Постоянно испытываю чувство вины с мужем и мамой, нахожусь в абьюзивных отношениях

Тем не менее, это здоровье, самое ценное что у нас есть. Когда мы расставляем приоритеты так, что уважаем себя, то и другие люди начинают уважать нас. По препаратам, конечно если сразу стало плохо, есть смысл связаться с врачом, но иногда у тревожного человека есть страх перед приемом лекарств, "боюсь стать овощем, боюсь подсесть" у Вас его нет?

Да, есть такой страх.

Да, были постоянные ссоры. Причём там мама кричала и даже била папу. Папа всегда был спокоен. Причём почему-то я всегда чувствовала свою сопричастность и вину. И потом мама конечно это состояние только усугубляла. Она всегда почему-то считала жертвой именно себя. Конечно, чувства базовой безопасности у меня никогда не было. Ни в детстве, ни во взрослом возрасте.

Почитайте о созависимых отношениях (треугольнике Карпмана), это постоянный обмен ролями "тиран" - "жертва" - "спасатель". Чтобы выйти из созависимых отношений нужно перестать проигрывать эти роли, осознать что это выбор каждого человека и если мама выбрала папу, который имел склонность к алкоголизму, это был её выбор. Так же и папа, всю жизнь терпел конфликты и даже насилие, проживая несчастливую супружескую жизнь. Мы можем жить иначе, можем найти другую пару, но если предпочитаем терпеть и играть то в жертву, то в тирана (когда упрекаем мужа в плохом отношении), то спасателя (как он без меня или как же дети без отца), мы продолжаем проигрывать сценарий, который достался нам от родителей, а им от их родителей. Если проанализировать жизнь Ваших бабушек и дедушек, можно понять откуда корни проблем в родительской семье. И дети конечно видят все, что происходит между родителями и так как в детском возрасте отсутствует критика, принимают это как норму, а далее копируют поведение родителей в своей взрослой жизни.

Муж постоянно давит на то, что я ленивая, не амбициозная, безинициативная в отношениях с ним, не проявляю к нему любовь и симпатию, ничего в жизни не добилась. По причине всего вышесказанного он имеет право меня постоянно оскорблять, унижать и обесценивать. Он тянет семью, обеспечивает и поэтому ему всё это можно. Хотя я пытаюсь смотреть на ситуацию со стороны. Мы живём в большом доме 200 квадратов, у меня двое детей, 2 кошки, собака, морские свинки приусадебный участок. И я всё это физически сама обслуживаю. Помощи нет ни от кого.

Ему можно не потому, что он "тянет семью", обеспечивать семью это и есть главная роль мужа, он лидер, защитник, добытчик. Жена - мать детей, хозяйка дома и это нормально, если Вы с мужем традиционно разделили семейные обязанности, как бы женщина не пыталась работать наравне с мужчиной, как только появляется ребёнок, все сразу встаёт на свои места. Поэтому поведение мужа такое как есть не потому что он муж и добытчик, а с ролью защитника его поведение и вовсе расходится - когда тот кто должен защищать становится агрессором. Ему можно, потому что женщина это позволила, эти отношения строились так, что Вы уходили к маме и возвращались, все оставалось как есть и для него не было серьёзной проблемы. Дистанцирование - правильный шаг в такой ситуации, но это не должно повторяться как одинаковый стимул, дискомфорт должен идти по усилению. Если муж ведёт себя недостойно, мы один раз говорим, что это поведение недопустимо и терпеть это не намерены. И ответные шаги должны идти по нарастающей - Вы сами выстраиваете эту систему, но это не должно быть бесконечно, наше мнение будет обесцениваться, если годы идут и ничего не меняется.

Это в первую очередь психологическое насилие, иногда бывает, что может и ударить (подзатыльник, пощёчина, пинок, толчки)

Муж понял, что за это поведение Вы просто на пару дней уйдёте к маме, но поскольку мама такой же тиран, Вы не можете остаться надолго и скоро вернетесь домой. Кроме того у Вас дети, которых Вы не можете оставить надолго. Получается замкнутый круг, где все работает как часы, налажен механизм разрушения психики для Вас и для детей. Муж скорее всего считает себя правым и ответственность за конфликты возлагает на Вас, поэтому ему не так плохо в этой истории. Но все же конфликты разрушают и его, тиран тоже получает дозу адреналина и кортизола при стрессе. Вы отмечаете, что стали более агрессивны, не факт что это сработает, все может быть хуже. Вступать в войну с мужчиной, который уже распускает руки, это провоцировать ещё большую агрессию. Вы говорите что он угрожает, какие угрозы он озвучил? Как думаете, это серьёзные заявления или эмоции?

Да, есть такой страх.

Я просто лежала в лёжку 2 дня.

Препараты современного поколения не вызывают привыкания, их назначают микродозами, начиная с четвертинки таблетки и постепенно увеличивают дозировку, потом так же мягко и отменяют. Поэтому резко стать плохо именно от таблеток это вряд ли, а вот от страха наше тело может дать симптомы что состояние ухудшилось. Если препараты не подошли, человек находится в состоянии сонливости, апатии, и есть смысл поменять комбинацию, если понимаем, что эта схема не работает. Чем более подробно мы говорим врачу о своём состоянии, тем больше шансов что получится эффективно подобрать препараты. Но пугаться что они принесут вред не нужно, этого не случится.

Муж говорит, что у него в детстве всё намного хуже было. Вот видимо он и поэтому вырос в абьюзера.

Да, это так. Если его били и унижали его родители, он к сожалению также не осознает границ ни своих, ни другого человека, для него норма так проявлять свой гнев. Исправить это сейчас конечно крайне сложно, если он сам не видит проблемы. Но если в дистанцировании Вы сможете пойти на усиление его дискомфорта, то возможно он согласится с тем, что нужно остановиться и пойти навстречу. Хорошо если супружеская пара обращается к семейному психологу, тогда больше шансов решить проблему. Но даже изменение Вашего поведения уже может изменить систему отношений. Нужно более ясно и уверенно сразу давать ответ на агрессию, но при этом позитивно реагировать на все хорошее что он для Вас делает. Благодарность и похвала улучшают любые отношения. Задумайтесь, если Вы не готовы уйти и начать бракоразводный процесс, можно попробовать поработать над отношениями. Это прежде всего уверенность в себе (не агрессия) - почитайте о ненасильственном общении и ассертивном поведении. Нужно научиться общаться так, чтобы Вас слышали и уважали Ваше мнение. Начинаем с уважения к себе и повышения самоооценки.

Да. Он всегда говорит, что я сама во всём виновата. И искренне считает себя правым, какую бы дичь не вытворил. И как-будто его не волнует психологическое состояние детей. Хочу отметить, что я ему постоянно говорю про детей, что так нельзя и т.д., моя мама даже с ним говорила. И он реально стал очень сдерживаться. Но всё равно это прорывается. Так как его истинное отношение понятно какое. Ну он обеспеченный человек, на мне часть его имущества. Так как у меня самой ничего нет я не скрываю, что буду делить это при разводе. В первую очередь для детей. На что мне постоянно говорится. Что это всё его и он мне ничего отдавать не собирается. В последний раз была угроза чуть ли не физической расправы. И я его реально боюсь.

И мама и папа. Но это наверное всех детей в то время так наказывали.

Нет, не всех. К сожалению, на Вашу долю пришлось такое тяжёлое детство. Чтобы не сделал ребёнок, физическое насилие недопустимо. И теперь, когда Вы сами стали мамой, лучше не допускать чтобы дети видели агрессию и насилие между родителями.

Боюсь ещё потому, что не чувствую ни в ком и в себе особой опоры преодалеть всё это. Я думаю, что эти угрозы это не очень серьёзно, ну либо я его плохо знаю. Он не бандит и честно зарабатывает на жизнь.

Мы ходили к психологу пару раз. Там он себя не в лучшем свете проявил. И ему не понравилось, что указали на его ошибки и абьюз, так как он себя не считает абьюзером.

Да. Он всегда говорит, что я сама во всём виновата. И искренне считает себя правым, какую бы дичь не вытворил. И как-будто его не волнует психологическое состояние детей. Хочу отметить, что я ему постоянно говорю про детей, что так нельзя и т.д., моя мама даже с ним говорила. И он реально стал очень сдерживаться. Но всё равно это прорывается. Так как его истинное отношение понятно какое.

Когда отношения много лет конфликтные, негативные, конечно сформировались стереотипы поведения, которые ему трудно изменить. Все что за годы стало привычкой невозможно изменить за минуту - принял решение "все, больше так не буду" и теперь веду себя иначе. Если он пытается сдерживаться это уже шаг навстречу, отметим это. Но и провоцировать его на агрессию не стоит, если проанализируете конфликты - они все развиваются примерно одинаково. Есть триггер - то, что запускает конфликт, потом идут эмоции, оскорбления, до наивысшей точки кипения, физическое насилие с его стороны, потом все заканчивается Вашим уходом к маме и тем, что Вы возвращаетесь и опять как будто все нормально, живём дальше. Нужно менять эту схему и тогда есть возможность изменить его поведение.

Ну он обеспеченный человек, на мне часть его имущества. Так как у меня самой ничего нет я не скрываю, что буду делить это при разводе. В первую очередь для детей. На что мне постоянно говорится. Что это всё его и он мне ничего отдавать не собирается. В последний раз была угроза чуть ли не физической расправы. И я его реально боюсь.

Вы супруга и все, что нажито в браке является и Вашей собственностью тоже. Неважно, работали Вы или были домохозяйкой. Поговорите с юристом и проясните ситуацию, что Вам полагается по закону. И поставьте мужа в известность, что об этом знаете Вы и Ваш юрист. Угрозы только нагнетают сиуацию и ухудшают отношения. Возможно, он перестанет так выплескивать эмоции таким образом. Если Вы боитесь расправы и считаете что муж способен на это, есть смысл подумать о расставании и как первый шаг, побыть на безопасном расстоянии пока идёт суд и раздел имущества. Дальнейшая супружеская жизнь с человеком, который угрожает Вашей жизни и здоровью непредсказуема и опасна. Вы видите ситуацию лучше, чем я - оцените её реально и позаботьтесь о себе и детях, если это необходимо.

Конечно, у меня есть недостатки. Мне тяжело проявлять чувства, благодарить, наверное я действительно не амбициозная, а он хочет видеть во мне партнёра, а не девочку. Но при этом при всём я стараюсь заботиться. Дома всегда завтрак, обед, ужин, дети полностью на мне как и весь дом. При этом я ещё и работаю, хотя и зарабатываю мало. И то, что было уже я не могу выкинуть из головы. Я не готова уходить все 13 лет и не знаю как и когда это лучше сделать.

Триггер обычно это какая-то мелочь. Кто-то взял его зарядку, не выключил воду в бассейне, я что-то не успела сделать, о чём он просил. Анализируя всё это я много лет терзала себя, как же так вот я не сделала и он сорвался. Я виновата. Но здравый смысл говорит, что невозможно быть успешной во всём и как робот всё делать идеально. В любом случае за это не унижают и не оскорбляют морально, физически и т.д.

Боюсь ещё потому, что не чувствую ни в ком и в себе особой опоры преодалеть всё это. Я думаю, что эти угрозы это не очень серьёзно, ну либо я его плохо знаю. Он не бандит и честно зарабатывает на жизнь.

Вы взрослый человек, и опору в этом случае всегда ищем в себе, и конечно хорошо если поддержат родные при острой необходимости можно воспользоваться родительским домом. Но если считаете что ситуация под контролем и поведение мужа не внушает серьёзных опасений, то пока справляемся самостоятельно. Только Вы сами можете оценить что происходит и принимать решения о дальнейшей жизни.

Мы ходили к психологу пару раз. Там он себя не в лучшем свете проявил. И ему не понравилось, что указали на его ошибки и абьюз, так как он себя не считает абьюзером

К сожалению, тиран редко признает что ведёт себя недопустимо. И если женщина терпит, то и ему незачем меняться. Пока мы выполняем обязанности жены - даём заботу, внимание, сексуальную близость, у мужа нет проблемы. Кроме того, он же всегда был таким, если женщина согласилась выйти замуж, значит её все устраивает. Менять систему через много лет совместной жизни крайне сложно.

В последнее время для него триггер это моя потребность в общении с друзьями, встречи, прогулки и т.д. Тоже идут упрёки, что мне лишь бы развлекаться, а всё в моей жизни за его счёт. И что лучше бы я тратила время не на развлечения, а на работу.

Ну если честно, это были мои первые отношения. С высоты прожитых лет, я бы конечно не выходила сейчас за него и не рожала бы детей. Сначала надо было решить свои проблемы, проработать страхи и самооценку. И маме хотела показать, что я взрослая, ну и просто от неё куда-то уйти. Но стало только хуже.

Спасибо, Ольга, за вашу отзывчивость. Я думаю, что мне надо реально снимать высокий уровень тревоги медикаментозно, который мне мешает трезво мыслить и принимать решения. И вы правы, что не надо быть агрессивной. Я поговорила с вами и уже немного успокоилась.

Конечно, у меня есть недостатки. Мне тяжело проявлять чувства, благодарить, наверное я действительно не амбициозная, а он хочет видеть во мне партнёра, а не девочку. Но при этом при всём я стараюсь заботиться. Дома всегда завтрак, обед, ужин, дети полностью на мне как и весь дом. При этом я ещё и работаю, хотя и зарабатываю мало. И то, что было уже я не могу выкинуть из головы. Я не готова уходить все 13 лет и не знаю как и когда это лучше сделать.

Вы занимаетесь детьми и домом. Ещё и работать успеваете. Нужно определиться, если муж хотел бы амбициозную жену, бизнес-партнера, то она строила бы карьеру, не родила бы детей, не готовила бы ему завтраки и обеды, потому что была большую часть времени на работе - в служебных командировках и на совещаниях. Женщина жёсткая, властная, амбициозная не станет проводить жизнь в домашних хлопотах. Муж Вас даже с подружками с трудом отпускает прогуляться. Женщина - бизнес-леди и домохозяйка это разные люди, и совместить это невозможно в том числе из-за личностных черт.

Триггер обычно это какая-то мелочь. Кто-то взял его зарядку, не выключил воду в бассейне, я что-то не успела сделать, о чём он просил. Анализируя всё это я много лет терзала себя, как же так вот я не сделала и он сорвался. Я виновата. Но здравый смысл говорит, что невозможно быть успешной во всём и как робот всё делать идеально. В любом случае за это не унижают и не оскорбляют морально, физически и т.д.

Конечно, ошибки совершают все, и Ваш муж тоже не идеален. Просто он привык выплескивать свой гнев на Вас, но поскольку Вы считаете что зависимы от него и не готовы к расставанию, и с детства привычны к агрессии со стороны близких, то не делали существенных шагов к сопротивлению, чтобы отстоять свои интересы. Он к этому привык.

Поэтому если вернуться к запросу - чувство вины в Вас вызывают окружающие. Муж и мама ведут себя так, что у Вас возникает чувство вины. Это манипуляции, которые перестанут работать, если Вы перестанете проигрывать роли в созависимых отношениях как с мамой, так и с мужем. Когда Вы признаете с одной стороны, что Вы человек и Ваши интересы достойны уважения, и с другой стороны Вы не идеальная, Вы можете совершать ошибки, это нормально, тогда манипулировать Вами станет сложнее. Кроме того, хорошо иметь материальную возможность быть независимой, если отношения совсем зайдут в тупик. К сожалению, в семьях с абьюзивными отношениями чаще всего со временем происходит эскалация насилия, агрессия усиливается, ведь конфликтов и взаимных обид становится все больше, а значит и напряжение нарастает, которое неизбежно будет выплескиваться в более жёстких формах.

В последнее время для него триггер это моя потребность в общении с друзьями, встречи, прогулки и т.д. Тоже идут упрёки, что мне лишь бы развлекаться, а всё в моей жизни за его счёт. И что лучше бы я тратила время не на развлечения, а на работу.

Мы не можем только работать 24/7, а Ваша забота о нем и о детях это тоже работа, но если муж привык не уважать Вас и Ваш труд, то ему кажется, что дома Вы отдыхаете и расслабляетесь. Можно сделать небольшой опыт - по состоянию здоровья пройти лечение в санатории, за 3 недели муж неожиданно заметит всю работу по дому, которой Вы были заняты.

Ну если честно, это были мои первые отношения. С высоты прожитых лет, я бы конечно не выходила сейчас за него и не рожала бы детей. Сначала надо было решить свои проблемы, проработать страхи и самооценку. И маме хотела показать, что я взрослая, ну и просто от неё куда-то уйти. Но стало только хуже.

Конечно, юность и отсутствие опыта часто ведут к отношениям, о которых мы потом жалеем. Но это и есть опыт, то что делает нас взрослыми, и у Вас есть прекрасные дети от этого мужчины. Все случилось так и не иначе, это Ваш путь. Страхи и самооценку можно проработать и сейчас, когда будете готовы, обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи.

Спасибо, Ольга, за вашу отзывчивость. Я думаю, что мне надо реально снимать высокий уровень тревоги медикаментозно, который мне мешает трезво мыслить и принимать решения. И вы правы, что не надо быть агрессивной. Я поговорила с вами и уже немного успокоилась.

Я рада помочь Вам. Конечно, хорошо начать с медикаментов, это поможет снизить тревожность, а потом можно работать в психотерапии. Нужно проработать страхи, научиться справляться с тревожностью, изменить свои неадаптивные убеждения, тогда изменится и поведение. К счастью, мы можем учиться новому и приобретать полезные навыки, отказываясь от негативного поведения. Так мы меняем свою жизнь.

Да, я очень стараюсь всё успевать. И я себе дала слово три года назад. Что несмотря ни на что буду хоть как-то развиваться в своей профессии. Сколько бы я ни зарабатывала. Сначала мне было очень тяжело. Но к сожалению, я и в работе завишу от мужа. Я веду один из проектов на его фирме. Но хоть так, я буквально заставила официально меня оформить. У меня хотя бы капает стаж. Зарплата у меня конечно очень маленькая. И всё идёт очень негладко. И он конечно пытается опять вызывать чувство вины и перекладывать всю ответственность за неудачи на меня одну. , хотя сам тоже причастен. Но тут я за себя горда, что признала свою часть ответственности и вины и что неидеальна. Но я стараюсь делать максимум. А в личных отношениях до сих пор не могу этого сделать.

Да, я очень стараюсь всё успевать. И я себе дала слово три года назад. Что несмотря ни на что буду хоть как-то развиваться в своей профессии. Сколько бы я ни зарабатывала. Сначала мне было очень тяжело. Но к сожалению, я и в работе завишу от мужа. Я веду один из проектов на его фирме. Но хоть так, я буквально заставила официально меня оформить. У меня хотя бы капает стаж. Зарплата у меня конечно очень маленькая. И всё идёт очень негладко. И он конечно пытается опять вызывать чувство вины и перекладывать всю ответственность за неудачи на меня одну. , хотя сам тоже причастен. Но тут я за себя горда, что признала свою часть ответственности и вины и что неидеальна. Но я стараюсь делать максимум. А в личных отношениях до сих пор не могу этого сделать.

То есть маленькую зарплату Вам платит муж? Возможно, если бы Вы перешли в другую организацию, Вы получали бы гораздо больше, а так он на Вас существенно экономит. И конечно личные отношения и работу лучше не смешивать, иначе в семье могут быть конфликты из-за общей работы. Не нужно быть бизнес-партнёром мужа, пусть найдёт для этого мужчин. Это конечно Ваш выбор, но если бы Вы работали в другой компании, возможно это было бы лучше и для Вас, и для семейных отношений. Просто подумайте об этом, резких движений делать не нужно, но можно просчитать разные варианты.

Вот я об этом как раз и думаю. Я с ним говорила и решили дать время до осени. Там просто всё сложно с заработком. Это всё никак не перейдёт в реально успешный проект с хорошими доходами. Сейчас я работаю из дома и меня это устраивает. С выходом в офис (по моей специальности это работа из офиса 5/2) придётся решать что-то с домом и детьми. Ведь сейчас я этим всем одна занимаюсь. И не стоит ждать. Что муж будет мне идти в этом навстречу. Это всё уже проходили. Когда я выходила на работу, у него были истерики и упрёки, что я мало зарабатываю, а он вынужден тянуть семью. А потом и вовсе у него начались панические атаки и я была вынуждена уйти и ухаживать за ним. А потом так и не вернулась.