основном жта мысль помогла мне их простить и понять за побои и унижения. Они дали мне больше, чем дали им их родители. И все же - они оправдываются тем, что у них, мол, было еще хуже, чем у меня. Я считаю, нельзя так в 60 с хвостом лет жить, оправдываться непростым детством. Мне тоже от них досталось, но мне уже 32, я не могу всю жизнь каждую свою вспышку ярости безотственно оправдывать, ой, у меня было такое тяжелое детство, поймите и простите. В моих силах это хотя бы попытаться изменить и взять ответственность за свое поведение в собственные руки.

Так что да

Но даже если физически ребёнка не обделяют заботой, послание "не живи" может проявляться либо в агрессивных нападках, либо в равнодушии и недостатке общения.

Во многом соответствует. Плюс, общение от матери в основном выражалось в нравоучениях, указаниях или ругани.

Следующим аспектом агрессии можно назвать невротическое состояние. Агрессия вызывает невротическое состояние, невротическое состояние повышает частоту проявления агрессии.