КонсультацииЛичностные проблемы

Категорически не хочу иметь детей, но родители давят. Как давать им отпор?

93
12 сент. 2022
Вероника
Мне 32, категорически не хочу иметь детей, родители с этим вопросам давят, говорят позже захочешь и есть вероятность родить не здорового ребенка, еще аргумент если ты пришла в эту жизнь и тебя родили то и ты должна за собой оставить след. Я даже не очень люблю находится в обществе, где есть дети они никакого умиления у меня не вызывают, главный вопрос нормально ли это, что я не пришла к этому? Как давать отпор родителям, так как данная тема меня просто взвинчивает внутри меня.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
12 сент. 2022

Вероника, добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и сможем пообщаться.

12 сент. 2022
Вероника

Да, правила я знаю.

12 сент. 2022

Хорошо)

Вероника, давайте уточним запрос:

  • Вы хотите понять, правильно ли то, что Вы не хотите детей?
  • Как быть с родителями, если сама темя выводит из себя?

Или... Давайте еще раз сформулируем, с чем хотите разобраться.

12 сент. 2022

Поделитесь своими отношениями с родителями. В каком формате это происходит? Как сложилась Ваша жизнь в семье? Являются ли родители для Вас авторитетом? Что нравится и что нет в семье родителей?

Вы пишите "дать отпор" - почему противостояние?

А вообще как проходит общение, родители в чем-то поддерживают или вы всегда в противостоянии?

Почему так важно для Вас быть услышанной ими? Принятой? Если Вы будете придерживаться своей позиции, то как Вы думаете могут сложиться в дальнейшем отношения с родителями?

Что это будет значить для Вас?

12 сент. 2022
Вероника

Моя мама в 28 приняла решение что уже пора и родила меня, я одна ребенок в своей семье, на данный момент у меня есть парень почти 12 лет вместе и с места мы не сдвинулись, он из многодетной семьи их 3 у него есть брат и сестра, сейчас у его брата с женой будет ребенок девочка роды в начале ноября я поэтому поводу очень переживаю так как мне и так от своего парня не хватает внимания, я всегда у него стою за мамой, просьбами брата и сестры а потом только я, мы 7 лет жили в коммунальной квартире в отдельной комнате но с его мамой она жила рядом с нами на данный момент я уехала к себе живу одна в родительской квартире на их условиях (мне там не особо конечно комфортно но на свое я пока не накопила). С мамой я вместе работаю в одной компании но на разных территориях в обед пересикаюсь. В детстве мне не хватало от нее тепла и заботы и по сей момент в выходные мы вместе встречаемся на даче она позволяет меня оскорблять словами ты кривая, ты не такая, не от мира сего... Обидно слышать это от родной матери и я начинаю замыкаться в себе и зажиматься и понимаю что меня используют в своих целях, я помогаю по огороду, ощущение что родили чтобы было кому в старости говно выносить. Естественно и к матери и отцу у меня есть уважение но мои просьбы или интересы которые у меня есть они говорят посмотри сколько тебе лет уже все за мужем и дети в школу идут.

Хочу разобраться в себе что мне нужно сделать либо чтобы я перестала реагировать на критику?

12 сент. 2022

Вероника, спасибо. Что делитесь воспоминаниями. Это всегда немного тревожно. Вы пишите, что категорически не хотите иметь детей...

По вашей истории очевидно. Что Вы сами не получали достаточно любви и тепла, которую хотелось. Да и общение сегодня говорит Вам о том, что "дети нужны только для заботы о родителях". И в Ваших словах много желания чувствовать и получать тепло и поддержку, которую вы сами в себе не можете пока найти.

Рассказывая о молодом человеке, тоже получается, что там Вы не чувствуете в полной мере того, что хотите. И даже скорое рождение ребенка у сестры брата воспринимаете как угрозу (заберут остатки любви, которую итак не получаю).

В такой позиции вполне объяснимо Ваше "нежелание" иметь детей- Вы воспринимаете их как опасность.

Давайте подумаем над чем можно работать.

Вас напрягают отношения с родителями, с парнем и собственные чувства по отношению к детям.

Мы не можем поменять других людей, но можем посмотреть, что мешает нам чувствовать себя комфортно в отношениях, ситуации и попробовать сделать это реальностью)

Вероника, Вы взрослая уже молодая женщина, но Вас беспокоит критика родителей.

Вы реагируете на них только потому, что до сих пор ждете "поддержки, слов которые" не получили. Но родителей мы не можем изменить. А вот научиться отстаивать свои границы - важно.

И это не значит "давать отпор". Слова мамы по поводу "возраст, ты должна... " - давайте посмотрим с другой стороны. Здесь не только манипуляция, которую Вы видите, но и забота о Вас, страх, что дочь чего-то не сможет сделать важного в жизни. Да, мама выбрала не совсем хорошую форму выражать свою заботу и любовь. Но каждый из нас делает так как умеет.

У Вас есть моменты, когда Вы можете спокойно попить чай вдвоем, пройтись по магазинам и поболтать? Найдите момент поговорить по душам. Открыто расскажите маме, что понимаете ее переживания, что цените ее заботу, что сами тоже в растерянности, но вместе с тем попросите ее быть внимательнее к Вам. Расскажите, что слова ранят и от этого чувствуете себя одинокой.

Здесь очень важно, чтобы вы сами немного разобрались в себе и шли на разговор не с позиции "обиженного, раненного ребенка", а взрослой дочери, которая ценит маму, отношения и хочет их сохранить.

Верю, что не так просто выйти из этого состояния и понять маму, ее поведение. Но, Вероника, здесь должно быть Ваше желание поменять свою жизнь, увидеть в себе ценность и научиться опираться на себя.

Пока Вы находитесь в позиции "жертвы": мама критикует, требует, парень не додает, ребенок заберет внимание... Извините, что немного пишу Вам неприятные вещи, но без осознания своих стратегий, которые мы выбираем и желания выйти из них - ничего не поменять.

Вероника, да ситуация складывалась так, что Вы учились выживать, психика выбирала модель поведения, которая была эффективной. Это помогало Вам чувствовать себя нормально (тогда).

Но теперь, когда Вы взрослая молодая женщина, происходит внутренний конфликт: маленькая девочка все еще ждет любви и поддержки, а сильная смелая женщина хочет свободы и самостоятельно брать и дарить любовь.

Подумайте над этим. Вы готовы менять свои привычные модели и начать жить своей жизнью, а не продолжать из страха соответствовать чужим ожиданиям (а внутри бороться с собой)?

Если да, то продолжим и подумаем, что можно менять в поведении, отношении к самой себе, чтобы чувствовать себя лучше.

12 сент. 2022
Вероника

Да, я хочу понять что можно изменить чтобы я могла жить с открытой душой, и радоваться жизнь а не видеть сейчас негатив в каждом моменте. С мамой часто на даче общаемся в принципе она знает все почти все мои проблемы, как и я ее. Но она меня может уколоть такой фразой после того как выслушает вечно из всего делаешь проблему, или сказать мне про моего парня он симпатичный возьми от него его ген ведь дети должны быть красивые. Для меня когда она начинает мне говорить про внуков это как будто она не наигралась со мной и ей нужен второй шанс чтобы попробывать что то слепить из внучки или внука и я себя чувствую не нужной. Пока увы я зависима от них да питаюсь я сама но квартиру в которой я живу не так давно услуги тепла и света оплачивает мама, так как квартира не оформлена на меня и мне разрешают пользоваться ее на их условиях ничего нельзя трогать, выкидывать хотя у родителей есть куда вещи забрать где они сами живут в 2х станциях от метро. Парень стал изредка меня навещать но тоже не особо хорошо чувствует себя в этой квартире. Каждый день я просыпаюсь с мыслью вот жена брата родит и что будет, так как мой живет с мамой то как вижу я... 1. Это поедут встречать из род дома да это нужно но у брата есть своя машина почему они поедут не на своей? Я не хочу чтобы машина моего парня была увешана плакатами спасибо за дочку и т. Д 2. Ребенок будет расти родители ее далеко в крыму мама моего парня будет просить отвести ее к внучке в подмосковье и там сидеть ее ждать пока она насюсюкается, брать в руки свою племяницу и потом поздно вечер от туда выезжать когда мог провести время со мной, мне это не приятно по мне должны быть рамки. Я понимаю что он может отвезти маму но не ждать ее там пока она наиграется. Мне все это обидно и принять я не могу это. При разговоре с парнем он мне говорит я не могу поставить себя на твое место я никогда не думал что мысли могут так отличаться. Плюс нагнетает такое, никакое отношение родителей. И получается ни там ни там.

12 сент. 2022

Вероника, прекрасно. Что вы ищите выход и хотите жить с "открытой душой". Значит есть понимание того, что что-то хочу менять. Но пока Вы в состоянии "хочу, чтобы мама... Парень" ничего нельзя поменять.

Вы правы и испытывать чувства это нормально: нам может что-то не нравиться в близких нам людях. Но дальше - вопрос "почему? Что вызывает такие мысли и чувства? "

Люди лишь отражают то, что есть в нас самих. И встречаем мы свои половинки не случайно) Мы целенаправленно ищем тех, которые помогут проработать внутренние психологические задачи.

Поэтому и бежать, и обижаться - путь " в никуда", мы опять встретимся с тем же (

Вы говорите, что у Вас хорошие отношения с мамой, делитесь секретами - это прекрасно! И это уже говорит о том, что Вы маме интересны, что она доверяет Вам, что Ваша жизнь ей не безразлична. Но то как она Вам говорит некоторые слова - заставляет Вас страдать.

Подумайте над тем, что мама по-другому не научилась, она не знает как. А Вы даете ей обратную связь? Разговариваете о том, что Вы чувствуете, когда она Вам говорит? Поддерживаете ее в ситуациях, когда нужна помощь или ведете себя похожим образом?

Подумайте почему вы чувствуете себя плохо от слов про внуков? Вам кажется, что тогда Вы уже не нужны? Почему?

Что в этот момент происходит? Вы не чувствуете свою ценность?

А как Вы сами к себе относитесь?

Мне кажется, что вопрос не только в маме. Вы все время пишите, что пока "не можете полностью себя обеспечить" и "приходиться жить на своих условиях" - значит вас положение не устраивает, но вы ничего сильно не можете ответить и это Вас злит.

Но пока Вы "злитесь" на маму, Вы не направляете свои мысли и энергию на развитие себя, на свои достижения.

Подумайте зачем Вам злиться, обижаться на маму?

Что это Вам дает?

Пока я обижена, я жертва - я не могу ничего делать и менять. Значит мне не надо ничего от себя требовать. Тогда я должна требовать от других... Подумайте. Все, что создает наша психика - всегда ради нашей выгоды. И только нам принимать решения - менять стратегию и "радоваться жизни" или копить обиду, но продолжать страдать...

Согласна, что это не просто.

Вероника, Вы пишите, что Вам неприятно когда мама манипулирует, не ценит Вашу свободу, мнение. Но проанализируйте как Вы ведете себя с парнем:"мне не нравится, что он поедет встречать сестру... Потом маму... "

Ну здесь 2 выхода: или менять парня (так как Вы уже такого выбрали. Который очень привязан к маме) или понять, что мне не дает быть счастливой с ним, почему постоянно ревную к "нехватке внимания"?

В первом случае тоже надо постараться понять свою ценность, понять, что Вы сами решаете с кем быть. Чтобы потом не повторять такой выбор. Иначе будете постоянно искать тех от которых будете "ждать" внимания.

Или понять, что я делаю не так? Почему мне не хватает внимания?

Вы разговаривали с парнем о своих потребностях? Что для Вас важно? Может Вам не хватает тактильных ощущений, заботы, нежности... Может финансовой стабильности? Может... Подумайте.

А как вы к нему относитесь? Окружаете вниманием, заботой? Показываете, что он Вам дорог? Как относитесь к его маме? (не важно какая она - она его родной человек и это лишь часть проявления любви к партнеру)? Это все сказывается на ваших отношениях.

И кто у вас "главный"?

Вероника, просто в ваших словах проскальзывает ревность к маме. Это говорит о том, что вы относитесь к нему немного как к "сыну", но с сыновьями не спят... И такие отношения ничем хорошим не светят... Он и разрывается между вами. Вместо того, чтобы относиться к вам как к любимой женщине.

Вы уже давно вместе. Но поговорите. Что значит для него семья, что для него ваши отношения? Какую семью он видит? Кто Вы в его жизни? Поделитесь друг с другом и поймите где есть отличия и как можно с ними уживаться.

Это все решается. Но только через взрослую работу. Обида, к сожалению, разрушает нас и не дает двигаться дальше.

Проанализируйте и скажите, что во всем этом хочется менять как Вы видите свою позицию и в чем мне сейчас вам помочь?

Не спешите, прочувствуйте себя, позадавайте себе вопросы. Будет много противостояния, но это хороший знак) Значит зацепили ниточку!

12 сент. 2022
Вероника

Что касается моей мамы я всегда ее поддерживаю и говорю отпусти ситуация так как мой отец пьет по недели каждую 4 неделю примерно, она тоже не всегда даёт ему свободу как мне кажется и он в какой то мере нашел выход из ситуации для себя, так он может сказать все что он думает и хочет. Я тоже живу ее проблемами. Чаще я сама приходу к своей маме и говорю так и так. Что касается матери парня мы почти 12 лет вместе 7 из них я жила с ними в коммунальной квартире пыталась ей как бы заменить дочь которая живёт своей жизнью. Даже когда их маме было плохо и надо было разговаривать с врачами в какую больницу ее класть это делала Я, после носила ей ноут чтобы не было скучно. Ее родная дочь живёт бизнесом по аренде вещей для киносьемок. К маме приезжает два раза три за год, может они и общаются в месенджерах не знаю. К себе согласно отношусь плохо для себя мне никогда ничего не надо могу делать что то для других. Если да заходит вопрос про детей то я чувствую что я буду в роли инкубатора и потом из моего ребенка все будут лепить что им надо, так как из меня не вышло как второй шанс а вдруг. С своим парнем на данный момент веду очень много переговоров и о том что меня волнует когда родится у брата дочь, и что я бы не хотела видеть и то что надо жить отдельно без мамы, все же отделились и сестра его и брат, и вот опять вопрос в преспективе он планирует купить 3х комнатную квартиру. Я говорю, возьми двушку на что хватает капитала но он стоит на своем его маме 68 и я понимаю ещё лет пять и здравствуй его мама вновь живёт с нами. Сама заботилась о своём деде до недавних пор знаю как это трудно, но теперь его нет и эти моменты я вспоминаю. Пусть это звучит нагло но я хочу пожить с ним наедине я даже толком один на один не знаю какой он человек, когда сейчас изредка он приезжает я ему и покушать и спрашиваю что он хочет и простираю и все стараюсь, да безусловно мне приятно за почти 12 лет он только сейчас стал ко мне приезжать потому что я не хочу возвращаться обратно в коммуналку к его маме и так жить, темболее в скором времени туда будет приезжать его брат и просить помощи у моего парня так как мама их в силу возраста не сможет справится с новорожденной когда брата жене нужна будет помощь... Очень хорошо и на что я надеюсь то что они будут жить своей жизнью и оставят моего парня в покое ведь у них семья уже сложилась а мы с чего начали к тому и пришли.

13 сент. 2022
Вероника

Проблема в том что по моим ощущениям молодой человек мой и не представляет как можно жить по другому. Как например в моей голове в свое время когда мы только начинали общаться Я пришла в их дом и была там наездами, могла изредка остаться на ночь так как с мне было неловко стеснять из они с братом жили в одной комнате. Мы с его брата были в хороших отношениях, но когда появилась его девушка а потом стала женой я поняла что общение надо прекращать ведь у него теперь на главную роль в его жизни вышла она и если что то его попросить помочь чего я никогда не сделаю только через нее если она скажет нет то значит нет. Мой молодой человек даже на словах не сказал она со мной или она будущая моя жена. У нас немного разное понимание он хочет чтобы в старости было все и машина и не одна квартира, а мое понимание пусть что то но сейчас когда действительно хочется и нужно а в 60 что уже надо гречка, теплый туалет да вставные зубы если утрировать, понятно что там будут свои ценности.

13 сент. 2022
Вероника

Что касается обсуждения с своим парнем личной жизнью и вообще как он видеть наше будущее, он говорит я хотел на тебе женится но у меня нет толком друзей даже некого позвать ну для меня это не ответ во первых я считаю что это решение двух людей да и потом можно просто сходить расписаться и улететь, на то что хочет он брать 3шку он говорит да я хочу двоих детей чтобы у каждого была своя комната да это здорово но я ему говорю ты меня спросить не забыл хочу я вообще заводить детей? Да если посмотреть как можно вступать в брак если не особо есть контакт с его семьей их больше все равно они его будут накручивать против меня и я их не переплюну для меня это большой вопрос. Что касается его свободного времени он как минимум два раза в год лето от 6 до 10 дней и зимой в новогодние праздники выезжает с своей семьей в Петрозаводск раньше и я ездила теперь перестала мне не комфортно жить в одном помещении жить с его братом и его женой, хотя они мне ничего плохого не сделали но из за того что мама их редко видит она им всегда рада улыбается, спрашивает, рассматривает их фото а я ты знаешь где это стоит принеси, после дня рождения ее мужа я с их матерью встаю и иду мыть посуду а они уходят домой да меня разбирает злость. Если взять момент про доходы да я человек который прилипает к одному месту и мало когда что хочет менять но я решила сделать свое хобби и доходным делом стала заниматься передержкой домашних животных тем самым от животных стала получать любовь, внимание, трепет. А как считаю я что уже на данный момент так как у нее три ребенка она должна каждому что то выделить чтобы когда она ушла не было ссор и скандалов. Сейчас такая ситуация сестре помогли сумой дальше она сама да но изначально дали почву, брату помогли купили комнату дальше они сами купили квартиру так как им надоело ждать пока эту снесут но и комната остается за ними и они ее возможно будут сдавать. Что есть у моего комната в коммуналки которую он может потерять в ближайшее время так как когда брат будет приезжать с ребенком к маме они там захотят поставить кроватку... Ну для меня это не уважение моего парня, да я злюсь и обижаюсь на их маму она вообще своего младшего хочет оставить при себе. Как мне это перебороть с чего начать? Чтобы не было злости? Естественно я держу все это в себе должен это говорить мой парень а он говорит значит я что то делаю не так раз мне ничего так просто не достается.

13 сент. 2022

Вероника, очень много моментов есть в которых хочется Вас поддержать. Но)

Чтобы для Вас было результативно - давайте посмотрим на ситуацию честно.

Вы спрашиваете "как Вам справиться с вашими негативными эмоциями, чувствами тогда, когда все от меня чего-то требуют"? Грубо говоря - как сделать так, чтобы не чувствовать боли, когда я не хочу вынуть руку из кипятка (И? Думаю. Что никак...

Вы пока зависите финансово от родителей и поэтому не "готовы" отстаивать себя с ними, приходиться терпеть. Как перестать терпеть? Не получится, к сожалению. Вы будете искать повод, чтобы хоть в какой-то ситуации выбросить свою обиду через злость на них.

Здесь только Вы можете принять для себя решение - или подчиняюсь и смиряюсь с ролью дочери из которой мама делает то. Что хочет или... Ставлю для себя цели и меняю ситуацию. Для начала не допускаю маму на ту территорию, которая принадлежит Вам (с кем жить, иметь или не иметь детей, где работать, чего хотеть... ). И это совсем не исключает уважение к маме, поддержки и дружеского общения. Вовремя закрывать "двери" и не делиться теми моментами, которые Вы пока не готовы отстоять.

Вероника, мама имела на Вас влияние пока Вы были маленькой девочкой - теперь все в Ваших руках. Пока будете думать, что во всем виновата мама и не брать ответственность за свою жизнь (хочу жить так!!! И никто мне не помешает!!! ) - ничего, кроме увеличения обид и жалости не измениться.

С парнем - проанализируйте ваши отношения. Вы хотите избавиться от обиды на его маму, принять ситуацию. Но!!!

А что на самом деле? Мама ни причем вообще)

Ваш парень - взрослый мужчина, который также как и Вы делает свой выбор оставаться таким какой он есть. Ему нравится себя так вести. Я сейчас не оцениваю как правильно или нет - выбор каждого.

Но подумайте - где в ваших отношениях Вы?

Все о чем Вы его просите он объясняет только "различное видение" и??? И продолжает делать так как хочет он.

Жить отдельно - у него есть причина пока не может. Вы говорите о том, что не хватает внимания - он говорит про разные взгляды. Вы предлагаете уже сейчас быть вместе в 2ке - он хочет 3ку и 2х детей, совсем не спросив Вас об этом.

Вероника, понимаю. Что может подниматься внутренний протест - ведь Вы тоже на что-то рассчитываете раз столько лет вместе и тяжело сделать фактический анализ. Но разве Вы не являетесь "исполнителем" желаний и для своего парня, и для его мамы? А где во всем Вы? Отношения - это про двоих.

Но Вы и пошли к такому партнеру (даже дальше - пытались стать дочерью его маме), чтобы получить ту поддержку и принятие, которое не получаете от мамы. Но это ошибка (В отношениях мы можем получить только взаимные взрослые чувства и помощь. Остальное будет только усиливать боль.

Но видеть то, что парень, скорее всего и "любит" Вас, но по-своему (пока вписываетесь в его видение мира) не замечает Вас как личность рядом с собой и игнорирует ваши интересы - больно. Лучше буду злиться на маму)

Вероника, вы в каждом письме говорите о том, что Вас используют и продолжаете это делать... Подумайте об этом. Зачем? Это же Ваша жизнь. Уверена, что хотите как раз жить и быть счастливой. Но разве это возможно, пока Вы выполняете все по условиям, которые Вам представляют.

Понимаю, что осознание этого момента неминуемо приведет к необходимости действий. И это может пугать. Но что для Вас ценно - подумайте.

13 сент. 2022
Вероника

В данный момент я отстранилась от его семьи и уже считаю что я сделала первый шаг я же его не заставляю любить моих родителей он иногда приезжает к нам на дачу и они разговаривают очень нейтрально да я и не требую любить их. Маму конечно это очень задевает когда она его что то спрашивает а он просто игнорит. Но увы где то в глубине души я все равно надеюсь что его мама спросит а где Вероника? Сейчас я привыкаю жить самостоятельно и своими интересами. Парень стал делать поступки в мою сторону чего раньше вообще не было но также я не могу ему врать и говорить что давай живи со мной и говорить что я хочу детей этого нет. Пока я просто не насладилась им полностью, где то в глубине души возможно я и понимаю если бы мы жили сами был быт свой и года три-пять мы бы друг--другом насытились и перешли на новый этап. Поэтому сейчас я принимаю решение жить одним днем вышло солнце хорошо, дали что то вкусное на работе хорошо, радоваться мелочам. Странность моего мозга я хорошо помню все даты рождения людей которые меня окружают, где они мне сделали больно или гадость а вот свои поездки за границу где было море солнце пляж достопримечательности очень поверхностно. Спросив вопрос что у меня было хорошего в жизни я не знаю что сказать это очень печально.

13 сент. 2022

Вероника, понимаю Вас. И это нормальное человеческое желание радоваться каждому дню. На самом деле - это очень здорово!!!

Теперь потихоньку начните больше думать про себя. Не требовать от парня "не говори с мамой", "не делай так"... А в тех моментах, где важна его поддержка - говорите напрямую. Не ждите от него. И там, где считаете, что вас используют - выходите из игры. Вы верно заметили, что Вы стали более уверено себя вести и парень повернулся в Вашу сторону.

Только меняя свое "старое" жертвенное поведение (и это не значит не делать родным добро, не помогать) - это значит "запихивать свои желания и потребности" в угоду другим, Вы сможете радоваться жизни и почувствовать кто рядом с Вами.

Выходите из тени своей мамы, мамы парня, из "требований к Вам" вашего парня - больше проявляйте себя, свои желания и интересы и это автоматически будет уменьшать негативные эмоции.

Вы будете радоваться жизни, делать то, что сами выбираете и тогда не будет место обидам.

Больше сейчас времени посвятите себе (своим интересам - и это помощь животным просто прекрасно!!! Вы делаете доброе дело! )

Изучайте себя, что нравится, что люблю, чем еще хочу заняться в жизни, чем и кому могу помочь (только по собственному желанию и потребности).

Вам необходимо сейчас восполнить в себе все резервы, которые Вы раздарили (а некоторые - просто отобрали у Вас). Придумывайте интересные встречи с парнем - те, где Вам хорошо!!! Поболтайте вдвоем о жизни, узнайте друг друга с новых сторон. Станьте для себя и покажите ему активную, интересную, энергичную девушку, которой вы являетесь.

Поделитесь, что обо всем думаете)

13 сент. 2022
Вероника

Пока безусловно мне тяжело дается жить без своего парня так как прошел только месяц но есть и приятные моменты если он приезжает то этот вечер только мой и никого рядом нет кроме нас 2х. Конечно то что мне придется пережить опуская его на выписку для меня это будет стресс так как я не хочу чтобы он украшал его машину и их вез категорически но умом я понимаю что мне надо это сделать. Как будут развиваться наши отношения с ним я не знаю пока если он будет много времени уделять племянице и я считаю что каждый должен быть на своем месте получается она для него будет важнее чем я. Маму---никогда не заменит девушка или жена так же и наоборот, брата---мама не заменит, так сказать у каждого свои роли и разная любовь но если мне сейчас ее не будет хватать я не вижу смысла требовать это от человека так как он может что то сделать на время а потом вернется все на круги своя, знаю по себе. Даже не знаю как вести себя на отдыхе вместе с ним, так как понимаю что после него такое мероприятие. Брат просто очень хитро и по умному делает заботится о своей жене дал ей регистрацию в москве и сейчас хочет и дочь оформить там чтобы была молочная кухня а сами они будут жить за городом брат будет звонить моему парню так как у него работа сама на себя и просить помощи чтобы он получил ее и привез ее а это когда они один на один для меня вообще не приемлемо. Потом я вообще хочу отказаться от совместных посиделок пускай что хотят то и говорят хотя они явно будут накручивать моего парня. Не хочу их не видеть ни слышать а темболее одевать маску и строить милое личико при дне рождении ребенка, брата и их мамы.

13 сент. 2022

Да, Вероника, Вы правы, что держать маску и играть постоянно не получится. И, конечно, Вам тяжело сразу начать менять свое отношение ко всему, отстаивать себя.

Но кроме Вас самой это никто не сможет сделать.

Вы все равно сейчас пишите о семье парня, и о том как Вас все там тревожит и задевает. Это само не сможет пройти. Надо будет делать выбор: смириться с этим и жить как они хотят или попробовать отстоять свои желания быть с любимым человеком.

Но не так как он хочет для себя, а так как будет хорошо для двоих. И это важно.

Здесь может быть и тот вариант, что парень не захочет менять свои интересы ради Вас.

Тогда и Вам выбирать.

Сейчас постарайтесь немного расслабиться по вопросам "родственников" парня. Не тратьте энергию, займитесь собой. Вы все время мыслями про них и в этот момент живете их жизнь не свою (

А чтобы понять как лучше поступить и чего хочу - надо немного отвлечься от всего, уйти просто в свои занятия. Тем более, если вы сейчас живете отдельно. Не думайте о них. Обращайте внимание на мир вокруг Вас, свои ощущения.

13 сент. 2022
Вероника

Когда мой парень со мной я об этом думаю меньше хотя мысли проскакивают. Я понимаю сама что если он хочет он даже может мне ничего не сказать а сделать. Сейчас я ему проговорила очень многое что меня волнует и как я буду относится к этой ситуации никого не оскорбляя. Он мне даже как то сказал мне хорошо с тобой когда мы рядом но твои мысли мне как для быка кострацыя я никогда не думал что мысли могут так отличаться. Я также сказала что я не могу как бы похоронить в себе эти мысли если я говорю значит это действительно меня волнует. Так же сказала что человек который любит из недостатков делает как бы индивидуальность, изюминку.

14 сент. 2022

Вероника, добрый день!

Я понимаю, что когда долго находишься в отношениях, то многие грани стираются. Мы многое упускаем из виду, а иногда, просто не хотим замечать очевидное.

Вы хотите быть счастливой со своим парнем, делитесь с ним своими мыслями, рассказываете, что для вас важно - а в ответ"мне хорошо с тобой, но твои мысли... ".

А Ваши мысли и отношение к жизни не часть Вас?

Подумайте над тем, что делает ваш парень: он продолжает держать Вас рядом с собой, но на своих условиях - "ты мне нравишься вот такой, а такой нет"...

Вероника, если вы сейчас вместе. То будет тяжело даже рассмотреть ситуацию и проанализировать насколько Вы дороги ему и что он действительно хочет: Вас рядом с собой как человека, который будет соответствовать его требованиям и который будет играть по его дудку или - начнет прислушиваться и вместе с Вами искать решение, которое устроит вас двоих!!!

Я понимаю. Что сейчас вам тяжело меня услышать и Вы слишком ушли в созависимость от своего парня. Но это ваш выбор. И, если Вы пишите, что хотите чтобы Вас уважали, ценили, прислушивались к вам (и парень, и Ваша мама) - то серьезно подумайте над тем как вы с ними общаетесь и меняйте линию поведения.

И это не обязательно ультиматум, напротив - это учитывать интересы всех (и Ваши!!! Не забывайте про себя).

Но это Вы сможете сделать только немного отстранившись от всех, кто вами манипулирует. Вам надо время, чтобы побыть наедине с собой и честно посмотреть на ситуацию: что происходит и как к вам относятся.

Мы с вами не в силах переделать " агрессора", мы можем с Вами увидеть. Что происходит и принять решение выйти из состояния жертвы и только тогда менять поведение.

Вы правы - мыслей у Вас много. Но они все крутятся вокруг "как переделать их", а не как я попала в такую ловушку и зависимость от других, почему продолжаю подстраиваться и не вижу, что все мои попытки наладить ситуацию игнорируются. Что тактика не работает и только дальше затягивает меня.

Вам нужно время побыть с собой и своими мыслями о себе, не о парне, его маме. Сестре, ребенке. Подумайте чего Вы хотите для себя и как Вы это можете реализовать.

А парень - только может или с Вами идти вместе, помогая строить отношения, которые устраивают двоих!!! Или ему с Вами не по пути.

Подумайте, не спешите с выводами. Постарайтесь без эмоций, только факты.

14 сент. 2022
Вероника

Да Вы правы что я это и мои мысли и я понимаю что отношение это работа двоих... Мой парень привык для всех быть хорошим как хорошо когда сын рядом делает все что не скажешь, отвезет, подождет, поможет снять коробку, накормит. Я согласна что мне надо полностью отстранится и посмотреть будет ли он меня искать скажет так а так ему просто удобно и если посмотреть глубже его все устраивает и уверенна и всех остальных.

14 сент. 2022
Вероника

Подскажите стоит ли мне бороться с своими мыслями и идти себе попер и все равно настраивать себя на рождение ребенка? Или как мне кажется ребенок будет только страдать и я даже не смогу его полноценно полюбить и в чем то его винить.