Жалость к себе, страх болезни

А какая эмоциональная атмосфера в вашей семье?

Средняя, нет скандалов и битья посуды. Никто никого не бьет, ну детки порой дерутся. Но и нет такого, что всегда все улыбаются и тишина дома. Скорее маленький хаос, трое деток вечно что-то хотят, мамкают или папкают, шумят, бегают, играют. Старшие потише за компами часто, маленькая их дергает и нас. Когда они играют вместе, то веселее но шума больше. Мы с мужем им по очереди помогаем, друг с другом хорошо общаемся, ссоримся конечно, когда взгляды на что-то не совпадают. Он бесконфликтный скорее человек, уступчивый. Я люблю, чтоб все было по правилам и везде все на своих местах. Пилю его иногда, фоном уже скорее. Устаем к вечеру оба, от шума и от суеты, наслаждаемся после отбоя тишиной))

Достаточно ли вам внимания от мужа?

Не знаю, как ответить на этот вопрос, сложный. Казалось, что да. Года 3-4 назад я устраивала разговоры на тему: мало внимания, нет страсти в отношениях, что все уже как у друзей, но потом как-то прекратила это делать. Наверно поняла, что как у влюбленных уже не будет, а внимание потому что я попросила мне не хочется. Я стала в свободное время играть в онлайн игру, нашла себе там друзей и с ними общалась в голосовой связи каждый день. Он ревновал, говорил, что ему внимания моего не хватает, стал вести себя похожим образом, как я когда то.
Я бы описала наши отношения как теплые, дружеские, мы любим друг друга безусловно, но восторга уже не испытываем при взгляде друг на друга. Секс редкий очень. Оба устаем к вечеру и просто лень. Обсуждаем в основном текучку, детей, быт, здоровье, игры.
Но вот что касается внимания, я задумывалась уже не привлекаю ли я таким образом внимание, и не нашла ответа. Когда у меня именно страх и паника из за болезни, то меня лучше не трогать, вот сейчас он в больнице, звонит, рассказывает как он там, про свои процедуры и день, а у меня обида, что его не особо то волнует как я тут кручусь. Мне хочется ему сказать, что я вот такая вся тут больная, мне страшно одной, я хочу к врачам бежать, а ты там сидишь... Но я понимаю мозгом, что я не больная настолько, что ему надо в больницу, и что ему важнее, что он сам рвется домой и не виноват, но мой страх болезни все перекрывает! Сегодня с другом разговаривала в игре, он приболел орз, и вот он жалуется, что все у него там заложило, что болит нос, горло, это на второй день болезни. А меня это злит внутри. Я уже 2 месяца так болею, а он вот жалуется на 2 дня. И мне не хочется его слушать, а хочется самой поныть, чтоб выговориться, мне очень не хватает с кем то поговорить, пожаловаться, наверно чтоб пожалели, но и просто выслушали, не обязательно отвечать. Я превратилась в постоянно ноющую о болячках тетку и мне это не нравится.

Спасибо вам за честный и глубокий ответ и за размышления.
А как вы думаете, чувствуете или ощущаете, вы хотите чтобы вас пожалел на самом деле кто?

Алексей Мельников, да, я как подумала об этом, сразу слезы полились (((я кажусь себе такой несчастной почему-то, хотя объективных причин нет. Ну да, затяжная болезнь, с кем не бывает, детки в порядке, правда тоже болеют все, и тоже долго. Муж жив, почти здоров. Жить бы да радоваться, а мне плакать охота, усталость какая-то внутри, и этот страх онкологии навязчивый выматывает.
А вот кто чтоб пожалел, муж все таки наверно. Мама со мной не живет, толку от ее жалости и понимания сейчас уж нет. Друзья тоже. А муж он ближе всех, хочется чтоб увидел как мне плохо, что я устала, что я человек, чтоб выслушал меня, хотя он всегда меня слушает и про боязнь мою, правда не всегда внимательно, понятное дело, когда человек как заезженная пластинка, трудно его всерьез воспринимать. Мне стыдно уже жаловаться ему на свои страхи, стыдно говорить, что я к врачу. Но не могу не бояться.

Ну, а если остаться тут, где вы чувствуете себя несчастной и где льются слезы. То от кого хотелось бы почувствовать Любовь, заботу, принятие, сочувствие? От кого хотелось бы это все получить?

Алексей Мельников, я не знаю (((от себя может быть?

Не торопитесь. Почувствуйте, от кого вы всегда хотели получить Любовь, но не получали.

Алексей Мельников, от мамы скорее всего, не получала выражение любви, подтверждение. Она все делала как надо, но без чувств как то, как снежная королева. Улыбалась и хвалила, как чужой человек, мол молодец, умничка дочка. Не было восторга, не было искреннего смеха, она такая в чувствах зажатая...

Мы никогда с ней не были близки, и сейчас тоже. Общаемся из за внуков.
О она меня любит, и заботилась всегда, но не так как я это себе представляла. Я всегда приходила к подругам и завидовала их семьям.

Я в 16 лет ушла из дома, осталась на ночь у мальчика. Хотя до этого не оставалась даже у подружки. И вот сорвалась. Уехала к нему жить, пошла маме наперекор первый раз и радикально! Ну и обратно вернулась беременная конечно. И вот она сказала, что мол сама принесла, сама и воспитывай. И она со мной могла не говорить вообще месяцами. И вот я уехала со схватками в роддом, маме записку оставила, хотя утром могла ей сказать. Когда я родила, она мне в роддом пакет передала с продуктами, мне очень было приятно, пишу и слезы, но и жалко себя так! Не знаю, почему, она позаботилась обо мне, но была слишком гордой чтоб поговорить.
Когда я приехала домой с ребенком, ее не было дома. Комнату она помыла, приготовила, шторы повесила. А домой пришла и со мной не говорит. И ребенка не смотрит. Два дня молчала. Потом начала по чуть чуть советы давать. Но ночью, когда малыш плакал из за колик, она ругалась, что орет и спать не дает ни ей ни соседям. Я те ночи никогда не забуду, вечера боялась как огня. Малыш плакал с 12 до 2 ночи 3 месяца, и я качала на руках его и так аккуратно с ним ложилась чтоб не разбудить, неудобно спала лишь бы не плакал. Ну и счастлива была уйти к кому угодно лишь бы от мамы. К подругам, к друзьям. И никогда ей не жаловалась. Гордость и знание того, что она ответит не позволяли показать слабость.

Да, это очень больно, когда ждешь помощи, принятия, любви от самого, казалось бы близкого человека, а этого нету.
А ожидание все равно остается. На всю жизнь.

Алексей Мельников, но я не хочу сейчас ей жаловаться и не могу же я ее изменить или ее отношения. Как же мне перестать жалеть себя, чувствовать такой слабой, беспомощной? Как настроиться на выздоровление? Фобия же моя наверно не связана с мамой

Добрый день.
Я, конечно, имел ввиду маму. И не для того, чтобы вы ей сейчас пожаловались и не для того, чтобы вы ее меняли.
Я предположил, что человек попадает в подобную ситуацию и состояние, похожее на ваше, когда бессознательно хочет обратить на себя внимание. Обычно это про маму или родительскую фигур. Послание это примерно следующее: посмотри же наконец, как я тяжело живу, как я тяжело болею.
И полюби же меня наконец.
Может в вашем случае это так. А может и нет.
Что скажете?

Алексей Мельников, не могу точно сказать так или нет, мы с мамой общаемся сейчас редко, раз в 2 недели обычно, ей я стараюсь не жаловаться особо, в основном мужу мозг выношу. Скорее от того, что меня пугает что-то, а держать я не могу в себе, мне надо сказать об этом, поделиться. Мне одной страшно. А вообще я уже не представляю, как сказать кому-то на вопрос: Как дела?, что все хорошо. Хочется пожаловаться почему-то, рассказать про трудности в жизни. Да и не бывает все хорошо, вечно то одно, то другое, какие-то страхи, тревоги и проблемы. Я вот сосредотачиваюсь на этих проблемах, а они не кончаются и мне ничем другим не хочется заниматься, я в них тону.
Я обратилась к психотерапевту, но к сожалению результата нет. А сама я не справляюсь со своим характером таким. С тревожностью.