КонсультацииЛичностные проблемы

После 9 лет отношений в один момент понял, чточ возможно, жил не совсем так, как хотелось бы. Как быть теперь?

132
08 сент. 2022
Антон
Мы общаемся с подругой ещё со школы. Примерно 2013 – 2014 году когда она перешла к нам в класс, она влюбилась в моего лучшего друга. В тот конкретный момент я переживал разлуку после первых серьезных отношений в жизни (на сколько они могут быть серьезны в 16 лет), и мне показалась крайне невозможной подобная ситуация. Мой друг её всячески отвергал, и гляда на неё в те моменты моё сердце разрывалось от жалости и я всяческими способами пытался ей помочь бороться с этим, помогал искать счастья в простых вещах, в важности саморазвития как личности. В один момент я понял что во мне проснулись чувства к ней, сначала это показалось глупостью, но так же в один момент понял что хочу быть с ней всю жизнь рядом, оберегать от бед и помогать. С тех пор мы вместе 9 лет. Важно отметить, из которых 4 года в физической разлуке. Из родного города она уехала работать в другую страну, а я в другой город учиться. Мы виделись по 2-3 недели в год, когда она приезжала в отпуск. Из-за своей сложной финансовой ситуации в семье я не мог себе позволить билеты. Всё это время мы общались и любили друг друга по телефону. Находясь в кампании друзей я всё равно был привязан к телефону. Получая постоянные замечания у меня был один ответ – ребят, я должен быть тут с ней, это важно. Хотя по факту важности не было, я лишь давал ей общение которое ей было нужно, так как других близких друзей у неё не было. В процессе этих 4-х лет неоднократно обсуждалось что закончив обучение я поеду к ней и там в другой стране мы будем вместе жить долго и счастливо. К сожалению находясь на 4 курсе у моей матери случилось несчастье, нужна была операция от которой она отказывалась со словами «Мне это не нужно, я готова умирать». В итоге мне пришлось идти на дополнительную работу за несколько месяцев до окончания университета что бы обеспечить себя и помочь своей семье. По этой причине я отказался ехать к подруге в другую страну. Тогда она решила приехать ко мне, обратно в родную страну, вопреки всем своим принципам и презрению к местной культуре общения и менталитету. Для неё это был сложный шаг, а я был просто рад быть с ней, и опять же, помогал понимать почему здесь не так уж и плохо. Так мы жили 3 года до сих пор. Приехав она сразу поступила учиться, и я решил улучшать свою специальность в магистратуре. Так вышло что мы снова работали не над любовью и отношениями а над своей карьерой, что бы обеспечить финансово безопасное будущее и стабильность для будущей семьи. Но важный момент – мы начали жить в месте. Все эти 3 года я работал и 2 из них одновременно учился и работал. По договоренности я полностью содержал подругу, с условием что после того как она окончит обучение так же займется работой и поможет с оплатой квартиры и еды. Этим летом произошло нечто. Мы закончили обучение, теперь она с профессиональным образованием, а я квалифицированный специалист в сфере биотехнологии. Из-за успехов и стараний на работе мне каждый год повышали зарплату и должность, я сильно зарекомендовал себя и с начала года мне предложили командировки за атлантический океан. Целью одной из которых было замещение начальника производства линейки продуктов. Именно в этот момент я встретил другого человека - коллегу, который сильно помог мне решать деловые и административные вопросы. Пообщавшись ближе в компании мы поняли что между нами есть что-то. То чего я никогда не чувствовал. Вернувшись в родную страну после командировки я понял, что я хочу просто быть рядом с ней. Совсем не те ощущения которые у меня в самом начале были с моей девушкой. У меня нет желания защищать и оберегать, а есть желание и ощущения нужды тепла внутри. Как оказалось коллега испытывает тоже самое, необъяснимую тягу просто быть вместе, находиться рядом. И в этот момент у меня всё внутри рухнуло. Внутри хаос из чувств и эмоций, и я просто перестал сопротивляться, чувствую что просто существую и плыву по течению. Рассказал о своих чувствахподруге, из собственных размышлений казалось что у меня депрессия и кризис среднего возраста. Она сказала что у меня проблемы, мне нужно разобраться в себе, и съехала сначала к маме а потом к подруге. Я один уже дней. И у меня нет желания ехать и уговаривать простить меня и вернутся. Обсудив эту ситуацию с самыми близкими друзьями и своей семьей, сделал для себя определенные выводы и сегодня предложил подруге расстаться. На что в ответ получил отказ и фразу – у тебя проблемы, в таком состоянии нельзя принимать решения влияющие на жизнь, разберись в себе, напиши психологу. Я был крайне удивлен такому развитию событий. Но я знаю одно – всё что я вложил в неё как в личность окупилось. Она сильная, независимая, уверенная в себе и в своих чувствах. Даже предполагая какую боль она может ощущать, на её лице литая стальная маска спокойствия. И я рад за неё, потому что уверен – теперь она не пропадёт в этой жизни. Но суть всего этого рассказа – скажите доктор, я болен? Мне нужно и дальше стараться для подруги, работать на духовный износ и воздержание от интересов, остаться из-за привязанности и зоны комфорта? Или идти туда где знаю что меня ждут за то, какой я есть сам по себе, и где будет тепло? Потому что в данный момент я не боюсь ничего потерять. Я хочу жить, ошибаться, вставать, идти дальше, жить. И посмотреть куда я смогу прийти имея самого себя с собой.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
08 сент. 2022

Здравствуйте, Антон! Прочитайте условия консультации и, если они Вас устраивают, мы начнем

10 сент. 2022
Антон

Здравствуйте, Ирина. Я согласен на бесплатную консультацию.

10 сент. 2022

Здравствуйте, Антон. Для начала давайте конкретизируем Ваш запрос. В заголовке сообщения вы задали вопрос "Как быть? ", но в описанной Вами истории Вы как-будто знаете, что Вы хотите делать и как поступить. В то же время, раз Вы написали, значит есть какие-то сомнения в этом решении. На Ваш вопрос "больны ли Вы? ", думаю, Вы также знаете ответ)

Итак, что конкретно Вас беспокоит в этой ситуации? Что вызывает сомнения в правильности своего решения? В чем хотелось бы разобраться?

10 сент. 2022
Антон

Я бы хотел понять правильно ли я поступаю. Если пытаться более конкретизировать вопрос - я бы хотел понять чего я на самом деле хочу. Почему с одним человеком я не мог и не думал совершать поступки которые делают меня счастливым и беззаботным, а с другим они происходят сами по себе и мне хорошо от этого. Учитывая мою историю, я борюсь с моральной своей частью. Думаю что поступаю не так как должен. Ощущаю себя эгоистом, хочу

Бросить человека с которым провел значительную часть жизни, ради того что бы только мне было хорошо. Независимо от исхода с коллегой, у меня ощущение что я не буду жалеть о содеянном сейчас. Так же возможно, проблема в том что как вы и сказали, я знаю что делать. Но не могу решиться. Мне нужна веская причина для этого поступка, и судя по всему аргумент - самому быть счастливым - для меня не аргумент.

10 сент. 2022

В ваших словах слышна дилемма между "должен" и "хочу". Говоря про "моральную часть" Вы имеете в виду именно это чувство долга? Как будто Вы непременно должны жить и делать всё для другого? И тогда жить для себя аморально, эгоистично?

Поступать "правильно" это для Вас как? Чьи это "правила"?

Что может послужить "веской причиной" для Вас чтобы решиться?

Если пофантазировать о том, как Вы проживете следующий год своей жизни в каждом из возможных вариантов развития событий, что вы чувствуете, думая об этом?

10 сент. 2022
Антон

1. Получается да. Ведь в отношениях нужно стараться что бы они были успешными. Работать над собой, поддерживать партнёра, планировать, совершать. В моей ситуации вышло так что я чувствую что хочу другого. Возможно устал стараться и работать.

2. Правильно поступать для меня это - морально, с уважением к партнеру и его чувствам, оценив все шансы развития событий в будущем для себя и семьи которая у меня будет.

3. Без понятия. На это я не могу себе ответить.

4. Думаю что я не смогу вернуться к нынешней девушке, из-за чувства стыда. В случае с коллегой я думаю что либо я буду счастлив и это будет отличный год, либо я пойму что совершил огромную ошибку в своей жизни и придется бороться с собой. Как я и сказал, в нынешнем душевном состоянии я готов к любым последствиям.

10 сент. 2022
Антон

В случае если я останусь с нынешней девушкой я думаю мне потребуется очень много сил что бы проглотить всю эту ситуацию. Но я не готов больше стараться для нее. Что-то изменилось во мне. Поэтому я пришел за помощью.

10 сент. 2022
Ведь в отношениях нужно стараться что бы они были успешными. Работать над собой, поддерживать партнёра, планировать, совершать.

Как Вы поймете, что отношения "успешны"? Что будет для Вас признаком такой "успешности"?

Как будто есть убеждение, что отношения это только труд и усилия. Есть ли в них что-то про радость, легкость, что-то приятное?

В моей ситуации вышло так что я чувствую что хочу другого. Возможно устал стараться и работать.

Что это за "другое", чего Вы хотите?

Если стараться и работать долгие годы, рано или поздно приходит усталость. Отношения, конечно, требуют работы над собой и учета интересов партнера, но, как правило, люди идут в отношения и чтобы получить что-то от них. Как Вы считаете? Вы много написали, что Вы делали для своей подруги, а что получали от этих отношений Вы?

Правильно поступать для меня это - морально, с уважением к партнеру и его чувствам, оценив все шансы развития событий в будущем для себя и семьи которая у меня будет

Насколько возможно оценить все шансы развития событий в будущем? Вы познакомились с Вашей подругой, будучи подростками. Сейчас Вы взрослые люди и, скорее всего, Вы оба существенно изменились за эти годы. На протяжении всей жизни люди меняются. Одни и те же события по-разному влияют на разных людей. Можно ли предсказать эти изменения и учесть всё наперед?

Думаю что я не смогу вернуться к нынешней девушке, из-за чувства стыда.

Что это за стыд? За что Вам стыдно?

Либо я буду счастлив и это будет отличный год, либо я пойму что совершил огромную ошибку в своей жизни и придется бороться с собой

Что Вы подразумеваете, когда говорите, что придётся "бороться с собой"? Когда люди совершают ошибку, обычно говорят, что жалеют об этом. Вы же говорите про борьбу - о чем это?

10 сент. 2022
Антон

1. Успешное будущее для меня это стабильное финансовое положение, теплые отношения с партнёром, достойные условия для детей и их развития. Конкретно в этих отношениях в которых я нахожусь я считаю что нужно работать и развивать их. А лёгкое, простое и приятное это результат этой работы.

2. Чего я хочу я не могу точно конкретизировать. Я думал что я хочу того что у меня есть, и желание дальше развивать эти отношения. В данный момент я возможно осознал что отношения могут развиваться совсем иначе нежели я всегда представлял. И наверное я хочу попробовать такие отношения.

3. Люди идут в отношения что бы что-то получить, безусловно. Но что бы что-то получить нужно что-то вложить. Что я получал от подруги я бы сказал поддержку, тепло, помощь в тяжёлых жизненных ситуациях, в принятии важных решений.

4. Я считаю что можно предсказать, но само собой неизвестно так ли все выйдет. Главное иметь ориентир и стремиться к нему, мотивировать себя, превозмогать и достигать своей цели. Можно ли учитывая изменения личностей учесть все наперед - я считаю да. Если два партнёра меняются после тех или иных ситуаций, обсуждают это и приходят к компромиссу или сходятся в общем мнении.

5. Стыд за то что я предам ее и ее чувства если уйду от нее.

6. Жалость это деструктивное чувство для меня. Борьбу которую я имею ввиду это именно принятие последствий, осознанием ситуации, подведением итогов и формулировка выводов.

10 сент. 2022
Конкретно в этих отношениях в которых я нахожусь я считаю что нужно работать и развивать их. А лёгкое, простое и приятное это результат этой работы.

Вы в отношениях 9 лет и много вкладывались в них, но ещё нужно "работать и развивать". А про другие отношения Вы пишете: "знаю что меня ждут за то, какой я есть сам по себе, и где будет тепло". Там как-будто не надо "работать и развивать", чтобы получить результат?

Ещё Вы писали:

С одним человеком я не мог и не думал совершать поступки которые делают меня счастливым и беззаботным, а с другим они происходят сами по себе и мне хорошо от этого

Почему отношения не могут сразу делать человека счастливым, а непременно нужно работать над ними и только потом (когда? ) придет результат?

В данный момент я возможно осознал что отношения могут развиваться совсем иначе нежели я всегда представлял. И наверное я хочу попробовать такие отношения.

В этих фразах много неуверенности: "возможно", "наверное". О чем это?

Но что бы что-то получить нужно что-то вложить. Что я получал от подруги я бы сказал поддержку, тепло, помощь в тяжёлых жизненных ситуациях, в принятии важных решений.

Что Вы вложили в отношения с коллегой, с которой Вам хорошо?

Поддержка, тепло, помощь... Это можно получить от друга. Кстати, интересно, но Вы и называете её "подругой". Не "моя девушка", "невеста", а именно "подруга".

Стыд за то что я предам ее и ее чувства если уйду от нее

Разве Вы уже не сделали шаг к разрыву отношений? Сейчас какие чувства Вы испытываете по отношению к Вашей подруге?

11 сент. 2022
Антон

1. В данный момент выходит так что с коллегой просто находясь с ней, я как будто получаю то ради чего в прошлых отношениях нужно было работать. Я не могу представить до чего могут вырасти такие отношениях если в них ещё и работать и стараться.

2. Неважно когда, когда работаешь и стараешься в отношениях нету термина какого то. Ты просто знаешь что все это для лучшего будущего с этим человеком. Но в ситуации с коллегой да, я будто получаю все сразу, в самом начале.

3. Как я и говорил. Много неуверенности из за того что я получается должен выбрать между двумя вариантами развития событий. Между двумя людьми. Последствия которого будут неоьратимы. Раньше мне никогда не приходилось сталкиваться ни с чем подобным.

4. По скольку нам пришлось поработать вместе, то отношения были чисто профессиональные. Конечно мелькали моменты и ситуации где мы открывались друг другу. Но затем она вернулась домой раньше, мы начали переписку и из нее стало понятно что между нами что то большее чем профессиональные отношения. Получается я ещё не вложил ничего. А пульс уже заходится рядом с ней, и она это чувствует.

Я ежедневно разговариваю на 3 языках, и в одном из них нету слова "девушка", поэтому иногда не придаю этому значения. Не называю ее невестой, потому что свадьбу мы ещё не планировали.

5. На самом деле чувствую что сделал. К девушке в данный момент я испытываю сочувствие, желание что бы она была в безопасности, беспокойство за ее внутреннее состояние и за ее будущее.

11 сент. 2022
Много неуверенности из за того что я получается должен выбрать между двумя вариантами развития событий. Между двумя людьми. Последствия которого будут необратимы. Раньше мне никогда не приходилось сталкиваться ни с чем подобным.

К сожалению, так устроен мир: нельзя быть одновременно в двух точках, нельзя прожить две жизни, чтобы выбрать одно, нам нужно отказаться от чего-то другого. И порой этот выбор очень болезненный. В том числе из-за того, что он может причинять боль близким и дорогим нам людям. Любой Ваш выбор сделает больно либо одной девушке, либо другой. Каждая так или иначе будет чувствовать себя отвергнутой, оставленной. Как будете чувствовать себя Вы в том или ином варианте? Если Вы расстанетесь с подругой после многих лет отношений, то Вы какой? И если Вы пойдете в новые отношения и предпочтете получить этот новый для Вас опыт, Какой Вы там?

11 сент. 2022
Антон

Если я останусь со своей девушкой, я думаю что в дальнем будущем буду жалеть что не прожил все по другому. Так же буду возвращаться к этой ситуации, и это будет постоянная борьба с собой о которой я упоминал раньше. Оставшись с ней я буду с человеком который меня поддержит, поможет и понимает меня. Семья запланирована, квартира запланирована. Значит и свадьба тоже. По идее если бы коллега не появилась в моей жизни то все было бы хорошо и я бы не задумывался уходить, находясь в постоянной работе над отношениями.

Если я начну отношения с коллегой, я думаю что в дальнем будущем я не буду жалеть о содеянном. Потому что я же сам этого хотел. Возможно я буду счастлив, возможно это продлиться несколько месяцев. С другой стороны, тяжело потерять зону комфорта с моей девушкой, но я думаю это чисто психологическое, когда якобы все хорошо.

Ведь если все было бы на самом деле хорошо, я бы даже не задумывался о том как это, вести отношения иначе, когда все может быть по другому. Ведь так?

11 сент. 2022

Хороший вопрос. Где Вы сейчас относительно Вашего запроса?

11 сент. 2022
Антон

Видимо как вы и сказали в самом начале. Я знаю что делать, и не знаю зачем пришел. Склоняюсь к тому что бы попробовать другие отношение нежели те к которым я привык. Но раз написал - то все там же. Не могу решиться. Потому что переживаю за последствия. Вы имеете ввиду что я должен либо решиться и совершить, либо пересмотреть свой взгляд на существующие отношения?

11 сент. 2022
(изменено 11 сент. 2022)

Антон, я не могу ничего иметь в виду. Только Вы знаете, как для Вас правильно. Вы можете решиться, можете пересмотреть взгляд, а можете долго пребывать в раздумьях и колебаниях. Все эти выборы имеют место быть. И это нормально. Я могу лишь помочь в понимании того, из каких состояний/представлений/ценностей Вы делаете эти выборы. И тогда, что-то Вам станет понятней и про себя и про то, какое решение для Вас оптимально.

Я заметила, что в Вас очень сильна установка, что нужно всего добиваться через работу и усилия. Откуда это у Вас? Где/у кого Вы этому научились? Почему нельзя что-то получить легко, без тяжелого труда? Или то, что пришло легко, не имеет такой ценности, как выстраданное и заработанное упорным трудом?

И за какие последствия Вы переживаете? Что пугает больше всего?

12 сент. 2022
Антон

Думаю установка работы пришла от родителей. Я все детство ездил к матери на хутор помогать с хозяйством. Да и сейчас этим же занимаюсь. Так же, от брата начиная с 7 класса были наставления что нужно учиться, что бы была работа и можно было себе позволить. Так же в 12 классе, когда не хватало школьных курсов для экзаменов, приходилось дополнительно посещать 3-х репетиторов. Поэтому то что даётся бесплатно, имеет меньше ценности для меня чем заработанное своим трудом. Отсюда ситуация с коллегой. Любовные чувства и эмоции только по другому оказывают на меня влияние. Скажем честно, такого у меня в жизни не было. В тоже время с девушкой такого нет, и боюсь не было.

Последствия за которые я переживаю это психологическое и эмоциональное состояние моей девушки. То как она видит ситуацию стороны, что обо мне думает теперь. Так же о будущем. Ведь все было запланировано уже, и в человеке я был практически уверен. Думал что мы уже должны быть вместе и это судьба. Не хочется потерять это все по глупости. Ничего лучше не может быть.

Но судя по всему может.

12 сент. 2022
Поэтому то что даётся бесплатно, имеет меньше ценности для меня чем заработанное своим трудом.

Вы получали когда-нибудь подарки? Как обстоят дела с их ценностью?

Последствия за которые я переживаю это психологическое и эмоциональное состояние моей девушки. То как она видит ситуацию стороны, что обо мне думает теперь.

Что она может думать о Вас? Как Вы предполагаете?

Что бы Вы думали об этой ситуации на её месте?

12 сент. 2022
Антон

Подарки получал, и довольно дорогие. Но никогда не умел их принимать так, как будто я их на самом деле заслуживаю. Говорил что очень рад и благодарю, но внутри никогда искренне так не думал.

Вероятно она думает что у меня кризис среднего возраста, эмоциональное выгорание, невыдержал рутины. Чего я в принципе не отрицаю. Так же вероятно она думает что все 9 лет отношений для меня пустой звук, раз я могу вот так вот задуматься и практически уйти к другой, потому что почуствовал что-то. Возможно она думает что я просто побежал за юбкой, потому что в сексуальной жизни с девушкой у нас так же не было всё гладко.

Что бы я думал на её месте? Что я безчуственная тварь, который использовала её для своих каких-то причин, что я предаю все чувства. Всё что я говорил о том что люблю, буду навсегда с ней - ложь. Что я лицемер.

12 сент. 2022

Антон, Вы несколько раз упомянули, что у Вас такого ещё не было и о кризисе среднего возраста. В Вашей анкете указано 26 лет. Это ошибка? Потому, что если Вам 26, то Вы ещё довольно молодой человек и у Вас много чего "ещё никогда не было". Да и про кризис среднего возраста говорят обычно ближе к 35-40 годам. Может дело в том, что Вы имели некое представление о своей жизни, чёткий план и внутреннюю уверенность, что держите всё под контролем?

Ведь все было запланировано уже, и в человеке я был практически уверен. Думал что мы уже должны быть вместе и это судьба.

И встреча с коллегой нарушила все эти планы и как-будто выбила почву из-под ног?