8 лет с мужем нет близости, я завела любовника, хочу партнерский брак. Как поговорить с мужем без скандала и расставания?

У меня есть примеры, когда люди живут в одном доме, дети у пары маленькие. У женщины есть параллельные отношения. Муж знает, но закрывает глаза. У него своя выгода - он не один, жена о нем заботится, но секса нет. Тк и живут - всех все устраивает. Так что в семье по-разному бывает. Если Вам нужен повод, чтобы начать разговор - попробуйте посетить вдвоем сексолога. Специалист скажет, что для женского здоровья это нужно. Даже, если муж откажется идти к специалисту_ у Вас будет начало разговора. Но Вы готовы ко всем его последствиям?

Роман может в моем представлении завершиться через несколько лет, когда мы оба исчерпаем чувственную новизну, чувственные возможности друг друга, перестанем радовать и удивлять партнера. Чувства и эмоции притупятся. Я не смогу уже в 50 примерно чувствовать себя молодой, а мой любовник станет более зрелым мужчиной, и молодые девушки станут более интересны, чем взрослые женщины. Не исключаю начало климакса. В общем, понимаю - легко не будет. Но и отказываться не собираюсь. Мои лучшие женские годы прошли впустую - мне, кроме меня самой, их никто не вернет.

Муж немного авторитарен. По отечески. Как в детстве "Рита, домой! "

Меня бы устроило так жить, как Вы описываете. Вместе ради детей, дела и т.д. Но имея свою маленькую вселенную. Конечно, меня пугает и разговор, и последствия. Я с мужем с 21 года. Всю жизнь. И это серьезный выход из зоны комфорта. Но я решусь. Я хочу этот кусочек счастья. Я хотела, возможно, от Вас практических рекомендаций. "Скажите так то и так то". Но, видимо, общих рекомендаций не существует.

Маргарита))) Вы уходите от ответа. Чего Вы боитесь в разговоре с мужем))), что Вам мешает ему напрямую изложить свою позицию? Вы ожидаете какой-то от него реакции или боитесь ранить или что-то еще?

Добрый день. Я не хочу, чтобы он принял решение о разводе - это ударит по сыну, разрушит наш бизнес, который кормит нашу семью, заставит делить имущество и т.д. Не хочу обижать его слишком сильно, ранить его самолюбие, не хочу радикальных перемен в социальной жизни. Хочу оставить все как есть, но получить возможность быть иногда с желанным мужчиной. Жить с ним, строить семью - не планирую, при нашей разнице в возрасте это нелепо.

К сожалению, невозможно эти вещи нивелировать и подобрать рецепт для того, чтобы Ваш муж "правильно" отреагировал. Ваш муж - живой человек, и имеет право на какие-то решения так же, как и Вы, а с болью утраты каждый должен работать самостоятельно. ВЫ можете дать почувствовать своему супругу, что вы с ним - по-прежнему семья и также дороги друг другу, можете сходить к профильному специалисту (я про физиологию), чтобы он пояснил Вашему мужу, что для секс для женского здоровья необходим, если он Вас ценит выше, чем свое самолюбие, он сам может придти к подобному решению. Но тут все зависит не только от Вас, но и от него. Принимая решение, Вы должны быть готовы к потерям - они будут в любом случае. Что касается сына - он также может продолжать общаться с родителями (тем более взрослый человек). У каждого из родителей есть право быть счастливым. Не перекладывайте ответственность за свое счастье на сына. Вы для себя определите, насколько Вы готовы к радикальному шагу, или лучше выбрать окольные пути. Действительно ли Вам нужны эти отношения (параллельные)? Есть ли шанс у Вашего мужа восполнить Вашу потребность? Действительно ли дело в сексе или во внимании? Флирте? Желании быть интересной?

Имущественные вопросы решаются очень легко в рамках законодательства - свое здесь Вы не упустите. Ваши имущественные права защищены в любом случае. Бизнес рушить Ваш муж так же, как и Вы, может не захотеть, что касается семьи, доверия, разве этот особый мир не разрушился с Вашей изменой? В вашей жизни все уже давно "не так", если у Вас есть не просто случайный секс, а любимый мужчина. Мне из Ваших комментариев сложно понять, насколько теплый отношения у Вас сложились с Вашим мужем, Как Вы его воспринимаете? Кто он для Вас? Партнер, сосед, старший товарищ? Друг? Как Вы считаете, кто Вы для него?

В любом случае, любой психолог будет работать с Вашими чувствами, с Вашей самооценкой, тревожностью, желаниями, а совет, как помягче сказать мужу, что Вы хотите ему изменить, Вам никто не даст. Помягче не бывает. В любом случае, Вы должны усвоить, что у Вс есть право на желания, на перемены, вообще на все, что не ограничивает свободу другого человека. Но так ли Вы к ним готовы? И Ваше ли это желание - оставаться на ночь у кого-то? Или Вас к нему просто подвели?

Здравствуйте! Мое желание - это не формально остаться на ночь, а желание большей близости. Мое женское время, как ни грустно, истекает. Я хочу успеть взять как можно больше от него - чувств, новых, ярких, романтики, близости, секса. А муж живет с установкой, что уже все. Хватит. Поздно. Мне это надоело. Готова с ним разделить старость. Т. К. С другим мы явно этими периодами не совпадем. Но пока я не старая - буду стремиттся разделить более приятные чувства и эмоции с другим. И вопрос был - как оставить для себя эту возможность социальной жизни с мужем потом.

Вот с этим и надо работать) Подумайте, насколько для Вас важно то, что Вы сейчас перечислили - духовная близость, эмоции, возможность открытого общения с другим партнером - и поставьте в противовес неиспорченные отношения с мужем (те, которые у Вас сейчас - до признания). Если соотношение будет с большим разрывом (10/90, к примеру), значит, Вы приоритеты расставлены и Вы готовы к риску - можно спокойно говорить с мужем откровенно, Вы получите больше, чем потеряете. Если разрыв будет маленький (по Вашим личным ощущениям), значит Вы не готовы к такому риску - и Вам следует искать другие пути, как восполнить эти свои потребности, так как лично для Вас потери доверия в семье будет большой потерей, несоразмеримой с полученной выгодой (открытыми отношениями с ЛЧ). Но, повторюсь, можно попробовать поработать над доверием (Вы-муж) и все же объяснить мужу Ваши потребности (пока без искрометных признаний, так как Вы не готовы к последствиям). Еще можно и так: подготовиться самой к последствиям морально насладиться жизнью здесь и сейчас, а потом восстанавливать разрушенное, когда новые отношения сойдут на "нет". Такой вариант тоже возможен, так как часто разрушенное семь восстанавливаются. В любом случае, какой путь из этих выбрать - решать Вам. Потери будут в любом случае. Определите, что Вам легче потерять. Потому что жизнь Ваша и от Вас зависит счастливо Вы ее проживете или нет.

К сожалению, время бесплатной консультации истекло, я старалась быть для Вас максимально полезной. Консультацию я закрываю. Перечитайте еще раз беседу. Обдумав написанное, Вы сможете принять комфортное для себя решение, я уверена. Желаю Вам удачи.

Спасибо, Елизавета

Всего доброго Вам. Очень надеюсь, что Все будет хорошо у Вас