Развелись с мужем, но я надеялась, что вернётся. У него скоро свадьба с другой женщиной. Как мне быть со своими иллюзиями?

Здравствуйте, Снежана! Сочувствую тому, что Вы попали в такую ситуацию. Ребенка Вы с бывшим мужем в любом случае будете растить вместе - отцом он останется и после повторного брака, поэтому все обязанности отца и право общаться и воспитывать своего ребенка у него останутся, сколько бы женщин он в своей жизни ни поменял и сколько бы детей в других браках у него ни родилось. Так что общаться с бывшим мужем и выстраивать отношения сотрудничества, как мама и папа, Вам неизбежно придется. Чем дружественнее отношения между мамой и папой, тем меньше психологических травм у ребенка, который невольно попал в сложную ситуацию развода родителей и вынужден на себе испытать перипетии их личных отношений "люблю-не люблю, вместе-не вместе".

Давайте разберемся, откуда возникли иллюзии (как Вы сама пишете), что после развода муж вдруг станет ценить семью, если раньше её не ценил. Расскажите подробнее о Вашей с ним семейной жизни и причинах развода. Сколько лет Вы жили вместе с мужем? Сколько лет ребенку? Какие были отношения в семье? По каким вопросам были разногласия, почему муж решил уйти? Пытались ли Вы налаживать с ним отношения, чтобы не допустить развода?

Спасибо большое что откликнулись на мое обращение 🙏!

Мы начали встречаться 12 лет назад. Я была после первого развода и у меня дочь от первого брака была в возрасте 13 лет на тот момент. Он начал писать мне по соц сетям и после достаточно долгой переписки мы перешли на личные встречи. Он младше меня на 13 лет и я не допускала вначале что может быть что то серьёзное в принципе. Просто как развлечение. Мне 30, ему немного не хватало до 18 летия, но он высокий, крепкий и весёлый. Потом он ушёл в армию и я его ждала, писала письма, отправляла посылки и даже однажды ездила к нему в армию на два дня. Он пришёл и сразу представил меня своей семье и наши отношения с тех пор стали для всех известны. Я очень сильно переживала что его мама меня такую взрослую не примет, но у неё у самой были такие отношение когда то в биографии и она вообще часто меняла мужчин и отнеслась ко всему легко и при мне всегда была доброжелательна. Наша жизнь была похожа на радужный водоворот. Мы с моей дочкой жили насыщенной, весёлой, полной ощущений жизни. Но платить он в 90 проц случаях не мог, у него всегда не было денег и за всех нас платила я. Это касалось билетов в кино, аттракционы, прогулки, посиделки в фастфудах и т. Д Мы ездили отдыхать на море, посещали города и нам было классно. С первым мужем за 13 лет брака мы никуда вообще не выходили и не ездили (первый муж был старше меня на 6 лет и мне на момент замужества было 18 и я была беременна от него, на свадьбе было 5 мес берем). Перерыв между первым разводом и встречей с молодым человеком прошло 6 мес и я полностью была готова к отношениям.

С вторым мужчиной в моей жизни (молодым) мы сначала встречались, а потом он перешёл к нам жить, вскоре я забеременела и случился выкидыш на сроке 5 недель, но через 2 месяца я снова забеременела и мы долго скрывали это чтоб не «сглазить» и на сроке 7 мес он предлагает расписаться

Мы поженились, раньше срока родилась дочь, лёгкие были слабые и она лежала под аппаратом ивл, мы ее навещали. Потом через месяц выписали и когда малышке было 2 месяца умерла его мама от онкологии груди. Я не могла быть на похоронах. Ребёнок и грудное вскармливание. Жизнь пошла своим чередом и он работал, учился в вузе заочно, я ему помогала писать курсовые, рефераты, контрольные и занималась малышкой, не работала. Денег никогда не было. Мои родители оплачивали коммуналку нашей квартиры и покупали раз в неделю необходимый продуктовый набор. Я стала замечать что почти все время нахожусь одна и он перестал торопиться домой по вечерам и были разные разные дела где либо с друзьями, товарищами и приходил только спать. Я завтракала и ужинала чаще всего одна. Заботы по ребёнку тоже одна. Начались первые конфликты на этой почве. Когда ребёнку было 2 года я вернулась на свою работу. Закрыла все долги и перешли жить к родителям потомучто чтобы работать мне нужно было оставить ребёнка и мои родители согласились сидеть. Я покупала все и себе и ребёнку и ему. Он работал, но денег никогда не было. Если я его просила что-то купить семью, то делала перевод. Потом мне стали звонит коллекторы что у вашего мужа кредит и проценты. И начала частично ему помогать его закрывать, но он взял снова у другого банка без моего ведома и я бросила ему помогать. Тратил он на всякую ерунду. Например его поймали в нетрезвом виде за рулем и он откупился или попал в дтп, а у него нет страховки и он срочно снял денег чтоб отдать пострадавшему. А однажды он занял 40 тыс (это огромные деньги для нас) у одной девушке, подруга его двоюродной сестры и возил ее на работу и с работы считая что она пришла ему, а он ей. Я видела его с ней переписку (она его ровесница) и там сквозило не только дружбой. Началась ревность с моей стороны. Он обвинял меня что я ненормальная. Я попросила прекратить переписки и вечерние отъезды из дома. Мне нужна помощь с ребёнком и он сам в конце концов. Но ничего не прекратилось. Он приходил только спать и хотел секс, а я не хотела. Начала отказывать. Не хочу и все!

Начались новые конфликты ещё на эту тему. Я видела что переписки и перезвоны у него сохраняются. Иногда я выдёргивала из его рук телефон и смотрела кому пишет. Там появилась новая девочка Настя, она работала там где он учился в вузе, потом он к ней через месяц после ухода перешёл жить и сейчас на ней собирается поженится. Да я пыталась сохранить отношения. Сглаживать углы по поводу денег, стала налаживать сексуальную жизнь. Перестала делать замечания по поводу его отсутвия и начала планировать совместные вечера с ним. Давай в кино, давай погуляем с дочкой, приглашать поиграть в настольные игры с его друзьями и т.д. Но все шло к тому что однажды он сказал что пойдёт к другу с ночёвкой и больше не вернётся. Это был день нашей свадьбы только спустя 4 года. Потом он приходил к ребёнку и я надеялась что все наладится и он вёл себя очень приветливо и флирт и внимание и забота и вовлечённость в мою жизнь, секс. Но потом через общих знакомых я узнала что он живет с другой и представил ее своим родственникам. Я с ним поругалась о том что он двуличный и мес 4 держала его дальше от себя. Но он продолжал «атаки» и я по нему скучала и снова зашла в этот треугольник, но уже в качестве любовницы. Но мне это совсем не нравилось. И спустя год таких отношений я сама прекратила это. Он приходит к ребёнку и также все его внимание обращено на меня и сексуальную сторону, но я его отодвигаю. Думала что его отношения там это несерьёзно и скоро он поймёт что я и ребёнок это его семья, но там намечается свадьба. Она дарит ему телефон, часы, браслет, цепь и разную мелочь, он работает в такси и платит за автокредит той машины на которой работает поэтому я знаю что это не он накопил, а ее подарки. В итоге в браке были 4 года, в общем 7 лет. Сейчас ребёнку 6.

Снежана, история совместной жизни, которую Вы описываете, звучит скорее, как история одиночества - молодой парень в возрасте 17+ нашел себе опытную женщину в возрасте 30+ с дочкой, которая была младше молодого человека всего на 4 года. То есть по сути парень нашел себе "вторую маму". Которая взяла его на содержание, и развлекался, живя за её счет 12 лет. Он не принимал участия в решении материальных проблем и заботах о ребенке - эти проблемы тянули на себе женщина и ее родственники, а он путешествовал за её счет, жил за её счет и тратил деньги на ерунду и флирт с девчонками-ровесницами, накапливая долги, с которыми разбиралась эта женщина. Женщина помогала ему получать образование - писала за него курсовые, рефераты, контрольные, сама занималась двумя детьми, покупала (сама или ее родители) еду, оплачивала жильё, возила его на отдых за свой счет, сама устраивала и оплачивала другие развлечения, разбиралась с коллекторами по поводу долгов, которые наделал мужчина. То есть парень чувствовал себя так, как будто он "ребенок при заботливой многодетной маме" - мама обо всех позаботится и всё решит, все заботы на маме, а у парня голова проблемами не занята, времени свободного много, гуляй-развлекайся. Правильно я Вас поняла? Именно так строились отношения между Вами и мужем? Вы именно по этой семейной жизни скучаете? Ведь, судя по Вашему рассказу, мужчина нисколько не повзрослел с 17 лет - он по-прежнему работает на работе, которая не требует никакого образования (таксист) и не приносит стабильного дохода, по-прежнему развлекается с девчонками и ищет доступного секса от разных женщин (меняет любовниц и даже с разведенной женой заигрывает), по-прежнему живет за счет женщин, которые дарят ему дорогие подарки, или удовлетворяет свои прихоти за счет кредитов (то есть живет в долг). Задумайтесь, ВАМ именно такой муж нужен? Вы именно о таком спутнике жизни мечтаете, который создает ВАМ финансовые и психологические проблемы, развлекается и паразитирует за Ваш счет, которого Вы неоднократно бросали из-за того, что он "двуличный"?

Да Вы получается все правильно увидели, но я была счастлива и как бы проблемы сначала были вполне решаемы. И я готова была их решать, а он нет. Он не ругался со мной, не повышал голос никогда, но делал по своему. Когда я родила нашу общую дочку, то получила материнский капитал+ наследство от мамы его и мы решили вложить это в строительство дома, но дом так и не достроили и сейчас он выставлен на продажу. , очень сильно жаль мне что мы могли бы жить в своём доме семьей, но он каждый раз как из под палки шёл туда что то делать. И все же что то делалось. Без энтузиазма конечно, но движение было. Сейчас уже ему около 30 и как бы в этом возрасте уже не ветер в голове должен быть. Но возможно именно поэтому он и жениться собрался

Да Вы получается все правильно увидели, но я была счастлива и как бы проблемы сначала были вполне решаемы. И я готова была их решать, а он нет.

Он не ругался со мной, не повышал голос никогда, но делал по своему.

Снежана, то есть Вы видите его плюсы в том, что ВЫ решали все его проблемы (от материальных до бытовых), а он за это на Вас не кричал? То есть в Вашем понимании "хороший муж - это добрый барин, который не кричит на обслугу, не ругается на тех, кто его содержит и обслуживает"? Так выходит?

Мужчина игнорировал Вас и Ваше мнение и за Вашей спиной "делал по своему", оставляя Вам расхлебывать проблемы, которые он втихую от Вас создавал, и Вы находите, что это его хорошее качество, которое делало Вас счастливой в браке с ним? Вы же сама потом это качество охарактеризовали, как "двуличный" - живет своей жизнью, тайком от Вас делает, что хочет, не считая себя обязанным вести себя порядочно по отношению к Вам, не неся никакой ответственности за взятые себя обязательства. И сама же отказались с ним общаться из-за его непорядочности и двуличности.

Сейчас уже ему около 30 и как бы в этом возрасте уже не ветер в голове должен быть. Но возможно именно поэтому он и жениться собрался

Возраст никак не коррелирует со зрелостью. Наступление 30 лет никак не означает, что ума или ответственности прибавилось. Из того, что Вы описали, получается, что мужчина никак не повзрослел - он все еще живет за счет женщин, которые его содержат, или за счет долгов, которые он набирает. Женитьба, как Вы уже убедились, никак не означает, что мужчина готов брать на себя ответственность или хранить верность, что он зрелый и взявшийся за ум человек. Ваш муж женился на Вас, но продолжал вести жизнь подростка, которого ВЫ - его жена содержали, развлекали, решали за него все проблемы - от покупки еды до написания рефератов, от единоличной заботы о ЕГО ребенке до решения вопросов с коллекторами по ЕГО долгам.

Думала что его отношения там это несерьёзно и скоро он поймёт что я и ребёнок это его семья, но там намечается свадьба. Она дарит ему телефон, часы, браслет, цепь и разную мелочь, он работает в такси и платит за автокредит той машины на которой работает поэтому я знаю что это не он накопил, а ее подарки.

Сейчас, поскольку мужчина опять живет в долг (выплачивает кредит на машину для себя) и не зарабатывает на безбедную жизнь самостоятельно, он снова женится на женщине, которая его задарила дорогими подарками и содержит по сути, оплачивая его прихоти. И ей придется пройти через всё то, через что прошли Вы, поскольку мужчина свои привычки не поменял. Вам очень хочется потеснить её, чтобы снова самой занять место жены (по сути "мамочки") такого мужчины, взять на себя все его расходы и заботы, и второй раз пройти через всё то, что Вы описали?

Да жестко это все видеть вот так со стороны. Но Вы правы именно такой и была его обратная сторона которую я так старательно не хочу видеть когда жалею что мы не вместе, мой мозг подкладывает мне другие картинки из памяти, счастливые моменты когда были общие планы, улыбки, радости.

Я не хочу такого мужчину которого Вы описали. Мне бы хотелось чтоб он взялся за ум, достал свой диплом устроился на работу по специальности , покончил с долгами и жил со мной и ребёнком. Но со мной он таким не станет к сожалению. Даже сейчас когда он отвозит нас в какой то детский центр чтоб ребёнок поиграл, то я его спрашиваю оплатишь, он говорит нет, у меня нет денег и приходит в основном с пустыми руками когда дочка ждёт его дома. Он не меняется это точно

Даже слёзы сами потекли. Если смотреть на ситуацию как Вы показываете, то мне даже повезло что он женится и нашёл новую ресурсную мадам и я как бы избавилась от «кукушенка»

Снежана, Вы действительно будете в бОльшей безопасности, если этот мужчина женится и будет иметь стабильный источник дохода в лице своей новой жены. Ведь тогда есть уверенность, что на Вас не лягут его долги и кто-то другой будет нести на себе бремя его безрассудных и безответственных поступков.

Заметьте, что Вы сама (возможно не осознавая и интуитивно под влиянием инстинкта самосохранения) предпринимали действия, чтобы как можно дальше держать от себя этого легкомысленного мужчину, который относится потребительски к окружающим. Он делает то, что ему вдруг приспичило, не думая о последствиях, а расплачиваются за его выкрутасы те, кто его окружает, кто ему доверился, кого он вовлек в свои дела. Это ведь касается не только денег, но и отношений и сексуальных контактов. Вы ведь знаете, что он гулял и изменял. Если он не заразил Вас венерическими заболеваниями, то это просто счастливый случай, что среди его случайных подружек не оказалось носителей венерических заболеваний и других инфекций, передающихся половым путём. Истории его легкомысленных похождений могла закончиться для Вас трагически, лишив здоровья. В любовных треугольниках и прочих изменах именно это является самой трагичной расплатой за то, что нет одного постоянного партнёра и человек является разносчиком чужих болячек.

Снежана, Вам 40 лет, Вы - мама двоих детей, Вы в самом расцвете женской зрелости и уже имеете жизненный опыт (два брака за плечами), что поможет Вам выбрать подходящего спутника жизни, который будет О ВАС заботиться в ответ на Вашу заботу, который будет ВМЕСТЕ С ВАМИ создавать уютный домашний очаг и растить детей. За прошлое нет смысла цепляться, так как из прошлого нужно извлекать уроки, чтобы следующий период жизни был счастливее и благополучнее, чем предыдущий. Если цепляться за прошлое, и держаться за тех, кто Вас не ценит и использует, наносит Вам моральный и материальный ущерб, то придется повторять свои ошибки снова и снова, снова и снова проходить через унижения, пока "лоб не заболит от ударов и не надоест наступать на старые грабли".

Даже сейчас когда он отвозит нас в какой то детский центр чтоб ребёнок поиграл, то я его спрашиваю оплатишь, он говорит нет, у меня нет денег и приходит в основном с пустыми руками когда дочка ждёт его дома. Он не меняется это точно

Заставить мужчину взрослеть, научить мужчину ответственности и дисциплине можно, если Вы подадите на алименты (если Вы этого ещё не сделали) - у отца есть обязательства перед дочкой и он должен, как отец и взрослый мужчина, участвовать в заботе о своём ребёнке, удовлетворении нужд растущей девочки. Если он "живет для себя" и не тратит ни копейки на дочку, то он наносит ущерб своему ребенку, и Вы, как мама, обязаны защищать интересы дочки, которая находится под Вашей опекой и сама не может защищать свои интересы. Функции отца не сводятся к одному лишь "отвезти-привезти" или "поиграть". Ребенок должен иметь средства для жизни, которые обеспечивают ему ОБА родителя. Так что важно участие отца в том, что касается оплаты потребностей дочки. Создание комфортных и безопасных условий для жизни, для здоровья, для развития требует ресурсов и средств, которые обеспечивают оба родителя. И, если ты захотел когда-то стать отцом, то потом нельзя просто сказать "я найду деньги для себя, но у меня нет денег на дочку" и снять с себя обязанность оплачивать расходы на своего ребенка.

Да, я буду держаться этой мысли что прошлое надо отпустить во имя счастливого будущего. На алименты я не подавала он платит по пять тысяч рублей каждый месяц на содержание ребёнка и возможно считает что на этом его финансовые расходы заканчиваются, хотя когда возникают какие то внеплановые траты у меня на ребёнка он обещает отдать половину, но ниразу не давал. Все время отговорки что срочно надо фару чинить или какой нибудь датчик и денег нет.

Я сегодня перед сном ещё перечитаю нашу с Вами переписку, вдруг что то пропустила. Спасибо большое что побеседовали со мной, для меня это как то отрезвляюще

Снежана, хорошо, что Вы почувствовали перемены в своем настроении и перемены эти в лучшую сторону. Поразмыслите над ситуацией и посмотрите на неё с позиции выгоды для Вас. Не каждая потеря - это трагедия. Некоторые потери называются избавлением от проблем "баба с возу, кобыле легче" :)