С 18 лет начала испытывать сильную подавленность. Мне хочется кому-то выговориться

У меня большие сложности с тем, чтобы обратиться к психологу лично. При мне нет постоянного дохода и больших денег, я студентка колледжа. Но даже рассуждая о сеансе с бесплатным психологом, я имею груду проблем, по которым точно также не могу выговориться близким людям. Я совсем не в силах говорить о своих переживаниях и проблемах, если только ситуация не требует сказать по типу:"у меня сегодня плохое настроение, я не смогу принять участие в нашем мероприятии". Подробности никогда не лезли, как и расспросы других. Они очень хорошие друзья, но так уродилось, что моë состояние - дело исключительно личное и никто не может вытянуть правду. Я хочу выговориться, пожаловался, поныть, но горло комом перекрывает, ощущение, что меня что-то душит и я не в силах произнести даже гласной буквы. Только и могу, что плакать, но не хочу делать этого перед другими. Долгие годы я хвасталась своей самостоятельности, хвасталась, что со всеми своими проблемами справлялась сама и всеми силами доказывала, что именуемой депрессии у меня не было и быть не может, но как потерялись силы бороться, так сразу свалилась в яму, путь из которой копала, удивительным образом, только под себя. Недавно произошла такая ситуация с подругой: она предложила мне руку, чтобы встать, а я даже не заметила и встала сама. Еë это расстроило и та обратно меня посадила на постель, утверждая, что именно поэтому я и плачу. Верно, придя домой, я плакала, пока не показался рассвет. Моë состояние часто подавленное, меня легко вывести на агрессию, раздражение, плачь или другие негативные эмоции, а вот задать радость тяжко. Не исключено, что я могу искренне получать удовольствие от каких-либо событий, но какая же это мелочь, на самом деле. Сильную подавленность я начала испытывать в своë 18-летие. Чувство скорейшей смерти, психологически тяжёлые сны, нервные срывы, от которых я теряла рассудок и закрывалась в своей комнате. В те моменты я чувствовала, что являюсь единственным человеком в мире и вокруг исключительное одиночество. Чувство, что тебе никто не поможет стало основой, я не ждала, что кто-то сможет дать мне совет или заметить, что я постепенно теряю себя, как человек. Недавно я обратилась за помощью к подруге. Она меня выслушала, дала советы, попросила обратиться к психотерапевту, всеми силами пыталась дать мне почувствовать, что я нужна и любима, но вот жаль, что ничего из этого на меня не подействовало. Я совсем не воспринимаю поддержку так, как стоило бы, но уверена, не будь тогда тех слов, я бы не писала сюда. Сейчас всë намного хуже. Мысли, что это скоро пройдёт затянулись, а состояние апатии и подавленности срослись, как характер. Мой календарь настроения забит кучей грустных многословий и отчаянных стихов. Я потеряла концетрацию, память, внимание, меня спасают компьютерные игры, письма книг и рисование. Но это лишь поддерживает меня на малом уровне, а не выручают. Я потеряла цели, желания, мечты, а моë видение будущего - одинокая, серая, мучительная смерть, где я планировала исполнить главную роль - отрубить себя от жизни. Я не могу спать ночами, постоянно плачу и затягивается это на несколько часов - два, а то и пять, как повезёт. Также я испытываю полную уверенность в своëм нарциссизме. Конечно, исследовать в себе симптомы и болезнь самостоятельно - совсем не правильное решение, но я хотела бы, чтобы кто-то мне наконец поставил галочку напротив болезни и подтвердил, что пережитое мной имеет право называться официально той или иной болезнью. Я не так сильно хочу получить помощь, как быть признанной, что я страдаю годами. Возможно, мои психологические болезни вышли на новый уровень и я часто испытываю физическую боль от плохих мыслей, воспоминаний и переживаний. Меня будто сдавливает, рубит, пилит, словно все мои кости вдруг стали мне чужими, моральная боль приносит невыносимые терзания в "душé" и в теле. Меня часто посещают очень неприятные воспоминания: что-то стыдное или неудача, воспоминания из детства или тревожные мысли.