Категорически не хочу иметь детей, но родители давят. Как давать им отпор?

Вероника, если у вас есть мысли "стоит ли иметь ребенка" - это говорит о том, что внутренне Вы не решили для себя - хотите быть мамой или нет. У вас есть страх, что Вы не сможете быть хорошей мамой, что другие будут им манипулировать, что не хватит любви. И над этим надо работать.

Потому что это касается "не ребенка", а Вас. Вашей неуверенности в себе, своей ценности. Вы не можете пока защитить себя, свои интересы, не можете быть хозяйкой своей жизни. Поэтому и есть сомнения "а справлюсь ли, а надо ли иметь ребенка".

Если Вы разберетесь в себе, начнете налаживать здоровую коммуникацию, жить не так как другие от Вас требуют. А так как хотите Вы - Вы поймете что ребенок - это не "страшно, не забирает время. Силы, любовь". Это новая жизнь и новый этап в жизни женщины. Но к этому надо прийти.

То, что у Вас был негативный детский опыт не говорит о том, что Вы будете плохой мамой. Наоборот - Вы знаете как не надо и сможете проявить ту любовь, которую недополучили от своей мамы.

Вероника, если у вас есть мысли "стоит ли иметь ребенка" - это говорит о том, что внутренне Вы не решили для себя - хотите быть мамой или нет. У вас есть страх, что Вы не сможете быть хорошей мамой, что другие будут им манипулировать, что не хватит любви. И над этим надо работать.

Потому что это касается "не ребенка", а Вас. Вашей неуверенности в себе, своей ценности. Вы не можете пока защитить себя, свои интересы, не можете быть хозяйкой своей жизни. Поэтому и есть сомнения "а справлюсь ли, а надо ли иметь ребенка".

Если Вы разберетесь в себе, начнете налаживать здоровую коммуникацию, жить не так как другие от Вас требуют. А так как хотите Вы - Вы поймете что ребенок - это не "страшно, не забирает время. Силы, любовь". Это новая жизнь и новый этап в жизни женщины. Но к этому надо прийти.

То, что у Вас был негативный детский опыт не говорит о том, что Вы будете плохой мамой. Наоборот - Вы знаете как не надо и можете сделать так, чтобы стать счастливой матерью и выстроить здоровые дружеские отношения с ребенком.

Но к этому (Ваши переживания верны) надо прийти через гармонизацию своих мыслей и своего состояния.

У меня больше идёт направленность не родить своего а спасти чью то жизнь взять ребенка под опеку причем возраста 7_10 лет. Для меня это очень хорошая идея но пока по этому поступку да я нуждаюсь в чьем либо одобрении.

Стоит ли мне в ближайшее время переломить себя и когда родится дочь у брата моего парня попытаться понянчить ее попробывать развить в себе материнский инстинкт, так сказать переступить через себя? Так как если честно мне даже когда я думаю об этом сердце бьется как осиновый лист. Или полностью надо погрузиться в себя и занять такую позицию меньше знаешь крепче спишь?

Переломить себя - это как раз то, что Вы делаете всегда.

Посмотрите на ситуацию иначе: Вы хотите спасти чью-то жизнь - это прекрасно, у вас есть желание принести пользу, помочь.

Так и смотрите на будущего ребенка брата как на человека, который пришел в этот мир и беспомощен. Он ничего не умеет и без поддержки взрослых не выживет.

Вы же проявляете свои положительные качества и позитивные эмоции, когда помогаете животным. Посмотрите и на ребенка как на возможность помочь. Свои мысли. Которые вызывают страх "нехватки любви. Внимания", которые может забрать ребенок - пробуйте анализировать иначе: что это Ваш индивидуальный опыт и страх рождает эти мысли, но в реальности все иначе.

Да, вы правы, что у Вас будет сейчас возможность пройти опыт заботы с ребенком. Конечно пробуйте, но не с позиции - как я справлюсь. Как буду чувствовать. А как к новой ситуации в вашей жизни, которая дает вам возможность сделать добро и помочь еще одному живому существу на Земле - ребенку. Ведь рядом с ним вы как раз и можете передать ему свои интересы, помочь стать свободным, показать насколько мир может быть добрым. Это же делает никто иной как каждый из нас с Вами. И пусть у вашей мамы не получилось дать полного принятия и любви, Вы можете изменить ситуацию и как вы пишите "спасти чью-то жизнь", а в случае с ребенком брата парня - сделать еще одну жизнь счастливее.

То. Что Вы об этом думаете уже подтверждает, что у вас есть эта потребность, есть внутренняя сила и достаточно тепла внутри.

Пробуйте, у Вас обязательно получится открыть себя по-новому.

Я спросила Ваш совет но это получается это опять я должна быть другой а не сама собой и переступить получается через свои страхи и посмотреть на прямую своему страху в глаза. Совет поняла но не знаю смогу ли я на это решится.

И тут даже другое на меня влияет я не люблю жену брата она мне ничего плохого не сделала но она как бы отобрала у меня внимание матери моего парня от этого агрессия. Соответственно их ребенок это плод их любви как говорят и хоть он и ничем не виноват все будет делаться под него чтобы сделать его жизнь более легкой. За столом тихо-тихо малышка спит, ой мне нужно покормить я пойду в Вашу комнату на Ваш диван покормлю... Ну все это правда очень не приятно... Вперед ребенку пол года к своей маме в крым твоя семья создалась наша на гране развала не мешай другим. Такая у меня позиция.

Вероника. Добрый день!

Завершается возможность нашего с вами общения. Хочу еще немного сказать, чтобы вы смогли расставить для себя приоритеты и сделать свою жизнь более гармоничной.

Ваши волнения по поводу "нежелания иметь ребенка, страхи по поводу материнства" они нормальны, Вам надо внимательнее проанализировать свои мысли, желания и действовать так как подсказывает сердце.

Но как Вы сами и пишите, проблема не в ребенке и страхе иметь ребенка, а в том. Что вы постоянно ищите принятия и любви со стороны. И не только парня (что вполне логично).

Вы пишите. Что ревнуете и злитесь на жену брата парня, что она отобрала внимание его мамы. Вероника, это заблуждение (борьба с ветряными мельницами)- так вы стараетесь сделать перенос недостающего принятия от вашей мамы и "заслужить" внимание со стороны.

Быть в хороших теплых отношениях с родственниками парня - это здоровое прекрасное желание. Вероника, только вы не обязаны всем нравится и заслуживать любовь. Люди разные и это прекрасно.

Ваше обостренное внимание к любви "будущей свекрови" и вызывает странные чувства у вашего парня. Вам жить с ним (отдельно с мамой или вместе - тоже принимать решение совместно). Но то. Что вы стремитесь во чтобы то ни стало завоевать любовь его мамы - не будет равно=прекрасным отношениям с парнем. Вы даже можете стать для нее "дочкой", но не получить достаточно внимания и любви от парня (многие пары расходятся, а свекровь продолжает дружить с невесткой, но брак не сохраняется).

Вам стоит больше проанализировать эту сторону: ваши отношения с мамой, понять, что ни жена брата, ни брат не могут помешать отношениям между вами и парнем, если вы научитесь делиться друг с другом переживаниями, слышать потребности друг друга. Поддерживать и, если. Сам парень не захочет выбрать такие отношения в которых вы. К сожалению, будете не важной и дорогой в его жизни.

Вам стоит понять и принять для себя, что для Вас важно. Что Вы уже ценный человек и не стоит искать принятия со всех сторон. Стоит научиться принимать саму себя и поддерживать свою ценность. А вы добрый, отзывчивый человек.