Не понимаю своих чувств к парню. Бросила бы его, да боюсь, что так, как он, так меня уже никто не полюбит

Мои последние отношения были 1. 5 года назад. Я до сих пор не могу забыть бывшего, ибо очень к нему привязалась, я часто бывала у него в гостях, хорошо знала его семью, моя первая интимная близость была с ним. После разрыва я решила для себя, что мне не нужны отношения, мне никто не нужен и мне хорошо одной и на данный момент чувств у меня к нему нет, но не было ни дня, чтобы я о нём не вспомнила. Но чуть больше месяца назад я познакомилась с парнем. Я не рассматривала его в качестве партнёра, видела в нем хорошего собеседника и даже, наверно, друга, от этого вела себя с ним достаточно открыто и не стеснялась показать своё истинное "Я". (Чего не было с бывшими, ибо я сразу рассматривала их в качестве партнёра и от этого стеснялась быть настоящей, чтобы не спугнуть). Но я начинала ему очень сильно нравиться, что меня пугало и я чувствовала себя неловко от того, что не могу ответить взаимностью. Я говорила ему об этом и он сказал, что готов ждать столько, сколько нужно. Могу сказать, что ни один из бывших так не одаривал меня вниманием, заботой, всякими милыми мелочами и т.д. И я привыкла, что есть человек которому я симпатична, но он при этом не проявляет так много чувств - к такому человеку у меня сразу много чувств и мне хочется виться вокруг него, чтобы словно доказать, что он мне очень нравится. А здесь всё с точностью наоборот. Мы проводили много время вместе и мне не хотелось сбежать от него, мне было комфортно. Мы начали постепенно обниматься, целоваться, но сам факт вступления в отношения меня пугал, пугали мысли правильно ли я всё делаю, нужно ли мне это, не буду ли я жалеть об этом. Неделю мы не виделись (ему нужно было уехать) и я поняла, что соскучилась по нему. После его приезда мы встретились и как таковых мыслей правильно ли я всё делаю не возникало, просто был комфорт. И где - то еще через неделю он романтично предложил мне встречаться. Я согласилась. От этого по сути ничего не изменилось. И вот мы встречаемся пару недель, а трепета никакого нет, нет волнения перед встречами, от его комплиментов нет тепла в груди. На след. День после вступления в отношения он сказал, что любит меня, по телу прошлось приятное чувство и мне было очень приятно это слышать, но затем он спросил а люблю ли я его, и я словно вынужденно сказала что да, люблю. И всегда, когда он говорит что любит, мне словно приходится выдавливать из себя слова взаимности. Но бывают моменты, когда мне очень хорошо с ним и слова о любви сами рвутся наружу. Он говорит, что я вдохнула в него жизнь и он очень меня любит и готов на всё, а я словно чувствую на себе ответственность за его состояние. Я не понимаю, что я к нему чувствую. И для меня играет какое - то значение внешность - он не красавчик, симпатичный да, но такой щупленький, хиленький на моём фоне, я вижу идущих на встречу парочек и начинаю оценивать других парней, типа "вот он ничего такой, красивый, они хорошо вместе смотрятся". Да и по сути мне с ним комфортно, я могу быть сама собой и я рада быть с ним, но в какие - то моменты я хочу просто ему сказать, что это всё была ошибка и нам нужно забыть друг друга... Но присутствует страх, что меня ТАК уже никто не полюбит.