После конфликта мама никогда не идёт первой на примирение. Неужели нельзя хоть раз сделать первой шаг навстречу?

А сейчас как поступить?

Мне не нравится мое состояние и не хочу быть с ней в конфликте, хочу дружить.

Но проговорить свои чувства - на это инстинкт самосохранения, так как даже, если она «якобы поймёт», у меня будет ощущения, что она будет считать, что мои чувства - это ерунда и на стоят внимания. Поэтому и нет желания ей это все проговорить. Но без разговоров - не будет работы над ошибками и работы над улучшением отношений.

А сейчас как поступить?

Мне не нравится мое состояние и не хочу быть с ней в конфликте, хочу дружить.

Но проговорить свои чувства - на это инстинкт самосохранения, так как даже, если она «якобы поймёт», у меня будет ощущения, что она будет считать, что мои чувства - это ерунда и на стоят внимания. Поэтому и нет желания ей это все проговорить. Но без разговоров - не будет работы над ошибками и работы над улучшением отношений.

Отлично.

1. Вам требуется проговорить свои чувства.
2. Вы хотите быть услышаной и понятой.
3. Вы хотите, что бы Вапши чувства были, как минимум, учтены. Лучше приняты мамой.
4. Вы хотите дружить, помогать, и принимать мамину помощь...
5. Вы хотите понимать, почему мама ведет себя именно так
6. Вы хотите исправить свои "ошибки" в общении с мамой
7. Вы хотите поправить мамино отношение к жизни в целом и к Вам в частность.

Пожалуйста, прочтите внимательно и ответьте по каждому пункту в отдельности. Лучше подробннее. Обязательно искренне. Это важно.

Всё ли я правильно понял?

Да, Вы все правильно поняли.

1. Я чувствую обиду, боль внутри, прям на сердце жгет, я злюсь на маму.
2. Я очень хочу быть услышанной и понятной.
3. Я хочу, чтобы мои чувства были учтены и приняты мамой - это важно для меня. Мои чувства - это не ерунда, это не пустой звук.
4. Я хочу дружить, помогать и принимать мамину помощь. Хочу гармоничных отношений.
5. Скорее всего я понимаю почему мама ведёт себя именно так - потому что по-другому не умеет, видимо, это идёт из ее детства. Возможно по отношению к ней ее родители вели себя так. Она не виновата, что она такая. Но ей нужно меняться, быть гибкой.
6. Я хочу исправить свои ошибки в общении с мамой, но пока не вижу в чем именно ошибаюсь.
7. Хочу поправить мамино отношение к жизни и ко мне - но она сама в первую очередь должна этого захотеть.

Скорее всего я понимаю почему мама ведёт себя именно так - потому что по-другому не умеет, видимо, это идёт из ее детства. Возможно по отношению к ней ее родители вели себя так. Она не виновата, что она такая. Но ей нужно меняться, быть гибкой.

Я хочу исправить свои ошибки в общении с мамой, но пока не вижу в чем именно ошибаюсь.

Хочу поправить мамино отношение к жизни и ко мне - но она сама в первую очередь должна этого захотеть.

Прекрасно. С этого и начнём.

1. Если вы понимаете, причину маминого поведение, то этот факт стоить учитывать. Лучше всего просто принять, как данность на сегодня, тем более, по Вашему мнению, в этом нет её вины. А вот то, что ей нужно меняться, это лишь Ваше пожелание. Оснований настаивать на этом у Вас никаких нет. Это важно понимать. Она может, возможно, это сделать, но если сама захочет. Подумайте, как и чем Вы ей можете в этом помочь?
2. У вас нет ошибок. Со своей точки зрения Вы ведете себя безошибочно в данной ситуации!!! Иное дело, можно иначе действовать, добиваясь своего. Не исправлять себя, нопробовать иные варианты. Есть разница.
3. Мама Вам ничего не должна, как и Вы ей. Это иначе называется. У вас и у мамы есть своё ХОЧУ И эти хочухи пока не совпадают. По форме и исполнению. По сути, Вы с момой хотите одного и того же - мир, любовь и взаимопрнимания. Только каждый видит свой путь достижения этого. Найдете общий путь, все начнёт налаживаться.

Напишите свои возражения, пожалуйста. Даже мелкие, по ощущениям. Что-то вам кажется не так, или не понятно.

После этого продолжим и приступим к конкретным действиям.

Ей нужно меняться - это только мое пожелание. Но ведь ей самой тяжело, я знаю, что и она подавлена тем, что мы в ссоре.

Ощущение, что это все мне только нужно и именно я все должна улучшить, а она только принимающая сторона получается.

Ей нужно меняться - это только мое пожелание. Но ведь ей самой тяжело, я знаю, что и она подавлена тем, что мы в ссоре.

Беда в том, что мы не в состоянии изменить другого человека, даже самого близкого. Без насилия не получится.

Но мы можем создать условия, в которых человек сам захочет и сможет поменяться.

Как ты думаешь, какие условия, обстоятельства тебе под силу создать (изменить), что бы мама начала меняться? Что бы ей стало легче, комфортнее, теплее. Что ты можешь сделать в этом направлении? Реально, конкретно и начать прямо сейчас.

В чем твоя мама нуждается относительно общения с тобой? Или что ей мешает, раздражает, напрягает???

Возможно есть смысл и поговарить с мамой на эту тему. Искренне поговорить. Без попытки её изменить и без иллюзий, что ты сама сможешь смириться.

Пока ты за неё решаешь, со своей точки зрения. (Ей самой тяжело, она должна измениться)

Но в чем именно её тяжесть, как её облегчить.? В каком направлении она готова меняться, на сколько и при каких условиях...?

Я не могу это знать, но и ты лишь догадываешься.

Разговаривать надо, точнее общаться в комфортеом режиме. (варианты и формы общениямы обсудим чуть позже)

Ощущение, что это все мне только нужно и именно я все должна улучшить, а она только принимающая сторона получается.

Ощущения тебя не обманывают. Всё это нужно только тебе. Это твою боль мы пытаемся убрать, именно твою!

Но твоя боль не пройдёт, пока ты будешь чувствовать боль мамы. Так что мамина боль - средство вылечить твою. Средство, но не цель.

И в обратном направлении примерно то же самое. Станешь довольной и счастливой, мамина боль за тебя утихнет. Нет?

Можно поискать другие средства для твоего душевного равновесия и спокойствия. Они есть. Вопрос - подойдут ли иные средства именно тебе?

Ты сама выбрала именно этот путь - изменить поведение мамы.

Ну и как ты её можешь заставить изменитья? Своими обидами, молчанием, игнорированием...? Уже пробовала, не получилось. Хотя боль уменьшилась когда дистанцию между вами увеличила. Но проблема не решилась.

Мы же сейчас обсуждаем именно решение проблемы.

Если тебе нужны болеутоляющие средства, я тебе из набросаю. Это не сложно. Подберёшь из них варианты и будешь пользоваться. То же выход, анастезия называется. Болячка останется, но резкая боль пройдёт.

Теперь определяйся, в каком направлениии продолжаем двигаться.

1. Мне под силу получилось изменить хоть каплю ее восприятия на мир тем, что с ее аккаунта я подписалась на психолога и она периодически читает и действительно я вижу есть положительная динамика.

2. Чтобы ей стало легче - я могу сделать первый шаг и тогда она удовлетворит свою гордыню, что наконец-то дитя пришло с поклоном) 

3. Моя мама в отношении общения со мной - всегда нуждается в большом внимании (в 45 лет она развелась с мамой, через 2года умерла моя сестра), она очень за меня держалась, ее можно понять, но так как потом все 15 лет и сейчас у неё нет мужчины, она очень любила возлагать на меня мужские обязанности, порой я себя чувствовала как будто мы муж и жена. Я очень тяжело сепарировалась, она никак не хотела, чтоб я съезжала от неё и жила отдельно (мне было 29лет и я до такого взрослого возраста жила с ней). Она боится остаться одна. В отношении со мной ей мешает то, что она привыкла мной манипулировать и привыкла, что все за меня знает как мне лучше и поэтому мои чувства, мое мнение - не воспринимается всерьёз, для неё это ерунда - чем она меня всегда сильно ранила.

4. Как поговорить с человеком искренне, если с детства мои чувства - были ничем? Она говорила, что это все ерунда. Любое выяснение отношений выливалось в то, что она не хотела меня понять и прислушаться и повышала голос, так как она главная она мама, а я должна уважать и во всем потакать.

5. Я всегда за решение проблем, а не за их маскировку. Я готова работать над отношениями.

Спасибо. Пркрасно ответили. Тогда продолжим, но несколько иначе. Предлагаю гибридный вариант. Сначала анестезия и потихоньку будем двигаться к нормализации отношений.

Нет возражений? :-)

Анастезия.

Начинаем искать комфортный способ общения.

• Для начала - дистанционный. Вы далеко друг от друга живете?
• Так же надо найти частоту, комфортную прежде всего для тебя. Как часто тебе комфортно общаться?
• Длительность общения так же имеет огромное значение. Есть приёмы эту длительность соблюдать.
• Что для тебя важнее. Посоветоваться, посоветовать, высказаться, выслушать... Как тебе комфортно и как бы маме хотелось, по твоему мнению.
• С кем тебя мама сравнивает. Или не тебя, но Ваши отношения. Как бы ей хотелось общаться, по твоему мнению.

Постарайся предельно искренне ответить на эти вопросы. Тогда мы будем искать, и обязателльно найдем, обоюдокомфортные условия. Где-то ты чуть подвинешься к маме, где-то она подвинется незаметно. Так и начнётся сближение.

Ответь, пожалуйста, на вопросы.

Мне под силу получилось изменить хоть каплю ее восприятия на мир тем, что с ее аккаунта я подписалась на психолога и она периодически читает и действительно я вижу есть положительная динамика.

Это отлично придумала. Что- ещё можно в этом направлении предложить. Но именно предложить, желательно между прочим, незаметно. Впрочем, если однажды получилось, значит знаешь как это делать :-)

2. Чтобы ей стало легче - я могу сделать первый шаг и тогда она удовлетворит свою гордыню, что наконец-то дитя пришло с поклоном) 

Ну и поиграй в эту игру. Именно поиграй, весело, с лёгкой, едва уловимой иронией. Мы же часто подыгрываем друзьям, а здесь целая Мама! Как думаешь, не сильно это тебя напряжет? Только дозировку надо подобрать.

Она боится остаться одна.

И здесь есть возможность подыграть. Но это чуть позже, отдельно разберём.

В отношении со мной ей мешает то, что она привыкла мной манипулировать и привыкла, что все за меня знает как мне лучше и поэтому мои чувства, мое мнение - не воспринимается всерьёз, для неё это ерунда - чем она меня всегда сильно ранила.

Это постепенно само отрегулируется. Главное в этом твоя обида на маму. Стойкая многолетняя обида. Думаю, и с этим ты самостоятельно справишься, как только процесс нормализации запустим.

Как поговорить с человеком искренне, если с детства мои чувства - были ничем? Она говорила, что это все ерунда. Любое выяснение отношений выливалось в то, что она не хотела меня понять и прислушаться и повышала голос, так как она главная она мама, а я должна уважать и во всем потакать.

Это опять твоя обида. Не спеши. Ты её (обиду) либо проглотишь и она постепенно переварится, либо сразу удастся выплюнуть. Варианты равнозначные. Пока ты эту обиду жуешь. Пройдёт.

5. Я всегда за решение проблем, а не за их маскировку. Я готова работать над отношениями.

Тогда наберись терпения. Какое-то время понадобится.

1. Мы живем в 10 минутах ходьбы друг от друга)
2. Общаться по телефону 1-2 раза в неделю, видеться мне достаточно 2раз в месяц (ей всего этого побольше и почаще).
3. Длительность общения - по-разному иногда на часовые прогулки можем пойти, а иногда могу минут на 20 забежать и мне достаточно.
4. Я вообще не из болтливых людей, я больше слушатель. Высказаться - у меня иммунитет, даже и не хочется. Даже не знаю как мне было бы комфортнее и ей. Это самый сложный пункт для меня. Я взамешаьельстве…
5. Она Сравнивает, что вот другие общаются часто по телефону, а мы с ней редко. Я к, сожалению, не любитель поболтать.

Спасибо. Отлично. Чуть позже напишу ответ. Или завтра утром. Пока всё отлично. Спасибо.

Вот этого и стоит придерживаться.

Общаться по телефону 1-2 раза в неделю, видеться мне достаточно 2раз в месяц ...

Вы описали вполне себе среднестатистический, нормальный формат и объём общения взрослой дочери с мамой.

Как это выдерживать, думаю, Вы найдете варианты. Вполне допустимы маленькие хотрости и уловки. Обычно у женщин это хорошо получается.

Не забывайте, что это лишь на время нормализации отношений. Потом, с большой вероятностью, ваше общение будет и боле частое, и более продолжительное.

Длительность общения - по-разному иногда на часовые прогулки можем пойти, а иногда могу минут на 20 забежать и мне достаточно.

Само по себе время не имеет особого значения. Иногда тема для поболтать может быть интересная или важная, или настроение у обоих благодушное.

Здесь важно не терпеть, если появился дискомфорт. Тут же свернуть общение, как можно быстрее. Но и про деликатность не забывать, разумеется. Вариантов, как это сделать - множество.

Я вообще не из болтливых людей, я больше слушатель. Высказаться - у меня иммунитет, даже и не хочется.

Ну и прекрасно. Слушать и слышать не одно и то же. Слушайте, оставаясь в своих комфортных мыслях. Если почувствовали напряг, постарайтесь искренно извиниться - Ой мама, извини, что-то задумалась... Твои слова, на свои мысли наложились... Что-то в этом роде. И постараться либо тему поменять, либо общение закончить, сославшись на что-то. Но не терпеть, и не возражать мысленно.

Она Сравнивает, что вот другие общаются часто по телефону, а мы с ней редко. Я к, сожалению, не любитель поболтать.

Попробуй найти формулировку для мысли "Мама, ты уверена, что те дети получают радость и удовольствие от длительного и частого общения? Или они повинность отбывают, дань платят... А потом проклинают, что столько времени потратили впустую... "

Это мысль. Как её донести, в каком виде, в какой форме, придумай сама.

У меня скоро начинаются плановые очные занятия. Ответить смогу только вечером.

Хорошо, я поняла.

А сейчас на момент напряжения.

Мне идти мириться с ней первой?

Проговорить свои чувства и свою обиду?

Она же не хочет меня понять и для неё мои чувства ерунда.

Сейчас для Вас наилучшим будет расслабиться, включить на полную всю имеющуюся иронию и самоиронию, и пообщаться в этом состоянии. Ровно столько, сколько будет комфортно. Не больше.

Только не путайте иронию с сарказмом. Ирония - тонкая штучка. Идите с добром и искренностью. Не с врагом встречаетесь - с мамой. :-)))

Не требуйте от нёё ни понимания, ни сочувствия. Ну не может она пока вам это дать. Или не в той форме дает, посвоему...

Получается мне не стоит раскрывать свои чувства, эмоции, проговорить обиду?

Просто стараться общаться на позитиве.