Мужчины несерьёзно ко мне относятся, их интересует только интимная составляющая. Почему так?

Добрый день, Аня. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите походящий для вас вариант.

Вариант 1

Добрый день, Аня. Хорошо. Итак, если я верно понял ваш вопрос: мужчины, которые вам нравятся и которых вы готовы рассматривать как потенциальных партнеров, проявляют интерес к вам в сексуальном плане, что для вас неприемлемо. Мужчины, которые проявляют к вам интерес не как к человеку и хотят серьезных отношений - не вызвали у вас взаимности. Все верно?

Да, абсолютно верно

Однако, дело не в том, что они не вызвали у меня взаимности только потому что не проявляли интереса в секс. Плане, дело совсем не в этом, просто они не подходили мне по типажу

Аня, понимаю. Получается так, что те, кто подходит вам по типажу, интересуются вами только в плане тела, а те, кто интересуются вами для серьезных отношений - по типажу не подходят, верно?

Давайте немного разберем вопрос. Как вы ищите мужчину для отношений? Где вам удается завести знакомство с мужчинами, интересующимися только сексом с вами и откуда "приходят" мужчины, которым интересны серьезные отношения?

Абсолютно верно,

С мужчинами, которые подходят по типажу в основном знакомлюсь в соц сетях, редко бывало такое что бы человек, знающий меня лично общался со мной с такими намерениями.

А мужчины которые хотят серьезных отношений, но к котором увы, не возникает симпатии в основном я знаю в жизни, с работы, из круга друзей, семьи и тд

Аня,

То есть, если я правильно понимаю:

Мужчины, которые хотят серьезных отношений в вашей жизни попадаются из круга семьи, друзей и работы. Вы не ищите их там, верно? Эти знакомства - случайны, и происходят больше по их инициативе, вы не настроены на поиск в этой сфере.

Поиск вы проводите в сети - то есть, месте, где знакомства и общение легки и непринужденны. Особенность сетевых знакомств в том, что они проводятся для флирта и легкости. Минимум обязательств. "Свидания" - даже от дивана не надо отрываться. Свой образ лепится в соответствии с пожеланиями. И эти "свидания" ты в одно время можешь вести с несколькими "партнерами". Это - эмоции и легкость. Плата - недолговечность и несерьезность.

Грубо говоря, вы расстраиваетесь, что не слышите музыку Шуберта на концерте Раммштайн. Вы ждете серьезности и взрослости там, куда приходят люди совсем за другим. И, когда не находите - принимаетесь искать причину в себе. Что вы - плохая, потому, что вас воспринимают именно только для секса. А дело не в вас - вы просто зашли в "комнату", куда приходят для поиска секса и флирта.

Что вы думаете о том, чтобы поискать себе партнера в реальной жизни? Вас не устраивают мужчины из вашего круга - что вы думаете о том, чтобы расширить круг?

Дело в том, что так уж сложилось, что в реальной жизни, ни в коллективе на работе, ни в университете, ни среди друзей особо привлекающих меня людей не было. Новые знакомства в реале происходят у меня реже и совсем не с той категорией мужчин которые мне хотелось бы.

Поэтом я переодически знакомлюсь в соц сетях, надеясь на то что впринципе легкое общение и флирт могут перерасти во что-то большее потом, ибо через соц сети мне удавалось найти хороших друзей и знакомых.

Но последнее знакомство в сети окончательно разбило меня, мы познакомились в сети, немного спустя встретились в реале, понравились друг другу, общались около месяца, человек проявлял интерес, узнавал, говорили с ним с утра до ночи в течении дня на самые различные темы. Однако на встречах человек слишком форсировал события, на что я ответила что ни к каким отношениям близким до свадьбы я не готова (опять таки подчеркну что в стране, где я живу это является нормой), он ответил что приемлет это мы весело попрощались, но в результате в ту же ночь ни сказав ни слова заблокировал.

Я понимаю зачем он это сделал, однако мне очень неприятен тот факт почему даже узнав меня он позволил себе это.

Вообще в общении с молодыми людьми мне крайне сложно так же, отходить от таких тем и как на зло постоянно заводят именно их

Поэтом я переодически знакомлюсь в соц сетях, надеясь на то что впринципе легкое общение и флирт могут перерасти во что-то большее потом, ибо через соц сети мне удавалось найти хороших друзей и знакомых.

Аня, то, что вам удалось найти хороших друзей и знакомых в онлайне - не сильно меняет то, что я сказал выше. Вы надеетесь, что легкий флирт и общение могут перерасти во что-то большее. Но на чем основана ваша надежда? Вы пришли за чем-то большим туда, куда обычно приходят за чем-то меньшим. То есть, вы берете мопед и ожидаете, что он вдруг начнет ехать как спортивный мотоцикл. Ваши партнеры пришли туда за флиртом - с чего бы им соглашаться на серьезные отношения? Вы даете им флирт, они следуют за вами, но потом вы объявляете им новые правила - и они бегут, так как пришли не за этим. Да, возможно найти кого-то стоящего и там - такого же человека, как и вы. Но сколько времени вы можете потратить на это? Сколько раз ошибиться?

Как вы считаете, не будет ли более надежным для вас обратить внимание на реальные знакомства? Какой "ваш" человек? Что он любит, чем занимается? Как проводит время, что его увлекает? Составив примерный образ того, кто вам нужен, вы сможете подумать, где такого человека можно искать.

Что касается онлайна - то вариант тот же. Подумайте, на каких ресурсах вы можете искать такого человека. Согласитесь, искать мужа и потенциального отца будущих детей на ресурсе вроде "партнер на ночь" не самая хорошая идея. Если вы жестко предпочитаете онлайн знакомства - поищите подходящие для вас ресурсы. Вы сохраните время, если будете свои желания обозначать более рано и более прямо. Например, если на сайте знакомств используются анкеты, то в ней возможно четко описать ваши цели - серьезные отношения.

Я понимаю зачем он это сделал, однако мне очень неприятен тот факт почему даже узнав меня он позволил себе это.

Не потому ли он это сделал, что его цель была иной, и услышав, что вы не согласны на это - ему стало не очень интересно?

Вообще в общении с молодыми людьми мне крайне сложно так же, отходить от таких тем и как на зло постоянно заводят именно их

Вы имеете ввиду тему секса? Почему вам сложно отходить от них и четко обозначать, что вам неприятны такие обсуждения?

Опять таки подчеркну что в стране, где я живу это является нормой

Аня, поймите меня правильно: нормой является не норма страны. А то, что кажется правильным для вас. Ваши слова "я не приемлю секс до свадьбы, в моей стране это норма" звучит как оправдание. Меня интересует не норма страны, а то, что нормально для вас и чего хочется вам.

Да, я осознала, вы правы на счет соц. Сетей и что это просто каждый раз подводит мои ожидания, о нормальных отношениях.

А на счет интима до свадьбы, да это является нормой в стране, конечно можно этим принебречь однако я ему ясно дала понять, что это важно в первую очередь для меня самой.

Вы знаете я переодически сталкиваюсь с такой проблемой, когда если манера общения человека или какое-то его действие мне не нравится я вежливо прошу прекратить, но мой отказ постоянно почему-то воспринимается не слишком уверенно, человек продолжает развивать тему даже если видит что мне это не нравится, я понимаю что должна быть более жестка в таких случаях, но я в такие моменты будто лишаюсь дара речи и никак не могу исправить ситуацию, ухожу от темы и все, в чем может быть причина такого поведения? Почему я не могу жестко отстаивать свои границы? Стараюсь быть вежливой и учтивой с людьми, даже когда обстоятельства этого не требуют.

В основном такие моменты происходят в общении с противоположным полом, раньше такие моменты возникали и на работе, но в этом случае я стала более требовательна к уважению своих границ.

Отмечу так же, что у меня было весьма хорошее детство, я единственный ребенок в семье, папа и мама очень любят, папа баловал-мама была более строга и требовательна.

Спасибо вам, за наводящие вопросы, обдумав их человек сам приходит к какому-то выводу!

Аня,

Да, я осознала, вы правы на счет соц. Сетей и что это просто каждый раз подводит мои ожидания, о нормальных отношениях.

Не совсем вопрос в том, что подводят ваши ожидания - вопрос в том, что ваши ожидания в этой сфере (соцсети) вряд ли могли оправдаться.

А на счет интима до свадьбы, да это является нормой в стране, конечно можно этим принебречь однако я ему ясно дала понять, что это важно в первую очередь для меня самой.

Конечно, можно пренебрегать. Но надо ли? Нормы страны - это одно. Но, как я понимаю, этот вариант важен для вас. Поэтому надо ли этим пренебрегать?

Вы знаете я переодически сталкиваюсь с такой проблемой, когда если манера общения человека или какое-то его действие мне не нравится я вежливо прошу прекратить, но мой отказ постоянно почему-то воспринимается не слишком уверенно, человек продолжает развивать тему даже если видит что мне это не нравится, я понимаю что должна быть более жестка в таких случаях, но я в такие моменты будто лишаюсь дара речи и никак не могу исправить ситуацию, ухожу от темы и все, в чем может быть причина такого поведения? Почему я не могу жестко отстаивать свои границы? Стараюсь быть вежливой и учтивой с людьми, даже когда обстоятельства этого не требуют.

Это не такой простой вопрос, Аня. То есть, ситуация такова: ваше обозначение границ - отказ собеседника от признания границ - ваш ступор. Давайте попробуем поискать причину. Первая - не может ли быть так, что вы обозначаете ваши границы не очень уверенно? Можете привести какой-либо пример из жизни, когда такая ситуация происходила?

Вторая - не может ли быть так, что такое отношение происходит от собеседников, которые знают вас и считают мягкой и доступной?

Третья - такое происходит только от мужчин? Может ли быть такое, что вы преимущественно общаетесь с настойчивыми и бесцеремонными мужчинами?

Четвертая - если гипотеза о том, что такое отношение встречается от мужчин верна - не может ли быть так, что неуважение границ женщин со стороны мужчины является нормой в вашей стране?

Аня, вы очень правомерно делаете отметку о детстве. Да, корни многих проблем в моделях поведения лежат там. Но тема родительских сценариев не "влезет" в демо-консультацию. Вы правы, понимать эти сценарии очень важно. Но сделать это можно при полноценной работе, в нашем с вами текущем формате не хватит времени.

Например, в ситуации с последним молодым человеком, когда на встрече с ним, мы гуляли, мило общались, разговаривали, а в конце встречи совершенно неожиданно для меня, он взял и наглым образом меня поцеловал, дело в том что в этот момент я отодвинулась от него и попросила (именно попросила не делать этого), естественно моя просьба была пропущена мимо ушей и он продолжил.

Я знаю, что отчасти виновата сама что не смогла во время просто толкнуть его и дать хорошую пощечину, но я не понимаю почему в такие критические моменты я так реагирую и не могу найти смелость и грубость отстоять свои границы, если человек не понял с первого раза.

Я не хотела этого поцелуя, мне было крайне неприятно даже в тот самый момент, что он проигнорировал мою просьбу. Дело в том что к нему не было никаких предпосылок, мы мило общались, на самые разные темы, я не была одета вызывающе и не провоцировала его на это.

Когда я спросила его зачем он так сделал, он ответил лишь то, что в чем проблема если мы симпатичны друг другу и захотелось этого?

Вот так.

Аня,

Ваш пример может нести несколько объяснений.

Например, в самом деле мужчина не уважал ваши границы. Второй - он пришел к вам, познакомившись в месте, где общение легко. Там, где обычно знакомятся для развлечения. То есть, его цель была развлечение. И он полагал, что ваша цель - такая же. Поэтому сделал вывод, что "можно".

Давайте немного погрузимся. У вас возникает ступор, когда ваши границы нарушаются. Можете пояснить, почему? Что вы в этот момент испытываете? Потом, "после драки", вы сожалеете, что не дали отпор. Но в сам момент - что мешает дать отпор? Что вы в этот самый момент чувствуете?

Говоря о самой ситуации - как бы вы хотели, чтобы ваш "отпор" выглядел? Какая ваша идеальная модель?

Я не говорю о том, что вы, возможно, хотели бы понимания и уважения границ - это объяснимо. Но вот, допустим, их нарушили - как в идеале вы хотели бы реагировать?

В идеале, в случае того если мужчина не понял а все равно настойчиво продолжил, сделать это в более грубой форме, оттолкнуть, потребовать того что бы он остановился. Я сопротивлялась, но знаю что сделала это не настолько грубо как требовалось.

Наверное все исходит из того, что я сужу по себе и понимаю просьбу или желание человека с первого раза, я не стала бы делать никогда ничего подобного если человек этого не хочет.

Аня, возможно, вы судите по себе. Да, в самом деле, не всегда так получается, что наши привычки и взгляды являются нормой для других. И, если это понимается и принимается, становится чуть проще.

Хорошо, вы говорите "оттолкнуть, потребовать в более грубой форме". Что мешает вам это сделать? Что помешало в тот раз? Что вы чувствовали, ваши границы были нарушены - а вы недостаточно их защитили?

И почему вы считаете, что требовалось именно грубо?

Да, верно, я попыталась сопротивится попросила человека остановиться, однако он совершенно проигнорировал мою просьбу, я не понимаю почему не смогла сделать это в более грубой форме, наверное побоялась того, что он потеряет интерес. По другому я не знаю как найти объяснение этому.

Считаю что нужно было отстоять границы в грубой форме, потому как сделав это вежливо, человек не понял, а как быть по другому, кроме как не обьяснить ему грубо?

Собственно говоря, с тем же самым человеком я сумела в более критической ситуации в строгой и грубой форме отстоять свои границы-после чего он просто-напросто исчез из моей жизни, но во время поцелуя я не нашла в себе силы сделать это.

Скажите пожалуйста отчего он так поступил со мной? Неужели я показалась ему доступной?

Аня,

Мне сложно сказать какими мотивами он руководствовался. Когда мы говорим третьем лице с минимальным количеством деталей - мы можем только фантазировать. Насколько имеют значения его причины? Отчего они могут быть важны? Выглядит так, словно понимание его причин для вас важно, чтобы оценить, нет ли "вашей вины" в произошедшем, я не ошибаюсь?

Грубая физическая сила не всегда лучший выбор - особенно в случае мужчины, который физически сильнее вас. Это может сработать - но может вызвать ответную агрессию.

Скажите, кроме грубой силы - какие еще варианты вы могли бы использовать, если вас, к примеру, целуют без вашего на то согласия?

Во время того поцелуя - что вы чувствовали? Вы замерли, но что за чувства внутри были?

А как же по другому быть?

Я ведь несколько раз сказала ему, прекрати, не далай пожалуйста, это неправильно.

Во время поцелуя, вы знаете, я замерла и будто сдалась, я не получила абсолютно никакого удовольствия от процесса, наоборот была только 1) злость на себя, что не отстояла границы

2) обида на него что не посчитался со мной

3) осознание того что это неправильно, так не должно быть…

Поговорив с ним позже он сказал что, если между нами есть симпатия и ему захотелось этого то в чем проблема?

А как же по другому быть?

Да много как. Пассивность. Повторная просьба прекратить. Молчаливый уход. Призыв на помощь криком "помогите". Это альтернатива грубой физической силе.

Я понял, что во время того эпизода у вас было чувство злости, обиды и ощущения неправильности. Интересно, что злость вы описываете "на себя", а на него - "обида". То есть, своего рода автоагрессия.

Скажите, насколько вам кажутся правомерными два утверждения ниже:

"Мужчина - главный, он принимает решения, его женщина рядом с ним должна его поддерживать в его решениях".

"Мужчины не способны держать себя в рамках, когда у них возникает желание секса, они теряют голову".