Влюблена в женщину, к мужу меня не тянет давно. Почему так произошло и что с этим делать?

Что именно в Ваших отношениях в семье Вас не удовлетворяет? Вы считаете, что женщина как партнер может быть более душевной? Чуткой? Вы считаете, что мужчины на это не способны?

Думаю о том, что ее любовь другая. Что у нас полноценные отношения. Почему я ощущаю, что со мной что-то не так. Потому что поняла, что я себя не знала все эти годы. А какая я настоящая? Я вот и думаю, может это просто кризис, невроз, депрессия или же всё-таки я просто такая и поняла это только в 35 лет? !

У нас нет ЖИЗНИ. Одни проблемы. Ему н чего не нужно, его ничего не интересует. С ним скучно. Был бы он засранцем, я бы ушла. Но нет. Он хороший отец, хороший человек. Дачу нам строит сам. Но духовной близости нет от слова совсем

Я завишу пока от него финансово. На все его недочёты я постоянно закрывала глаза, думала, что моей энергии хватит что-то привнести. Нет. Не работает так.

Я кстати не знаю какой может быть женщина в отношениях. Она же тоже человек. Со своим характером, предпочтениями. Но наши отношения мне видятся полнее полноценными.

Я осознала, что муж такой какой он есть. И мне это не подходит от слова совсем. Он не партнёр в любви. В быту да. В ролительсве тоже. Но нас как пары нет. И не было. Это все была игра в одни ворота

Про мужа и игру в одни ворота. А Вы пытались его позицию узнать, может, Вы просто ждете, когда Вас сделают счастливой, а сами никаких шагов не предпринимаете. И тут не важно, если в одних отношениях такая ситуация возникла и Вы ее не решаете, а пытаетесь выпрыгнуть в кардинально противоположные - не научит Вас их решать. Ситуация скорее всего может повториться. На счет стресса, невроза, неудовлетворенности - кончено, так бывает. Бывает, что люди из любопытства пытаются примерить на себя другие роли, в панике и из-за неспособности решить травмирующую ситуацию -пытаются поменять что-то в своей жизни. Вспомните свои чувства к мужу, когда Ваши отношения начинались, что Вы к нему испытывали, какие ощущения были в теле. Каким он тогда Вам виделся? Что в нем поменялось за эти годы жизни с Вами? Изменился ли он?

Что касается финансов - Вам надо подумать, как Вы можете себя подстраховать, это придаст Вам уверенность, Вам станет легче только от мысли, что у Вас есть запасной вариант (работа, жилье и тд). Что касается меньшинств и гомофобов. Одно дело сопоставлять и задумываться, другое дело - афишировать. Вы сами наверняка ничего не знаете. Сначала справьтесь со стрессом, апатией, а потом, когда все в вашем сознании и в жизни стабилизируется, вы будете чувствовать себя в безопасности, тогда Вам легче будет понять: какие отношения Вам нужны (однополые или традиционные). Я только обратила внимание на то, что Вы сказали : эта тренер со своей подругой такие счастливые, всегда вместе, одинаково выглядят (значит, нравится одно и тоже). То что Вы описали и есть гармоничные отношения. Похоже, что вВаших нынешних отношениях этогонет, поэтому Вы можете видеть возможность таких счастливых отношений только с женщиной, но раз с мужчиной не получилось. А что, если Вы встретите мужчину (или Ваш муж вдруг поменяется), который Вам подарит это ощущение комфорта. Вы так же будете заглядываться на женщин? Подумайте над этим

Вообще сказать, чтоьы между нами была сильная страсть, когда мы встретились, я не могу сказать этого. Скорее мы сошлись из-за того, что оба в целом адекватные, у нас на многие вещи взгляды совпадали. Ну и ещё нас давило чувство одиночества. Мы как-то сразу съехались, вскоре поженились. Я была счастлива! Старались куда-то вместе ходить, ездили в отпуск, планивали жизнь. Он учился и работал, я работала. Можно сказать, мы оба не умели особо вот это "жить". Я старалась как могла привносит краски в нашу жизнь. Прогулки, поездки, походы куда-то. Но его это не особо заботило. Он уже тогда переживал из-за отсутствия денег и личного жилья. Ну ок. С высоты прожитых лет я могу сказать, что я начала жить по его сценарию. Родили ребенка, взяли ипотеку. Но вот видимо на этом у него все. Теперь его сверхзадача обеспечивать семью, а в моем понимании жизнь н едродна крутиться только вокруг денег и работы. Есть и маленькие радости. Прогулки с детьми, какой-то совметсны йотдых, разговоры, фильмы. Я все время пыталась его заряжатт. То вот книгу прочитаю, расскажу. То вот давай фильмы смотреть. То пошли туда, то сюда. Но тут вообще началось категоричное нет. Он устает, денег не хватает. Все. Ему проще сказать нет. И если я не подойду с просьбой второй и третий раз, то оно и не случится. Вобщем, мы даже дни рождения перестали отмечать. Все стало совсем уныло. Все наши обсуждения блокируются финансовым вопросом. Плюс его потухший взгляд, нежелание вообще что-то предпринять. И все. Я выгорела. Я уже даже перестала чего-то хотеть, предлагать, искать. Он не изменился, нет. Он таким был всегда. Я его уважаю. Но вот так жить просто невыносимо. Свои увлечения к меня есть. Сколько раз я ему какие-то варианты предлагала, находила. Но человек должен захотеть сам. Я за него не могу это сделать. Он же не ребенок, которого можно в секцию записать. Вот мы сейчас часто разговариваем, он знает мою позицию по поводу наших отношений, я не молчу. В его голове проблемы нет. Просто потому что это я подстривалась. И я вдруг подумала, может это мой личный кризис.

Вся эта ситуация в семье уронила мою самооценку настолько, что я чувствую себя бесполезной. Я не знаю кем и куда пойти работать. С двумя детьми, без помощи. Очень надеюсь, что нам с мужем удастс сохранить какой-то партнёрский контакт. Жилье у нас только совметсное, мы оба приезжие. По поводу других мужчин, я в их сторону не смотрю и не смотрела. Сначала мне хватало мужа, п потом произошло отторжение, причем намного раньше, чем я ее встретила. Я вообще перестала видеть смысл в браке и отношениях.

Про тренера я сказала, что подумала, что она лесбиянка, потому что видела посты, где они тусят вместе, плюс эта девушка тред ходит на тренировки. Но про их отнлшегтщя ничего не могу сказать, так как этого не видно со стороны. Счастливы ли они или нет. Просто я обяьтсниал почему так подумала.

Я Вас поняла. Конечно, те отношения, которые лежат на поверхности - лишь часть жизни, но эта видимая идиллия, конечно, заставляет задуматься о том, что вот они - идеальные. У Вас очень стандартная и понятная мне ситуация (я про отношения в семье), как по учебнику. К сожалению, Вы правы - нельзя заставить другого человека хотеть жить по-другому. Что касается мужа, он не просто не видит проблемы, он считает нужным нарушать свой личный комфорт где-то, стараться. Есть люди, которые выбирают для себя наименьшее из зол, а остальное решать не хотят. Пример: я на работу хожу, зарплату (хоть какую) приношу, я буду выполнять это, а ты - все остальное. Такие люди бывают. Со временем круг обязанностей для них сужается и получается, что вся остальная семья отрабатывает комфорт одного человека. Но, поскольку, мы сейчас работаем не с парой, а конкретно с Вами, - скажу, что прежде, чем пугаться своих эмоций к другой женщине, надо разобраться в себе, получить, то, чего Вам не хватает, потом и с этой женщиной все станет на места - Вы сможете лучше понять природу своих чувств, ведь так может проявляться элементарное желание ДУХОВНОЙ БЛИЗОСТИ. Просто оно нашло такую необычную форму))) Вы ведь не допускаете (стесняетесь) даже мысли измены, других отношений с мужчинами у Вас нет, поэтому Вы можете воспринимать любые отношения с любым мужчиной такими, как у Вас с Вашим мужем (но по-другому бывает тоже, просто у Вас не так))) А с женщиной для Вас все непонятно, не изведано, вот так и получается. У Вас кроме Вашего мужа были когда-то комфортные счастливые отношения? Вспомните о них, что это было? Какими они были? Что Вы испытывали? Какие ощущения? Было ощущение полноты или чего-то не хватало? Если - да, то чего?

Второй вопрос. Уже, кажется задавала, но разговор перетек в другое направление. Пофантазируем с Вами: Вы живете в двух мирах (в одном Вы и Ваша нынешняя семья, в другом - Ваш тренер, и Вы можете спокойно между ними перемещаться, сами миры не пересекаются) В этом в торм мире с тренером у Вас отношения (допусти). Об этом никто не знает из Ваших нынешних знакомых. Вы свободны в своих действиях, можете не открыто жить с этой женщиной. Что Вы при этом испытываете? Какие чувства, какие эмоции, какие ощущения? Прошу при выполнении этого задания максимально погрузиться в созданный Вами мир, постараться почувствовать прикосновения, запахи, посторонние звуки, сосредоточиться на своих чувствах, мыслях. Что Вы делаете, чем занимаетесь, куда ходите. Есть ли ощущение полного счастья? Есть ли желание вырваться из этого мира (в том, где семья и муж). Запишите или как-то зафиксируйте эти свои ощущения. Продолжаете ли Вы испытывать неловкость или в Вашей душе мир?

Отношения с парнями никогда не складывались. С первым мужем были отношения на расстоянии. Они не были полноценными. Я уезжала дважды далеко, там были тоже отношения, о которых он знал. Я его не обманывала, сказала, что не люблю и что в других отношениях. Он меня ждал. Когда я вернулась, он уже уехал в другой город. Но мы вроде как сошлись, потому что ждал. У нас были отношения на расстоянии, но я также с кем то встречалась, не считала эти отношения ценными, серьезными. Но и другие отношения были поверхностными. Я просто развлекалась в них. Это была юность. Однако молодой человек был настойчив, все время говорил о свое любви, приезжал. Так вот 4 года мы встречались. Потом я уехала к нему, потому что в своем городе перспектив не видела. Поженились по настояниб его матери. Я была не против, видимо, потому что тогда никого другого не искала, мне казалось это логичным после стольких лет. Адекватно ситуацию Я не оценивала. Юытсро потом поняла, что нет, это не любовь, бытлвуха и скука и инициировала развод. Он год тянул, но в итоге мы развелись. Я ушла с головой в работу. С кем-то бывало знакомилась, но мне сразу было понятно "не он". Я не морочила голову и сразу говорила. С кем-то могла повстречаться, но мне всегда было скучно (((я развлекалась как бы отдельно, не в паре. Йога, танцы, походы куда-то мне радовали сами по себе, пара для этого не нужна. А вот внутри отношений было пусто. И я быстро уходила. Потом я вообще ушла с головой в карьеру, устала мыкаться по разным. Было пусто и одиноко. Работа не давала мне какого-то кайфа, только деньги. И я "загадала" себе мужа. Я год вынашивала в голове каким должен быть человек рядом. Год! И вот я знакомлюсь с нынешним мужем и понимаю, что в нем есть все то, что мне нужно (было нужно на тот момент). Я сразу видела и недостатки, но у кого их нет. Какие-то принципиальные моменты мне удавалось решать. Например, он мог долго первым не мириться. Мы быстро ушли от этого, а в последствии и от скандалов. Только разговоры по существу. Были и другие моменты. Вобщем, я в него верила, дышала им, и со своей стороны всячески поддерживала. Например, оплатила его учебу. Он не подвёл, выучился, работа хорошая, перспективная. Но и здесь не все от меня зависит. Что могла я сделпла. Потом речь зашла о своем жилье и ребенке. На работе я морально выгорела и ушла, поняла, что хочу семью. И я была счастлива, что все так складывается, хоть сама и осталась без работы и без выплат. Вобщем, эти последние отношения казались мне наиболее зрелыми, полноценными, я гордилась собой, своим выбором и на других мужчин вообще даже не смотрела. Я вроде как закрыла гештальт и по мужу и по детям. Мой муж, видимо, тоже решил, что наша совместная цель достигнута, можно выдохнуть и расслабиться. Но разные трудности, финансовые вопросы, добавили ещё проблем. В итоге у него уже свой спектр проблем, а у меня - свой. И мы разделились каждый на свои задачи. В локдаун я сказала, что нам нужна давая чтобы хоть куда-то ездить. Ну вот он медленно но верно ее строит. Это съезжает его время и деньги. Я опять не удел. Дети тоже. У меня опять своя жизнь. Дети, йога, спорт, подружки какие-то. Я вроде как цвету и пахну, а он чахнет.

Что-то про два мира мне не ясно. То есть скрываю отношения от мужа? Пытаюсь жить на две семьи?

Нет, Вы меня не правильно поняли. Про два мира : Вы говорите, что боитесь, что Вы - неформал, муж и кто-то еще узнает. Это может блокировать Вас и разобраться сложно. Поэтому я предлагаю разделить. Если представить фантастический сюжет : у Вас есть такая способность жить в параллельных измерениях, поэтому за жизнь с женщиной Ваша нынешняя семья Вас не осудит (они же в другом измерении остались. Просто представьте это себе. Так в той другой параллельной реальности, где Вы свободны, без семьи и знакомых, Вы живете с этой женщиной - тренером. Как Вы живете? Что Вы чувствуете? Какие эмоции испытываете?

Я честно пыталась себе все ж о представить, но у меня не получается. Не хочется тонуть в иллюзиях. Я могу сейчас нафантазировать чего угодно, ведь я ее не знаю как человека. Дело же не в половой принадлежности. Скучны уставшими, с какими-то кризисами, другими проблемами могут быть и мужчины, и женщины. Но женщины чаще и больше разговаривают, обсуждают, делятся. Женщины легче на подъем, по моему мнению. Но опять же, я знаю таких, кого и телек с утра до ночи устраивает. Жить не открыто это как? Не целоваться на улице? Я и так этого не делаю, переросла уже. А если люди живут вместе, то это все равно понятно. Просто не надо делать из этого спектакль и как-то манифестировать, я думаю. Либо я всё-таки не улавливаю истинный смысл задания.

По поводу мужа. Бывают моменты, когда Вы отзываетесь о нем с большой теплотой. А бывает - с раздражением. Я заметила это. Он Вам совсем не чужой человек, как оказалось. Просто так получилось, что от мужа и от любых других отношений Вы ждете экспрессии, а получаете быт, который Вас почему-то угнетает. Но... Так ли плох быт, он же часть нашей жизни... Также я заметила, что Вы мужа передавливаете. Похоже, что он расстрачивает себя на поставленные Вами))) глобальные задачи и у не действительно может не хватать времени и сил на блеск в глазах, что если попробовать его разгрузить от выполнения масштабных вопросов, чтоб у Вас оставались силы на те вещи, которые Вам сейчас важнее - прогулки по вечерам, а не фильм у телевизора, тоже не затратны, но психику они успокаивают, а не раздражают, как ТВ, например. Почему мне показалось, что ВЫ в семье лидер - Вы нашли себе мужу по придуманному Вами лекалу, Вы решили его выучить, Вы нашли деньги на это его образование, Вы решили, что нужна дача. Подумайте над моими словами: не получается ли так, что роль, отведенную обществом мужчине, сейчас взвалили на себя ВЫ? Как Вам в это роли? Нравится, она Вас гнетет? Сразу не отвечайте- это я Вам поразмышлять. И в эту же тему: если (простите за прямоту) мужик в семье ВЫ, то по модели семье, принятой в нашем обществе, каждому мужику нужна женщина. То, что я написала - не вывод, это - пища для размышления, Вам надо просто надо подумать, примерить на себя эту теорию. Но правильный ответ знаете только Вы.

Меня смутила фраза про гештальт по мужу и по детям. Почему Вам так важно соответствовать ожиданиям? :

1. Окружение/ общество/ какой-то негласный закон требует от Вас мужа - и Вы его находите. Не потому что Вам захотелось жить с этим человеком, а потому что так все делают.
2. В каждой семье должны быть дети. Ок. Родила.
3. У каждой семьи должен быть дом
4. Дача

Как долго Вы собираетесь этот список продолжать? Вы сами видите его конец, Когда Вы уже закроете все свои "гештальты" как вы их называете и будете жить в удовольствие? Ощущение у меня, что Вы - подневольный спортсмен - бежите марафон.

Или все же Вы не хотите принимать на себя ответственность за свои решения? Какой из этих вариантов верный для Вас? Как считаете? Постарайтесь быть честной с собой. Это очень сложно. Сложнее всего на свете, наверное. Не отвечайте сразу. Дайте себе время подумать...

Вы так точно все написали, я в шоке! Люблю такой подход. С этой точки зрения я не смотрела на ситуацию. Ушла думать!