Мне 23, постоянно испытываю тревогу и чувство вины. Что с этим делать?

Сколько я себя помню в более сознательном возрасте, я постоянно живу с каким-то чувством тревоги и беспокойства. Это проявляется и в учебе, и в работе. Но то, что происходит последний месяц добивает меня эмоционально окончательно. Мне 23, я закончила бакалавриат, поступила в магистратуру, не сказать, что я очень хотела туда, но поступила просто по удаче. Я училась и учусь, наверное, не совсем на том направлении, на котором хотелось бы. Хотя по правде говоря я абсолютно не знаю чего я хочу, пошла туда, потому что сказали родители. В своих силах на сдачу егэ по более сложным предметам я была не уверена, выбрала то, что точно сдам и все равно пошла на платное. С горем пополам закончила бакалавриат на красный диплом. Он мне был не нужен, но я хотела хотя бы так показать родителям, что они не зря платили деньги. Но знаний конечно не прибавилось. Может я ленивая, может система образования устарела и информация уже не актуальная. Хождение на пары это постоянный стресс, что раньше, что сейчас. Если не сделаю домашку, или буду часто пропускать пары, преподаватель плохо это оценит, потом испортится его отношение ко мне, все это скажется на экзамене и я не получу свою заветную "пятерку". Зачем она мне... Могла бы работать по специальности и то больше пользы бы было, но не могу, ведь тогда придется пропускать учебу. А там опять не видать пятерок и все по кругу. На работе тоже самое, работаю в магазине (пошла ради денег и удобного графика, а не навыков), каждый день заставляю себя туда идти и надеюсь что ни с кем из покупателей не будет конфликтов. Для меня это стресс, принимаю все очень близко к сердцу, хотя я стараюсь решить их вопрос, но не все в магазине зависит только от меня. Есть еще и правила и стандарты, которые я не могу обойти. Ну в общем каждый "возврат товара" или "отсутствие в наличии вещи, хотя на сайте показывает, что она есть" это конфликт. И многие не хотят понимать и сразу орут, боже. Невыносимо. Весной началась СВО, наш магазин прекратил временно работу. Я восстанавливаю свои нервы. Решила осенью пойти на курсы от государства. Пошла опять по направлению, которое ближе к моей специальности. Подумала, что это правильно, но удовольствия что-то мало. Было интересно в начале, но потом мы начали работать в программе и это превратилось в кошмар. Программа постоянно виснет, очень сложно работать из-за постоянных сбоев, все жалуются, но нам лишь предлагают ее перезагрузить) Ладно, я с горем пополам трачу по 3-5 часов на одну практику, которая идет до 2,5 часов и это отбивает все желание что-то делать. В один момент у меня уже не было ни сил, ни желания с этим разбираться. Я все оставила. Сейчас вернулась, пытаюсь нагнать программу, но очень тяжело. Опять же потому что все плохо работает. Я не хочу больше этим заниматься, но когда я оставляю это. Меня начинает терзать совесть, что я сама взялась, а до конца до вести не могу, что эти курсы нужны мне в первую очередь и виню себя, что делаю недостаточно для изучения. Как будто я ищу повод полениться и лечь на диван. Возможно так и есть. Я уже ни в чем не уверена. Я вообще одно время хотела заниматься графическим дизайном, но сейчас мне кажется это было не искреннее желание, а что-то навязанное извне. В общем, мне 23 года, я ничего не умею, чувствую себя бестолковой, не знаю чего хочу от жизни, как и куда двигаться дальше. Не могу взять на себя ответственность ни за что получается. Я столько раз думала покончить с собой, это уже другая тема, но даже на это моих силёнок не хватило. Родителей жалко.