Мужчина в депрессии и это негативно сказывается на наших отношениях. Не могу решиться на расставание

Забыла ещё написать, что сейчас недовольна собой. С одной стороны, мне было так хорошо в начале наших отношений, а с другой, корю себя за то, что, наверно, слишком быстро привязалась. И именно из-за этого мне сейчас так больно. Мы знаем друг друга меньше 4 месяцев, виделись вживую 11 раз. Может, я что-то делала не так, что так сильно привязалась.

Здравствуйте, Женя.

Мы знаем друг друга меньше 4 месяцев, виделись вживую 11 раз. Может, я что-то делала не так, что так сильно привязалась.

Вы все правильно понимаете. Всё так - очень быстро привязались к незнакомцу, онлайн общение не равно реальному и Вы всеже не так хорошо его знаете.

Поначалу мне нравилось, как развивались эти отношения: мы много общались удаленно, периодически виделись. Мне нравилось, как он обо мне заботится, нравилось, что у нас духовное общение, много общих интересов, что он, как и я, не хочет торопиться с сексом. Мы решили, что мы вместе, в отношениях.

Развитие отношений это эмоциональное сближение, хорошо что не стали торопиться с сексуальной близостью. И все же отношения зависли из-за психологических проблем мужчины и в этом случае он должен сам с ними справиться. Вы не мама и не психотерапевт, если он не хочет идти к врачу это его выбор. Нужно отпустить ситуацию и строить свою жизнь без него. Если мужчина перестал ухаживать и проявлять активность, значит отношения с этой женщиной ему не нужны.

Вроде сама сказала, что хочу вернуться в свободный статус (а значит, он мне тоже ничего не должен), но по факту внутри себя все равно имею к нему ожидания. Когда он 2 дня ничего не писал, я вообще извелась. Нервничала, с трудом заставляла себя переключаться на другие дела. Хотелось просто лежать в прострации и всё. Даже из-за этого чуть не получила проблемы на работе. Понимаю, что это не нормально. Но не знаю, что делать.

Есть проблема с невротическим поведением и уверенностью в себе. Корни этих проблем из нашего детства. Когда мы принимаем решение и не уважаем его, отступаем назад, значит предаём свои интересы. Когда все понимаем, но как будто сделать ничего не можем, страдаем, но не меняем ситуацию - это невротический конфликт. И когда любим тех, кто не любит нас - это проблемы из детства, когда-то мы уже проходили через отвержение и это было связано с любовью к родителям.

Расскажите о детстве, как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Спасибо за ответ!

Нужно отпустить ситуацию и строить свою жизнь без него.

Это значит перестать с ним общаться совсем или оставить его в статусе ухажера?

Расскажите о детстве, как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Отца помню очень мало. Некоторые воспоминания приятные (как он играл со мной, был ласковым), остальные - про их ссоры и скандалы с мамой. Как я понимаю, отец вел себя безалаберно, пил, и мама с ним воевала. Как они разошлись, его больше не было в моей жизни. Старшая сестра рассказала, что он приходил к нам в мое отсутствие (после развода), но она его встретила недружелюбно. Мама и сестра его презирают.

А я росла в основном не вспоминая о нем, только бывало обидно иногда, когда видела, что у других девочек есть папы. Мама больше не выходила замуж, всю жизнь на себе всё тащила. Алименты он не платил.

Уже в юности узнала, что он совершил убийство и сел в тюрьму, по этой причине я не искала с ним встречи - это может быть опасно.

Что касается мамы, то она в детстве то была очень ласковой, а часто даже гиперопекала, то требовала больше, чем я могла. Бывало, что срывалась на мне. Я знаю, что она меня любит так, как это понимает. Сейчас благодаря тому, что я стала жить отдельно, отношения улучшились. Но ссоры случаются, в основном из-за нарушения моих границ. Может выплеснуть на меня негативные эмоции. Но, возможно, и я не всегда внимательна к ней.

Моя личная жизнь долгое время состояла только из безответных влюбленностей (одного такого человека я "любила" почти 4 года, ужас) и одних-единственных коротких отношений 10 лет назад, очень деструктивных - человек меня использовал, проявлял сексуальное насилие, но я тогда этого не понимала.

Когда я психологу рассказала об этих деструктивных отношениях, она мне предложила поработать с темой отца, к которому, мне казалось, у меня нет никаких чувств. Но мы вытащили на свет Божий мою обиду на него за то, что отсутствовал. Потом появилась еще и злость - что это "из-за него" у меня не складывается с мужчинами.

Психолог мне посоветовала начать собирать информацию о нем, чтобы у него появилось свое заслуженное место в моем роду, увидеть, что в нем было и хорошее. Это было 6 лет назад.

Я начала это делать, искать по документам, спрашивать родственников, мне хотелось узнать, какой он. И мои чувства к нему постепенно стали трансформироваться. Помню, как почувствовала почти детскую нежность к нему. Мне тогда захотелось приехать в его город, найти его, но я себя остановила, что это может кончиться плохо, я только еще больше поранюсь. Поэтому мне лучше любить его душу на расстоянии.

Сейчас я думаю, что папа любил меня насколько мог, а больше, значит, и не мог. Наверно, ему не хватило силы духа в жизни, он не мог справиться со своей жизнью, и откуда у него тогда силы еще и на меня.

Я не чувствую к нему злости или обиды. Скорее, чувствую жалость, что так сложилась его судьба. Обидно мне иногда бывает не на него, а на судьбу, что мне выпало родиться именно в таких условиях, бывает грустно, когда вижу, что у кого-то идеальный заботливый отец.

Может быть, Бог так распорядился, что папа не жил с нами, потому что так лучше для меня - чтобы я не жила в атмосфере постоянных скандалов и страха из-за того, что отец становился дурным (так рассказывают мои родные), когда выпивал.

За это время мои старые безответные влюбленности позаканчивались за ненадобностью, иногда случались новые, но ненадолго, например, неделю кем-то увлеклась и прошло. Исключение было в самоизоляцию 2020 г. , тогда, наверно, из-за тревожности увлеклась болезненно знакомым из интернета, но тоже прошло, через несколько месяцев. Потом просто не было никаких увлечений.

Когда появился Дима (тот мужчина, с которым познакомилась летом), я так обрадовалась, даже не верила, что у меня появилась взаимность! Что у меня отношения, в которых обо мне заботятся. Я решила, что это хороший знак, что что-то изменилось во мне. Я поверила в то, что начинается другая жизнь, в которой я могу быть счастлива с мужчиной. Так получилось, что именно на следующий день после того, как я себе сформулировала, что у меня всё хорошо, я довольна тем, как складываются эти отношения, не боясь смотрю в будущее, - вмешались те обстоятельства, из-за которых у него началась депрессия.

Теперь, когда читаю ваши ответы, мне кажется, что я снова "вляпалась", а значит, никуда не продвинулась. Не знаю, что я делаю не так. Я правда старалась принять своего отца, как мне советовал психолог. Оглядываясь на то, как я смотрела на него 6 лет назад и сейчас, я вижу разницу. Когда начались эти проблемы с Димой, я начала читать молитвы о родителях - и о папе, и о маме.

Пишу это и плачу. Мне 30 лет, я хочу быть счастливой с мужчиной, создать семью, родить детей. Что мне нужно еще сделать, чтобы это случилось? Сейчас вообще кажется, что так будет всегда, так и не смогу быть счастливой с мужчиной.

И я вижу вокруг себя женщин, которые имели проблемы с родителями или не имели отца, некоторые из них до сих пор поминают родителей плохими словами, но они смогли построить крепкие отношения, семьи, они выглядят счастливыми. Почему у меня так не получается?

По поводу тех деструктивных отношений 10 лет назад с насилием на всякий случай добавлю, что я работала с этой темой с психологом. Сейчас я уже не боюсь снова стать жертвой насилия. Тогда я не умела говорить о том, что мне не нравится, неприятно. Даже распознавать это не всегда умела. А сейчас могу. Наверно, в отношениях я только отвержения боюсь.

Что касается мамы, то она в детстве то была очень ласковой, а часто даже гиперопекала, то требовала больше, чем я могла. Бывало, что срывалась на мне. Я знаю, что она меня любит так, как это понимает.

Некоторые воспоминания приятные (как он играл со мной, был ласковым), остальные - про их ссоры и скандалы с мамой. Как я понимаю, отец вел себя безалаберно, пил, и мама с ним воевала. Как они разошлись, его больше не было в моей жизни.

Женя, смотрите как родители, сами того не желая, подсаживают нас на эмоциональные качели - то гиперопека, много заботы, то срываюсь. То ласковый, то воевали, потому что пил, то исчез навсегда. Ребёнок любит своих родителей, какими бы они не были, и привыкает к таким нестабильным отношениям. Поэтому и дальше, когда мы строим свои взрослые отношения в таком раненом детском состоянии, то для нас норма - насилие, эмоциональные качели, когда то люблю, то не люблю. Мы любим невротической любовью, потому что для нас эта безответная любовь является нормой.

Вы проделали большой путь, Вы не обижаетесь на родителей, осознали что они такие как есть и другими быть не могли. Они любили как умели, они и сами вышли из таких же деструктивных семей. Но дальше чтобы решить проблему, нужно подняться в восприятии себя, мира и других людей на взрослый уровень. Перестать повторять сценарий детско-родительских отношений. Сделать первый шаг - научиться строить свою счастливую жизнь без мужчины, не бояться остаться одной. Выстроить все так, чтобы с ним хорошо, и одной тоже хорошо. Это серьёзная работа над собой. Тем более нам препятствует наше инстинктивное поведение, мы отчаянно хотим любить и быть любимой, и возраст имеет значение, биологическая способность женщины родить ребёнка ограничена. И все же, есть смысл перестроить свои убеждения.

Когда появился Дима (тот мужчина, с которым познакомилась летом), я так обрадовалась, даже не верила, что у меня появилась взаимность! Что у меня отношения, в которых обо мне заботятся. Я решила, что это хороший знак, что что-то изменилось во мне. Я поверила в то, что начинается другая жизнь, в которой я могу быть счастлива с мужчиной.

То есть в другой жизни с мужчиной, я могу быть счастлива, а без него не могу?

Отношения, в которых заботятся хороший знак, если это доказано временем. Иных нам и не надо, но быстрые выводы и быстрая влюбленность существенно снижают шанс построить счастливые отношения. Мы каждый раз встаём на те же грабли, пришёл - увидела - полюбила. Конечно в процессе могут быть вот такие перемены - он возможно действительно расстроился из-за своих проблем, стал не успешен, все влечение прошло. Все-таки для мужчины важно быть финансово устойчивым, иметь успех в том, чем он занят. Но Вы не при чем, если оказалось, что мужчине отношения перестали быть нужны, то и отпускаем. Не навязываем себя тому, кто не проявляет активных действий. Вы все правильно понимаете.

Это значит перестать с ним общаться совсем или оставить его в статусе ухажера?

Можно оставить в статусе ухажера, если это не будет ранить Вас. Для этого нужно относиться к нему нейтрально, спокойно. А у Вас уже сформированы неоправданные ожидания и теперь на выходе разбитое сердце. Значит будете ли Вы спокойно общаться с ним, сможете поставить его в конец очереди и встречаться с другими мужчинами?

Выстроить все так, чтобы с ним хорошо, и одной тоже хорошо.

Вот так мне бы хотелось. И принимать ухаживания мужчин.

Самое интересное, что поначалу с Димой я примерно так себя и чувствовала. Я была ошарашена тем, что он так сразу начал ухаживать, но мне было очень приятно. Я стала чувствовать себя увереннее. И я не думала о Диме, что он тот самый единственный и может стать будущим мужем. Находилась в моменте и получала удовольствие. И другие мужчины, словно почувствовав это, тоже знакомились тогда со мной (а обычно со мной редко знакомятся). И я с удовольствием принимала их ухаживания тоже, и Дима об этом знал. И не чувствовала никакой вины, потому что считала, что я свободна. А потом мы с Димой все больше сближались и сформулировали, что мы вместе. И тогда я решила, что больше не должна ни с кем знакомиться, ходить на свидания (сейчас думаю, что преждевременно). В результате получилось, что и Дима вскоре перестал давать мне эти приятные эмоции, а я уже подсела на них.

То есть в другой жизни с мужчиной, я могу быть счастлива, а без него не могу?

Логически понимаю, что без мужчины могу быть счастлива. И понимаю, что и без Димы смогу, если он не тот, кто мне подходит. Но есть один момент.

Когда я думаю о том, что, может быть, никогда не выйду замуж - мне становится очень грустно. Я не хочу так.

Вот есть женщины, которые не хотят этого - ни замужества, ни материнства. А я чувствую, что для меня это важно. Мне кажется, во мне есть запасы нерастраченной нежности, любви, есть потребность не только взять, но и дать. Мне было бы приятно заботиться о другом человеке (который обо мне тоже заботится). Т. Е. Как будто без этого я не полностью реализуюсь в жизни.

Я даже как-то вроде начала принимать, что смогу жить без детей. Но вот совсем без семьи - не хочу.

Хотя мне начинает казаться, что те женщины, которые не особенно хотят замуж, чаще получают предложения замужества. А что делать таким, как я, которые хотят?

Для этого нужно относиться к нему нейтрально, спокойно. А у Вас уже сформированы неоправданные ожидания и теперь на выходе разбитое сердце.

Мне не хочется сейчас полного разрыва. Мне кажется, что я что-то упущу, не всё еще возможности с этим человеком использовала.

Мне кажется, что моя тактика пассивности дает какие-то плоды, он становится активнее. А может, и просто отходит от своих переживаний.

Может быть, определить для себя какой-то срок, сколько я еще готова общаться с ним так?

Мне очень хочется личной встречи, кажется, что она многое прояснит. Может быть, я снова увижу там того Диму, который радовал меня своим вниманием, а может, она пройдет так, что станет понятно, что уже совсем не то.

Значит будете ли Вы спокойно общаться с ним, сможете поставить его в конец очереди и встречаться с другими мужчинами?

Я была бы очень не против сейчас какого-то приятного ни к чему не обязывающего общения с другими мужчинами - прогулок, походов в театр, кино и т. д.

Кроме Димы у меня сейчас только один ухажер, и он тоже живет в другом городе (но познакомились тоже вживую). К нему отношусь очень ровно, мне приятно с ним поболтать, приятно его внимание, комплименты.

Я хотела найти еще кого-то на сайте знакомств, но поняла, что сейчас у меня нет столько эмоциональных сил, чтобы вовлекаться в кого-то нового. В прошлом году я там зарегистрировалась и быстро устала, потому что откликнулось довольно много людей, и даже в переписке в каждого надо вовлекаться, много информации на тебя выливается, каждый человек совершенно новый для тебя.

С одной стороны, нуждаюсь периодически в общении, а с другой, раскрываюсь перед людьми с трудом. Работаю дома. Даже сходить куда-то мне почти не с кем (не обязательно с мужчиной). Но двигаюсь в этом направлении. Нашла недавно клуб по интересам, пока общаюсь там только "по делу", но не против и неформального общения. Правда, боюсь навязываться. Поэтому стараюсь просто излучать, что не против общения.

Самое интересное, что поначалу с Димой я примерно так себя и чувствовала. Я была ошарашена тем, что он так сразу начал ухаживать, но мне было очень приятно. Я стала чувствовать себя увереннее. И я не думала о Диме, что он тот самый единственный и может стать будущим мужем. Находилась в моменте и получала удовольствие. И другие мужчины, словно почувствовав это, тоже знакомились тогда со мной (а обычно со мной редко знакомятся). И я с удовольствием принимала их ухаживания тоже, и Дима об этом знал. И не чувствовала никакой вины, потому что считала, что я свободна. А потом мы с Димой все больше сближались и сформулировали, что мы вместе. И тогда я решила, что больше не должна ни с кем знакомиться, ходить на свидания (сейчас думаю, что преждевременно). В результате получилось, что и Дима вскоре перестал давать мне эти приятные эмоции, а я уже подсела на них.

Хорошо если уверенность женщины не зависит от мужчины. Получается есть рядом мужчина, Вы стали увереннее, а нет его и уверенности нет? Нужно сформировать более стабильную самооценку, окружить себя множеством людей которые искренне любят Вас - близкие, подруги, Вы сами у себя должны быть. Тогда есть мужчина или нет - не так важно, Вы все равно будете чувствовать себя полноценно.

Вы действительно слишком рано сделали выбор. Это разница в понимании ситуации. Что значит для женщины "мы стали парой" - вместе и навсегда. А для мужчины это ничего не значит, это очередная девушка, которых может быть много, и до, и после, и во время. Он еще выбор не сделал. А когда он его сделает? Когда зайдет речь о браке, когда он захочет создать семью, сделает предложение. До так называемого этапа эксклюзивности торопиться его выбирать не нужно.

Логически понимаю, что без мужчины могу быть счастлива. И понимаю, что и без Димы смогу, если он не тот, кто мне подходит. Но есть один момент. Когда я думаю о том, что, может быть, никогда не выйду замуж - мне становится очень грустно. Я не хочу так.

Вот это убеждение нужно менять - почему Вы так думаете? Это негативный прогноз на будущее, который ничем не подкреплен, но забирает силы и загоняет в депрессивное состояние. Нужно работать с тревожностью.

Вот есть женщины, которые не хотят этого - ни замужества, ни материнства. А я чувствую, что для меня это важно. Мне кажется, во мне есть запасы нерастраченной нежности, любви, есть потребность не только взять, но и дать. Мне было бы приятно заботиться о другом человеке (который обо мне тоже заботится). Т. Е. Как будто без этого я не полностью реализуюсь в жизни. Я даже как-то вроде начала принимать, что смогу жить без детей. Но вот совсем без семьи - не хочу. Хотя мне начинает казаться, что те женщины, которые не особенно хотят замуж, чаще получают предложения замужества. А что делать таким, как я, которые хотят?

Конечно, все имеют право хотеть своего счастья, как они это понимают. У некоторых женщин есть страх, негативный опыт и им страшно сближаться с мужчиной, строить семью. У других есть желание найти подходящую пару для семейных отношений. Но задача в том, чтобы не просто хотеть замуж, а хотеть замуж именно за этого конкретного мужчину. Не просто хотеть родить ребёнка, а хотеть ребёнка от этого, любимого мужчины. Когда мы хотим абстрактно, не имея для этого счастливых отношений это и есть проблема. Когда мы счастливы и довольны собой самостоятельно, то мы не хотим замуж, желание возникает когда будет за кого. Когда мы хотим замуж просто так, вообще, в принципе, как будто неважно за кого, лишь бы побыстрее, то мы чаще ошибаемся в выборе, потому что бросаемся как собака, которая ищет хозяина к первому встречному, уже заранее, не узнав его, начинаем привязываться, доверять раньше времени и оказываемся обмануты в своих ожиданиях. Лучше, когда мы счастливы в своей жизни, и когда встречаем мужчину, то сначала узнаем друг друга, общаемся, встречаемся, ничего не ожидаем, и начинаем думать о замужестве когда он сделает предложение. Это более здоровый вариант развития событий. Работаем над собой чтобы попасть в счастливую историю отношений.

Мне не хочется сейчас полного разрыва. Мне кажется, что я что-то упущу, не всё еще возможности с этим человеком использовала. Мне кажется, что моя тактика пассивности дает какие-то плоды, он становится активнее. А может, и просто отходит от своих переживаний. Может быть, определить для себя какой-то срок, сколько я еще готова общаться с ним так? Мне очень хочется личной встречи, кажется, что она многое прояснит. Может быть, я снова увижу там того Диму, который радовал меня своим вниманием, а может, она пройдет так, что станет понятно, что уже совсем не то

Да, посмотрите по обстоятельствам, но нужно снизить ожидания, дайте ему шанс как одному из многих, Вы поторопились отказаться от ухаживаний других мужчин. Он пока свой выбор не сделал. Наша задача флирт, игра, не относимся к этому слишком серьёзно. Не нужно выяснять отношения, делать все тяжеловесным, скучным. Лучше научиться правильно общаться с мужчинами, не напрягаясь, без тревоги и ожиданий.

Я была бы очень не против сейчас какого-то приятного ни к чему не обязывающего общения с другими мужчинами - прогулок, походов в театр, кино и т. д. Кроме Димы у меня сейчас только один ухажер, и он тоже живет в другом городе (но познакомились тоже вживую). К нему отношусь очень ровно, мне приятно с ним поболтать, приятно его внимание, комплименты. Я хотела найти еще кого-то на сайте знакомств, но поняла, что сейчас у меня нет столько эмоциональных сил, чтобы вовлекаться в кого-то нового. В прошлом году я там зарегистрировалась и быстро устала, потому что откликнулось довольно много людей, и даже в переписке в каждого надо вовлекаться, много информации на тебя выливается, каждый человек совершенно новый для тебя.

Вот и прекрасно, общайтесь, проводите приятно время, знакомьтесь с новыми людьми, главное не тратить много сил, не давать слишком много информации о себе. Переписка без встречи ничего не значит, поэтому нужно общаться весело и легко, и стараться вывести историю на встречу, тогда Вы составите гораздо более близкий к реальности образ мужчины.

С одной стороны, нуждаюсь периодически в общении, а с другой, раскрываюсь перед людьми с трудом. Работаю дома. Даже сходить куда-то мне почти не с кем (не обязательно с мужчиной). Но двигаюсь в этом направлении. Нашла недавно клуб по интересам, пока общаюсь там только "по делу", но не против и неформального общения. Правда, боюсь навязываться. Поэтому стараюсь просто излучать, что не против общения.

Да, именно так и нужно жить, получать эмоции, приглашать в свою жизнь приятных людей, и Вы совершенно правы, не только мужчин, нужно найти подруг, приятельниц для общения по интересам, прогулок, поездок. Тогда мы живем полной жизнью, все её сферы гармонично развиты и отсутствие мужчины не делает жизнь существенно хуже, у нас и так много общения и позитивных эмоций.

Получается есть рядом мужчина, Вы стали увереннее, а нет его и уверенности нет?

Сейчас у меня скорее так. Во мне сидит убеждение, что есть у меня ухажеры или нет - это показатель того, насколько я женственна. И если их нет (а у меня очень даже бывало, что их не было), то значит, я что-то делаю не так, как женщина.

Вот это убеждение нужно менять - почему Вы так думаете? Это негативный прогноз на будущее, который ничем не подкреплен, но забирает силы и загоняет в депрессивное состояние.

С тех пор, как я осознала, что хочу именно таких отношений - семью, без сожительства до брака, я стала больше беспокоиться о том, что у меня это может не случиться. Это из-за того, что очень долго была одинока, часто даже без ухажеров. Плюс я понимаю, что не каждый мужчина согласится на брак без сожительства до него. И к тридцати годам мне всё чаще приходили мысли, что может, этого вообще уже не случится у меня. А тем, что я поставила себе цель, что хочу семью, наверно, еще усугубила всё.

Когда мы хотим абстрактно, не имея для этого счастливых отношений это и есть проблема. Когда мы счастливы и довольны собой самостоятельно, то мы не хотим замуж, желание возникает когда будет за кого.

Спасибо, я не думала раньше в таком ключе. Я думала, что это хорошо, что я знаю чего хочу (только серьезные отношения, которые перерастут в семью), что благодаря этому могу сразу отметать всякие несерьезные интрижки, сожительство, секс до брака. Были мысли зарегистрироваться в Тиндере, и там в анкете сразу это указать. Чтобы откликались только те, кто тоже хочет семью, ищет конкретно жену.

Сейчас думаю, может, и не обязательно носить на себе эту табличку "Мне нужны только серьезные отношения"? Общаться можно с самыми разными мужчинами, даже теми, которые не производят впечатление, что хотят найти жену. Это просто общение и возможность получить приятные эмоции. Главное не привязываться и соблюдать технику безопасности (не соглашаться на то, чего не хочу - секс до брака и т. Д. )

Наверно, мне стоит поработать над тем, чтобы мысль, что я, возможно, не создам семью (ну всякое же возможно в жизни) не казалась трагедией. Что и тогда я тоже буду полноценно жить, у меня будет много интересного. Можно знакомиться и ходить на свидания, это тоже приятно. Все-таки совсем без приятного общения с мужчинами не хочется.

Лучше, когда мы счастливы в своей жизни, и когда встречаем мужчину, то сначала узнаем друг друга, общаемся, встречаемся, ничего не ожидаем, и начинаем думать о замужестве когда он сделает предложение.

Т. Е. Счастливую самодостаточную женщину, если она одна, не пугает вариант, если она всю жизнь так проживет без семьи, она подумает "ну и хорошо"? Но и если попадется достойный подходящий мужчина, с которым захочется замуж, то она тоже подумает "хорошо", так?

Сейчас у меня скорее так. Во мне сидит убеждение, что есть у меня ухажеры или нет - это показатель того, насколько я женственна. И если их нет (а у меня очень даже бывало, что их не было), то значит, я что-то делаю не так, как женщина.

Давайте рассмотрим, что значит женственность. Это какие женские качества?

С тех пор, как я осознала, что хочу именно таких отношений - семью, без сожительства до брака, я стала больше беспокоиться о том, что у меня это может не случиться. Это из-за того, что очень долго была одинока, часто даже без ухажеров. Плюс я понимаю, что не каждый мужчина согласится на брак без сожительства до него. И к тридцати годам мне всё чаще приходили мысли, что может, этого вообще уже не случится у меня. А тем, что я поставила себе цель, что хочу семью, наверно, еще усугубила всё.

Это просто тревожность, ну и конечно негативный опыт даёт о себе знать. С тревожными мыслями работаем в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, а негативный прошлый опыт Вы в личной терапии разбирали, но может не все удалось переработать. Если раньше не получалось, то это не значит что в будущем не получится. А мужчины обычно не планируют жизнь так надолго, если мы только познакомились и стали встречаться и он пока ещё ухажер, не нужно рассказывать ему так рано о своих планах на жизнь и тем более так серьёзно.

Спасибо, я не думала раньше в таком ключе. Я думала, что это хорошо, что я знаю чего хочу (только серьезные отношения, которые перерастут в семью), что благодаря этому могу сразу отметать всякие несерьезные интрижки, сожительство, секс до брака. Были мысли зарегистрироваться в Тиндере, и там в анкете сразу это указать. Чтобы откликались только те, кто тоже хочет семью, ищет конкретно жену.

Мужчина ищет жену в крайне редких случаях, когда он действительно дозрел до этой мысли - и тогда могут вступать разные причины - возраст, личностные особенности. Но обычно мужчина живёт в одиночестве и от этого не страдает. Ему очень даже хорошо, он работает, встречается с друзьями, меняет подружек и тема семьи и тем более детей вообще не является главной, мужчина практичнее, он не живёт фантазиями, он думает так - когда-то наверное будет семья.

Сейчас думаю, может, и не обязательно носить на себе эту табличку "Мне нужны только серьезные отношения"? Общаться можно с самыми разными мужчинами, даже теми, которые не производят впечатление, что хотят найти жену. Это просто общение и возможность получить приятные эмоции. Главное не привязываться и соблюдать технику безопасности (не соглашаться на то, чего не хочу - секс до брака и т. Д. )

Совершенно верно, зачем об этом говорить в таком ключе - нет, никогда, никакого секса до брака, никакого сожительства. Эта категоричность может оттолкнуть хороших мужчин, которые были бы со временем не против этих условий, но ключевое слово - со временем. Пока Вы не стали любимой и единственной не нужно так серьёзно общаться. Он ещё никто, он не жених и на этих первых этапах отношений это просто флирт и лёгкое общение. Если он настаивает, что пора уже как-то сближаться побыстрее, просто можно сказать что не пока не готова. А когда буду готова, обязательно скажу, ты будешь первым кто узнает об этом) и все, общаемся, проводим приятно время, узнавая друг друга на нейтральной территории. Любой мужчина привлекается на сексуальное притяжение, но есть мужчины которые ищут быстрых приключений, и совсем не собираются тратить время на ухаживания - таких спокойно отпускаем, у него планы на лёгкую сексуальную связь. А тот, кто не против поухаживать, даём эту возможность.

Наверно, мне стоит поработать над тем, чтобы мысль, что я, возможно, не создам семью (ну всякое же возможно в жизни) не казалась трагедией. Что и тогда я тоже буду полноценно жить, у меня будет много интересного. Можно знакомиться и ходить на свидания, это тоже приятно. Все-таки совсем без приятного общения с мужчинами не хочется.

Конечно, лучше продумать этот сценарий, что может быть самого страшного, если это случится? И когда мы адекватно оцениваем реальность, то приходим к тому, что мы все равно можем быть счастливы, просто рядом будут другие близкие люди. Мы все равно найдём компанию в соответствии со своим возрастом, чтобы жизнь была более осмысленной и наполненной эмоциями.

Т. Е. Счастливую самодостаточную женщину, если она одна, не пугает вариант, если она всю жизнь так проживет без семьи, она подумает "ну и хорошо"? Но и если попадется достойный подходящий мужчина, с которым захочется замуж, то она тоже подумает "хорошо", так?

Да, именно так. Быть лучше одному чем вместе с кем попало. Множество людей имеют семью и при этом остаются несчастными. Если не получится построить отношения с достойным мужчиной, то лучше быть одной и это будет приятнее, чем терпеть неуважение или того хуже, насилие. Мы выбираем то, что лучше для нас на каждом этапе своей жизни.

Кроме того, женщина должна сама научиться наполняться ресурсами - радостью и удовольствием, иначе она все равно будет несчастлива даже с мужчиной. Никто не в состоянии сделать женщину счастливой, ей все равно будет мало внимания, заботы, вовлеченности, комплиментов. В отсутствии мужчины ей скучно, она не живёт - она ждёт, когда он наконец вернётся и вот начнется настоящая жизнь. Но он не может держать её за руку 24/7, он на работе, у него кроме неё есть друзья, интересы. А если она зациклена на отношениях, выстраивает всю жизнь вокруг них, делает отношения самым ценным что у неё есть, она все равно будет чувствовать себя несчастной, покинутой, ревновать и обижаться.

Начинаем с себя, с самоценности, самоуважения, с любви к себе. Любовь - это действие, это поступки, и нужно научиться закрывать свои потребности самостоятельно, научиться выстраивать уважительные отношения сначала с собой, а уже потом с мужчиной.

Давайте рассмотрим, что значит женственность. Это какие женские качества?

Я задумалась над вопросом... Женственность - это нежность, мягкость, забота, доброта, ласка, гибкость, плавность, текучесть, переливчатость. Быть женщиной - значит танцевать по жизни. Значит быть волшебницей, женщина может волшебным образом преобразить мир вокруг себя, изменив свой взгляд на мир. Быть женщиной значит уметь перевоплощаться и менять свои состояния.

Но это не значит, что я считаю, что женщина может проявлять только эти качества. Ей может понадобиться быть твёрдой, даже жёсткой в конкретных ситуациях.

Это просто тревожность, ну и конечно негативный опыт даёт о себе знать. С тревожными мыслями работаем в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, а негативный прошлый опыт Вы в личной терапии разбирали, но может не все удалось переработать.

Я раньше не формулировала это для себя, но, видимо, я действительно тревожна. Спасибо за наводку.

Совершенно верно, зачем об этом говорить в таком ключе - нет, никогда, никакого секса до брака, никакого сожительства. Эта категоричность может оттолкнуть хороших мужчин, которые были бы со временем не против этих условий, но ключевое слово - со временем.

Я читаю, обдумываю и у меня раздвигаются рамки в голове! Я теперь понимаю, что это не обязательно должно быть так жестко, как я думала. Я думаю, мне из женских качеств (о которых я написала) не хватает пока гибкости - чтобы всё это подавать без нажима, легко.

Точнее, я даже не думала, что можно так. Я считала, что это мой долг сказать мужчине, что не хочу секса до свадьбы, а иначе как будто вожу его за нос и сама теряю время. Я, например, чувствовала вину, что Диме не сказала про эти свои взгляды. Он сам заговорил, что не хочет торопиться с постелью, я обрадовалась, но про то, что я не хочу торопиться до самой свадьбы, я не сказала - постеснялась или испугалась. И потом корила себя, что как будто хитрю, обманываю. А сейчас понимаю, что рано еще ухажерам о таком говорить. Сначала надо просто общаться. Да может, с этим конкретным человеком вообще не дойдет до момента, что придется обсуждать такой вопрос.

И еще я подумала, что я как будто смотрю на эту свою особенность глазами тех, кто считает это ненормальным. Я просто привыкла думать, что в целом сегодня в обществе это не очень популярно (не сожительствовать, не спать до брака). И как будто этого в себе стесняюсь, хотя знаю, что по-другому не хочу и не могу. А можно нести себя так, что не считаешь, что это изъян, сужающий количество вариантов, а с достоинством.

Я только не поняла. Поначалу не стоит говорить об этом ухажеру, и если станет сам намекать - сказать, что не готова. А когда уже стоит сказать, что можешь только после свадьбы? Со временем ведь уже надо будет сказать?

Еще вопрос: если мужчина-ухажер сам спрашивает тебя про то, каких отношений с мужчиной ты хочешь, видишь ли себя в семье, материнстве (такие вопросы на сайтах знакомств бывают), то как лучше ответить? Я подумала, что можно сказать "Наверно, когда-нибудь я выйду замуж, у меня будет счастливая семья, основанная на взаимоуважении, дети" с таким посылом, что я не знаю, когда это будет, может, до этого еще далеко, и прямо сейчас я этого от жизни не жду.

А раньше я бы ответила четко, что хочу семью, любящего мужа, хочу стать матерью.

Если не получится построить отношения с достойным мужчиной, то лучше быть одной и это будет приятнее, чем терпеть неуважение или того хуже, насилие.

Мне эта мысль уже не кажется такой пессимистичной, как я думала. Поймала себя на мысли, что если бы я была счастливой, но свободной, на меня бы наседали родственники ну и вообще косо посматривало общество. Но ведь это можно пережить, а вот создавать семью непонятно с кем, чтобы угодить родне и чужим людям - глупо.

Но он не может держать её за руку 24/7, он на работе, у него кроме неё есть друзья, интересы.

Вы написали, и мне вспомнилось из лекции Сатьи, что женщины торопятся из периода ухаживаний перейти к браку, а зря, ведь ухаживания - это самый романтичный период в жизни. Потом в браке муж уже не будет таким романтичным, будет быт и т. д. И я подумала сейчас: зачем мне спешить? У меня сейчас тот самый период, когда нужно кайфовать. Именно сейчас можно знакомиться, тусоваться, ходить на свидания, и всё это легко, без обязательств. Тем более если у меня в жизни в юности этого было мало, то можно сейчас это восполнять, а не торопиться.

Я, конечно, понимаю, что я торопилась с Димой сблизиться не потому, что хотела с ним быстрее в ЗАГС (об этом я не думала), а потому что хотела больше, больше этих приятных романтических эмоций, а еще уверенности, опоры, защиты, что он будет поддерживать, помогать. Но мне, наверно, надо напоминать себе, что когда на чем-то сильно циклишься, особенно если это то, что зависит не от тебя, то тогда оно обычно и не дается в руки. И что главное - это самой уметь быть счастливой. И саму себя уметь поддержать, и развлечь, и порадовать.

Я задумалась над вопросом... Женственность - это нежность, мягкость, забота, доброта, ласка, гибкость, плавность, текучесть, переливчатость. Быть женщиной - значит танцевать по жизни. Значит быть волшебницей, женщина может волшебным образом преобразить мир вокруг себя, изменив свой взгляд на мир. Быть женщиной значит уметь перевоплощаться и менять свои состояния.

Но это не значит, что я считаю, что женщина может проявлять только эти качества. Ей может понадобиться быть твёрдой, даже жёсткой в конкретных ситуациях

Да, так и есть. Хорошо когда в женщине 80% женских качеств и 20% мужских, но разве они не являются постоянными чертами характера и личностными качествами женщины? Наличие или отсутствие мужчины не может повлиять на женственность, она просто есть, как данность, возможно она проявляется не всегда и это зависит от состояния самой женщины. Иногда говорят "с этим мужчиной я не чувствую себя женщиной. Он не ухаживает, не заботится, не дарит подарки". Но это ошибочное убеждение - ощущение себя женщиной не может исчезнуть потому что мужчина перестал проявлять внимание. Женщина либо сама слишком погрузилась в быт и работу и перестала вызывать сексуальное желание у мужчины, а значит и он перестал её радовать, или она терпит из страха одиночества плохие отношения, где мужчина не заботится о её потребностях. Но женственность все равно осталась с ней, просто нет настроения быть обаятельной и привлекательной, и исправить это она должна сама - вернуться в свое ресурсное состояние, когда ей хорошо.

Я думаю, мне из женских качеств (о которых я написала) не хватает пока гибкости - чтобы всё это подавать без нажима, легко.

Точнее, я даже не думала, что можно так. Я считала, что это мой долг сказать мужчине, что не хочу секса до свадьбы, а иначе как будто вожу его за нос и сама теряю время.

Это само собой произойдёт во время ухаживания и общения. Если мужчина уважает женщину, он подождёт, в этом нет проблемы. Он же раньше как-то справлялся со своей интимной жизнью. Пока отношения ещё только начинаются он в состоянии сам решить этот вопрос. И он ничего не теряет, он пока ещё по большому счету выбор не сделал, он в процессе отношений может передумать. А вот женщина, которая делает выбор слишком быстро, теряет больше, отказывается от ухаживания других мужчин, в итоге он остаётся один, соперников нет, планов на будущее, как выясняется, тоже и он теряет интерес. Он не успел вложить в отношения столько, чтобы привязаться к женщине и захотеть большего, чем просто секс.

Я, например, чувствовала вину, что Диме не сказала про эти свои взгляды. Он сам заговорил, что не хочет торопиться с постелью, я обрадовалась, но про то, что я не хочу торопиться до самой свадьбы, я не сказала - постеснялась или испугалась. И потом корила себя, что как будто хитрю, обманываю. А сейчас понимаю, что рано еще ухажерам о таком говорить. Сначала надо просто общаться. Да может, с этим конкретным человеком вообще не дойдет до момента, что придется обсуждать такой вопрос.

Не сказали и хорошо, просто согласились с ним и это лучше, чем такие жёсткие правила. "Нет" можно сказать не так категорично, чтобы у мужчины не пропал интерес, лучше сказать "пока нет, но возможно ")

И еще я подумала, что я как будто смотрю на эту свою особенность глазами тех, кто считает это ненормальным. Я просто привыкла думать, что в целом сегодня в обществе это не очень популярно (не сожительствовать, не спать до брака). И как будто этого в себе стесняюсь, хотя знаю, что по-другому не хочу и не могу. А можно нести себя так, что не считаешь, что это изъян, сужающий количество вариантов, а с достоинством.

Да, в обществе принято пожить вместе до брака, причём чаще всего до брака дело не доходит. Но каждый из нас имеет право на свое мнение, и если Вы не хотите сближаться с мужчиной, до тех пор пока он не будет готов взять на себя супружеские обязательства, то и не надо. Если кто-то хочет "проверить" друг друга до брака, это их выбор, все имеет право на существование. На самом деле сожительство случается от недоверия друг к другу. Люди боятся, что все пойдет не так, мужчина и женщина притянулись на сексуальное влечение, но эмоциональную близость не построили и становится страшно - как оно будет, неизвестно какой он/она в совместной жизни. А тут ещё общая собственность, обязательства, финансовые расходы. Лучше не рисковать, пожить так, попробовать. Но если мы уже знаем друг друга хорошо и стали эмоционально близки, то нам не нужно пробовать, мы знаем какие мы и готовы идти навстречу, прощать мелкие недостатки, ради серьёзных достоинств. Потому что когда мы говорим об узнавании качеств личности человека, то все можно узнать во время ухаживания.

Я только не поняла. Поначалу не стоит говорить об этом ухажеру, и если станет сам намекать - сказать, что не готова. А когда уже стоит сказать, что можешь только после свадьбы? Со временем ведь уже надо будет сказать?

Поскольку это вопрос интимного характера, то обсуждать это с незнакомым человеком мы не будем, можно спокойно говорить что не готовы так быстро сближаться и это нормально. Когда идёт время и отношения развиваются, мы встречаемся, общаемся, попадаем в какие-то жизненные ситуации, переживаем их вместе, если женщина нравится, то мужчина вовлекается в её жизнь, хочет узнать о ней больше, ему становится интересна она сама, мир в котором она живёт, её семья, круг общения, интересы. Так постепенно со временем этот разговор неизбежно возникнет не раз и когда отношения перейдут на уровень большей открытости и доверия, можно серьёзно сказать о своих принципах. Если мужчину это не устроит, он по прежнему совершенно свободен и может в любой момент прекратить отношения. Потому что стать парой на самом деле значит объявить о помолвке, тогда мужчина заявляет о готовности строить с этой женщиной общее будущее и говорит о своих планах ей и её семье. Если мы познакомились, повстречались и даже пожили вместе - это не значит ничего, и чем быстрее женщины поймут это, тем меньше будет разочарований.

Еще вопрос: если мужчина-ухажер сам спрашивает тебя про то, каких отношений с мужчиной ты хочешь, видишь ли себя в семье, материнстве (такие вопросы на сайтах знакомств бывают), то как лучше ответить? Я подумала, что можно сказать "Наверно, когда-нибудь я выйду замуж, у меня будет счастливая семья, основанная на взаимоуважении, дети" с таким посылом, что я не знаю, когда это будет, может, до этого еще далеко, и прямо сейчас я этого от жизни не жду.

А раньше я бы ответила четко, что хочу семью, любящего мужа, хочу стать матерью.

Хорошо выбрать средний вариант - Вы конечно хотите этого, но с тем, кто разделит Вашу жизнь и взгляды на будущее, и конечно это когда-нибудь случится. То есть не жёсткое прямо сейчас, когда стоим с плакатом "ищу мужа". Говорить об этом можно и мужчину нужно спрашивать невзначай в разговоре о его планах, это нормально. Если он скажет что семья в его планы не входит, и он терпеть не может детей и у него их никогда не будет, то возможно не стоит его рассматривать как перспективу для отношений. Это мужчина раненый детско-родительскими отношениями или прошлым опытом, он сам должен решать свои проблемы.

Вы написали, и мне вспомнилось из лекции Сатьи, что женщины торопятся из периода ухаживаний перейти к браку, а зря, ведь ухаживания - это самый романтичный период в жизни. Потом в браке муж уже не будет таким романтичным, будет быт и т. д. И я подумала сейчас: зачем мне спешить? У меня сейчас тот самый период, когда нужно кайфовать. Именно сейчас можно знакомиться, тусоваться, ходить на свидания, и всё это легко, без обязательств. Тем более если у меня в жизни в юности этого было мало, то можно сейчас это восполнять, а не торопиться.

Совершенно верно, торопиться не нужно, быт в семейных отношениях и так неизбежно наступит, и этот праздник - красивый период ухаживания лучше продлить, это нужно нам обоим - это повышает ценность женщины для мужчины, он в это время вкладывает в неё время, внимание, средства, именно тогда он к ней эмоционально привязывается. Сексуально она и так его привлекает, это движущая сила, которая и заставляет мужчину добиваться женщину, а вот эмоциональная близость выстраивается гораздо дольше.

Я, конечно, понимаю, что я торопилась с Димой сблизиться не потому, что хотела с ним быстрее в ЗАГС (об этом я не думала), а потому что хотела больше, больше этих приятных романтических эмоций, а еще уверенности, опоры, защиты, что он будет поддерживать, помогать.

Конечно этого очень хочется, но он сам должен быть в этом заинтересован, это его жизнь и его выбор. Когда торопимся, то делаем выбор за него, но это так не работает. Если он по каким то причинам не готов, значит ничего и не будет.

Но мне, наверно, надо напоминать себе, что когда на чем-то сильно циклишься, особенно если это то, что зависит не от тебя, то тогда оно обычно и не дается в руки. И что главное - это самой уметь быть счастливой. И саму себя уметь поддержать, и развлечь, и порадовать

Мистики в этом нет, в отношениях с мужчиной не даётся потому что когда мы зациклены на них, то становимся эмоционально нестабильными, мы находимся в напряжении, в ожидании, в тревоге. Как будто Дед Мороз задержался с подарком, но ведь я вела себя хорошо, уже дайте, пусть будет все как я хочу. Со стороны женщины начинаются обиды, претензии, отношения перестают быть лёгкими, мужчина это чувствует и начинает отстраняться, он не хочет контроля, ему нужна свобода, по крайней мере до тех пор, пока он сам не захочет ей пожертвовать в пользу семейных отношений.