По вине врачей потеряла ребёнка, теперь снятся его похороны. Не могу прийти в себя

Марина, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны - напишите, сможем начать.

Я согласна

Марина, расскажите, как давно вы потеряли ребенка?

Почти не сплю.

Как давно плохо спите? Не можете заснуть совсем или часто просыпаетесь?

Есть ли проблемы с питанием?

Пила успокоительные. Временно стало лучше, но уже несколько дней опять все плохо

Стало хуже на фоне отмены или вместе с приемом успокоительных?

Сына потеряла ровно 3 месяца назад. Врачебная ошибка. Поначалу совсем не спала. Начала пить валемисин. Вроде начала спать. Недавно поссорилась с мужем и уже 3 дня сплю с перерывами. Засыпаю нормально, но постоянно просыпаюсь. В 4 встаю окончательно. Голова мутная. Аппетита нет совсем. Ем потому что нужно. 3 раза в день. Успокоительное так и пью. 3 раза в день по 30 капель

Вы переживаете сейчас горе утраты и ваше физическое состояние соответствует процессу горевания.

Я позволю себе несколько слов сказать о переживании утраты, для вашего понимания.

Так уж заведено, что наша психика выдает следующие реакции на потерю:

1. Шок, оцепенение

2. Отрицание

3. Отчаяние, злость, чувство вины

4. Депрессия

5. Принятие

Они не обязательно идут в этом порядке, каждая стадия может занимать от нескольких секунд до нескольких месяцев. Что важно: горе надо пережить. Прожить все чувства, выплакать слезы, позлиться, испытать еще тысячу чувств… конкретно ваших чувств, ни в коем случае не сдерживать их в себе.

Мне хотелось бы, чтобы мы подробнее обговорили с вами, что произошло с момента поступления вами в роддом и до сегодняшнего дня. Вы готовы?

Перед тем, как мы начнем обсуждение, мне также хотелось бы, чтобы вы ответили на несколько вопросов:

1) Обращались ли вы за эти 3 месяца к психологу/психотерапевту?

2) Чем сейчас наполнен ваш день - какие есть дела, обязанности и как вы с ними справляетесь?

3) Кто из близких поддерживает вас сейчас?

Да. Готова. В роддом я поступила 29 апреля по скорой. Началось кровотечение. Срок был 36 недель. Была пятница 22. 20. Дежурный врач побоялся сам кесарить и начал при мне по телефону вызывать других врачей. Вызывал им такси. В итоге я полтора часа лежала сначала в коридоре, а потом на операционном столе. Сначала было очень холодно, а потом включили подогрев стола и стало со спины горячо. Приехала бригада и мне дали наркоз. Просыпалась очень плохо. Потом уже сказали, что было большое кровотечение и кровопотеря около 2 литров у меня. Сказали, что хорошо, что я проснулась. Спрашивала про сына, медсестры молчали. Я поняла тогда уже все. Началась истерика и мне что-то вкололи. Потом пришел врач и сказала, что вот если бы раньше приехала, что лучше следила бы за собой. В больнице 5 дней. Все это время как в забытии. Было стойкое ощущение, что это все сон и я еще в наркозе. Что нужно просто проснуться и все будет хорошо. На этом фоне поднялось давление 170/100, как итог плевральный выпат и пневмония. Перевезли в другой город в пульмонологию. Начали ходить врачи и спрашивать почему так. Видимо какие-то разбирательства были. По несколько раз переспрашивали почему не стали сразу кесарить. А я то откуда знаю? Ходила как зомби. Не ела. Похудела до 47 кг. Еще на 3 день в роддоме мне сказали, что можете забирать сына после вскрытия. С боем вырвалась на похороны. Если бы не старшие дети не зная что было бы со мной. Мой сынок лежал в гробу. Такой хорошенький, такой большой и спал. Муж оттащил от гроба, когда хотела на руки взять. Боюсь не смогла бы отпустить. Кушать начала уже в пульмонологии, после того как муж детей привез и сказал подумать о них. Выписали 11. 05. Дома к тому моменту муж уже убрал все пеленочки и памперсы. У нас уже все готово было к появлению нашего малыша. Сложно шло восстановления. Сил не было. Даже прогулка по квартире вызывала головокружение. Так месяц прошел. Начала себя заставлять потихоньку двигаться ради детей. Начала себя в порядок приводить, чтоб семью не пугать. Ходила в церковь. Ревела постоянно. Во сне кричала и всхлипывала. Звала Мишеньку. Это со слов мужа. В июле вроде стала спать. Смогла сама за сыном в садик ходить и делами по дому заниматься. Правда если раньше мне нравилось готовить, выдумывать что-то вкусненькое, то теперь просто потому что надо. И убираюсь, потому что надо. Постоянные самокопания. А если бы и в чем я виновата. Где за собой не уследила. Результаты вскрытия смогла забрать только, когда уже пригрозила прокурорской проверкой. Сын по этим результатам был здоров. Было старение плаценты. У меня опять появились вопросы, на которые мне никто не дал ответы. Я в женской консультации была 28. 04. Была на УЗИ и КТГ. Сказали все хорошо иди дохаживай еще недельку. Как проглядели старение плаценты? Вопросы без ответов. Но теперь я знала, что не моя вина. Никак не могла предотвратить и почувствовать. Где-то легче стало. Но в воскресенье поругались из-за мелочи с мужем и меня опять накрыло. Не хочу есть совсем. Хочу уснуть и не могу. Ощущение, что сын плачет или шевелится еще в животе. С мужем помирились уже в понедельник, но легче не становится. Сумбурный рассказ получился. Реву опять сижу. Боль не отпускает совсем.

Если бы не муж и дети совсем с ума сошла бы

К психологу в женскую консультацию обращалась, но она сказала, что это не ее профиль и мне нужно скорее к врачу в дурку. Ну не такими словами, но смысл в этом. Сейчас дома сижу до сентября. Готовлю кушать. Убираюсь, стираю. Иногда хожу в парк гулять, но редко. Там мамочки с колясками, а я начинаю реветь, смотря на них. За сыном в садик хожу. Отвлекаюсь картинами со стразами

Психолог посоветовала каждый день через не хочу себя в порядок приводить и улыбаться в зеркале. И пить успокоительные. Пока не нормализую сон и питание, она сказала, что не сможет помочь

Сумбурный рассказ получился.

Марина, спасибо за подробный рассказ.

К психологу в женскую консультацию обращалась, но она сказала, что это не ее профиль и мне нужно скорее к врачу в дурку. Ну не такими словами, но смысл в этом.

При наличии одновременно трех признаков, таких как 1) нарушение сна; 2) нарушение питания; 3) апатия, потеря интереса к происходящему - рекомендуется терапия с психологом. Если терапия не помогает и человек не может вернуться к прежним занятиям (работать, ухаживать за детьми, вести обычный образ жизни) - рекомендуется обратиться к врачу-психиатру. Надо понимать, что это не "постановка на учет" и тому подобное. Это просто врач, который помогает подобрать лекарственные препараты так, чтобы они были максимально эффективными и с минимальным риском для здоровья.

Ощущение, что сын плачет или шевелится еще в животе.

Такие ощущения - это тоже результат ваших переживаний и это тоже повод обратиться к врачу-психиатру. Здесь важно понимать, что с вами всё нормально. Это нормальная реакция на переживание очень большого горя. Потеря ребенка - это тяжелая утрата для родителя. Но если это состояние затянется, то вам потребуется лекарственная поддержка, которую должен назначать квалифицированный специалист.

Реву опять сижу. Боль не отпускает совсем.

Боль не отпустит сразу. Не надо бояться ваших слёз. Процесс горевания может длиться до двух лет в норме. И даже когда этот период закончится, это не будет означать, что иногда вам не станет грустно и больно от воспоминаний об этом.

Давайте подробнее поговорим о том, что вы чувствуете сейчас.

Вы потеряли ребенка. Вы знаете, что это не ваша вина. И, на всякий случай, я проговорю это еще раз. Мы не можем брать на себя вину за то, на что никак не могли повлиять. Вы не могли сами увидеть старение плаценты или как-то почувствовать это. Не могли заставить врачей сделать вам кесарево на 35 неделе или раньше (и это было бы небезопасно для ребенка).

Потом пришел врач и сказала, что вот если бы раньше приехала, что лучше следила бы за собой.

Вот эти слова были сказаны не в ваше обвинение. Это врач пытался оправдать себя или своих коллег.

Вы понимаете, что это не ваша вина. И называете это врачебной ошибкой. Что вы чувствуете по отношению к врачам, которые так жестоко ошиблись? Что вы хотели бы сказать им?

У меня проблема еще в том, что если я попаду к психиатру, то это отобразится в моей медицинской карте. А у меня первый муж только и ждет повода, чтобы выйти в суд за опеку над двумя общими детьми. К сожалению ему дети не нужны, но чтоб сделать плохо мне, он это сделает. Я только недавно опять с приставами судебными разобралась после его очередного заявления. В общем все сразу и со всех сторон. Я отвлекаюсь от всех этих мыслей только со старшими детьми. Но и тогда подвисаю бывает. Как дочка говорит, что просто смотрю в одну точку и не реагирую

Врачам я перестала доверять. Как им спится после этого? Недавно видела в церкви одного из моих врачей. Подошла и спросила, ну что помогает успокоится? Спите? Я нет. Зло берет. Как заведующий женской консультацией не взял меня сразу на стол? Он же наблюдал меня почти всю беременность. Знал на сколько долгожданный и желанный был сын. А потом даже не пришел ко мне. И как он мог мужу выйти и сказать слова, что сын умер, а жена в критическом положении. Следующие сутки решающие. Это на сколько у врачей отрофировано чувство такта и банального сочувствия не дождешься. Я врачу верила. Николай Кузьмич ну как же так? Вы делаете все операции в нашей больнице, а меня даже не посмотрели при приеме. Вас считают опытным специалистом. Кому теперь верить? К кому идти если что? Тем более вам доверяют самое дорогое. Таких крох. Как он мучился, пока задыхался у меня в животе, а вы ничего не сделали. Как вы спите???

У меня проблема еще в том, что если я попаду к психиатру, то это отобразится в моей медицинской карте.

Сейчас есть анонимная психиатрическая помощь. В этом случае врачом-психиатром нигде не фиксируется ваша история болезни, но вам назначается лечение. Конечно, это платно. Но если симптомы не будут пропадать - подумайте об этом.

Кроме заведующего консультацией, есть кто-то, на кого вы также злитесь? Если сконцентрироваться на этом чувстве, то на что оно похоже? Это лавина, которая захлестывает, или это тяжелый камень, который вы несете, ком в горле, что-то другое?

Злитесь ли вы при этом на себя или на супруга? На окружение (которое может быть не слишком понимающим и тактичным)?

Это чувство на огонь похоже больше всего. Даже жарко становится и поднимается температура. Злость сжигает из груди. Мой муж как соломинка. Как вода. Рядом легче становится и кошмары отступают, если обнимает и я это чувствую. Старается меня лишний раз не задевать, но ему тоже плохо. Он сейчас прям в ускоренном темпе на могиле сына ставит лавочку и столик, оградку доделывает сам. Как будто хоть так пытается дать заботу нашему мальчику. И постоянно говорит, что здесь и мы ляжем потом. Не сейчас, но в будущем. Чтоб сыну не одиноко было.

Злюсь на маму. Потому что не понимает меня и постоянно говорит, что значит не судьба нам иметь общего малыша с мужем. Значит не чего и пытаться. Что так и нужно было. И это при каждой встрече. А я не могу это слушать. И говорит, что сын и не жил совсем, значит и не человек. Ну как не человек, если я даже его характер уже знала. И так похож на меня внешне был. Только большой, как папа. Я сама худая и маленькая, а муж у меня под 2 метра и 100 кг. И сынок был богатырем. Вес 3200 на 36 неделе. Как же не живой?

Сестра старшая, хоть и не в одном городе со мной живет, но всегда на связи. Только ей могу все рассказать и выговорится

Я очень долго думала, что может сама виновата, может не почувствовала, но после заключения вскрытия эта мысль прошла. Мужа никогда не винила. Он всю беременность с меня пылинки сдувал. Я под конец дома только кушать готовила. Мыл полы сам, чтоб не напрягалась и в магазин сам ходил, чтоб тяжелого не поднимала. Как он разговаривал с сыном в животе. Даже сам придумал, чтоб дети живот раскрасили и сфотографировались вместе. Первое фото с братиком. Теперь смотреть не могу на эти фото и удалять не хочу. Это единственное напоминание

Злюсь на маму. Потому что не понимает меня и постоянно говорит, что значит не судьба нам иметь общего малыша с мужем. Значит не чего и пытаться. Что так и нужно было. И это при каждой встрече. А я не могу это слушать. И говорит, что сын и не жил совсем, значит и не человек.

Это больно слышать. Ни у кого нет права решать, судьба или не судьба. Но у вас есть право переживать эту боль, горевать, скучать и плакать.

Это чувство на огонь похоже больше всего. Даже жарко становится и поднимается температура. Злость сжигает из груди.

Давайте обратимся к воображению.

Мысленно вернитесь к этому чувству - к чувству, которое сжигает. Сконцентрируйтесь на нем. Очертите его границы - где именно полыхает этот костер. И дайте ему прогореть. Представьте, что он будет гореть очень сильно. Охватывая пламенем все поленья. С треском, с искорками. Но когда-то он догорит. И оставит за собой угольки. И вы смахнете их или зальете водой. И вам станет легче.

Работу со злостью можно провести иначе и вы можете сделать это самостоятельно. Есть специальные техники "выпускания пара": можно рвать, мять бумагу, строить что-то из картона и разламывать это; мять глину/пластилин и т.п. Главная задача - не держать сейчас в себе эту злость, к кому бы она не была адресована.