Как жить дальше? Во что верить?

Да, именно я поставила его перед выбором. И ушёл он в полной уверенности в своей правоте. Очень больно, что он так и не поверил мне, хотя сам поуши был в изменах. Теперь получается, что таким женщинам, которые могут спать с чужими мужьями, больше веры, чем преданым жёнам.А я всю жизнь считала, что женатый мужчина это табу. Верность мужу, само сабой разумеющееся качество. И что я для своего мужа, была важнее какой то другой с позволения сказать бабы. Но увы выбор пал не в мою пользу. Мои моральные представления в нашей жизни архаизм. Вот и во что теперь верить?

Вот это сообщение я не совсем поняла, поэтому буду задавать вопросы.
Что Вы здесь подразумеваете под его правотой? А почему той женщине больше веры, чем Вам? И почему Ваши моральные представления - архаизм?
Я поняла, что муж своим уходом подорвал Вашу веру - а веру во что?

Правотой в том, что со мной жить не возможно, что я ему изменяла, заражала, даже подсыпала ему что-то, чтоб не было мужской силы, что никогда не признаю своей вины. Всегда найду оправдание.
Веры больше ей, потому, что она до встречи с ним перепробовала много разных мужиков и он самый лучший. Что только с ней у него не болит голова и в норме давление. Он отучил её курить и от пьяных посиделок с подругами и не только. Из за него она тоже травилась таблетками, когда он до этого отказался жить с ней. Он для неё царь и бог. Её дети боготворят его и слушают с открытым ртом.
Мои представления потому и архаизм, что я не курю, не бухаю с друзьми, не шлялась по мужикам, не изменяла, любила мужа, а это оказывается вовсе не показатель ценности в женщине.
Подорвал веру в себя, прежде всего. И как жить, когда извиняюсь бывшая алкоголичка и скажем так не очень сексуально устойчивая женщина, оказалась достойнее веры.

Правотой в том, что со мной жить не возможно, что я ему изменяла, заражала, даже подсыпала ему что-то, чтоб не было мужской силы, что никогда не признаю своей вины. Всегда найду оправдание.

Iva1971, Вы знаете, иногда людям, когда они рвут важные для себя отношения, чтобы уйти, нужно очернить человека, от которого они уходят. Сложно уйти от человека, когда думаешь о том, как хорошо Вам было вместе. Поэтому в момент ухода человек вспоминает все худшие моменты совместной жизни, чтобы объяснить, обосновать для самого себя причину своего ухода.
Я понимаю, как обидно услышать такое от собственного мужа. Но, Iva1971, не принимайте такие слова на веру. Смотрите на ситуацию глубже - ему в момент ухода нужно было Вас очернить для собственных эгоистичных целей, и к Вашей совместной жизни и к Вам лично его обидные слова имеют мало отношения.
Да, возможно, он ушел от Вас абсолютно уверенный, что Вы были виноваты во всех его бедах. Но, пройдет время, и он невольно начнет вспоминать также и все хорошее, что было между Вами. А потом его проблемы со здоровьем вернуться, и обвинить в них Вас уже не получится. И, вероятно, он начнет перекладывать свои проблемы со здоровьем уже на новую женщину.

Веры больше ей, потому, что она до встречи с ним перепробовала много разных мужиков и он самый лучший. Что только с ней у него не болит голова и в норме давление. Он отучил её курить и от пьяных посиделок с подругами и не только. Он для неё царь и бог. Её дети боготворят его и слушают с открытым ртом.

Похоже на красивую сказку :) Звучит хорошо, но нереалистично.

Мои представления потому и архаизм, что я не курю, не бухаю с друзьми, не шлялась по мужикам, не изменяла, любила мужа, а это оказывается вовсе не показатель ценности в женщине.
Подорвал веру в себя, прежде всего. И как жить, когда извиняюсь бывшая алкоголичка и скажем так не очень сексуально устойчивая женщина, оказалась достойнее веры.

Iva1971, Ваш муж ушел от Вас к другой женщине не потому, что Вы хуже её. Возможно, Вы объективно гораздо лучше и достойнее той женщины. Но человек - часто существо нелогичное, и не всегда выбирает лучшее. Вот придумал себя Ваш муж красивую сказку о том, что с той женщиной у него не болит голова, что он для нее царь и бог и что с ней он не будет пить и гулять - и к собственной вере в эту сказку и ушел.

Насчёт его сказки, может, вы и правы. Хотелось бы мне, чтоб эта сказка стала для него в реальности тихим ужасом. А мне теперь остаётся тоже придумывать для себя сказку и верить, что всё будет хорошо.

А мне теперь остаётся тоже придумывать для себя сказку и верить, что всё будет хорошо.

Зачем же придумывать сказку? Я понимаю, что сейчас Вам очень плохо. Но, может, оглянуться по сторонам и оценить реальное положение вещей? Так ли всё ужасно в реальности?
Вы пишите, что отношения с мужем были отнюдь не безоблачными. Кроме того, Вы сами поставили его перед выбором - жена или любовница. Однако, по Вашим сообщениям я слышу также, что Вы буквально убиваетесь от потери этих отношений. Как это сочетается?

Дело в том, что после развода с первым мужем у меня были ещё отношения с 2 мужчинами, одног любила, другой просто для организма, но это оказалось не для меня. Мне не нужен был секс без любви и я прекратила эти отношения. И 6 лет никого к себе не подпускала, никому не верила. А ему поверила. Он обещал дарить мне нежность и заботу. Я бросила всё: родителей, город, уехала в посёлок.Жили в доме с печкой, завели хозяйство. Потом я тяжело заболела и 4 мес. пролежала в больнице. Муж заботился обо мне. Сыну пришлось пойти второй раз в 6класс, т. к. не было детей этого возраста. Ему пришлось тяжело привыкать к новой обстановке ещё и без мамы. Муж уезжал в командировки, сын был на хозяйстве. Помогали все родственники. После выздоровления я ещё больше поверила мужу и любила его всеми чувствами, которые держала в себе 6лет.Когда он стал изменять, я чувствовала, что это измены телом, но не душой и терпела. Когда же он стал изменять с этой женщиной, я поняла, что здесь всё намного сложнее. Он стал делить с ней душу и чувства. Вот тогда и рухнуло всё.Все жертвы и надежды оказались напрасными. Как же мне теперь не убиваться? Теперь в 45 лет начинать всё с начала нет ни сил ни веры.

Теперь в 45 лет начинать всё с начала нет ни сил ни веры.

Это тяжело, это очень тяжело. Но это, все-таки, окончание только одних отношений в Вашей жизни. В Вашей жизни останется и много такого, что не ушло из нее вместе с мужем - Ваш сын, друзья, родственники.
Расскажите, что осталось в Вашей жизни ценного - Вашего собственного, не зависящего от мужа?
И что изменится в Вашей жизни с окончанием этих отношений?
Как я поняла, Вы живете в поселке, куда переехали к мужу? В чьем доме Вы живете сейчас - это съемное жилье или дом мужа? Как Вы планируете - остаться в этом доме или уехать?

Я живу в съёмной кв. Уехать в город не реально, там жильё ещё дороже. Изменилось всё.Я живу сейчас одним днём.Прожила и всё.Что либо планировать нет возможности. У сына тоже сейчас проблемы с работой-кризис.Для меня это окончание вообще каких либо отношений. Ни чего ценного в такой жизни не вижу. Мне нужно поддерживать сына, а я сама могу сломаться в любой момент. Я живу через силу. Как зомби, ем, сплю, даже шутить себя заставляю. Ходила в церковь, слушала проповедь о прелюбодеях, поняла, что бог им обоим судья. Но мне от этого не легче. Вот теперь пытаюсь разобраться за что меня то бог так наказал?

Все родственники его осуждают, но он человек взрослый и ему выбирать с кем жить. Подруги говорят, что у меня потухли глаза. А некоторые говорят, что его просто приворожили, что не мог человек так измениться. Ну да это уже не важно. У него своя жизнь. А у меня выживание.

Iva1971, у Вас сейчас тяжелый период, это понятно. Никто не переживает разрушение брака с улыбкой.

Однако, Вы говорите о потере этих отношений так, как будто муж был единственным смыслом Вашего существования, как будто без него Ваша жизнь кончена. Неужели отношения с мужем так глубоко наполняли Вас, он был настолько важнее, больше, величественнее Вас, что без него Вы и Ваша жизнь обратились в ничто?

А еще у меня возникла идея: может быть, своей глубоким горем и потухшими глазами Вы пытаетесь символически наказать мужа за уход от Вас? Мол, "Посмотри, что ты со мной сделал. Я без тебя почти умираю, и ты единственный, кто в этом виноват."

Смыслом моего существования был не сам по себе муж, а наши отношения, наша семья. Тому как раньше мы любили друг друга, доверяли и общались между собой, завидывали все. Из всего, что я написала о нашей жизни, Вы уже наверное, поняли, что пришлось пройти через многое. При всём, при этом у нас небыло громких скадалов с взаимными оскарблениями, Это было моё, понимаете, моё, то чем я очень дорожила. В этом как раз и была ценность жизни. Вот, что я потеряла. Я не могу простить предательства. Если бы он действительно, обоснованно мог показать, что то, как мы живём, как общаемся, как занимаемся сексом в конце концов, как строим планы, не имеет смысла, что отношения зашли в тупик может я бы и смирилась. Но вот так по живому рвать всё.просто потому, что есть другая, которой захотелось чужого счастья?

Символически, как Вы говорите, наказать, это еслиб я показывала ему свои переживания, писала, плакала. Я ведь переживпю всё это внутри себя, без какого либо общения с ним. Он строит новые отношения, новую семью и причём тут мои переживания. Он не чуствует себя виноватым, в том, что решил изменить свою жизнь. А я порой, действительно задыхаюсь от боли, которая сжигает всё внури. Хочеться закричать так, чтоб с криком вышла вся боль, а я молчу.

Iva1971, я понимаю, что семейные отношения и брак длинной в 12 лет - это огромная ценность, и Вы скорбите об этой утрате.
Когда-то я сама переживала расставание с мужем, и помню, что я чувствовала примерно то же, а чем Вы пишите мне сейчас: жизнь казалась пустой и бессмысленной, я просто не понимала, что мне теперь с этой жизнью делать, ничего не интересовало, каждый день проходил, как пытка, только на работу я ходила, как на праздник, потому что это давало возможность хоть ненадолго отвлечься и перестать чувствовать душевную боль, и так неделя за неделей. То, о чем Вы пишите понятно и созвучно мне, и я очень Вам сочувствую.
Вы сейчас проходите очень болезненный, но, к большому сожалению, неизбежный этап после расставания.
И все же, не смотря на то, что Вы переживаете плохие времена, меня беспокоит, что в Ваших словах нет и намека на то, что Вы знаете, что однажды эта боль пройдет. Что, дай бог, будут другие отношения, что жизнь не ограничивается только мужем, что, кроме него, у Вас есть сын, родственники и подруги, которые Вам дороги. В конце концов, нет какого-то женского вызова: "Да пусть он идет на все четыре стороны, значит, он меня не заслуживает, предатель такой!"
Если бы я видела в Ваших словах хоть один проблеск света, слабенький лучик, который мелькнул хоть на секунду, тогда бы я была спокойна за Вас и понимала, что Ваше желание жить и быть счастливой в итоге окажутся сильнее этой потери.

Символически, как Вы говорите, наказать, это еслиб я показывала ему свои переживания, писала, плакала. Я ведь переживпю всё это внутри себя, без какого либо общения с ним. Он строит новые отношения, новую семью и причём тут мои переживания. Он не чуствует себя виноватым, в том, что решил изменить свою жизнь. А я порой, действительно задыхаюсь от боли, которая сжигает всё внури. Хочеться закричать так, чтоб с криком вышла вся боль, а я молчу.

Потому я и написала "символически" - что Вы, конечно, не показываете ему своих переживаний. Однако, Вам бы очень хотелось, чтобы он осознал свою вину, чтобы он поплатился за свой поступок. Так, может быть, не имея возможности наказать его напрямую, Вы, таким способом, вместо него, наказываете себя - не допуская в свои мысли и малейшего проблеска света?

Спасибо за понимание. Наверняка, Вы понимаете и то, да друзья, да родственники, но у всех своя жизнь. И отсутсвие, либо присутсвие меня в ИХ жизни ничего коренным образом не меняет. Сын-да, я стараюсь найти в себе силы, что бы сфокусироваться на нём, но пока слабо получается. Сейчас, как нарочно, и у него ничего не ладиться. Работы нет, за универ платить надо, машина требует серьёзного ремонта. Сколько было денег отдала ему.
Чуствую себя виноватой в том, что затащила его в посёлок.Теперь никак не вырвется в люди. Он очень добрый, доверчивый и наивный, как я. Вот и "имеют" нас в жизни все кому не лень. Ещё и муж, лишний раз, пытается подчеркнуть свою значимость в его жизни. Вот как бы, когда он был рядом, то дела были получше, а теперь без него ничего сам не можешь."Муж" опять хочет доказать, что он хороший человек, хочет принимать участие в нашей жизни, только попросите о помощи. Снова в ватсапе спрашивает:-"Тебя встретить с вокзала, а то у сына машина сломалась"Я ответила, что нет. Но зная его, могу предположить, что приедет на вокзал. Вахта моя заканчивается и все эти встречи мне не нужны. Как же он досих пор не поймёт своей подлости!

Наверняка, Вы понимаете и то, да друзья, да родственники, но у всех своя жизнь. И отсутсвие, либо присутсвие меня в ИХ жизни ничего коренным образом не меняет.

Я понимаю, что друзья и родственники - не настолько близки, насколько близок был Вам муж. Но все равно, было бы здорово, если бы Вы могли получать от них помощь, внимание и поддержку. У Вас сейчас сложный период и сейчас не Вы существуете для них (чтобы Ваше присутствие меняло их жизнь), а ОНИ ДЛЯ ВАС (чтобы их присутствие делало Ваше несчастье чуть-чуть меньше).

Сын-да, я стараюсь найти в себе силы, что бы сфокусироваться на нём, но пока слабо получается. Сейчас, как нарочно, и у него ничего не ладиться. Работы нет, за универ платить надо, машина требует серьёзного ремонта. Сколько было денег отдала ему.

Сочувствую :( Наверное, сейчас кажется, что вся жизнь катится кувырком. Помогайте сыну, насколько это в Ваших силах, но все-таки помните - у Вас сейчас в жизни тяжелый период. Ваш ресурс (и материальный и моральный) сейчас ограничен, сохраняйте его и для себя, не отдавайте все.

Ещё и муж, лишний раз, пытается подчеркнуть свою значимость в его жизни. Вот как бы, когда он был рядом, то дела были получше, а теперь без него ничего сам не можешь."Муж" опять хочет доказать, что он хороший человек, хочет принимать участие в нашей жизни, только попросите о помощи. Снова в ватсапе спрашивает:-"Тебя встретить с вокзала, а то у сына машина сломалась"Я ответила, что нет. Но зная его, могу предположить, что приедет на вокзал. Вахта моя заканчивается и все эти встречи мне не нужны. Как же он досих пор не поймёт своей подлости!

Если Вы не хотите его внимания сейчас, то я бы Вам прямо порекомендовала какое-то время вообще не общаться с мужем. Прямо прямым текстом попросить прекратить все контакты с Вами на несколько месяцев, объяснить, что Вам это нужно, чтобы примириться с расставанием. Мне кажется, любое общение с мужем сейчас только бередит Ваши раны.

Поживём-увидим.Пожалуй сейчас, если "муж" снова выйдет на контакт, я так и сделаю. Потому что, мне кажется, опять начнёться как в прошлый раз. Увидит меня возникнут желания и будет доставать меня. Зачем мне его похоти -померла, так померла.

На самом деле, это непростая ситуация: если Вы на время прекращаете общение с мужем, то это поддерживает Ваш статус расставшейся пары.
Если Вы принимаете его помощь, внимание, сексуальный интерес - то тогда Вы снова оказываетесь в ситуации, когда муж бегает между женой и любовницей, вот только живет от теперь у неё, а бегает к Вам.
Какой из вариантов выбрать - решать Вам.

Моё решение, по моему, и так понятно-я ведь не отвечаю ему и не звоню. Не нужно мне от него ничего.

Моё решение, по моему, и так понятно-я ведь не отвечаю ему и не звоню. Не нужно мне от него ничего.

Хорошо :)

Iva1971, есть ещё что-то, что Вы хотели бы здесь обсудить?

Вот приехала домой и тишина. Никто не пишет, не звонит. Всем писала, что приезжаю, но никто не поинтересуется, как я. Да если не звонить и не напоминать о себе, то окажется, что ты нафиг никому не нужна. Скорей бы снова на вахту.

Спасибо за всё.Была у врача-у меня серьёзная проблема с печенью. Нужно обследование и лечение. Денег нет, так что, проблема решена. Можно не думать ни о чём.

Спасибо за всё.Была у врача-у меня серьёзная проблема с печенью. Нужно обследование и лечение. Денег нет, так что, проблема решена. Можно не думать ни о чём.

Я сочувствую Вашей проблеме со здоровьем - много на Вас всего свалилось разом :(
Что Вы имеете в виду, когда говорите, что проблема решена и можно не думать ни о чем?

Вот приехала домой и тишина. Никто не пишет, не звонит. Всем писала, что приезжаю, но никто не поинтересуется, как я. Да если не звонить и не напоминать о себе, то окажется, что ты нафиг никому не нужна. Скорей бы снова на вахту.

Вы возвращаетесь в опустевшую после ухода мужа квартиру и чувствуете одиночество - это понятно.
По поводу друзей - для того, чтобы они узнали, что Вы в них нуждаетесь, и правда нужно позвонить и напомнить о себе. Если этого не сделать, у них просто не будет шанса узнать, что Вы хотите пообщаться с ними.

Я уже нихочу ни с кем общаться. Мои проблемы со здоровьем, дают мне шанс, что не за горами тот день, когда меня не станет. Вот и решение проблемы. Можно ни о чём не думать. Да, кстати, и муж хочет официально развестись.