КонсультацииМежличностные отношения
Влюбляюсь в тех, кто проявляет ко мне внимание. Почему так происходит?
Мысли: наверняка из-за вас со мной не хотят общаться, постоянно думаете, как меня уберечь, даже гулять не разрешаете, хоть не рассказывай вас ничего, все перевернете и всем расскажете. Я не люблю, когда что-то начинается в моей жизни, любые проекты и тд, рассказывать об этом. Если рассказываю, всегда плохо заканчивается. Поэтому они до сих пор знают обо мне очень мало. Потому что они начинают говорить, ну да, этот прикольный. Они сразу его воспринимают как потенциального жениха, а он даже внимания на меня не обращает. Меня бесит, что они такие ммм с какими-то двойными стандартами подходят к ситуации, а мне нужно из этого еще и выпутываться и маневрировать, чтобы не сказать ничего лишнего. Тело особо не реагирует, когда я спокойна, такой разговор может поднять в душе смятение и желание грубо отвечать. А если у меня и так плохой день, я могу расплакаться, но все равно агрессивно себя вести. А их попытки сказать, что я хорошая меня еще больше раздражают, потому что я думаю, что они так говорят только потому что они мои родители, а на самом деле все это вранье
Но я обычно хочу уйти от этого, потому что они ведь не виноваты, и я не хочу чтобы моя грубость их ранила и расстраивала
Мария, вы им в каком-нибудь форме рассказывали о своих эмоциях и переживаниях, о том, что их слова вас ранят и повышают тревожность в отношениях?
Сегодня первый раз сказала, что я не согласна с мамой. Про тревожность не говорила
Сказала, я не правильно ее понимаю
И что вы почувствовали в этой ситуации, о чем подумали, какие эмоции почувствовали, как тело среагировало?
Ну мне стало все равно, как когда что бы ты ни делал, смысла не будет. Телу тоже все равно.
Ваша реакция называется ступор, это привычная для вас реакция, если родители не прислушиваются к вашему мнению, вы обычно так реагируете? Объясню, почему задала вопрос: ситуацию стресса психика проживает через эмоции (а если мама ушла от ответа, есть предположение, что для вас это был маленький но стресс, вы хотели поговорить по взрослому, а с вами обошлись как с глупым ребенком). К вашему возрасту у вас уже сложился тип реагирования на такое общение с мамой: ступор. Ваши эмоции (недовольство, агрессия или еще что-то) они просто замирают и этот комок где-то оседает в теле в виде зажимов, потому что, если мы эмоцию не прожили, пар не выпустили, то эта энергия запирается в нашем теле. Попробуйте написать письмо маме, что вы не досказали, чтобы вы хотели ей сказать. И мама не готова воспринимать вашу собственную точку зрения. Это письмо не обязательно показывать маме, так как оно может быть очень эмоциональным просто из-за того, что у вас не сформировался опыт отстаивания собственной точки зрения, поэтому накал страстей может быть высок. Обычно пишут письма первое время часто, пока не выпустят все недосказанные переживания, запертые в теле. Этому надо учиться, как любой навык, сначала что-то будет лучше получаться, что-то хуже, но потом сформируется именно так как вы хотели бы отстаивать свои личные границы. А у вас было пожелания, не лезь ко мне мама со своими советами если я тебя об этом не прошу, мне и так тревожно, и я хочу научиться справляться со своей тревожностью. Я могу понять тебя, что тебе за меня тревожно, как за дочь, но тебе мама тоже не помешало научиться справляться с тревожностью. Что вы испытываете сейчас, когда читаете эти строки, эти рекомендации, как тело отзывается, учитесь слышать свои эмоции и свое тело, тогда будет легче избавляться от зажимов в теле. Как вы с родителями прошли путь признания ваших личных границ? На каком этапе сепарация от родителей?
Ну у меня на душе спокойно, чувствую, что все же это не я одна такая самая глупая в этом мире, и не могу понять слов мамы. Письмо это хорошая идея, я делала так однажды, попробую еще раз с мамой.
А насчет сепарации не знаю. Я давно стала с ними мало обсуждать свою жизнь, они уже не так сильно переживают, если я прихожу домой в 22-23 часа, (до окончания школы я должна была быть дома в 19 вечера и точка). Спокойнее меня отпускают на мероприятия и тд. Мама часто уезжает к папе на дачу, так что я часто живу одна. Но я все равно переживаю за родителей. Но я не знаю, как должна была выглядеть эта сепарация. Может это и не то.
Кто вам сказал, что вы глупая, что значит, глупая для вас? Что вы испытываете, когда вам говорят, что вы глупая? Переживание за родителей - это вполне человеческая эмоция, если она не разрушает человека.
Как понять, что вы находитесь в тесной связи с родителями и не сепарировались от них:
В отношениях с людьми вы все время стремитесь доказать свою независимость или, наоборот, находите авторитарную фигуру, которая говорит вам, что делать;
Вы часто разочаровываетесь в людях, потому что они не соответствуют вашим ожиданиям;
Вы повторяете родительские сценарии, хотя когда-то обещали себе поступать ровно противоположным образом, и не можете выбраться из этого цикла;
Вы годами «ищете себя», не можете понять, чего хотите по жизни, делаете выборы под влиянием родительских установок и не понимаете, какие из них вам подходят, а какие нет;
Вам важно одобрение окружающих; в критике вы слышите фразу «ты плохой (плохая)», " ты делаешь неправильно" и у вас опускаются руки;
Вы часто чувствуете собственное бессилие, из-за которого не получается строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте;
Вам удалось достичь высот в каком-то деле, только чем больше вы задумываетесь, тем вернее оказывается, что эта работа — каторга, а высоты «не ваши»;
В коммуникации с друзьями, в романтических отношениях, с коллегами или начальством вы часто ведете себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, бросаете трубку или прячетесь от проблем;
В вашей жизни есть друг, который «знает, как лучше». От него возникает зависимость: вы ходите в те же места, копируете хобби, учитесь в одном вузе — и часто обижаетесь, что вам уделяют недостаточно внимания;
В отношениях с партнером вы хотите, чтобы он (она) говорил (а) о любви 24/7 и все время был (а) рядом, а если партнер исчезает — воспринимаете это как предательство;
Вам никак не удается устроить личную жизнь, насколько это возможно в 19 лет.
Поставьте плюсики, где совпадает.
Мария, сепарация это важный этап в проработке вашего запроса на консультацию, поэтому я уделила время этому вопросу. В вашем случае так же необходимо прорабатывать тревожность. Попробуйте описать пусть не такие идеальные, но все-таки приемлемые отношения с парнем. Условно 50% от тех, которые вы описали как идеальные вам подойдет или на сколько вам не слишком тревожно спуститься?