КонсультацииСемейные отношения

8 лет с мужем нет близости, я завела любовника, хочу партнерский брак. Как поговорить с мужем без скандала и расставания?

116
12 авг. 2022
Маргарииа
Замужем 23 года. Мне 45, мужу будет 53. Когда мне было 30, у нас начались проблемы с сексом. Все реже и реже. Полгода перерыв - был нормой. Уже 8 лет как мы не близки вообще. Он не хочет. Сейчас, судя по его словам, уже и не может. Он отказался от близости, приняв решение за нас обоих. Я сейчас хорошо выгляжу, много вкладываю в себя сил и средств. Почти 8 лет у меня не было мужчины. Это уже стало невыносимо. Уход в работу не спасал. И я стала встречаться с молодым мужчиной. Мы стали любовниками. Отношения fwb. Нас это обоих устраивало. Мы расстались, он переехал в Москву из-за работы. Но я ему благодарна, он дал мне уверенность в себе, что я еще не биомусор, как один раз сказал мой муж в ответ на мое недовольство. Сейчас у меня развиваются отношения, он младше, нас это устраивает, у меня вполне красивое тело и взрослые мозги. И я хочу быть более свободной в семье, уйти от контроля мужа, остаться друзьями, партнерами по бизнесу, родителями, но иметь возможность проводить время с тем мужчиной, с которым чувствую себя женщиной. Мы оба осознаем, что для нас нет сценария "долго и счастливо", но сейчас я хочу именно быть счастливой. А он меня делает такой. Как поговорить с мужем без скандала и расставания? Сын его очень любит, он прекрасный отец. Благодарю.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
12 авг. 2022

Здравствуйте, Маргарита, могу с Вами поработать. Ниже - правила бесплатной консультации, если Вас все устраивает, напишите

12 авг. 2022
Маргарииа

Хорошо. Ожидаю Вашу бесплатную консультацтю

12 авг. 2022

Ок. Тогда приступим. Вас устраивает Ваша семейная жизнь (если не брать во внимание секс)? А эту потребность Вы хотите восполнить в других отношениях без обязательств? Я правильно поняла? Если - да, то, зачем Вам разрешение мужа на это? Когда человек сообщает об измене, он просто перекладывает ответственность на другого человека, "мол, ты знаешь все, я рассказала, мне легче, а ты теперь, как хочешь с этим, так и живи") или все-таки что-то другое в Ваших отношениях нарушено? Давайте в таком случае разбираться

12 авг. 2022

Второй вопрос: "почему Вы считаете, что для Вас не сценария "долго и счастливо? " Ведь Вы уже живете долго - 23 года! Не каждый так может! А счастливо - разве, нет? Ведь, если не считать секса, у Вас вполне благополучный брак... Или нет? Надо нам разобраться, что конкретно Вы хотите, чтоб "долго и счастливо? " ТОлько секс без семьи способен для Вас решить это? Представьте, что с мужчиной у Вас ТОЛЬКО постоянный секс (еще не факт, что постоянный, значит, хороший) И это для Вас может быть счастьем? С другой стороны, восстановить физиологические функции довольно сложно и если Вас устраивает ваш муж во всем остальном, но проблема только в физиологии, чисто технически этот вопрос легче решить, чем психологические проблемы : например, Вы не чувствуете себя счастливой не потому, что у ас нет секса, а потому что не хватает признания со стороны мужского пола, недостаточно комплиментов, негде себя показать (выйти в театр, в свет, к примеру) - для многих это важно. Давайте разбираться и в этом

12 авг. 2022
Маргарииа

Я бы не сообщала. Но муж контролирует мое время, в 22 часа требует, чтобы я рассталась с "подругой" и срочно вернулась домой. Мне приходится придумывать поводы, чтобы уйти вечером на несколько часов хотя бы 2 раза в неделю. Я бы хотела перестать врать и хитрить, а потом оправдываться за опоздание

12 авг. 2022

ТО есть, получается, что В Вашей семьи нет доверия и проблема не только в сексе? Но и в его контроле? Как еще проявляется это давление с его стороны? Вас это сильно удручает? Что Вы сами предпринимали, чтобы восстановить комфортное отношение, комфортное общение, готов ли Ваш муж ас слышать? Или у него авторитарная позиция?

12 авг. 2022

Нам надо определиться с запросом: какую конкретно проблему мы с Вами прорабатываем?

12 авг. 2022
Маргарииа

Я написала, что осознаю, что с тем мужчиной, с которым я начала встречаться, у меня вряд ли есть будущее. Но сейчас я хочу быть счастливой здесь и сейчас. Я трезво оцениваю свои возможности. Мне 45. Сколько я могу быть еще желанной? Несколько лет. Вот их я и хочу свободно прожить, распоряжаясь своим временем. Скорее, проблема не в доверии, а в желании мужа, чтобы все мое время было для семьи. В идеале я хочу жить социальной (сын, родители) и профессиональной (с мужем общий бизнес) в семье, а романтической - иметь на нее неконтролируемое время - с мужчиной, с которым встречаюсь. Если муж сам отказался от секса со мной - вправе ли он лишать меня этого? ! Я хочу перестать врать и оправдываться, иметь возможность уйти на свидание и не бежать срочно в 9 домой.

12 авг. 2022
Маргарииа

* социальной жизнью и романтической жизнью, забыла дописать

12 авг. 2022

Ваш муж авторитарный человек? Мне так показалось из Вашего рассказа. Идеально было бы честно и спокойно сесть за стол переговоров и договориться, если он способен ХЛАДНОКРОВНО (подчеркиваю) обсудить этот вопрос, но для этого подготовить веские аргументы, основанные не на чувствах, а на расчете. Но здесь есть опасность того, что после таких переговоров, доверие утратится совсем и, смирившись с Вашей позицией, он все равно будет думать, нагнетать, раздражаться. Можно попробовать защитить свои границы, восстановить доверие мужа, чтобы он спокойно Вас отпускал (то есть у Вас есть какое-то время, которое Вы тратите по своему усмотрению), но для этого он должен чувствовать Вашу любовь, заботу, чувствовать, что вы - родные. На это надо время, Если человек не доверяет (неважно, есть повод у него или нет), ему самому снова начать доверять очень трудно. Такая проблема у многих, каждая семья сталкивается с чем-то подобным.

12 авг. 2022

Еще один комментарий, Вам, чтоб не чувствовать себя "отработанной биомассой", как вы выразились, нужен именно секс? Или что-то еще? Ведь секс - это физиология, а реализоваться можно в разных сферах, в хобби (бальные танцы, например, куда можно ходить и с мужем, и найти партнерам для танцев, и вполне законно получить то мужское внимание, которого многим не хватает). Хочу заметить, что ни один человек не может называться биомассой. Кто устанавливает этот возраст, когда женщина перестает быть интересной и желанной? Вы писали выше, что у Вас мало времени. Кто это определяет? Вы себе это время ограничили? Вам хочется успеть пожить полной жизнью - это понятное и правильное желание. Но что еще, кроме случайного секса, поможет Вам почувствовать, что Вы живете, что Вы интересны? Есть что-то кроме? И еще вопрос: у Вас уже намечаются параллельные отношения или Вы в поиске?

12 авг. 2022
Маргарииа

У меня уже начались желанные отношения. Я честна с собой и этим мужчиной - долгосрочной перспективы для нас нет, на мой взгляд. Но он сейчас не стремится к браку и детям, а у меня это уже все есть. Мы просто интересны друг другу эмоционально, интеллектуально и физически.

Я не хочу лишать сына полной семьи, он любит и меня, и отца очень сильно, не хочу разрушать наш бизнес, но и тянуть дальше с вынужденным по воле мужа целибатом не собираюсь. Он меня не хочет все эти годы, он в принципе мне заявил, что "секс только для зачатия". А я еще жива и еще слишком женщина. Я просто хочу получить возможность уйти вечером и провести его по своему усмотрению. Хочу остаться на ночь у любовника. Иногда. Как мужу скащать об этом? О том, что я хотела бы трансформировать наш брак в партнерский. Мы же не живем как мужчина и женщина! Так почему он ведет себя так, как будто он мой муж и мужчина? !

12 авг. 2022

Вас жизнь с мужем угнетает?

12 авг. 2022

В ответ на это"Мы же не живем как мужчина и женщина! Так почему он ведет себя так, как будто он мой муж и мужчина? ! " Потому что для Вашего мужа секс - лишь малая часть отношений, а для Вас получается - львиная доля. Есть ли между вами это родство? Или - ничего, кроме бизнеса и сына? Сколько лет ребенку? Он совершеннолетний?

12 авг. 2022

Еще я пытаюсь понять: вы готовы нести в своей семье супружеские обязанности по отношению к мужу: постирать, приготовить, или вас это удручает? Если вы не держитесь за свой брак, как за ячейку общества, а только видите целесообразность из-за общего бизнеса. Вы можете прямо об этом мужу сказать... Или написать письмо на бумаге - отложить - перечитать- через какое-то время вы сформулируете свою мысль так, как Вам удобно ее донести. Но, чтобы соблюсти справедливость, вы должны предоставить такое же право мужу, если человек говорит безапелляционно, с ним нет желания спорить. И еще Вам следует определиться, Вам хочется секса, чисто физиологически или Вам хочется другого отношения к себе?

Предположим, вы поговорили с мужем, все решили и у Вас получилось разъехаться. Вы живете одна в квартире... Вам захочется жить одной или с Вашим любимым человеком?

12 авг. 2022

Маргарита, Вы для себя уже все решили и выстроили идеальную позицию для себя. Безусловно у Вас есть на это право. Любое решение нам что-то дает и чего-то лишает. Как только Вы обозначите это мужу - вы станете чужими, Вам надо быть к этому готовой. А задавала этот вопрос выше, как мне показалось, Ваш муж авторитарный человек. Если он требует Вашего присутствия, просто потому, что он так сказал, Вам надо, в первую очередь, защищать свои личные границы. Работать с этим. Позиция Ваша должная быть холодная и безэмоциональная, без взаимных упреков, оскорблений и излияний. Если Вы не хотите возражений - е давайте для них повод. Предложите алгоритм, и два варианта на выбор. Пусть выбирает сам, но его выбор может Вам не понравиться и это право вашего мужа, выбрать то, что хочется ему. Если вы не сомневаетесь в своем решении, то поступайте так. Что касается ребенка, если ему больше 18 (я исхожу из того, что вы в браке 23 года), свои родительские обязательства по отношению к нему вы выполнили. Отца своего ребенка Вы при этом, конечно не лишаете. Вы вообще имеете право на все, то не ограничивает свободу другого человека. Но важно быть готовой к тому, что, давая себе право на какие-то действия, вы автоматически предоставляете такое же право своему мужу.

12 авг. 2022

Я поэтому и спросила, для Вас важен только секс (физиологически) или тут еще и эмоциональное удовлетворение на кону. Также я заметила из рассказа о вашем новом Мужчине (любовник), что Вы готовы были бы рассмотреть новую семью с ним если бы он хотел (а этой фразой" у меня же все это уже есть" вы как бы оправдываетесь, мол я обойдусь), получается, вы не против новых серьезных отношений. Значит, дело здесь не в физиологии, а в том, что ЖИЗНЬ с Вашим мужем Вас угнетает. А не отсутствие секса... Так? Если я не правильно поняла - поправьте

12 авг. 2022
Маргарииа

Мы разъехались по разным комнатам уже лет 7 назад. Конечно, мне важен и секс, и эмоции от взаимоотношений с желанным мужчиной. При разнице больше 16 лет я вообще не рассматриваю семью с ним. Это глупо. Я хочу просто еще побыть желанной женщиной, пока могу. В идеале я хочу жить дома, с сыном и мужем (чтобы сохранить все социальные моменты), но иметь свободное неконтролируемое время на свою личную жизнь. Мужа уже не хочу - 8 лет унизительного целибата отбили желание напрочь. Как мне с ним поговорить, чтобы так трансформировать наш брак?

12 авг. 2022
(изменено 12 авг. 2022)

Побыть желанной, а потом что? Как этот роман вы считаете может завершиться? Я выше писала: попробуйте сначала укрепить личные границы. Муж должен сначала принять то, что у Вас есть свое личное время, которое Вы проводите без него. Начните с письма, в нем вы сформулируете свою позицию четко. Напишите его как бы мужу, но не отдавайте. Это нужно для Вас, чтобы снять тревогу напряжение, Вы его потом перечитаете и откорректируете. Не всегда получается верно донести человеку свою позицию, чтобы этого непонимания избежать, надо подготовиться. А поговорить просто сказать - подойти и сказать. Вас же не это останавливает, вы опасаетесь какх-то реакций, последствий. Чего Вы опасаетесь в разговоре с мужем?

В любом случае, Ва муж - живой человек, и он может отреагировать или поступить как-то так, как Вам не понравится, это невозможно корректировать, можно определиться, что Вы готовы потерять, чем готовы рискнуть, а чем - не готовы. Если Ваш муж решит разъехаться по разным квартирам, Вы потеряете мужа, но обретете свободу действий. Что-то Вам придется потерять, но что -то Вы и обретете. Про то, как поговорить с мужем. Писала выше, что здесь нужно максимально избежать взаимных упреков, поэтому не пытайтесь оправдаться. Донесите информацию и Четко аргументируете свою позицию : почем и что вы оба получаете от этого решения. Но, если Вы не знаете, как поговорить, значит, вы чего-то опасаетесь. Чего вы опасаетесь, и что вы готовы потерять? От чего Вы готовы отказаться ради того, чтобы это Ваше желание осуществилось?

12 авг. 2022

Ну, и еще раз повторюсь - личные границы укрепляйте их. Обычно, если партнер -тиран, его не устраивает потеря контроля над супругом/супругой и он старается вернуть свое влияние, когда понимает, что не получается - ищет другую жертву. Я поэтому и поинтересовалась каков Ваш муж? Он авторитарен, есть признаки тирана? Или напротив, мягок, участлив, может поставить себя на Ваше место? Если Вы хотите и с мужем жить. Быть ему женой, вести домашний быт и отлучаться по своему желанию, в качестве аргумента надо продумать выгоды для Вашего мужа, что он при этом приобретет - это будет хорошим аргументом. И Еще я не спросила: Вы готовы ему все как есть рассказать? Если Вы готовы к этому прямому разговору - обозначьте свою позицию четко и без эмоций.