Нахожусь в токсичных отношениях с партнёром-нарциссом, испытываю газлайтинг, но отпустить и простить не получается. Как справиться?

Добрый день, Катя. Готова поработать с вами. Попрошу вас внимательно ознакомиться с условиями консультации. Если вас всё устраивает, мы можем начать.

Добрый день. Давайте начнём.

Чего бы вы хотели получить от консультации? Какого результата ждёте?

Трезвости в мыслях, наверное, в первую очередь. Разобраться почему со мной это произошло. Понять в какую сторону двигаться, что бы в дальнейшем не наступать на эти же грабли.

Хорошо, поняла вас. Скажите пожалуйста, как давно этот мужчина разорвал с вами отношения и как вы чувствуете себя сейчас?

Две недели назад. Первую неделю не верила в происходящие, ТК часто такое было: уходил/приходил, говорил, что всё, но возвращался и по новой. Теперь я понимаю, что не вернётся, и это конец. Я понимаю, что это хорошо, это мне во благо, но есть ломка, нестерпимо хочется к нему, причем осознаю, что буду мучиться, будет обижать и издеваться. Почему точно всё? У него новые отношения. Причем начались ещё когда со мной не закончил, узнала недавно. Мне дышать было трудно, такой приступ паники накрыл, руки тряслись. Сейчас какая-то пустота внутри, безысходность. Ещё злость чувствую. Обиду, злость за предательство, за измену. Ненавижу человека, и все же хочу обратно.

Как думаете, зачем вам обратно?

Зачем вам обратно в отношения, где вам изменяют и причиняют боль?

Растеряла друзей за время этих отношений. Он заменил мне всех. Что уж тут, "свет в оконце". Я сейчас одна, поделиться переживаниями не с кем. Налаживать общение с друзьями страшно и стыдно. И с собой наедине, со своими мыслями тоже невыносимо. И ещё. У меня до сих пор не пропала надежда, что он может измениться. Ещё желание мести. Как бы он пришел да покаялся, а я как прогнала! Чушь конечно. Я до конца не понимаю своих чувств к нему на самом деле. Вот и теплые есть, есть желание прикасаться к нему, обнимать и ТД. Когда он был в хорошем расположении духа, нам было хорошо (наверно? ) вместе. Всегда было о чем поговорить, не скучно, мне тоскливо. Но когда начинал меня провоцировать, говорить обидные вещи, во мне такая сильная ненависть просыпалась. Вплоть до желания ударить. Что я и делала во время сильных скандалов. Редко, но было. Ответочку прилетала. Когда остывали, мирились, я извинялась за не сдержанность, что позволила поднять руку. Он нет.

Уточню про "наверно" в скобках. Всегда в напряжении и ожидании подвоха. Ну не может же быть так хорошо, сейчас что-нибудь да случится, что-нибудь да скажет. С бывшими сравнит не в мою пользу, по внешности пройдется. Обесценивал мои успехи и достижения на работе. Я не карьеристка, но тут желание появилось подняться по карьерной лестнице. О чем ему и сообщила, подала заявку, жду собеседования, результата. Заявил: сиди на попе ровно, глупенькая, куда тебе. Поругались. Сказал, что это он меня так поддержал и настроил на назначение. Пол года назад ситуация была, а до сих пор тошно, и злость берёт

Я понимаю, что чувства противоречивы. При расставании с человеком такое нормально. Вы как думаете, можно ли считать поддержкой то, что вас называют глупенькой и предлагают сидеть на попе ровно? Вам не кажется, что слова и действия прямо противоположны?

Вы не ответили мне на вопрос, зачем вам возвращаться. Вы описали почему. Мне бы хотелось, чтобы вы ответили зачем, для чего?

Попробуйте прочувствовать этот момент. Не почему (потому что друзей растеряла, было о чём поговорить), а зачем (чтобы что? Для чего? )?

Нет, поддержкой подобные слова я не считаю. Он обесценивал все, что я делаю, и для него в том числе. Самоутверждался за мой счёт постоянно.

Может, какой никакой, а компания. Может доказать, что я человек. Но таким людям не докажешь. Я не знаю, теряюсь.

Вы знаете, что ему ничего не докажешь, так для чего тратить силы?

Привыкла за эти годы к качелям. Пусть болото, но зато знакомое и уютное. Боюсь выйти из зоны комфорта. Разучилась жить и радоваться видимо. Привыкла к постоянному напряжению.

Вы говорили, что нет связи с друзьями из-за того, что вы стыдитесь. Чего вы стыдитесь?

Не зачем, верно. Но больное это желание все равно сидит. От обиды.

Стыжусь себя. Мне многие неоднократно говорили и предупреждали, тянули меня из этих отношений, я упёрлась. Мне не стыдно признать свою ошибку. Я боюсь, что сейчас возобновлю с ними общение, они мне поверят, а я опять смогу свернуть не туда. Разочаровать боюсь. Доверие уже потеряла