Обратилась самостоятельно к семейному терапевту, за что партнёр меня обвинил. Боюсь потерять отношения

Елена, добрый день!

Прочитайте условия консультации, если всё устраивает - можем начать.

Здравствуйте! Я согласна с условиями)

Елена, мне необходимо задать Вам несколько вопросов, для того, что бы понять ситуацию лучше.

У нас уже год постоянные ссоры 

На какой почве? Как часто?

Кто обычно инициатор примирения?

К семейному терапевту уже боюсь идти, пожалуйста подскажите что мне делать в этой ситуации?

Семейный терапевт это про пару. Когда есть обоюдное желание работать над отношениями. "Тащить" партнёра в терапию - так себе затея.

Я чувствую огромную вину перед партнером, хотя понимаю что для себя сделала лучше, боюсь потерять отношения, только поняв как их возможно сделать лучше

Вы упомянули, что поняли как сделать лучше отношения. Поделитесь?

Я чувствую огромную вину перед партнером

За что?

На какой почве? Как часто? Семейный терапевт это про пару. Когда есть обоюдное желание работать над отношениями. "Тащить" партнёра в терапию - так себе затея.

На почве того, что я поднимала тему проблем в отношениях, говорила что меня беспокоит и не устраивает. Каждый месяц точно ссорились, потому что я жду пока партнер успокоится, недели две и задаю снова те же вопросы, добивалась ответа, и так не получив отправилась в терапию самостоятельно - одна. И рассказывала там про наши проблемы.

Вы упомянули, что поняли как сделать лучше отношения. Поделитесь?

Мне просто объяснили, что ждать от этих отношений и чего я не могу в них получить, мне остается это принять, либо уйти если мне не нравится, поскольку я страдаю - вот что до меня донесли

За что?

Что рассказала психологу семейному его "тайны" личности чтобы психолог их проанализировал и сказал мне о его уязвимостях, я вообще не понимаю почему он так думает! Я хотела как лучше, а он говорит что я должна была ждать пока он будет готов поговорить о проблемах, уже 2 года как не готов был, и мне пришлось взять инициативу в свои руки

Мне остается это принять, либо уйти если мне не нравится, поскольку я страдаю - вот что до меня донесли

И что Вы думаете по этому поводу, какие приходят мысли, чувства?

Что рассказала психологу семейному его "тайны" личности чтобы психолог их проанализировал и сказал мне о его уязвимостях, я вообще не понимаю почему он так думает! Я хотела как лучше, а он говорит что я должна была ждать пока он будет готов поговорить о проблемах, уже 2 года как не готов был, и мне пришлось взять инициативу в свои руки

Елена, Вы не совершили ничего такого, что бы быть виноватой. Тайны личности другого человека, даже при большом желании, рассказать просто невозможно. Психолог всегда работает с человеком и его запросом, а не анализирует поведение и чувства других. Поэтому, не беспокойтесь, Вы просто искали поддержки у специалиста, больше даже для себя - это нормально, Вы имеете полное право.

Но, так же как и он, имеет право не хотеть. Если он говорит, что не готов - значит не готов. Очень важно уважать мнение, которое не нравится и не подходит нам. Заставляя идти в терапию Вы рискуете усилить конфликт. Лучше не акцентировать на этом большого внимания. Возможно позже он согласится или предложит сам (если Вы готовы ждать). Как вариант - начать работу самостоятельно, работать со своими чувствами и переживаниями. Елена, когда меняется один человек, то его восприятие многих вещей и качество отношений в паре тоже меняется. Поэтому можно начать работу самостоятельно в личной терапии, для Вас будет это даже выгоднее :)

И что Вы думаете по этому поводу, какие приходят мысли, чувства?

Что это правда, потому что внутри мне не захотелось спорить с этим, мне сказали правду в лицо, в которой я сама себе боялась признаться. Мне пока что очень расстраивает подобное и очень тяжело принять это, особенно учитывая реакцию со стороны партнера, очень больно видеть, что даже когда я говорю "я сообщениями" он все-ровно видит во мне то какие-то махинации, я устала от его недоверия и при этом он постоянно обвиняет что я его ломаю, своими действиями по типу обращения к психологу, словно я должна сидеть и ждать когда он будет готов со мной поговорить, а мне уже плохо! Я не могу терпеть и держать все в себе! Оставаться неуслышанной! Я не верю, что мой партнер был бы вообще готов к тому, чтобы однажды со мной об этом поговорить, дождавшись "идеальных условий для того что бы мне доверится"

Елена, Вы не совершили ничего такого, что бы быть виноватой. Тайны личности другого человека, даже при большом желании, рассказать просто невозможно. Психолог всегда работает с человеком и его запросом, а не анализирует поведение и чувства других. Поэтому, не беспокойтесь, Вы просто искали поддержки у специалиста, больше даже для себя - это нормально, Вы имеете полное право.

Но я же рассказывала специалисту, как он реагирует на мои слова, что мне говорит и как себя ведет со мной, говорила даже то, что он в моменты своей открытости говорит мне - именно это он воспринимает как предательство, потому что я рассказала ему о чем говорила со специалистом, радовалось что мне стало лучше, а он так меня осадил, это меня ранило даже. Очень обидно, обидно было и слышать упрек, что он мне не сможет больше доверять, будто все всегда должно быть как он скажет, я ждала год, за год ничего не изменилось, он не сделал ко мне шагов, я взяла все в свои руки, неужели я плохо поступила по отношению к нему?

Заставляя идти в терапию Вы рискуете усилить конфликт.

Это я поняла после 4 попытки и решила пойти одна)

Как вариант - начать работу самостоятельно, работать со своими чувствами и переживаниями

Думаю стоит, так как я считаю все идет к расставанию, я не могу заставлять его, а он не может упрекать меня в том, что мне нужно сейчас решить вопрос и я не могу больше терпеть. Разве у меня нет права решить все когда мне нужно пускай и одной? Или я должна была ждать, когда не могу?

Что это правда, потому что внутри мне не захотелось спорить с этим, мне сказали правду в лицо, в которой я сама себе боялась признаться. Мне пока что очень расстраивает подобное и очень тяжело принять это, особенно учитывая реакцию со стороны партнера, очень больно видеть, что даже когда я говорю "я сообщениями" он все-ровно видит во мне то какие-то махинации, я устала от его недоверия и при этом он постоянно обвиняет что я его ломаю, своими действиями по типу обращения к психологу, словно я должна сидеть и ждать когда он будет готов со мной поговорить, а мне уже плохо! Я не могу терпеть и держать все в себе! Оставаться неуслышанной! Я не верю, что мой партнер был бы вообще готов к тому, чтобы однажды со мной об этом поговорить, дождавшись "идеальных условий для того что бы мне доверится"

Елена, я понимаю, очень тяжело, когда отсутствует доверие и понимание. Скажите, на данный момент, что бы Вы хотели вместо этого? Попробуйте закрыть глаза и представить день, когда всё, что тревожит Вас - исчезнет и Вам станет легко и хорошо. Какой это будет день, что Вы будете делать? Какие у Вас будут чувства и желания? Попробуйте описать подробно.

Это я поняла после 4 попытки и решила пойти одна)

Елена, как Вы подходили к разговору о терапии? Что говорили, в каком контексте, при каких обстоятельствах?

Разве у меня нет права решить все когда мне нужно пускай и одной? Или я должна была ждать, когда не могу?

У Вас есть право на всё, что Вы хотите и чувствуете. Более того это только Ваша ответственность - заботится о себе, своем состоянии и удовлетворении потребностей. Вы - отдельная от него личность и это нормально говорить о своих чувствах и переживаниях как партнёру, так и другим людям. Так же как и он - отдельная от Вас личность, имеющая право на своё мнение и желания. Здоровые отношения это когда две самостоятельные личности идут в одном направлении.

Елена, я понимаю, очень тяжело, когда отсутствует доверие и понимание. Скажите, на данный момент, что бы Вы хотели вместо этого? Попробуйте закрыть глаза и представить день, когда всё, что тревожит Вас - исчезнет и Вам станет легко и хорошо. Какой это будет день, что Вы будете делать? Какие у Вас будут чувства и желания? Попробуйте описать подробно.

В этот день я не буду ходить с хмурым лицом повсюду, потому что мне станет спокойно, я буду знать, что дома меня ждут с любовью, а не скандалы. У меня будет желание прислушиваться к партнеру, а не видеть в его словах только пофигизм в мой адрес.

Елена, как Вы подходили к разговору о терапии? Что говорили, в каком контексте, при каких обстоятельствах?

Находила момент, когда у партнера выходной, и он проснется, очухается и начинаю говорить о том, что это меня беспокоит, давай обсудим, я так больше не могу, на меня все это давит, мне нужна твоя помощь чтобы разобраться в этом. В итоге чаще слышала фразы вроде: "Это все в прошлом, когда ты оставишь прошлое в прошлом? ", "ты специально поднимаешь эту тему, чтобы мы поссорились или хочешь довести меня, чтобы кайфовать? Тебе нравится когда я ору? "

Вы - отдельная от него личность и это нормально говорить о своих чувствах и переживаниях как партнёру, так и другим людям

Вот я это и сделала, не желаю о поступке, но мне больно слышать фразы, будто запрещающие мне такое делать.

В этот день я не буду ходить с хмурым лицом повсюду, потому что мне станет спокойно, я буду знать, что дома меня ждут с любовью, а не скандалы. У меня будет желание прислушиваться к партнеру, а не видеть в его словах только пофигизм в мой адрес.

Я вижу, что в этом дне есть Вы и Ваш партнер, НО, Елена, я хочу обратить внимание на то, что Ваше состояние зависит от того, что будет делать и чувствовать Ваш партнёр. Насколько это про Вас? Скажите, как часто Ваше состояние, настроение и действия зависят от того, что делает и чувствует Ваш партнер?

Почему я спрашиваю: очень важно начать учиться брать ответственность за своё настроение и действия на себя.

Естественно мое настроение зависит от партнера, он же мой партнер. Если у нас есть проблемы или все хорошо, это что не должно влиять на мое настроение? Я же не сосна одна растущая в поле.

Почему я спрашиваю: очень важно начать учиться брать ответственность за своё настроение и действия на себя.

Вот я её и взяла и пошла к специалисту, перестав требовать от партнера разговоров со мной, сама сейчас решу что мне делать в отношениях, если разговор ни к чему не приведет. Мне больно осознавать, что партнер, зная что он оказывает на меня влияние, что вы же все-таки в отношениях, отказывается замечать насколько я нуждаюсь в решении вопроса сейчас именно сейчас и постоянно откладывает его решение, мне больно от его пофигизма, и что он настаивает на том, что я должна ждать его, когда ему станет легче. Но ему не становится легче, он даже ничего для этого не делает, вот что меня раздражает, я могу видеть что да мне не нравится все это надо уходить, но меня все-ровно раздражает такой нерешаемый кризис, который расхлебываю я одна, хотя вроде замужем.

Почему я и обратилась за помощью, потому что компромисса не могла отыскать: он гнет свою политику, а я говорю о том, что нужно решать вопрос сейчас. Я сделала как для себя лучше, но мне все-ровно больно встречаться с мыслью о том, что он не увидел, что я это сделала чтобы лучше его понять, чтобы улучшить наши отношения, он увидел в этом предательство, просто потому что я не дождалась когда он там еще через 7 лет будет готов обсудить, когда я уже по кускам развалюсь от боли. Больно понимать, что близкий человек увидел во мне врага

Естественно мое настроение зависит от партнера, он же мой партнер. Если у нас есть проблемы или все хорошо, это что не должно влиять на мое настроение? Я же не сосна одна растущая в поле.

Конечно же Вы не сосна, но важно понять, что есть Вы, а есть партнер. Есть Ваши эмоции, а есть его. Есть Ваша ответственность за то, что Вы чувствуете и есть его.

Я вот про что:

больно осознавать, что партнер, зная что он оказывает на меня влияние, что вы же все-таки в отношениях, отказывается замечать насколько я нуждаюсь в решении вопроса сейчас именно сейчас и постоянно откладывает его решение, мне больно от его пофигизма, и что он настаивает на том, что я должна ждать его, когда ему станет легче.

Елена, задумайтесь: Почему Вы настолько зависите от его решений и настроения? Почему Ваши отношения настолько заполняют Вашу жизнь, что это определяет то, как Вы себя будете чувствовать? Скажите, что еще значимого есть в Вашей жизни кроме отношений? Что еще определяет Вас как личность?

Когда эмоциональное состояние во многом зависит от партнера (от его действия или бездействия) - это всегда болезненно и тяжело. Поскольку в таком случае человек начинает задвигать себя, свои истинные эмоции и потребности на второй план. Очень важно снять ответственность за свое состояние с партнера: это не его обязанность делать так, что бы было легче Вам.

Да, он Ваш партнер и естественно у Вас есть эмоциональная связь, но почему он настолько влияет на Вас? И потом, если Вас не устраивает уже большое количество времени его отношение к ситуации - почему Вы до сих пор с ним? А теперь ответьте себе на вопрос: Почему я нахожусь там, где мне больно? Чего я боюсь, почему держусь за то, что мне приносит столько неприятных эмоции?

Елена, задумайтесь: Почему Вы настолько зависите от его решений и настроения? Почему Ваши отношения настолько заполняют Вашу жизнь, что это определяет то, как Вы себя будете чувствовать? Скажите, что еще значимого есть в Вашей жизни кроме отношений? Что еще определяет Вас как личность?

Я не думаю, что я завишу от его решений и настроения, меня печалит отношение ко мне вот что и что когда я даю шанс поговорить со мной, договориться, он сливается. Больше меня ничего не задевает. В моей жизни есть настолько много, что отношения пожалуй стоят внизу, поэтому мне наверное и важно возвращаться туда где нет ссор, ибо я занимаюсь благотворительностью, организовываю кружки, встречи, много времени провожу с друзьями и еще больше занимаюсь своим любимым хобби - вокалом и гимнастикой. Когда у меня все хорошо в других сферах, видеть черное пятно в виде такого отношения ко мне просто вводит меня в бешенство

Очень важно снять ответственность за свое состояние с партнера: это не его обязанность делать так, что бы было легче Вам.

Я так не считаю, мне плохо и мое "плохо" связано с его отношением ко мне, значит мы либо садимся и разговариваем, чтобы мне было комфортно, потому что я не хочу терпеть подобное пренебрежение, либо расходимся. И я не понимаю эту мысль как это ответственность снять? То есть мне плохо - я пошла к специалисту разобралась со всем, вызвала его на диалог и если его мнение не изменилось я ухожу? Я по такой схеме и хочу действовать, но то, что я написала выше меня бесит

Почему я нахожусь там, где мне больно? Чего я боюсь, почему держусь за то, что мне приносит столько неприятных эмоции?

Столько лет вместе, мне хочется дать шанс, настолько мне хочется верить что все наладится, что я отрицаю мысль, что выход из брака для меня лучше всего. Меня удерживает мысль, а вдруг я сейчас уйду и он вдруг сообразит что я хотела от него и все могло бы быть как раньше. Боюсь тереть то к чему привыкла.

Моей жизни есть настолько много, что отношения пожалуй стоят внизу, 

Почему внизу? Насколько Вам важен Ваш мужчина? Если всё остальное в приоритете, почему же Вы так боитесь потерять эти отношения?

Поэтому мне наверное и важно возвращаться туда где нет ссор

Но, Вы долгое время с упорством возвращаетесь туда, где есть ссоры. Почему хотите одного, а делаете по-другому? Елена, это и про возвращение к себе самой. Если есть конфликт внутри и непонимание своих истинных желаний - тогда будет сложно найти спокойный тыл. И наоборот, если внутри есть мощная опора и гармония, тогда человек будет внутренне устойчив где угодно, даже во время шторма.

Когда у меня все хорошо в других сферах, видеть черное пятно в виде такого отношения ко мне просто вводит меня в бешенство

Достаточно много влияния от этого чёрного пятна, не правда ли? Раз это вводит в бешенство. Как думаете, что стоит за этим чувством?

Я по такой схеме и хочу действовать, но то, что я написала выше меня бесит

А по какой схеме хотелось бы?

И я не понимаю эту мысль как это ответственность снять?

Пример ситуации: «Я пришла после встречи с подругой домой, у меня было классное настроение, но я вернулась и стало грустно, грустно потому что мой муж с утра не говорит со мной, он в обиде на меня из-за моих слов и решений. Я стала злиться на него, меня это выбесило. Ну почему он такой? Почему заставляет меня страдать и быть несчастной? Неужели он не видит, как на меня влияет его поведение и длительные обиды? »

Казалось бы всё логично, правда? Но, тут я постараюсь проанализировать себя: Имеет ли мой партнёр право испытывать те эмоции, которые он испытывает? Безусловно, имеет полное право, это его выбор. А я имею право чувствовать то, что я хочу. Я выбираю злиться и грустить. Это не он меня заставляет это делать. Это мой личный выбор. Я могла бы оставаться в стороне от его эмоции и продолжить пребывать в классном настроении, могла бы тоже обидеться, могу злиться, могу раздражаться, могу ненавидеть, могу впасть в отчаяние и тд Моя реакция зависит только от меня. Это всегда мой выбор.

Далее, важно продолжить рассуждение: «А почему же меня так это цепляет? Почему же я выбираю злость и бешенство? Что стоит за моими эмоциями? »

Столько лет вместе, мне хочется дать шанс, настолько мне хочется верить что все наладится, что я отрицаю мысль, что выход из брака для меня лучше всего. Меня удерживает мысль, а вдруг я сейчас уйду и он вдруг сообразит что я хотела от него и все могло бы быть как раньше. Боюсь тереть то к чему привыкла.

Я Вас очень понимаю и поддерживаю.

Вы правда молодец - боритесь за отношения, это многое говорит о Вас.

Давайте представим, что будет если Вы уйдёте от мужа? Что произойдёт? Какая будет Ваша жизнь без него?

Он вдруг сообразит что я хотела от него и все могло бы быть как раньше.

Очень важно возвращать себя в ситуацию «здесь и сейчас», не думать что может быть, а чего не может. Мы не можем знать, что будет в будущем и догадки о том, как будет потом часто мешают увидеть реальную картину происходящего.

Боюсь тереть то к чему привыкла.

Так привычка, или все таки любовь?

Почему внизу? Насколько Вам важен Ваш мужчина? Если всё остальное в приоритете, почему же Вы так боитесь потерять эти отношения?

Последнее время значимость его снизилась в моих глазах как раз из-за отношения ко мне. Потому что привыкла к ним, трудно менять свою жизнь хоть в чем-то.

И наоборот, если внутри есть мощная опора и гармония, тогда человек будет внутренне устойчив где угодно, даже во время шторма.

Во время ссор я не устойчива вообще, это так и есть)

Достаточно много влияния от этого чёрного пятна, не правда ли? Раз это вводит в бешенство. Как думаете, что стоит за этим чувством?

Страх менять свою жизнь, и возможно признаваться самой себе, что пока отношения мне не нужны, потому что много чего интересного в жизни и без того

Я могла бы оставаться в стороне от его эмоции и продолжить пребывать в классном настроении, могла бы тоже обидеться, могу злиться, могу раздражаться, могу ненавидеть, могу впасть в отчаяние и тд Моя реакция зависит только от меня. Это всегда мой выбор.

При таком раскладе кажется, что мы отдельные друг от друга. То есть если ему грустно я что не могу поддержать, разделив печаль? И если меня оскорбляет его действия он не хочет это менять, то я не должна злиться на него, потому что он делает что хочет, а молча как идус, контролирующий свои порывы уйти, раз меня не ценят? Не понимаю как это, устойчивость нелогичная выходит какая-то

Давайте представим, что будет если Вы уйдёте от мужа? Что произойдёт? Какая будет Ваша жизнь без него?

У меня будет больше времени на себя и свои желания, я не буду тратить силы на поддержку его вечно низкого настроения, проводя время с другими ухажерами мне будет приятнее внимание получать

Очень важно возвращать себя в ситуацию «здесь и сейчас», не думать что может быть, а чего не может. Мы не можем знать, что будет в будущем и догадки о том, как будет потом часто мешают увидеть реальную картину происходящего.

Вот мне в данном моменте плохо, потому что я не получаю в отношениях то, что мне нужно. Но чувствую себя виноватой, заглянув в будущую перспективу, что муж мог бы вылезти из своего подавленного настроения когда-нибудь и понять меня, пойти со мной в диалог, огорчилась что своим действием пресекла его желание делать это. Получается не было гарантий что он это сделал бы и пошел разговаривать со мной, а я вцепилась за ложное обвинения меня в том, что я обрушила ЕГО надежды? Которые уже несколько лет мечтой остаются. Он озлобился на меня, а я начала защищать свое право разобраться с сосущими под ложечкой у меня проблемами получается?

Так привычка, или все таки любовь?

Что-то среднее)

При таком раскладе кажется, что мы отдельные друг от друга. То есть если ему грустно я что не могу поддержать, разделив печаль? И если меня оскорбляет его действия он не хочет это менять, то я не должна злиться на него, потому что он делает что хочет, а молча как идус, контролирующий свои порывы уйти, раз меня не ценят? Не понимаю как это, устойчивость нелогичная выходит какая-то

Немного не так)

Вы две отдельные личности, верно. И если ему грустно, Вы имеете полное право его поддержать, так же как имеете право не поддерживать - и это будет Ваш выбор. Если Вас оскорбляют его действия - Вы имеете полное право злится на него и это будет только Ваш выбор - быть в этой ситуации и испытывать злость. Это не плохо и не хорошо - просто факт Вашего выбора. Он не несет ответственности за то, что Вы злитесь, он лишь делает то, что считает верным для себя. А Вы выбираете как на это реагировать. Это не про контроль эмоций, а совсем наоборот - осознание своих эмоций и их принятие, осознание своей ответственности за то, что сейчас происходит. Главное - не перекладывать ответственность за Ваше состояние на другого.

А теперь немного про устойчивость, Вашу внутреннюю опору. Это когда человек не боится остаться один, когда сам может удовлетворить свои потребности, когда обвинения других не ранят настолько сильно, это когда сам можешь быть себе поддержкой и тебе не нужно получать одобрение других. Это про осознание своей ценности. Про любовь к себе. На человека с прочной внутренней опорой сложно влиять, сложно вгонять его в такие эмоции как, например, вина. Такой человек будет ценить себя и чётко знать чего он хочет, он уважает свою энергию и силы, для него будет ценнее качество отношений и что он от них получает, чем привычка и страх потери. Его не будет пугать страх остаться без партнёра, он не боится одиночества поскольку самодостаточен и целостен. Устойчивость так же выражается в том, что человек не осуждает себя, доверяет себе и своим чувствам, следует им, делает так, как чувствует.

Страх менять свою жизнь, и возможно признаваться самой себе, что пока отношения мне не нужны, потому что много чего интересного в жизни и без того

Потому что привыкла к ним, трудно менять свою жизнь хоть в чем-то.

Попробуйте посмотреть в свой страх. Каких перемен Вы боитесь? Почему?

Тратить силы на поддержку его вечно низкого настроения

Тратить силы на поддержку настроения другого человека очень сложно и энергозатратно. Спросите себя: Зачем я это делаю? Не предаю ли я в эти моменты себя, свои собственные интересы, чувства, ресурсы?

Что-то среднее)

Вас это устраивает?

Главное - не перекладывать ответственность за Ваше состояние на другого.

Не понимаю в чем разница, поясните, пожалуйста

Если я говорю: "Ты меня разозлил", то ответственность переложила

Если я говорю: "Я злюсь из-за твоего поступка", то ответственность НЕ переложила?

А теперь немного про устойчивость, Вашу внутреннюю опору

Судя по вашим словам, она у меня имеется, но не слишком устойчивая получается, многих вещей, что вы перечислили я не чувствую

Попробуйте посмотреть в свой страх. Каких перемен Вы боитесь? Почему?

Потому что нужно заново привыкать делать все бытовые вещи самой полностью, это снова напряжение на пару месяцев пока я там привыкну, а дома мне хочется отдыхать. Также придется чаще первое время встречаться с подругой и давать выход грусти своей, это корректировки плана

Тратить силы на поддержку настроения другого человека очень сложно и энергозатратно. Спросите себя: Зачем я это делаю? Не предаю ли я в эти моменты себя, свои собственные интересы, чувства, ресурсы?

Если бы я видела, что моя поддержка работает и сказывается на нем положительно, я бы не думала, что трачу силы, время и ресурсы. А так получается верно - трачу в холостую.

Вас это устраивает?

Вообще нет, для меня это НЕ близкие отношения, а так дружба

Не понимаю в чем разница, поясните, пожалуйста

Если я говорю: "Ты меня разозлил", то ответственность переложила

Если я говорю: "Я злюсь из-за твоего поступка", то ответственность НЕ переложила?

Супер, "Я-сообщения" очень важны, и да, это в том числе про ответственность. Не ТЫ меня разозлил, а Я сейчас испытываю злость. Здесь важно учесть осознание своей эмоции. Я злюсь, это МОЯ реакция, МОЯ эмоция, Я ответственна за то, что чувствую. Понимать, что только Вы выбираете что чувствовать сейчас и как эти чувства повлияют на происходящее. НО! Это не значит, что Вы должны ими управлять и заменять эмоции на те чувства, которые сейчас более удобны. Это про то, что у Вас всегда есть выбор: поддаться своим чувствам или сдержать их, уйти из этой ситуации или остаться. Это всегда про личный выбор и принятие ситуации такой, какая она есть: "Я сейчас выбираю быть там, где испытываю злость и это мой выбор и ответственность". А вот позиция "он злит меня своим поведением и из-за него у меня много страданий" будет характерна для жертвы обстоятельств. В позиции жертвы за чувства человека всегда несёт ответственность кто-то другой, а в позиции уверенного в себе - он сам.

Очень важно осознать, что там где я сейчас нахожусь и что я сейчас испытываю - результат моих действий и выбора.

Судя по вашим словам, она у меня имеется, но не слишком устойчивая получается, многих вещей, что вы перечислили я не чувствую

Устойчивость в какой-то мере есть у всех, у кого-то она прочнее, у кого-то слабее. Елена, внутренняя устойчивость (опора) это то, что человек может в себе развивать. Как правило, внутренняя опора формируется в раннем детстве и напрямую связанна с тем, как к нам относились родители. Это работа с самооценкой, умением доверять себе и своим чувствам, желанием ценить и ставить себя на первое место - это про искреннюю любовь к себе. Такая работа требует времени и ресурсного труда, но значительно улучшает качество жизни и отношений. Здесь мы можем вернуться к началу нашего разговора - про рекомендации личной терапии, если семейная не получается.

Потому что нужно заново привыкать делать все бытовые вещи самой полностью, это снова напряжение на пару месяцев пока я там привыкну, а дома мне хочется отдыхать. Также придется чаще первое время встречаться с подругой и давать выход грусти своей, это корректировки плана

Можно ли сказать, что Вы боитесь чувства беспомощности? Если так, то это вновь про ответственность. Очень важно быть автором своей жизни, уметь брать ответственность за свой быт, отношения, эмоции. Невозможно достичь счастья, когда человек боится взять ответственность за что-то на себя. Так же важно принять, что наша жизнь меняется, ничего не находится без движения. Изменения - это про жизнь. Иногда привычка это враг нашего развития и счастья.

Если бы я видела, что моя поддержка работает и сказывается на нем положительно, я бы не думала, что трачу силы, время и ресурсы. А так получается верно - трачу в холостую.

Тратить силы "в холостую" достаточно несправедливо к самой себе, правда? Подумайте, что здесь можно сделать? Можно ли отдать ответственность за настроение супруга обратно ему в руки?

Вообще нет, для меня это НЕ близкие отношения, а так дружба

Не буду комментировать - пусть это останется пищей для Вашего размышления. Это вновь про ответственность и самооценку - насколько Вы цените себя, на что и ради чего тратите свои силы и ресурсы, что и кто для Вас сейчас приоритетнее.