Во время ссоры мужчина сказал «это моя квартира». Чувствую себя ненужной и униженной

Я люблю себя, ценю. Но в обычной жизни не чувствую этого. Я ощущаю это только когда таким образом отстраиваю свои границы, тогда я их чувствую, я их вижу и нет ничего важнее их

Когда для ощущения собственной значимости и ценности человеку требуется защищать свои границы, это обычно говорит, что ощущения собственной значимости и ценности не хватает. Другими словами, это говорит о низкой самооценке. Над самооценкой можно работать самостоятельно или совместно с психологом в терапии.

Да, безусловно, и это не ощущение, а действительность. Я через год получу профессию и пойду работать, до этого момента не хочу работать не пойми кем. Эта зависимость видимо меньше меня волнует, чем мысль о работе официанткой например.

Ваше решение не работать сейчас не по специальности кажется мне очень разумным. Но важно, как вы сами относитесь к этой действительности. Если вы регулярно сравниваете успехи партнера и свои или думаете о том, что зависимы финансово - тогда с выходом на работу ситуация может не измениться.

Задавая вопрос о зависимости, я в первую очередь думала о зависимости эмоциональной. Ниже я привожу перечень утверждений, связанных с понятием эмоциональной созависимости. Можете ли вы согласиться с какими-то из них? С какими?

• вы не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

• возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

• верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

• злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

• концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

• пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

• не верите, что можете сами заботиться о себе;

• верите, что любому человеку можно доверять;

• идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

• хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

• чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

• вините себя, когда дела идут плохо;

• думаете, что вы не достаточно хороши;

• испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

• живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

• боитесь ошибиться;

• желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

• пытаетесь не предъявлять требований к другим;

• боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

• не доверяете себе и принятым вами решениям;

• испытываете трудности наедине с собой;

• делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

• лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

• испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

• находите, что быть близким с другими трудно;

• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

• постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

• чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

• беспокоитесь, что вас могут бросить;

• чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

• чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других,

чтобы получить то, чего вы хотите;

• плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

• чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других.

Другими словами, это говорит о низкой самооценке.

Ну да, так и есть

Тогда с выходом на работу ситуация может не измениться.

Почему? Из-за низкой самооценки?

Мы были у психолога, я и описала своё состояние, на что психолог ответила, что я сама скорее всего нахожусь уже на следующей ступени - в конрзависимости.

Не верите, что можете сами заботиться о себе;

Думаете, что вы не достаточно хороши;

Испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими; 

Боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

• находите, что быть близким с другими трудно; 

• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

Чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

Беспокоитесь, что вас могут бросить; 

• чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

Как-то много знакомых пунктов

Почему? Из-за низкой самооценки?

Если коротко, то да. Всегда будет, что сравнить - зарплату, успешные проекты или круг общения.

Мы были у психолога, я и описала своё состояние, на что психолог ответила, что я сама скорее всего нахожусь уже на следующей ступени - в конрзависимости.

В состоянии контрзависимости человеку сложно идти на сближение с партнером, он чувствует себя очень самостоятельным, независимым и всячески это чувство в себе культивирует. Но если посмотреть шире, то и созависимость, и контрзависимость - это результат одних и тех же глубинных убеждений, но с разными стратегиями совладания.

Например, глубинное убеждение "Я никчемная, я ничего не стою".

И возможные стратегии совладания с этой мыслью:

1) Капитуляция - "Я никчемная, поэтому для счастья мне обязательно нужен кто-то" = созависимость

2) Избегание - "Я никчемная, поэтому я буду избегать близости, чтобы никто не догадался, какая я и не воспользовался этим" = возможна как контрзависимость, так и избегание отношений в целом

3) Гиперкомпенсация - "Я считаю себя никчемной, но буду вести себя так, как будто очень люблю себя и очень ценю" = то же возможна контрзависимость+ проявление агрессии

Таким образом, во всех этих ситуациях необходимо работать над одним и тем же внутренним убеждением.

Кристина, я не могу говорить, что это напрямую применимо к вам. Это просто пример глубинного убеждения. Если вы уже были на очной консультации, я бы рекомендовала продолжить работу с вашим психологом в очном формате.

А вот здесь можно подробнее почитать про контрзависимость, если этот вопрос интересует - https://www.b17.ru/article/kontrzavisimosttimchenkov/?prt=805559

Расскажите про процесс выхода из эмоциональной зависимости в терапии. Как это происходит? Что дальше происходит с отношениями в паре?

Если у меня эмоциональная зависимость, то партнера тоже не здоров? И что может быть с ним? Или здоров?

А вот здесь можно подробнее почитать про контрзависимость, если этот вопрос интересует

Спасибо!

А вообще, я имела ввиду что человек сам с самого детства проходит этапы созависимости, потом контрзависимости и тд. И что я сама как личность застряла на этапе контрзависимости.

А вообще, я имела ввиду что человек сам с самого детства проходит этапы созависимости, потом контрзависимости и тд. И что я сама как личность застряла на этапе контрзависимости.

В этом смысле точнее будет это назвать этапами сепарации. Когда мы появляемся на свет, мы во всем зависим от родителя. Дальше с каждым кризисом развития ребенок отвоевывает всё больше и больше свободы для себя. Считается, что перед тем как завязывать семейные отношения, необходимо полностью сепарироваться от родителей - то есть стать цельной независимой личностью.

Если у меня эмоциональная зависимость, то партнера тоже не здоров? И что может быть с ним? Или здоров?

Я не могу ответить на этот вопрос. Для этого нужно смотреть на отношения в паре. Пока я вижу только ваш взгляд на ситуацию. И надо понимать, что мы не говорим о здоровье/не здоровье. Я думаю, вы оба здоровы. Просто вы чувствуете себя более уязвимой из-за неудачного опыта отношений.

Расскажите про процесс выхода из эмоциональной зависимости в терапии. Как это происходит? Что дальше происходит с отношениями в паре?

Если партнер хочет доминировать в отношениях и привык подавлять вас, а также не видит в этом проблемы (ему так хорошо) - то изменения с вашей стороны не помогут, а в семейную терапию он не пойдет. Но если эмоциональная зависимость - это именно проявление с вашей стороны, когда ваша жизнь подчинена ему, ваши желания, эмоции, а партнер готов принять вас любой - то в результате терапии отношения гармонизируются.

В случае индивидуальной терапии - процесс выхода из эмоциональной зависимости - это работа над самооценкой, собственной ценностью, своими убеждениями, поиском внутренних ресурсов, наполнением жизни тем, что нравится именно вам и т.д.

Если у меня эмоциональная зависимость, то и у партнера тоже есть какие-то непроработанные моменты? И что может быть с ним? Ведь эмоционально взрослый человек не будет строить отношения с «ребёнком»?

Если у меня эмоциональная зависимость, то и у партнера тоже есть какие-то непроработанные моменты? И что может быть с ним? Ведь эмоционально взрослый человек не будет строить отношения с «ребёнком»?

Кристина, практика показывает, что у всех нас есть какие-то непроработанные моменты. Но что именно - я знать не могу, для этого необходимо общение конкретно с вашим партнером.

Я ещё хотела вот о чем сказать. Я очень часто (почти каждый день) испытываю чувство вины. У меня есть обязанности по дому, о которых мы договорились. Одна из них это готовка еды. Пример ситуации. Я вернусь домой поздно и не смогу приготовить ужин. Поэтому чтобы не испытывать вину, я готовлю ужин заранее, за несколько часов. Меня это выматывает

Я ещё хотела вот о чем сказать. Я очень часто (почти каждый день) испытываю чувство вины. У меня есть обязанности по дому, о которых мы договорились. Одна из них это готовка еды. Пример ситуации. Я вернусь домой поздно и не смогу приготовить ужин. Поэтому чтобы не испытывать вину, я готовлю ужин заранее, за несколько часов. Меня это выматывает

Вы пробовали говорить с партнером о том, что это вас выматывает?

Распределение обязанностей по дому - индивидуально в каждой паре. Не всегда уборка/готовка ложится на плечи женщины, в каждой паре свои правила.

Я правильно понимаю, что вы заранее знаете в какие дни вернетесь поздно? Можно ли попросить партнера готовить в этот день? Или договориться, что в этот день вы будете заказывать еду?

Я очень часто (почти каждый день) испытываю чувство вины.

Если говорить о чувстве вины в целом - за что еще вы чувствуете себя виноватой? Поделитесь, пожалуйста.

Вы пробовали говорить с партнером о том, что это вас выматывает?

Нет, он не знает об этом. Я как-то начинала говорить о своих чувствах, но встречала раздражение и отказалась от этой идеи.

Я правильно понимаю, что вы заранее знаете в какие дни вернетесь поздно? Можно ли попросить партнера готовить в этот день? Или договориться, что в этот день вы будете заказывать еду?

Да, знаю. Можно, и это он нормально воспринимает, но я все равно чувствую вину.

Если говорить о чувстве вины в целом - за что еще вы чувствуете себя виноватой?

Если говорю «нет». И из-за этого я нет не говорю. Ещё когда что-то не сделано дома, и он делает это за меня

Я как-то начинала говорить о своих чувствах, но встречала раздражение и отказалась от этой идеи.

Важно в этом случае не обвинять партнера в том, что он не помогает, а говорить исключительно о своих чувствах - "я устаю", "мне тяжело".

Если говорю «нет». И из-за этого я нет не говорю. Ещё когда что-то не сделано дома, и он делает это за меня

Мне кажется, у вас есть убеждение, что дела по дому должна выполнять исключительно девушка. Когда ваши обязанности выполняет партнер, что вы говорите себе?