8 лет с мужем нет близости, я завела любовника, хочу партнерский брак. Как поговорить с мужем без скандала и расставания?

Здравствуйте, Маргарита, могу с Вами поработать. Ниже - правила бесплатной консультации, если Вас все устраивает, напишите

Хорошо. Ожидаю Вашу бесплатную консультацтю

Ок. Тогда приступим. Вас устраивает Ваша семейная жизнь (если не брать во внимание секс)? А эту потребность Вы хотите восполнить в других отношениях без обязательств? Я правильно поняла? Если - да, то, зачем Вам разрешение мужа на это? Когда человек сообщает об измене, он просто перекладывает ответственность на другого человека, "мол, ты знаешь все, я рассказала, мне легче, а ты теперь, как хочешь с этим, так и живи") или все-таки что-то другое в Ваших отношениях нарушено? Давайте в таком случае разбираться

Второй вопрос: "почему Вы считаете, что для Вас не сценария "долго и счастливо? " Ведь Вы уже живете долго - 23 года! Не каждый так может! А счастливо - разве, нет? Ведь, если не считать секса, у Вас вполне благополучный брак... Или нет? Надо нам разобраться, что конкретно Вы хотите, чтоб "долго и счастливо? " ТОлько секс без семьи способен для Вас решить это? Представьте, что с мужчиной у Вас ТОЛЬКО постоянный секс (еще не факт, что постоянный, значит, хороший) И это для Вас может быть счастьем? С другой стороны, восстановить физиологические функции довольно сложно и если Вас устраивает ваш муж во всем остальном, но проблема только в физиологии, чисто технически этот вопрос легче решить, чем психологические проблемы : например, Вы не чувствуете себя счастливой не потому, что у ас нет секса, а потому что не хватает признания со стороны мужского пола, недостаточно комплиментов, негде себя показать (выйти в театр, в свет, к примеру) - для многих это важно. Давайте разбираться и в этом

Я бы не сообщала. Но муж контролирует мое время, в 22 часа требует, чтобы я рассталась с "подругой" и срочно вернулась домой. Мне приходится придумывать поводы, чтобы уйти вечером на несколько часов хотя бы 2 раза в неделю. Я бы хотела перестать врать и хитрить, а потом оправдываться за опоздание

ТО есть, получается, что В Вашей семьи нет доверия и проблема не только в сексе? Но и в его контроле? Как еще проявляется это давление с его стороны? Вас это сильно удручает? Что Вы сами предпринимали, чтобы восстановить комфортное отношение, комфортное общение, готов ли Ваш муж ас слышать? Или у него авторитарная позиция?

Нам надо определиться с запросом: какую конкретно проблему мы с Вами прорабатываем?

Я написала, что осознаю, что с тем мужчиной, с которым я начала встречаться, у меня вряд ли есть будущее. Но сейчас я хочу быть счастливой здесь и сейчас. Я трезво оцениваю свои возможности. Мне 45. Сколько я могу быть еще желанной? Несколько лет. Вот их я и хочу свободно прожить, распоряжаясь своим временем. Скорее, проблема не в доверии, а в желании мужа, чтобы все мое время было для семьи. В идеале я хочу жить социальной (сын, родители) и профессиональной (с мужем общий бизнес) в семье, а романтической - иметь на нее неконтролируемое время - с мужчиной, с которым встречаюсь. Если муж сам отказался от секса со мной - вправе ли он лишать меня этого? ! Я хочу перестать врать и оправдываться, иметь возможность уйти на свидание и не бежать срочно в 9 домой.

* социальной жизнью и романтической жизнью, забыла дописать

Ваш муж авторитарный человек? Мне так показалось из Вашего рассказа. Идеально было бы честно и спокойно сесть за стол переговоров и договориться, если он способен ХЛАДНОКРОВНО (подчеркиваю) обсудить этот вопрос, но для этого подготовить веские аргументы, основанные не на чувствах, а на расчете. Но здесь есть опасность того, что после таких переговоров, доверие утратится совсем и, смирившись с Вашей позицией, он все равно будет думать, нагнетать, раздражаться. Можно попробовать защитить свои границы, восстановить доверие мужа, чтобы он спокойно Вас отпускал (то есть у Вас есть какое-то время, которое Вы тратите по своему усмотрению), но для этого он должен чувствовать Вашу любовь, заботу, чувствовать, что вы - родные. На это надо время, Если человек не доверяет (неважно, есть повод у него или нет), ему самому снова начать доверять очень трудно. Такая проблема у многих, каждая семья сталкивается с чем-то подобным.

Еще один комментарий, Вам, чтоб не чувствовать себя "отработанной биомассой", как вы выразились, нужен именно секс? Или что-то еще? Ведь секс - это физиология, а реализоваться можно в разных сферах, в хобби (бальные танцы, например, куда можно ходить и с мужем, и найти партнерам для танцев, и вполне законно получить то мужское внимание, которого многим не хватает). Хочу заметить, что ни один человек не может называться биомассой. Кто устанавливает этот возраст, когда женщина перестает быть интересной и желанной? Вы писали выше, что у Вас мало времени. Кто это определяет? Вы себе это время ограничили? Вам хочется успеть пожить полной жизнью - это понятное и правильное желание. Но что еще, кроме случайного секса, поможет Вам почувствовать, что Вы живете, что Вы интересны? Есть что-то кроме? И еще вопрос: у Вас уже намечаются параллельные отношения или Вы в поиске?

У меня уже начались желанные отношения. Я честна с собой и этим мужчиной - долгосрочной перспективы для нас нет, на мой взгляд. Но он сейчас не стремится к браку и детям, а у меня это уже все есть. Мы просто интересны друг другу эмоционально, интеллектуально и физически.

Я не хочу лишать сына полной семьи, он любит и меня, и отца очень сильно, не хочу разрушать наш бизнес, но и тянуть дальше с вынужденным по воле мужа целибатом не собираюсь. Он меня не хочет все эти годы, он в принципе мне заявил, что "секс только для зачатия". А я еще жива и еще слишком женщина. Я просто хочу получить возможность уйти вечером и провести его по своему усмотрению. Хочу остаться на ночь у любовника. Иногда. Как мужу скащать об этом? О том, что я хотела бы трансформировать наш брак в партнерский. Мы же не живем как мужчина и женщина! Так почему он ведет себя так, как будто он мой муж и мужчина? !

Вас жизнь с мужем угнетает?

В ответ на это"Мы же не живем как мужчина и женщина! Так почему он ведет себя так, как будто он мой муж и мужчина? ! " Потому что для Вашего мужа секс - лишь малая часть отношений, а для Вас получается - львиная доля. Есть ли между вами это родство? Или - ничего, кроме бизнеса и сына? Сколько лет ребенку? Он совершеннолетний?

Еще я пытаюсь понять: вы готовы нести в своей семье супружеские обязанности по отношению к мужу: постирать, приготовить, или вас это удручает? Если вы не держитесь за свой брак, как за ячейку общества, а только видите целесообразность из-за общего бизнеса. Вы можете прямо об этом мужу сказать... Или написать письмо на бумаге - отложить - перечитать- через какое-то время вы сформулируете свою мысль так, как Вам удобно ее донести. Но, чтобы соблюсти справедливость, вы должны предоставить такое же право мужу, если человек говорит безапелляционно, с ним нет желания спорить. И еще Вам следует определиться, Вам хочется секса, чисто физиологически или Вам хочется другого отношения к себе?

Предположим, вы поговорили с мужем, все решили и у Вас получилось разъехаться. Вы живете одна в квартире... Вам захочется жить одной или с Вашим любимым человеком?

Маргарита, Вы для себя уже все решили и выстроили идеальную позицию для себя. Безусловно у Вас есть на это право. Любое решение нам что-то дает и чего-то лишает. Как только Вы обозначите это мужу - вы станете чужими, Вам надо быть к этому готовой. А задавала этот вопрос выше, как мне показалось, Ваш муж авторитарный человек. Если он требует Вашего присутствия, просто потому, что он так сказал, Вам надо, в первую очередь, защищать свои личные границы. Работать с этим. Позиция Ваша должная быть холодная и безэмоциональная, без взаимных упреков, оскорблений и излияний. Если Вы не хотите возражений - е давайте для них повод. Предложите алгоритм, и два варианта на выбор. Пусть выбирает сам, но его выбор может Вам не понравиться и это право вашего мужа, выбрать то, что хочется ему. Если вы не сомневаетесь в своем решении, то поступайте так. Что касается ребенка, если ему больше 18 (я исхожу из того, что вы в браке 23 года), свои родительские обязательства по отношению к нему вы выполнили. Отца своего ребенка Вы при этом, конечно не лишаете. Вы вообще имеете право на все, то не ограничивает свободу другого человека. Но важно быть готовой к тому, что, давая себе право на какие-то действия, вы автоматически предоставляете такое же право своему мужу.

Я поэтому и спросила, для Вас важен только секс (физиологически) или тут еще и эмоциональное удовлетворение на кону. Также я заметила из рассказа о вашем новом Мужчине (любовник), что Вы готовы были бы рассмотреть новую семью с ним если бы он хотел (а этой фразой" у меня же все это уже есть" вы как бы оправдываетесь, мол я обойдусь), получается, вы не против новых серьезных отношений. Значит, дело здесь не в физиологии, а в том, что ЖИЗНЬ с Вашим мужем Вас угнетает. А не отсутствие секса... Так? Если я не правильно поняла - поправьте

Мы разъехались по разным комнатам уже лет 7 назад. Конечно, мне важен и секс, и эмоции от взаимоотношений с желанным мужчиной. При разнице больше 16 лет я вообще не рассматриваю семью с ним. Это глупо. Я хочу просто еще побыть желанной женщиной, пока могу. В идеале я хочу жить дома, с сыном и мужем (чтобы сохранить все социальные моменты), но иметь свободное неконтролируемое время на свою личную жизнь. Мужа уже не хочу - 8 лет унизительного целибата отбили желание напрочь. Как мне с ним поговорить, чтобы так трансформировать наш брак?

Побыть желанной, а потом что? Как этот роман вы считаете может завершиться? Я выше писала: попробуйте сначала укрепить личные границы. Муж должен сначала принять то, что у Вас есть свое личное время, которое Вы проводите без него. Начните с письма, в нем вы сформулируете свою позицию четко. Напишите его как бы мужу, но не отдавайте. Это нужно для Вас, чтобы снять тревогу напряжение, Вы его потом перечитаете и откорректируете. Не всегда получается верно донести человеку свою позицию, чтобы этого непонимания избежать, надо подготовиться. А поговорить просто сказать - подойти и сказать. Вас же не это останавливает, вы опасаетесь какх-то реакций, последствий. Чего Вы опасаетесь в разговоре с мужем?

В любом случае, Ва муж - живой человек, и он может отреагировать или поступить как-то так, как Вам не понравится, это невозможно корректировать, можно определиться, что Вы готовы потерять, чем готовы рискнуть, а чем - не готовы. Если Ваш муж решит разъехаться по разным квартирам, Вы потеряете мужа, но обретете свободу действий. Что-то Вам придется потерять, но что -то Вы и обретете. Про то, как поговорить с мужем. Писала выше, что здесь нужно максимально избежать взаимных упреков, поэтому не пытайтесь оправдаться. Донесите информацию и Четко аргументируете свою позицию : почем и что вы оба получаете от этого решения. Но, если Вы не знаете, как поговорить, значит, вы чего-то опасаетесь. Чего вы опасаетесь, и что вы готовы потерять? От чего Вы готовы отказаться ради того, чтобы это Ваше желание осуществилось?

Ну, и еще раз повторюсь - личные границы укрепляйте их. Обычно, если партнер -тиран, его не устраивает потеря контроля над супругом/супругой и он старается вернуть свое влияние, когда понимает, что не получается - ищет другую жертву. Я поэтому и поинтересовалась каков Ваш муж? Он авторитарен, есть признаки тирана? Или напротив, мягок, участлив, может поставить себя на Ваше место? Если Вы хотите и с мужем жить. Быть ему женой, вести домашний быт и отлучаться по своему желанию, в качестве аргумента надо продумать выгоды для Вашего мужа, что он при этом приобретет - это будет хорошим аргументом. И Еще я не спросила: Вы готовы ему все как есть рассказать? Если Вы готовы к этому прямому разговору - обозначьте свою позицию четко и без эмоций.