Как научить детей выплескивать негатив?

Елена., а как Вы сами думаете? Ваше мнение?

Кузя, может, не самый лучший пример, но идея с манекеном мне кажется хороша для любого возраста:

почти реально существующий недруг, который все стерпит без слов - можно дать волю всему гневу

Зато в конце имеем позитив

и главное - хорошее настроение и все равно, что на голове кастрюля :)

Елена., на мой взгляд, самое естественное, что можно сделать в ситуации, когда ребёнок сердится - отразить его чувства обычными словами: "я вижу, что ты злишься, это нормально, когда не получается, как ты хочешь". Можно сказать, что всем людям неприятно, когда что-то идёт не так, как они хотели бы. Самое важное, на мой взгляд, не запрещать ребёнку выразить эмоции, показать, что Вы принимаете его любым, даже сердитым. Можно опять таки сказать об этом словами "я люблю тебя и тогда, когда ты на меня сердишься"

Насчёт школы - в этот момент Вас ведь нет рядом. Если это стало предметом разбирательства с учителем, то перед Вами как родителем вероятно стоит вопрос урегулирования ситуации и попытки объяснить ребёнку, что в таком заведении как школа не всегда уместно проявлять свои эмоции так же непосредственно как дома. Тут можно пойти по пути обсуждения, чем школа отличается от дома. Напомнить, что задача учителя - научить знаниям, а не выстроить с учеником близкие отношения, что учитель не обязан выдерживать сильные негативные реакции от всех учеников, иначе он просто может сойти с ума, стараясь всем угодить. Что с учителем целесообразно выстраивать более взрослые отношения, отношения на дистанции. Что в школе существуют определённые правила, которые нужно соблюдать. В частности, что учителю дана определённая власть в рамках его работы: давать задания, проверять их и выставлять оценки, следить за дисциплиной. Что если ребёнок не согласен с мнением учителя, он может сказать об этом и быть готовым к тому, что учитель все равно настоит на своём. Выражать же своё несогласие с мнением учителя в эмоциональной форме ничего, кроме напряжённых отношений с этим учителем и репутации скандалиста не принесёт. Что если ребёнку что-то очень не нравится в учителе и его отношении, то лучше всего обсудить это с Вами, так как Вы всегда постараетесь понять своего ребёнка и защитить его от несправедливости.

Екатерина Крупецкая, спасибо) но услышит ли меня маленький ребенок, когда у него внутри все кипит от гнева? Когда он все шввряет, пинает. Папа запрещает ему выплескивать негатив ссылась на то,#а как он будет в школе, когда учитель сделает замечание#
к школе мы только готовимся в сентябре. Сейчас сыночку 6,7 .Я разрешаю ему бить по мячу, когда он сильно сердится, а папа говорит, что выражать гнев мужчинам нельзя. Аот такой внутренний конфликт

Елена., папа не прав, если нет способа выразить гнев, он будет накапливаться и влиять на физическое здоровье. Другое дело, что выражать гнев учительнице так же, как дома, не вполне уместно. А в садик не ходил Ваш мальчик?

Битье по мячу - прекрасное решение.

Екатерина. Егор очень мало в садик ходил и плохо знает как вести себя в коллективе. Папа хочет, чтобы ребенок слушал и не злился, то есть не выражал свое недовольство ни как. На этой почве у нас с папой конфликт. А про школу я обязательно все расскажу, я поняла вас)

Елена., так у Вас, похоже, проблема не в сыне?.. А в том, как мужу что-то донести?

Елена., так у Вас, похоже, проблема не в сыне?.. А в том, как мужу что-то донести?

Я не говорила, что у меня проблема в сыне. я спрашивала как научить выплескивать гнев) а именно проблема -как донести мужу) это верно

Елена., бывают такие специальные варианты для подготовки ребёнка к школе, иногда на базе той школы, в которую ребёнок собирается идти. Что-то вроде подготовки к школе. Я припоминаю что сама когда-то ходила в такую:) у вас нет таких вариантов? Ещё возможно поводить ребёнка в какой-нибудь развивающий центр, чтобы он попривыкал к детям и другим взрослым. В любом случае для ребёнка период адаптации непрост, а с учётом, что к садику привычки нет - особенно непросто. Вероятно, потребует от вас с мужем повышенного внимания к потребностям мальчика. Простых рецептов тут нет, все будет зависеть от обстановки и от того, с чем ему придётся столкнуться. Все равно Вам придётся разбираться с каждым случаем отдельно и находить слова и решение.

В целом же я поддерживаю Вас в том, чтобы научить сына "экологическим" способам выражать агрессию: покидать мяч, побегать вволю, подраться подушками. Ну и разговаривайте с ним больше о том, что с учителем придётся соблюдать определённые правила, без этого в школе никак. А что Егор, хочет ли вообще в школу?

Екатерина, спасибо что отвечаете) Наверное, в свой вопрос я не до конца вложила то, что хотела спросить. Когда ребенка ругают (сына),то он не испытывает чувство стыда, а испытывает чувство гнева. Всегда. По-этому ,папа против того, чтобы ребенок выплескивал гнев, потому что Егорке должно быть стыдно, а ему нет.
Подготовкик школе уже нет. Закончилась. Мы не ходили. Болели. МЫ сейчас просто ходим на часные занятия) Сыночек не хочет учиться и в школу тоже не хочет. Там скучно и нельзя играть)

Елена., понимаю Вас. На первый взгляд, есть предпосылки для некоторых сложностей с адаптацией к школе, только акцент я бы сделала на отсутствии мотивации. Это может стать бОльшей проблемой, нежели отсутствие стыда, на мой взгляд. Вашему сыну пока видимо не очень понятно, зачем вообще ходят в школу. С этим можно попробовать поработать с помощью того, чтоб постараться его увлечь возможностями узнавать новое и интересное в школе. Но конечно это нужно будет регулярно поддерживать, хвалить за малейшие признаки интереса к учебе.

Относительно того, о чем пишете про то, как Егор реагирует на то, что его ругают. Вы довольно общо сказали. А кто обычно ругает Егора?

Екатерина. С праздником Вас)
Что-то я немного запуталась в моей теме:D
Вопрос: Что-то запретили ребенку. Он не доволен. Хлопает дверью. - как научить выплескивать свой негатив дома?
Ответ: Выражать свой гнев с помощью битья по мечу или другой допустимой физической активности.
Вопрос: Учитель сделал замечание. Ребенок недоволен. Начинает стучать по парте, бурчать или что-то еще. - как научить выплескивать негатив вне дома?
Ответ: Тут можно пойти по пути обсуждения, чем школа отличается от дома. Напомнить, что задача учителя - научить знаниям, а не выстроить с учеником близкие отношения, что учитель не обязан выдерживать сильные негативные реакции от всех учеников, иначе он просто может сойти с ума, стараясь всем угодить. Что с учителем целесообразно выстраивать более взрослые отношения, отношения на дистанции. Что в школе существуют определённые правила, которые нужно соблюдать и т. д
Вопрос: Как научить ребенка отделать стыд от гнева? Почему ему не стыдно? Как донести до папы, что выплескивать гнев нужно для физического здоровья сынули.
Ответ:
У Егора совершенно отсутствует мотивация и на эту тему я уже беседовала с психологом детского сада. Она сказала ровно то, что вы про " новое и неизведанное". На что мне вчера Егор ответил, что ему это все "все равно" и даже не нужны большие (его любимые) схемы. Екатерина, я всегда пытаюсь поддерживать его интерес к новому, но как видите у меня это плохо выходит(
Так как с Егоркой большую часть времени провожу я, то и ругаю больше я (Когда я его ругаю, то он начинает прыгать, бегать, плакать, стучать, вообщем, нервничать.

Елена., мне кажется, что Вы и затрагиваете сразу много тем вопросом: задавая вопрос о том, как научить ребёнка справляться с агрессией, Вы невольно приоткрываете контекст жизни семьи. Согласитесь ли Вы с тем, что на самом деле ребёнок не испытывает пока трудностей, и ему нет особого смысла учиться справляться с анрессией: у него и так все нормально, не понравилось что-то - тут же выразил эмоцию, а именно, гнев, нашёл действие, способствующее выражению эмоции: хлопнуть дверью или постучать по парте.

Как я улавливаю пока, неудобство возникает у Вашего мужа или у Вас. Может быть, поразмышлять над тем, как помочь Вам? Что к примеру мешает представить Егору возможность хлопать дверью?

Верно ли я Вас слышу, что Вас бы больше устроило, если б Егор в ответ на Ваши претензии не бегал-плакал-кричал а молча выслушивал Вас, признавал свою вину и обещал исправиться?

Екатерина Крупецкая, конечно! сто раз конечно!) проблем у сынули нет. есть у мамы с папой в голове, потому что мама с папой хотят научить Егорку жить в обществе)

Как помочь мне? Моя проблема только в том, что я не знаю как правильно научить сына справляться со стыдом (он не испытывает пока это чувство) и агрессией. Егор не будет ей хлопать, если двери не будет рядом)
На мои претензии я хотела бы, чтобы сын осознавал Что он делает, Почему так делать нельзя, Что есть еще другие люди, кроме него. Чтобы он не орал как чокнутый, а шел со мной на разговор И не делал так больше. Обещания мне не нужны. Он их не держит.

Елена., ну пока стыда нет, с ним и справляться нет смысла. А что он будет делать если двери нет? А игрушку забрали?

А про что конкретно у вас с сыном не получается поговорить и донести до него, что есть другие люди?

Екатерина Крупецкая, как научить испытывать стыд, а не гнев? если нет двери, то будет бить и бросать, что под руку попадет.

Про многое. Например, что мама устала и не может с ним на данный момент поиграть)

Елена., возможно, Вы все-таки смешиваете понятия "вины" и "стыда". Чтобы у нас с Вами не возникало путаницы из-за различного восприятия слов, я проведу, с Вашего позволения, попытку различия этих двух эмоций.

Чувство вины = Я поступил плохо — мы испытываем чувство вины из-за своих поступков.

Стыд = Я плохой — мы стыдимся из-за того, что мы такие, какие мы есть.

Стыд, таким образом, социальное чувство, возникающее в тот момент, когда человек осознаёт, что из-за каких-то его проявлений над ним смеются или осуждают или к нему испытывают отвращение. Обычно стыд появляется сам, его никаким образом не воспитывают. Появление стыда связано с усвоением ребёнком морально-этических, нравственных норм и ограничений (нельзя ходить голым по улице, писать на виду у всех, плеваться, бросать мусор мимо урны, громко кричать на спектакле, говорить "ты" взрослому, бить девочек, брать чужое и так далее). Если говорить именно о морально-этических нормах, как Вам кажется, какие из них пока не усвоены Егором?

Когда человек чрезмерно перегружен стыдом, что, конечно, случается как результат воспитания в детстве, он во взрослом состоянии не способен проявить себя, быть счастливым, поскольку любое своё проявление, которое может быть не одобрено окружающими, такой стыдящийся себя человек может переживать крайне мучительно, считая себя дефектным и недостойным. Иногда говорят, что стыд - импотентное чувство, то есть, парализующее человека и не дающее ему что-нибудь сделать. Когда нам по-настоящему стыдно, то мы хотим "провалиться сквозь землю", исчезнуть, но никак не исправить ситуацию.

Чувство вины напротив, в умеренных количествах, может быть конструктивным. Оно более зрелое и формируется позднее, чем стыд. Именно чувство вины побуждает человека что-то изменить в своём поведении, особенно это касается малышей: они в возрасте 5-7 лет по-прежнему ощущают себя всемогущими. Сталкиваясь с естественными ограничениями и невозможностью на что-то повлиять, маленькому "волшебнику" проще решить, что он ошибся, но если постарается, то все исправит. Так и работает в норме чувство вины: когда ребёнок сталкивается с нежелательными для себя явлениями, его ощущение всемогущества подталкивает его к изменению поведения.

Я предположу, что Вам бы хотелось видеть в сыне проявления именно ответственности, вытекающей из осознания своей вины в каком-то нежелательном событии. Вы привели в пример настаивание сына на игре в тот момент, когда Вы уже истощены и хотели бы отдохнуть. Мне этот пример кажется слегка сомнительным, объясню почему. Если предположить, что Вам удалось достичь своей цели, и Ваш сын мгновенно осознаёт свою вину в Вашей усталости и плохом самочувствии. Можете представить, какой мощный инструмент манипуляции возникает у Вас, а потом и не только у Вас в отношении Егора? Даже если Вы как любящая Мама не станете этим пользоваться против него и злоупотреблять, такая связка: кто-то устал - значит, я виноват, может привести, если немного утрировать, к сценарию, когда мужчина будет по первому же хмурому выражению лица своей девушки, потом жены, искать причину в себе, стараться задабривать её и так до бесконечности.

Если Вы смогли бы привести какие-то другие примеры того, как Егор поступает плохо, с Вашей точки зрения, а чувства вины при этом не испытывает, то можно было бы попробовать исследовать его.

Тем не менее, я прочла и другую Вашу тему, по поводу нежелания сына идти в школу и подумала о том, как я вообще виду Ваше взаимодействие, постаралась прислушаться к своим ощущениям от Ваших описаний и тех трудностей, с которыми Вы сталкиваетесь. Поделюсь некоторыми соображениями, а Вы дайте, пожалуйста, обратную связь, что Вам отзывается.

Я так поняла, что Егор болезненный мальчик, и вы большую часть времени проводите вдвоём. Возможно ли поделиться здесь, какие у Вашего мальчика проблемы со здоровьем, каковы прогнозы врачей на этот счёт?

Иногда так бывает, что именно из/за того, что ребёнок часто нездоров, взрослые сами испытывают чувство вины перед ним и беспомощности, и вместо естественного воспитания, проявляют гиперопеку, как бы стараясь сгладить для ребёнка тяжесть его болезненных состояний. По тому, как Вы описывали несколько конфликтов с сыном в прошлой теме, мне показалось, что Егор в какой-то момент выработал определённые приемы воздействия на окружающих, возможно, именно на Вас. Скажите, всегда ли было так, что только Вы находились рядом с сыном бОльшую часть времени? Не могла ли его привычка настаивать до упора на своих желаниях невзирая на четко сказанное Вами "нет" возникнуть в каком-то ещё контакте, не только с Вами?

Если все-таки нет, и Вы всегда были основным взрослым рядом с сыном, то не могло ли быть так, что когда-то Вы поддерживали постоянное и полное удовлетворение его потребностей, например, потому, что испытывали к сыну много сочувствия и стремясь сгладить ему какие-то негативные ощущения?

Отвечая прямо на Ваш вопрос, как быть с тем, что вместо более зрелых проявлений на ограничения, когда ребёнок уже понимает, что, настаивая на своём, он действует в ущерб своим родным (маме), сын гневается и упорствует в том, чтоб все было по его, могу сказать так.

Во-первых, в этой его настойчивости есть и хорошая часть, которая поможет ему в будущем добиваться своего - это чтобы Вам было спокойнее за его будущее.

Во-вторых, чтобы ребёнок начал осознавать, что другому человеку может быть плохо, его внимание необходимо обращать на такие вещи. Расскажите, насколько в Вашей семье принято делиться чувствами? Говорите ли Вы мужу при сыне, что сегодня к примеру Вы очень устали, потому что провели весь день на ногах, бегали по сотне разных дел? Как на это реагирует или мог бы отреагировать Ваш муж? Вообще есть ли пример в вашем семейном общении того, как к Вам проявляют сочувствие? Детям ведь нужны образцы, и только на их примере дети усваивают различные способы поведения. Что видит Ваш сын в качестве образцов по темам проявление чувств и проявление сочувствия, эмпатии, сопереживания?

Екатерина. я не писала, что мне нужно, чтобы сын испытывал вину, когда я устала. вы спросили о том, в каком случае у меня нет возможности донести до сына! что есть другие люди. Я на этот запрос привела пример про мамину усталость

Елена., понятно. Ну что ж, возможно, мне не удаётся понять, в чем конкретно я могу быть Вам полезной. Бывает и такое.

Екатерина Крупецкая, вы уже дали мне много полезной информации! Я ее почитаю несколько дней, потом отвечу)

Екатерина, Добрый день. Вы написали многое правильное для меня. Спасибо вам за это)

Чувство вины напротив, в умеренных количествах, может быть конструктивным. Оно более зрелое и формируется позднее, чем стыд.

Про вину. Если Егорка грубит бабушке. Хотя в нашей семье грубить взрослым не принято. Он не мог видеть это как семейный пример. Он сам откуда –то это взял. Может замахнуться на бабушку. Он может бабушку обидеть и тут же попросить прощение. Но. Это прощение ни о чем. Просто слова. Он не испытывает чувство вины.

Если у ребенка не сформировалось чувство стыда, то вину нам ждать к армии ближе?)

У Егорки порок сердца. САМокомпенсируемый. Жить с ним можно всю жизнь и активно.
Егор болеет как многие дети. Обычные болезни. Орви, орз, ангина. Но болеет слишком часто. За 3 года садик мы посетили раз 20 всего.

У меня поэтому поводу нет чувства вины. Совершенно. Я не корю себя никогда за то, что сыночек заболел, но я переживаю, тревожусь, так как очень тревожная мама. Но со взрослением сына стала менее тревожной. Учусь быть спокойной)

Может я очень опекаю? Не знаю. Можно примеры? Убирает постель Сам. Умывается и моется сам. Посуду моет сам. Мусор выносит. Если нужно принять решение, например, куда пойти, то спрашиваю его мнение. Что одеть – выбираю ему, но если хочет, то может одеть другое.
Спасибо за ответы) :)