Прессую и унижаю своего парня, чем сильно порчу отношения. Как понять причину?

Евгения, добрый день

Предлагаю встретиться на онлайн консультации и обсудить Вашу ситуацию подробнее.

Здравствуйте! Я бы хотела письменную здесь)

Хорошо, Евгения. Постараюсь Вам помочь в письменном формате. Давайте разберёмся в ситуации. Опишите, пожалуйста, какую-то конкретную ситуацию когда Вы «давили» на своего партнера. Что именно он должен был «не делать»?

У моего партнера когда мы познакомились были долги, он выпивал и не стремился много работать, я ему помогала и поддерживала, чтобы он справлялся с подобным, спустя год моей поддержки, он действительно начал исправлять ситуацию и тогда я начала замечать за собой, что чаще на него огрызаюсь, когда он мне что-то рассказывает, например о своей работе новой о его планах. Мне даже не приносит радости, что он начал покупать мне подарки и возить в путешествия. Это ненормально, почему мне было спокойно когда все было плохо и стало не спокойно и не радостно, когда все стало так хорошо? Например, он рассказывает, что наконец-то получилось наладить отношения с отцом, что тот начал поддерживать, а я сижу и завидую, понимаю что это хорошо головой и я должна радоваться за него, но у меня желание сказать ему "и что? У меня такого никогда не было, мне не понять твоего счастья". Я конечно сдерживаюсь, но не могу держать это в себе. Когда он начал менять ситуацию, я начала чувствовать себя не нужной ему, даже если он начал задаривать меня подарками и мы стали жить лучше в целом, я не стала счастливее и меня это не радует. Я постоянно живу с мыслью, что он меня не ценит и я не особо ему нужна, что он меня быстро заменит любой девушкой мимо проходящей. Меня пугают подобные мысли не логичные вообще. Если он решит как и планирует пойти к психологу, чтобы проработать там прошлые отношения к которым я ревновала, я думаю он точно найдет во мне что-то такое, за что бросит меня, что оттолкнет его от меня, после терапии он подумает что все 3 года встречался с какой-то дурой. Я не думаю что отношения станут лучше если он пойдет в терапию, я думаю он просто от меня уйдет потому что ему наговорят ерунды какой-то, после этой мысли я решила сама прийти сюда потому что мне уже началось чаще думаться, что проблема во мне, я не радуюсь от тех вещей, от которых радуется любая девушка

Что именно он должен был «не делать»?

Не давать мне поводов думать, что я ему не нужна своим идеальным поведением, мне проще было в той ситуации, до того как она изменилась

У меня такого никогда не было, мне не понять твоего счастья"

А как у Вас было? Что было в Вашем раннем опыте, что мешает сейчас радоваться более лучшей жизни, подаркам и путешествиям?

Когда он начал менять ситуацию, я начала чувствовать себя не нужной ему, даже если он начал задаривать меня подарками и мы стали жить лучше в целом, я не стала счастливее и меня это не радует. Я постоянно живу с мыслью, что он меня не ценит и я не особо ему нужна,

Мне проще было в той ситуации, до того как она изменилась

Евгения, правильно ли я понимаю, что Вы чувствуете себя нужной и ценной только в ситуации когда «все плохо» и когда Вы помогаете? А когда «все хорошо» Вы как будто не нужны?

А как у Вас было? Что было в Вашем раннем опыте, что мешает сейчас радоваться более лучшей жизни, подаркам и путешествиям?

У меня не было ничего: начиная от подарков от родителей, заканчивая поддержкой со стороны отца. Мне завидно что у него это есть, я не могу радоваться когда у меня ничего не было. Меня даже никогда не возили в отпуск, для меня ничего не делали из того, что мне хотелось

Евгения, правильно ли я понимаю, что Вы чувствуете себя нужной и ценной только в ситуации когда «все плохо» и когда Вы помогаете? А когда «все хорошо» Вы как будто не нужны?

Да, верно так и происходит.

Это ненормально, почему мне было спокойно когда все было плохо и стало не спокойно и не радостно, когда все стало так хорошо?

Поделюсь предположением, о Вашей проблеме.

Есть такая поведенческая теория в психологии Треугольник Карпмана. Жертва-Нападающий-Спасатель. Человек может быстро переходить из одной роли в другую, от спасателя в нападающего. Об этой теории много написано, Вы сможете легко найти информацию, если будет интересно.

К сожалению, некоторые люди становятся заложниками этих родей и постоянно проигрывают их в жизни. То, что Вы описываете схоже с »комплексом Спасателя».

У человека с комплексом Спасателя есть убеждение, что он ценен только когда полезен для других. За этим стоит неувереннность в себе и в том, что он не является ценным сам по себе.

Причинами появления такой установки о самом себе чаще всего являются детские травмы. Например, когда родители дают понять что их любовь и внимание надо «заслужить» «заработать», тогда ребёнок усваивает, что любить его можно только за что-то, когда он делает что-то «хорошее» для других.

Избавится от комплекса Спасателя возможно, но нужна глубинная проработка проблемы, длительная работа с психотерапевтом.

Не давать мне поводов думать, что я ему не нужна своим идеальным поведением

Евгения, как уже понятно из моего предыдущего сообщения, Ваше восприятие играет с вами злую шутку.

Мы видим ситуации через призму своего восприятия, своих убеждений. Вероятнее всего, Вы воспринимаете эту ситуацию как угрозу, что Вас бросят, так как убеждены, что нужны только в роли «спасателя», а «спасать» больше никого не надо.

Но задумайтесь, на сколько это убеждение соответствует реальности? Действительно ли Ваш партнер с Вами только из-за того, что можете быть «полезной» или есть другие причины «идеального поведения»?

Но задумайтесь, на сколько это убеждение соответствует реальности? Действительно ли Ваш партнер с Вами только из-за того, что можете быть «полезной» или есть другие причины «идеального поведения»?

Я человек интересный сам по себе, конечно есть за что быть со мной рядом, но все эти качества имеются в других людях в той или иной степени. Поэтому меня и легко заменить. Это о чем говорит в психологии? Что я сама о себе думаю что меня не за что ценить?

К сожалению, некоторые люди становятся заложниками этих родей и постоянно проигрывают их в жизни. То, что Вы описываете схоже с »комплексом Спасателя».

Мне отзываются ваши слова, но возможно быть спасателем только в отношениях? В других сферах у меня такого нет. Почитала в интернете, я везде агрессор и сейчас с ним в отношениях из спасателя стала агрессором, жертвой бываю только когда жалуюсь самой себе или близкой подруге как все плохо и достал этот несправедливый мир. Получается я в отношениях от партнера, помогая ему, обретаю ту ценность, которой у меня не появилось в детстве?

Причинами появления такой установки о самом себе чаще всего являются детские травмы. Например, когда родители дают понять что их любовь и внимание надо «заслужить» «заработать», тогда ребёнок усваивает, что любить его можно только за что-то, когда он делает что-то «хорошее» для других.

У меня нет такого чтобы я что-то хорошее для других делала или меня заставляли с детства это делать. Внимания от родителей я не получала, но росла в строгих правилах, где все решали за меня, возможно теперь мне хочется решать чьи-то проблемы? Ведь в детстве я принимала решения за родителей, я чувствовала за них ответственность. На других мне все-ровно было, а вот на родителей нет, я и сейчас для других с трудом что-то делаю, когда мне даже платят за это

Это о чем говорит в психологии? Что я сама о себе думаю что меня не за что ценить?

Да, очень похоже на это.

Получается я в отношениях от партнера, помогая ему, обретаю ту ценность, которой у меня не появилось в детстве?

Евгения, да это может быть причиной. А возможно, есть ещё причины. На мой взгляд, нужно разбираться более глубоко.

Евгения, да это может быть причиной. А возможно, есть ещё причины. На мой взгляд, нужно разбираться более глубоко.

А терапия как проходит? Какие у меня еще могут быть причины такого поведения?

Какие у меня еще могут быть причины такого поведения?

Если говорить про «комплекс спасателя», то тут есть вторичные выгоды:

1. Помогая, мы чувствуем свою значимость, вырастает самооценка.

2. Чувство контроля над тем, кому помогаем и ситуацией.

3. Притупляется чувство одиночества. Ведь когда мы помогаем мы чувствуем себя нужными и ответственными, всегда «при деле».

4. Так же помогая другому мы можем забывать о своих проблемах. Когда помогающий занимается проблемами другого человека он свои проблемы откладывает, не занимается своей жизнью, а занимается жизнью другого человека.

Это в общих чертах. Какие именно у Вас причины надо выяснять в процессе терапии.

А терапия как проходит?

Психотерапия проходит путём регулярных встреч с психологом. Может проводиться очно или онлайн. Есть разные методы психотерапии.

Я работаю в когнитивно-поведенческом подходе. Этот метод психотерапии работает с призмой восприятия человека и глубинными убеждениями, а так же с жизненным опытом, который формирует эти убеждения, а ещё с автоматическими мыслями и эмоциями, которые вызывают эти мысли. В процессе терапии мы корректируем модель поведения и реакции, меняем отношение к ситуации на более здоровое, если так можно выразиться.

В процессе терапии мы корректируем модель поведения и реакции, меняем отношение к ситуации на более здоровое, если так можно выразиться.

Этот метод кпт, как я понимаю: найти у меня ошибку в мышлении - переделать на здоровую. Получается нужно много времени чтобы я так начала думать? То есть в психотерапии мы найдем у меня такие ошибки, исправим и дальше я буду возвращаться к здоровым мыслям, при возникновении ошибочных, пока здоровые не станут для меня истиной?

Евгения, в целом Вы поняли меня верно. Конечно, все немного сложнее. Наша психика многослойна. Мы работаем на всех уровнях.

А какие уровни еще есть и будут задействованы?

А какие уровни еще есть и будут задействованы?

Я не думаю, что в мою задачу входит писать лекцию по психологии, скажу более просто. В КПТ мы работаем на когнитивном и поведенческом уровне: с уровнем сознания и восприятием, с уровнем представлений, включая когнитивные искажения, с поведением, с уровнем эмоций, а так же с уровнем автоматических мыслей и глубинных убеждений.