Как справиться с паническими атаками и страхом пойти к врачу?

Здравствуйте, Дарья. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант ее проведения.

Насколько я понял ваш запрос, вас беспокоит тревога и панические атаки с проявлениям на уровне тела.

Постарайтесь, пожалуйста, сформулировать что именно вас пугает. В чем ваш основной страх? Верно ли я понимаю, что основным страхом является страх смерти, невозможность полноценной жизни, инвалидизация? Есть ли что-то еще, не пропустил ли я что-то? Если да - добавьте, пожалуйста.

Второй вопрос - как вы справляетесь с таким состоянием. Как реагируете на появление таких мыслей, как с ними взаимодействуете?

Третий вопрос - какую тактику вы выбираете, чтобы справляться с вашей ситуацией. Из вашего текста и увидел информацию о мониторинге работы сердца. Какие еще действия вы предпринимаете, чтобы контролировать ситуацию? Как вы избегаете ситуаций, которые могут привести к пугающим вас проявлениям со стороны тела?

Четвертый - вы посещали врачей. Был ли среди них психиатр или психотерапевт? Назначались ли вам лекарственные средства из группы антидепрессантов или транквилизаторов?

Четвертый вопрос - верно ли я понимаю, что симптомы тревоги начались у вас после командировки матери, ночью? Если да, то попрошу вас ответить на несколько связанных вопросов:

-Как прошло ваше время в отсутствии матери? Ваш отец в это время пил, боялись ли вы этого? Если боялись, то что именно пугало?

-Если именно период нахождения рядом с отцом был пугающим - отчего, по вашему мнению, тревога возникла именно в момент приезда матери?

-Сколько длилась ее командировка?

-Применялось ли со стороны родителей в отношении вас физическое насилие? Были ли эпизоды сексуального насилия?

-Насколько теплы были родители в отношении вас?

Дарья, консультация открытая, а ряд вопросов достаточно интимные. Ответьте, пожалуйста, на те, на которые сможете.

Здравствуйте, Игорь! Спасибо за ваш отклик. Отвечая на ваши вопросы:

1. Всё верно. Страх смерти, неполноценности жизни, боязнь ограничений в плане здоровья. Раньше думала, что освобождение от физкультуры - это классно, сейчас думаю совсем иначе. Ещё есть такой странный вторичный страх напугать себя слишком сильно этими навязчивыми мыслями, страх, что не смогу остановить этот поток и случится что-то плохое, страх заболеть. Ну, это тоже к страху смерти и неконтролируемости своих ощущений/мыслей, в принципе невозможности контролировать свою жизнь.

2. Чаще всего стараюсь отвлечься, чем-то занявшись: засесть в телефон и листать ленту в*** грамме, и других соц. Сетях; помыть посуду; посмотреть легкое кино или сериал; поговорить с близкими мне людьми (сестра, мама, друзья). Ночью обычно что-нибудь читаю легкое и отвлечённое в соц. Сетях или глубоко дышу (всё вместе). С недавних пор начала перед сном слушать медитации, чтобы пугающие мысли снова не накатили волной, немного успокаивает. В общем, отвлекаюсь как можно скорее, иногда говорю себе мысленно, что это пойдёт, что ничего страшного не будет.

3. Избегаю резких движений: смена положения тела, наклоны, быстрая ходьба; перестала заниматься йогой); стала реже самоудовлетворяться (неловко об этом говорить, но это ещё один из страхов - невозможность заниматься любовью, когда до этого дойдёт дело, потому что тоже испытываю неприятные физические ощущения вот уже примерно год, что усугубило мое общее настроение и состояние; сейчас рядом молодого человека нет). К тому же, избегаю мест и людей, чтобы не словить ПА: поликлиники, больницы, врачи, сдача анализов, ЭКГ и др. Медицинские манипуляции.

4. Посещала, когда заканчивала школу и в универе, но такой сильной проблемы не было, как сейчас. Тревожность была средняя, потому что в целом всё было хорошо в жизни. Я училась, встречалась с парнем, с друзьями, плавала в море: всё было так, как мне хотелось. Но затем всё пошло как-то под откос: у мамы работы нет, не может найти, у меня не было времени зарабатывать деньги- я училась, затем пришлось уехать домой с города, где мой универ, из-за нехватки средств, уже третий год дома: ни денег, ни нормальной учебы из-за этого, и вот второй год различные недомогания, ПА, тревожусь за сердце, как уже сказала ранее. В этом году получилось учиться дистанционно, но тревога за будущее не уходит, постоянно страшно, что я никогда не выберусь из этой нищеты и не вернусь в город, где училась. Я с трудом общаюсь с людьми, но общаюсь, через тревогу и страхи, преодолевая их упорством каким-то. Здесь я вдалась в подробности, чтобы дать вам понять, что именно в данный период я совсем перестала ходить к врачам каким-либо, кроме стоматологов (моя сестра стоматолог, может поэтому это единственные люди в белых халатах, которые я не боюсь). Боюсь, что поставят диагноз какой-нибудь или что я словлю ПА прямо в кабинете. В прошлом году была одна сессия с психотерапевтом онлайн, но меня смутило её удивление тому, что я боюсь проходить медкомиссию, и я завершила сеансы, к тому же денег не хватило. Никаких из перечисленных вами медикаментов мне никогда не прописывали, кроме корвалола и валерьянки. К психиатру не ходила. В детстве, кстати, врачей не боялась.

5.

-Мама уезжала в командировки часто (на несколько недель), но именно в тот раз отец ночью вышел покурить в подъезд и вернулся через день. До этого раза я постоянно боялась, что он не придёт домой после работы, потому что когда я ему звонила, он либо не брал трубку, либо говорил, что скоро придёт и не приходил. В это моменты я звонила и оставалась с бабушкой, что мне не нравилось. Много плакала, постоянно звонила маме. Отец при мне никогда не пил, но я знала, что когда он уходит куда-то, он может не вернуться. Меня пугало остаться одной, я даже не совсем понимаю, что же именно в этом меня пугало. Он мог прийти домой странным: т.е. подвыпившим, мне было от этого противно, страшно, но он ничего страшного никогда не делал, просто спать ложился или смотрел ТВ; в какую-то ночь, когда я осталась с бабушкой, он пришёл с женщиной; ещё я находила у него второй телефон, где он с ней переписывался. Вот с этих различных неприятных пугающих моментов постепенно мои симптомы становились более выраженными: то меня трясло, то сердце колотилось, то болела голова - всё вылилось в больницу, где все симптомы постепенно прошли.

-Вполне возможно, что приступ ПА возник из-за того, что мне хотелось спокойствия и успокоения, что ли, от мамы, может быть, я привлекала внимание родителей таким образом. Конечно, неосознанно. Но после этого, каждый раз, когда у меня случался приступ ПА, я успокаивалась только при присутствии мамы (лет до 17). Сейчас и это особо не успокаивает. Хотя в целом мне с ней рядом спокойнее, хотя я в глубине души понимаю, что это же не навсегда да и я уже не ребёнок, а защиты своей собственной внутренней не ощущаю, кажется, что одна не справлюсь. Сейчас мне 23 года.

-Сколько длилась командировка точно, помню плохо, скорее всего недели две, может чуть больше.

-Никакого насилия никогда не было, меня никогда не наказывали, никогда не били, отношения с родителями можно сказать обычные, с мамой очень доверительные, особенно сейчас, мы как бы поддерживаем друг друга, отец живет у своих родителей уже три года, мы с мамой больше не видим его пьяным. С отцом я почти не общаюсь, иногда только, когда совсем беда с деньгами, прошу у него, хотя он опять-таки безработный и пьёт. Я постаралась даже такие общения минимизировать, помогает мне (и маме) моя сестра, но это тоже бесконечно длиться не может.

-В целом, никто на меня никогда не давил, ничего не требовал, ничего не запрещал, я была относительно свободным ребёнком и всегда удивлялась рассказам своих подруг о том, как они «воюют» с родителями, всегда считала, что мои родители лучшие, пока в осознанном возрасте не осознала, что у отца зависимость, а у мамы со-зависимость от него. В детстве отец научил меня кататься на велосипеде, коньках, роликах, у нас были отношения тёплые и приятные, опять же до той поры, когда он как будто перестал обо мне заботиться и ударился в зависимость полнейшую. С мамой я почти никогда не ссорилась и до сих пор отношения можно сказать максимально лояльные, мы отзывчивы друг к другу, иногда на неё накатывает депрессия из-за всей ситуации в семье и невозможности найти работу (она её потеряла из-за коллектива, который её выжил, сложено сказать, лет 8 назад) и жить полноценную жизнь. Я её успокаиваю и поддерживаю. Она меня успокаивает, когда на меня накатывают страхи о будущем. Очень хочу, чтобы и у неё всё было хорошо и я смогла её, как бы, отпустить, что ли, и не бояться её оставить саму на себя, как это было раньше. Атмосфера в целом - беспомощности и одиночества, только размышления, разговоры и попытки наладить жизнь как-то ещё спасают, но жизнь особо не налаживается, вот что пугает.

Текста получилось много, я выговорила почти всё, что лежало на душе, надеюсь на вашу помощь.

Ещё к вопросу о том, как справляюсь с тревожностью. Читала книги Р. Лихи и А. Бека про тревожные расстройства, как с ними бороться. Веду личный дневник. Вела тетрадь со всеми заданиями из данных книг, анализировала пугающе мне ситуации и тд. Не сильно помогло, так как экспозиционная терапия в кпт мне кажется непосильной, если выполнять её без контроля со стороны психотерапевта конкретно в моей ситуации.

Текста получилось много, я выговорила почти всё, что лежало на душе, 

И это прекрасно - это дает мне разнообразие информации и экономит время.

Я вижу в вас человека с опытом самоанализа и с некоторым опытом работы с психологом. Поэтому говорить можно проще.

Первое, что хочу сказать. Паническая атака, тревога - они не убьют вас непосредственно. Выброс катехоламинов в эпизоде паники (в основном, адреналин и норадреналин) достаточен для того, чтобы вызвать соматические проявления (дрожь, слабость в ногах, сердцебиение) - но недостаточен для того, чтобы нанести вред, тем более, привести к смерти. А вот качество жизни ухудшить может. Это тоже факт. Я не имею ввиду инвалидизацию - я имею ввиду снижение адаптации, что, собственно, и случилось с вами.

Читала книги Р. Лихи и А. Бека про тревожные расстройства, как с ними бороться

Прекрасно, значит, в основном будем говорить в этих концепциях. Я так понимаю, вы имеете ввиду книгу "Свобода от тревоги", верно? Да, эта книга написана очень легким языком и может быть использована в качестве самоучителя. Ваш выбор - очень хороший. Вы молодец. И да, вы правы, экспозиционная терапия в большом количестве случаев проводится в присутствии терапевта. Но из вашего текста я вижу, что вы не выполняете рекомендации.

-Вы определили направление ваших страхов. Страх смерти, страх оказаться беспомощной и зависимой от заболевания. Это большое дело. Вы пытаетесь анализировать эти страхи - насколько ваш анализ помогает вам?

-Второй этап развития тревоги по Лихи - катастрофизация последствий, "негативный калейдоскоп". Насколько анализ возможных результатов помогает вам? Я так понимаю из ваших текстов, что вы под "успокаиваюсь" имеете ввиду именно это? Де-негативизацию возможных результатов? Верно ли я понимаю, что такое возможно у вас только в присутствии рядом с матерью?

-Третий этап - контроль либо избегание. Как я вижу, тут у вас не очень. Вы используете отвлечение от мыслей - это так же неэффективно, как и прямое погружение в них. Более того, сама вероятность появления мыслей такого рода вызывает у вас страх. Отвлечение такого рода - все равно что попытка не думать о желтом крокодиле. Мысли никуда не денутся.

Давайте попробуем немного побыть тут.

Дарья, тревожные мысли в настоящий момент вашей жизни - это часть вашей жизни. Это желательно принять. Неотъемлемая часть. Скажем метафорой, вы получили удар и появился синяк. Вы можете его замазывать тональником или просто не смотреть на него - но он остается с вами. И у вас есть выбор: дать ему зажить или периодически постукивать по нему, оживляя и превращая его в хронический синяк. Вашим мысли - сейчас часть вас. Если вы будете их бояться - они появятся. Если вы не будете их бояться - они появятся. Это пока что слабо от вас зависит. Вы, уверен, понимаете, что это просто мысли. Это не предчувствие. Не предсказание. Не предвидение. Просто мысли. Они не могут причинить вам вред сейчас, за исключением неприятных психосоматических проявлений. Хотелось бы, чтобы вы сделали вывод о том, что бояться их не стоит, сами по себе они ничего не значат. Попробуйте отнестись к ним как к старому, но слегка надоевшему и занудному знакомому. Вроде вороны, которая прилетает под окно и орет "всем капееееец". Второе, эти мысли - не слова пророка и не аксиома. Они должны подвергаться критике, как и любые предостерегающие/побуждающие/настораживающие мысли. Когда эта ворона прилетает и заявляет, что вам капец - препарируйте эту информацию через призму вопроса "почему". Почему случится плохое? Если ли предпосылки? Какова вероятность? Почему именно такой вариант?

Далее.

Давайте предположим, что плохое случилось. Давайте пробежимся по этому плохому:

-Вы умерли. Что произойдет дальше?

-Вы заболели. Что случится после этого? Тут можно немного детальнее.

-Вы никогда не вернетесь в город, где учились. Тут сложнее. Опишите, что такое "никогда" и в какой момент вы гарантированно сможете сказать, что "никогда не вернетесь". И, если так, если вы останетесь там, где вы есть - что произойдет?

-Вам поставили диагноз врачи (ведь это вас тоже пугает, верно? ). Какой это может быть диагноз и что после этого произойдет?

Прекрасное и очень подробное описание вашей истории. Вы молодец, хотя я и понимаю, что это могло быть нелегко. Придется вас немного подержать в ней.

Вспомните пожалуйста, что это был за страх, когда отец не вернулся и не брал трубку? Что за страх, когда он привел другую женщину? Отчего был страх, когда он находился дома пьяный? Чего вы могли ожидать в такой момент от пьяного мужчины? Могли ли вы ему доверять в такой момент? Видели ли его безопасным или опасным?

Пара последних вопросов в этой части.

-Насколько часто у вас случаются атаки сейчас?

-Насколько часто у вас ощущение тревоги сейчас?

Добрый вечер!

Итак, по-порядку:

1. Да, я заполняла таблички-задания из этих книг, но больше всего я поработала над анализом своих страхов из книги А. Бека «Тревоги и беспокойства», но я думаю, они похожи. Просто у Бека больше вопросов и заданий, над которыми можно было поразмышлять, проанализировать, понаблюдать за собой. Я записывала ситуации, свои эмоции, физические ощущения, мысли, которые все собираются вокруг какой-то «панического события»: это могла быть любая пугающаяся мысль, о которых я вам рассказала (мысли о несчастном будущем, о болезнях, о страхах перед собеседованием и тд. ). Анализ мне помог вычислить большое количество ситуаций провоцирующих тревогу, выявить все физические проявления. Можно отметить, в общем-то это видно из моего ответа вам, что основной симптом, который меня наиболее пугает - это тахикардия, она фигурирует во всех пугающих ситуациях и мыслях. Попыталась определить, что лежит за этими мыслями и вообще за моими ПА, как вы уже подтвердили: страх смерти, болезни, беспомощности, и ещё социальные различные страхи, как в случае с собеседованиями или прохождением практики (эти две недели): «вдруг подумают, что я ненормальная или что мне плохо, потому что у меня дрожит голос, руки, люди увидят, что я боюсь»; или «а вдруг ПА нахлынет во время выполнения какого-то дела и я не смогу его завершить или начать»; «вдруг начнут мне оказывать помощь, а я разбоюсь ещё больше» и тд. И тп.

Мне становится понятнее моё состояние, но ответа на вопрос, что же делать с этим, не нахожу, потому что моя ситуация крутится вокруг ипохондрии (только я не хожу по врачам каждый день, а избегаю их), и, например, в книге Лихи был пример ПА, где человек успокаивает себя мыслями, что, мол, «я же прошёл мед. Обследование, поэтому ПА для меня не страшны», в то время как у меня именно проблема в том, что я не могу даже представить, как иду к врачу, опереться как будто даже мысленно не на что, это получалось у меня некоторые время до тех пор, пока не появились новые симптомы, три года вот уже этим новым симптомам (это звучит даже немного забавно), а я не знаю, точно ли у меня нет патологий, поэтому я обратилась к вам, чтобы выяснить как же всё-таки пойти к врачу и наконец расслабиться, осознав, что всё у меня нормально со здоровьем. Такой замкнутый жуткий круг. И я уверена, что этот круг - моих рук дело, я бью в свой синяк каждый раз и думаю в недоумении, от чего же мне так больно!

2. Сейчас уже меня не успокаивает нахождение рядом с мамой, так как я ощущаю и её беспомощность ко всему прочему, но если я, например, представлю, что у неё всё хорошо и она не страдает, то и мне легче становится. Или когда мы с ней поговорим об этом, да, немного становится легче. Да, именно де-негативизация возможных результатов помогает. Если я правильно понимаю этот термин. То есть если мне как-то убедить себя, что всё будет в итоге хорошо, то да, мне спокойнее.

3. Да, конечно, понимаю, что мои мысли не предчувствие, не прогноз, но почему-то, действительно, я начинаю их пугаться, как будто это реальность, как бы, я пугают вероятности, что они станут реальностью. Если начинаю подвергать их критике, а могут ли они стать реальностью, мои ответы такие: случится плохое, потому что я себя плохо чувствую, кажется, что моё состояние ухудшается, а я даже проверить это состояние боюсь, не могу. Предпосылки как будто есть: мои различные симптомы, которые могут быть опасны. Да, я понимаю, что ПА не могут меня убить (это всё говорят, и в книгах и в видео и тд. ), но как я могу быть уверена, что меня не убьёт что-то другое в тот момент, когда у меня ПА? Хотя, думая таким образом, я сразу отвечаю на эту мысль: ну, ни разу ничего смертельного не случилось, только неприятные и пугающие физические ощущения, которые снова заводят эту шарманку и прилетает ко мне моя ворона и орёт мне изо всех утюгов «всем капеееееец». Если поразмышлять, какая вероятность, то на ум приходит следующее: не очень-то она и высокая, ведь я родилась вполне себе здоровым ребёнком, я бегала, прыгала, плавала, смеялась, училась хорошо в школе, у меня были (и сейчас есть) друзья, то бишь, всё нормально так, среднестатистически, да, у меня есть ВСД, но не я одна ведь такая, живут же люди с этим, и а мигренями и со всяким прочим, меня ведь это не тревожило до поры до времени, с сердцем у меня в те года, когда проверяли, всё в порядке, ничего там патологически страшного не находили никогда! А потом сразу мысль на это всё: «ну да ну да, а сейчас-то кто знает, что это у тебя за симптомы такие? Ты ведь ЭКГ не делала миллион лет, вдруг что поменялось? И ворона тут же «всем капееееееец».

Почему же именно такой вариант? Потому что сильные страхи меня как будто сковали и кажется, что из этого выхода нет и ничего исправить нельзя, как будто это приговор. Один негатив в голове по поводу будущего. Вроде бы иногда светлеет, а потом опять упадок сил.

4. Наверное, после смерти ничего не будет, пустота. Хотя у меня есть, скажем, вера, что существует перерождение и я буду кем-то другим, но мне не хочется терять то, что я имею, своё я, как бы, свою личность, свои таланты и идеи. У меня есть внутреннее представление, желание иметь жизнь полную возможностей, красок, удовольствий и свершений, самореализации. Больше всего пугает страдание, перед смертью или после смерти.

5. Если представить, что я заболела: после этого я наверное была бы очень грустной, поникшей, хотя это и сейчас уже время от времени появляется. Какая-то грусть, печаль, тоска, обида, что у меня всё именно так происходит, как происходит. Наверное, я бы ничего не смогла делать, ничего физически активного, ни секса, ни спорта, что для меня вдруг стало чрезвычайно важно, потому что я хочу поддерживать себя в здоровом состоянии, чтобы жизнь долго и хорошо. У меня ещё ко всему этому сколиоз есть, я в начале этого года начала заниматься осознанно, а если я не буду заниматься, то как же мне поддерживать мышечный корсет? Никак и это ужасно. И сейчас ощущаю, что сил на это нет. Уже нет, а что же будет дальше? В 40, в 60 лет? Болеть? Не хочется. Вот так мне это представляется. Может быть, мои друзья и семья приняли бы меня такой, но мне наверное легче бы не стало, потому что нет удовлетворения и удовольствия, к которым я привыкла, пришлось бы жизнь бок-о-бок с болезнью, с её ограничениями. Но вполне возможно, что я бы взяла себя в руки и боролась бы за свои принципы и желания, я знаю такие истории, такое тоже бывает, но у меня в голове в основном какие-то негативе исходы, навеянные страхом и неуверенностью, сомнением в своих силах и возможностях.

6. Никогда - значит ни в следующем году, ни через два года, ни через три, то есть я останусь в родном городе, где ничего нет: ни высшего учебного заведения, ни книжных магазинов, ни друзей, так как почти все уехали в другие города; есть полгода одна сплошная полярная ночь и снега, летом полегче, солнце круглые сутки. Здесь на работу можно пойти только продавцом в магазин, что меня ну никак не привлекает, тошнит при мысли об этом. Я уже сейчас могу сказать, что гарантированно не вернусь, потому что нет средств на это, а на зарабатывание средств ещё нет ни диплома ни сил. Скорее всего, я преувеличиваю, но пока такая картина на уме. А когда эти средства я смогу заработать? Я не могу ответить себе на этот вопрос. Что случится, если я останусь там, где есть? Тоска сразу нахлынет, беспомощность, отсутствие самореализации, как будто единственный выход: работа по 14 часов в каком-то магазине и... Грусть, печаль. Хотя даже это не очень правдоподобно выглядит, ибо физически это невозможно для меня, по крайне мере в данный момент. Или: сидеть на шее сестры, пока что-то волшебным образом не изменится в лучшую сторону. Ух, ужасно. К тому же, а любовь я здесь найду? Вряд ли, мне негде даже знакомиться. Я пыталась, общалась в городе с молодыми людьми, но ничего общего с ними не находила.

Или: я закончу третий курс универа (ин. Яз) дистанционно, тогда смогу хотя бы в школе или может быть в языковом центре для детей работать. Но опять же: надо справится со страхом проходить мед. Комиссию, чтобы идти дальше в своём саморазвитии и начать зарабатывать.

7. Диагноз. Что-то страшное с сердцем, с нервами или с головой. Страшат симптомы, в природе которых я не уверена, поэтому приходят мысли о возможности чего-то патологического, связывающего, ограничивающего мои выборы и возможности. Произойдёт то, что я описала в пункте 5: много чего хочу, но ничего не могу; плохо, больно, неприятно, как будто я в маленькой коробочке и не могу расправить плечи, изменить положение или выйти из неё.

8. Страх. Отец не берет трубку и не идёт домой — я одна, я плачу, мне некому об этом сказать, некому пожаловаться, никто не видит этой несправедливости и равнодушия, мне ведь страшно одной, я маленькая. Я помню первый момент страха. Отец забыл телефон дома (в тот раз он пришёл и всё было хорошо), я начала звонить маме, но она в другом городе ведь, что она может сделать? Не помню, боялась ли я, что с отцом может что-то плохое случиться. Вот совсем не помню, мне кажется, что нет. Но щемящее чувство страха за себя, беспомощности и небезопасности были.

А вот маму был страх, что с ней что-то случится, при чем часто. Если она была на работе и не брала трубку, я начинала сильно переживать, хотя она никогда меня не бросала, не пугала, не уходила. Вполне возможно, что я просто испугалась истории своей одноклассницы: её мама погибла в автоаварии, отец моей лучшей подруги тоже. Если отец был дома выпивший, меня пугало его состояние неадекватности, как будто он не может ничего решить, как бы, взять ответственность, быть твёрдым и, если вдруг что, быть способным помочь. Я боялась этой небезопасности, я ему не могла доверять никаким образом, я не могла с ним решить ни один вопрос, я не могла обьяснить ему, что я чувствую, он как будто не понимал. Сейчас так же не понимает, он не понимает, что происходит в моей жизни, что я чувствую, какие страхи, какие у меня желания, какие мечты, что мне вообще в этой жизни нужно. Он не участвует в этом. Как-то года три назад сказал, что его забота закончилась, я, мол, уже выросла. Когда он привёл женщину. Я совсем не помню, что я чувствовала. Наверное, какое-то предательство, безучастность к моей судьбе и судьбе вообще нашей семьи. Кажется, что я очень удивилась, не понимала, что это такое происходит, что-то странное. Конечно, видела это всё опасным, странным, непонятным, шатким, невозможно на это опереться.

9. Частота ПА. Чаще всего они возникают ночью. Раза 2-3 в неделю. Я записываю с февраля в календаре. И вот, что у меня вышло:

ПА+ тревога (в основном ночное)

2022

Февраль: 1

Март: 5 

Апрель: 4

Май: 4

Июнь: 2

Июль: 7

Август: 6

Сентябрь: 9

Октябрь: 7

Ноябрь: 6

ПА с экстрасистолами, самые жуткие 

4 Мая: 1 

26 Июня: 1 

19 Июля: 1 

24 Августа: 1 

20 Октября: 1

21 Ноября: 1

10. Ощущение тревоги иногда неделями не спадает, иногда неделями я её вообще не ощущаю. Но последнее время, тревога со мной большую часть времени. Ощущение напряжения, навязчивые мысли, невозможность расслабиться, если только я не сплю. Иногда я сплю хорошо, иногда сон прерывается ПА.

Здравствуйте, Дарья.

Да, я заполняла таблички-задания из этих книг, но больше всего я поработала над анализом своих страхов из книги А. Бека «Тревоги и беспокойства», но я думаю, они похожи.

Что-то вроде того. Роберт Лихи называет себя учеником Аарона Бека, на мой взгляд, работы Лихи написаны более доступным языком и более структурированы. Итак, вы отфильтровали мысли, нашли чувства, которые за ними стоят, но не знаете, что с ними делать дальше. Получилось ли у вас проверить ваши негативные ожидания на иррациональность? Я имею ввиду, получилось ли у вас найти ответ на вопрос: опираются мои страхи на факты или они пусты, плавают сами по себе? Из текста ниже вижу, что не получилось - так как для этого надо проходить обследования, а врачи - один из ваших страхов. Верно?

Сейчас уже меня не успокаивает нахождение рядом с мамой, так как я ощущаю и её беспомощность ко всему прочему

Это важный момент, который связан, на мой взгляд, с корнем вашей тревоги. Мне бы хотелось, чтобы вы немного подумали в этом направлении. Проанализируйте связку "Спокойствие и уверенность матери - вам легче, ощущение беспомощности и потери контроля над ситуацией со стороны матери - вам не легче". Подумайте над этим и постарайтесь ее продолжить, поискать корни вашей тревоги. Вы верно понимаете де-негативизацию, это процесс критической оценки негативных взглядов в будущее.

Да, конечно, понимаю, что мои мысли не предчувствие, не прогноз, но почему-то, действительно, я начинаю их пугаться, как будто это реальность, как бы, я пугают вероятности, что они станут реальностью.

Да, разумеется. Вы их видите, понимаете, что они - триггеры, но не понимаете, что с ними делать. Ваша тревога пока что оказывается сильнее - у вас нет фактов, чтобы ее побороть. Сердце колотится (разум) - Я умру (чувства) - Почему я так считаю, ведь это же просто сердцебиение, ведь никогда раньше не было ничего страшного по итогу (позитивный критик) - Откуда тебе знать, что это, ведь ты не врач и никогда не обследовалась (голос тревоги).

Давайте немного побудем в этом. Итак, бывают серьезные пороки сердца. Врожденные. Они бы проявили себя в детстве. Их нашли бы при рутинном осмотре педиатры, а если (что маловероятно) звезды сложились бы очень плохо и педиатры пропустили бы это, то все равно пороки проявили бы себя (пороки сердца снижают качество жизни и проявляются, например, при физической нагрузке очень ярко). Бывают приобретенные пороки (например, после острой ревматической лихорадки или эндокардита). Все так. Но они также ярко проявятся при физнагрузке, да и само заболевание сложно не заметить. ВСД я при всем уважении не считаю диагнозом. Это отечественный термин, в МКБ (международной классификации болезней) его нет. На моей практике в ВСД валили все, чему не удавалось найти причину. То есть, никаких данных при обследовании нет, а пациент чего-то жалуется. ВСД по моему опыту имеет четкую психосоматическую природу (то есть, телесные проявления, идуцированные психикой).

Наверное, после смерти ничего не будет, пустота. Хотя у меня есть, скажем, вера, что существует перерождение и я буду кем-то другим, но мне не хочется терять то, что я имею, своё я, как бы, свою личность, свои таланты и идеи. У меня есть внутреннее представление, желание иметь жизнь полную возможностей, красок, удовольствий и свершений, самореализации. Больше всего пугает страдание, перед смертью или после смерти.

Заметьте, что разница отсутствует. Если после смерти ничего не будет - то вам будет все равно. Если что-то будет - то прошлая жизнь перестанет иметь значение, и вам будет все равно. Страдания во время смерти - почему вы считаете, что они будут? И почему вы считаете, что они будут непременно хуже, чем сейчас? Страдания после смерти - почему вы считаете, что вам их "назначат"?

Если представить, что я заболела: после этого я наверное была бы очень грустной, поникшей, хотя это и сейчас уже время от времени появляется. Какая-то грусть, печаль, тоска, обида, что у меня всё именно так происходит, как происходит.

Но не кажется ли вам, что в этом есть положительный момент? Например, если вы заболели - то это значит, что у вас есть точный диагноз, есть врач, который вас лечит и есть протоколы лечения. То есть, неопределенность пропала? Я понимаю, что ваша тревога и сердцебиение мешают активному спорту. А не активному? Например, самостоятельные занятия йогой?

Никогда - значит ни в следующем году, ни через два года, ни через три, то есть я останусь в родном городе, где ничего нет: ни высшего учебного заведения, ни книжных магазинов, ни друзей, так как почти все уехали в другие города; есть полгода одна сплошная полярная ночь и снега, летом полегче, солнце круглые сутки.

Угу. То есть, никогда - это на несколько лет. А через несколько лет? Я понимаю, что в вашем городе вам не очень. Сложно. Нет работы, скука, ночь 6 месяцев. В другом городе не очень. Сложно. С работой, жильем. Так если сложно и там, и там - почему вы считаете, что не сможете выбрать город где сложно, но все же солнца и возможностей больше? Отчего уверены, что никогда не выйдет? Что вас остановит?

Диагноз. Что-то страшное с сердцем, с нервами или с головой. Страшат симптомы, в природе которых я не уверена, поэтому приходят мысли о возможности чего-то патологического, связывающего, ограничивающего мои выборы и возможности. Произойдёт то, что я описала в пункте 5: много чего хочу, но ничего не могу; плохо, больно, неприятно, как будто я в маленькой коробочке и не могу расправить плечи, изменить положение или выйти из неё.

Хорошо. Что-то страшное - это то, что надо. Согласитесь, "что-то страшное" - это пугающе. И это "что-то" очень боится, когда ему дают имя. Поэтому скажите, а "что-то страшное" - что бы это могло быть? Как думаете? Какой именно диагноз?

Страх. Отец не берет трубку и не идёт домой — я одна, я плачу, мне некому об этом сказать, некому пожаловаться, никто не видит этой несправедливости и равнодушия, мне ведь страшно одной, я маленькая. Я помню первый момент страха. Отец забыл телефон дома (в тот раз он пришёл и всё было хорошо), я начала звонить маме, но она в другом городе ведь, что она может сделать? Не помню, боялась ли я, что с отцом может что-то плохое случиться. Вот совсем не помню, мне кажется, что нет. Но щемящее чувство страха за себя, беспомощности и небезопасности были.

Отлично, замечательно! Все, что вы изложили в пункте 8, пожалуйста, рассмотрите в связке с тем, что я написал тут:

Это важный момент, который связан, на мой взгляд, с корнем вашей тревоги. Мне бы хотелось, чтобы вы немного подумали в этом направлении. Проанализируйте связку "Спокойствие и уверенность матери - вам легче, ощущение беспомощности и потери контроля над ситуацией со стороны матери - вам не легче". Подумайте над этим и постарайтесь ее продолжить, поискать корни вашей тревоги.

Дальше.

ПА с экстрасистолами, самые жуткие 

Что за экстрасистолы? Как вы их воспринимаете, отчего решили, что это именно они?

Скажите пожалуйста, в чем именно страх врачей? Что именно вас пугает в слове "диагноз"? Что может произойти, если вам поставят диагноз?

Давайте дальше.

Итак, обследоваться вам надо и придется. Иначе ваше состояние будет продолжаться долго. Ваш минимум обследования - ЭКГ (а лучше холтеровское мониторирование)+ УЗИ сердца магистральных сосудов+ биохимический анализ крови+ (я бы вам настоятельно рекомендовал) - анализ крови на содержание витамина Д. При холтеровском мониторировании было бы супер, если бы вы спровоцировали ПА и тахикардию, тогда можно было бы видеть, как именно она проявляется.

Состояние со стороны сердца у вас - это то, что называют "пароксизмальная тахикардия". То есть, "приступообразная". Уверен, это наджелудочковая тахикардия, скорее всего, синусовая, то есть, основной центр генерации импульсов увеличивает частоту. Экстрасистолы, который вы описываете, также, думаю, синусовые, а не желудочковые.

Если вам не удается побороть страх перед обследованием - вам может помочь фармакология. Для этого все же придется посетить врача и попросить его назначить препарат. Я обычно рекомендую тофизопам - этот препарат не дает сонливости и не снижает скорость реакции. Спустя короткое время от начала приема тофизопама (примерно 4-6 дней) ощущение тревоги существенно снизится, что даст вам возможность с большим контролем пройти обследования.

Во время приступа тахикардии попробуйте вагусные пробы. Первая - вдох и задержка дыхания. Вторая - то же самое, что и первая, только с натуживанием. Третья - массаж каротидного синуса. Для этого сначала научитесь его находить. Поставьте кончик указательного пальца под подбородок и вдавите его в кожу на сантиметр (желательно без острых ногтей). После чего, не ослабевая давления, продвигайте его к шее. Вы почувствуете первый плотный тяж у шеи. Это подъязычная кость. Двигайтесь по шее вниз, по ее центру. Почувствуете эластичный тяж с вырезкой ровно по центру. Это щитовидный хрящ. Сразу под ним - небольшой провал и снова небольшой тяж. Это перстневидный хрящ. Он находится примерно посередине шеи по средней линии. Как только нашли его - продвигайте палец в бок, по шее, по той же линии, где перстневидный хрящ. Пройдя примерно треть полуокружности шеи, вы нащупаете длинную эластичную ленту, которая становится отчетливее при повороте головы в противоположную сторону. Это передняя ножка грудинно-ключично-сосцевидной мышцы. Верните голову в нейтральное положение (смотрите вперед) и начинайте утапливать палец вглубь шеи, в сторону позвоночника, под мышцу. Вы почувствуете сильную пульсацию. Это сонная артерия, примерно зона ее бифуркации. Там и расположен каротидный синус. Научитесь находить эту точку уверенно. Во время приступа надавите туда пальцем и массируйте круговыми движениями, без боли. Четвертый прием - надавливание на глазные яблоки - я вам не рекомендую.

Во время панических атак - помогают ли вам приемы подсчета предметов? Щелчок по руке? Дыхание?

В период между ПА обратите внимание на дыхательные упражнения. Владеете ли вы какими-либо из них?

Таким образом, ваш план может выглядеть как:

-Взять под контроль тревогу до уровня, позволяющего пройти обследования;

-Пройти обследования и исключить органическую патологию

-После этого пройти курс психотерапии для совладение с тревогой.

В вашем случае будет полезен специалист, который ориентируется в психодинамической терапии и поведенческой.

Что думаете по поводу моих слов?

Хочу добавить несколько статистических фактов.

Тревожные расстройства не уникальны. Частота в мире - примерно 11 процентов от всего населения. Данное состояние не является инвалидизирующим и не является причиной для постановки на психиатрический учет. Да, такое состояние накладывает ряд ограничений на трудоустройство. Например, вы вряд ли сможете работать пилотом самолета или в пожарной команде. Но в целом особых ограничений нет.

Пароксизмальная тахикардия. Частота - примерно 2. 5 случая на 1000 человек. Данное состояние не относится к категории жизнеугрожающих и неплохо поддается коррекции. Нередко связано с тревожным расстройством.

Фатальные патологии со стороны сердца (фатальные аритмии, инфаркты и т.д.). Подобного рода патологии занимают ведущее место в статистике смертности. Но проявление данной патологии в молодом возрасте - нонсенс. А в молодом женском возрасте - двойной нонсенс (женщины защищены эстрогенным фоном, они догоняют мужчин в этой патологии после менопаузы).

Таким образом, хотелось бы, чтобы вы понимали.

Вашу тревогу, с очень высокой вероятностью, формирует беспочвенный страх патологии. А не сама патология.

Добрый день!

1. У меня получается только покритиковать страх смерти от ПА. То есть каждый раз она проходит и я успокаиваюсь и частично понимаю, что она всё-таки проходит и не длится вечно. Объясню, почему частично: как-то раз почитала про пароксизмальную (или мерцательную? ) тахикардию, теперь иногда приходят тревожные мысли вроде: Боже, а если это она, а не ПА... И пошло поехало, стараюсь отгонять эти мысли, становится немного легче и всё проходит. Обычно ПА длится от 5 до 30 минут. Как я уже сказала, по ночам. Но уже вторую неделю к вечеру становится тревожнее, скорее всего потому что наступает ночь и пугает возможность повторения ночной ПА. Но раньше ПА так и происходили (так же внезапно или если тревожусь, с самого первого раза и ничего такого не нашли, поэтому я снова успокаиваюсь). Но каждый раз натыкаюсь на мысль, что нужно обследоваться это 100%. И да, надо преодолеть этот страх, вы верно поняли, что посещение врача — мой главный триггер для тревоги и ПА.

2. »Спокойствие и уверенность мамы - мне легче; ощущение беспомощности и потери контроля со стороны мамы - мне не легче». Да, иногда кажется, что, если бы в моей семье всё было более-менее хорошо, я бы ощущала опору, что ли, а её нет и мне приходится строить её внутри себя, а себя я не чувствую достаточно устойчиво и свободно. Получается, я хочу безопасности, комфорта, предсказуемости даже в какой-то степени, для себя через безопасность, уверенность и контроль над ситуацией со стороны мамы. Так, возможно, было и в детстве, но я же уже не в детстве, правильно? А ощущения и эмоции, кажется, всё ещё там.

3. Да, я согласна с вами насчёт ВСД.

Почему считаю, что будут страдания перед смертью: наверное, здесь негативное предсказывание будущего на основе «сегодняшних» эмоций и телесных проявлений. Вроде: уже сейчас мне плохо и неприятно, а что же будет через 40 лет или 60? С возрастом ведь люди становятся уязвимее? Может быть, тут опять же негативизация, подкреплённая страхами, ощущениями и тд. Почему думаю, что «назначат» эти страдания: тут скорее просто какой-то иррациональный страх неизвестности, я не знаю, что там и как это ощущается, а вдруг страдания? А может и не страдания?

4. Да, даже в неприятной определённости есть положительный момент - это определённость, но тут же к ней привязываются страдания из-за этой «возможной определённой болезни»: как я буду это преодолевать? Справлюсь ли я? А как тогда я буду строить свою жизнь? А это можно вылечить совсем? А какие ограничения будут? А как мне наслаждаться физической нагрузкой (спорт, секс), если я знаю, что для меня это опасно, к примеру? Все эти мысли они сейчас основываются на моих опять же телесных ощущениях, как я уже говорила.

5. Неактивным спортом я занималась: ходьба, упражнения сидя и лёжа, легкая йога (получилось делать собаку-мордвой вниз, недолго так постоять). Это всё было (в начале этого года в течении 4 месяцев), но мой энтузиазм иссяк, когда я начала (года два примерно назад, тогда ещё не сильные были симптомы, а сейчас ухудшились) ощущать различные телесные неприятные симптомы непонятно чего. Вот в целом то, что я записывала при физических упражнениях в августе этого года: неприятно ощущение при физ. Нагрузке в груди, внутри где-то, давит. Ком в горле (почти всегда); толчки в сердце при смене положения тела (наклонах влево вправо, вперёд) именно при частом пульсе (не всегда); Ощущение сжимания в груди, неприятное пульсирующее сжатие при каких-то физ. Упражнениях в груди, пульсация в ушах/голове и смене положения тела именно при частом пульсе. (почти всегда). Перебои в сердце при сильном волнении и на пике ПА. Экстрасистолы и зажимание в области солнечного сплетения при оргазме/сексуальном возбуждении (не всегда, но уже примерно год очень часто). Стало тяжело подниматься по лестнице с пакетами в обеих руках, перебоев в сердце нет, но пульс очень частый и сильны, опять же сжимание в области солнечного сплетения, тяжело в груди, если в такой момент мне резко нагнуться или резко сесть, то могу словить какой-то перебой в сердце (часто, но бывают дни, когда вроде бы и ничего, но какое-то неприятное ощущение в груди или сердце при частом пульсе у меня почти всегда с прошлого года). Как будто нет, знаете, вот этого приятного чувства здоровой одышки от быстрой ходьбы или физ. Упражнений, когда ты набегаешься и стоишь дышишь и в лёгких лёгкость, и в душе как бы огромное пространство и сердце бьется правильно - в детстве так и было, так было до 20 лет.

6. Не могу физически куда-то переехать опять же из-за своих симптомов и страхов, кажется, что мне не хватит сил поехать куда-то, что мне тяжело нести вещи и чемоданы, как будто я очень хочу что-то поменять, но не могу покинуть зону комфорта и бездействия, и это ощущение мне не нравится. Как будто что-то давит на плечи, на грудь, не чувствую лёгкости, как чувствовал три года назад в 20 лет. Почему уверена, что никогда не выйдет уехать или что меня остановит: именно на данный момент останавливает отсутсвие средств, гнетёт прям, тем более, там нет жилья, а тут есть. То есть состояние «могу худо-бедно поесть и купить тетрадь с ручкой и на этом всё». Но это именно сейчас такой «прогноз»; может быть, если у меня получится выполнить план по избавлению от своих сковывающих страхов, я смогу изменить это.

7. Диагноз. Сложно сказать, не знаю названий болезней, может быть, какая-то стенокардия (ведь плохо же стала переносить физ. Нагрузку! ) или может с сосудами, вроде холестерина. Хотя я девушка худая, миниатюрная и молодая, слабо на это похоже, но голос тревоги: «кто знает, кто знает... ». Может быть, какой-то патологический импульс в сердце как при мерцательной (? ) тахикардии. Я и форумы по этому повожу перестала читать, потому что начинаю у себя находить все симптомы, как в той книге «кажется, я болею всем, «кроме воспаления сумки надколенника». Может быть, нервная система страдает из-за моего сколиоза, зажимает где-нибудь нерв или что-то в этом роде; остеохондроз ещё какой-нибудь. Хотя опять же, люди живут и с худшим градусом сколиоза (мой в 14 лет был второй степени (15 градусов) и обычно не беспокоил, а тех пор не проверяла). В общем, для меня это что-то страшно-неопределённое и «хоть бы неправда! ».

8. Частично проанализировала ситуацию с отцом и матерью в пункте 2. Могу добавить, что я, скорее всего, искала утешения, безопасности, контроля и помощи и от отца (в резвом виде) и от матери, потому что когда мне становилось плохо в школе (очень сильная мигрень с мирцательной скотомой, не могла нормально видеть, зрительные пятна, меня это сильно пугало, мне НЕ хотелось, чтобы мне оказывали помощь посторонние люди, школьная медсестра начинала паниковать, я пугалась ещё больше), я помню, что меня забирал домой отец, оторвался от работы, и он меня тогда обнял, как-то успокоил, но от мамы я получала большее утешение и понимание (как я потом узнала, у неё тоже тахикардия была, но не такая жуткая, как у меня), иногда домой меня забирала она. Мама часто чувствовала себя беспомощной, когда отец не приходил домой, она часто жаловалась, что не знает, что ей делать, как это всё наладить и это продолжается до сих пор. И когда отец продолжал себя так вести, после этих похождений он возвращался домой и мы все играли в счастливую семью, что вроде бы всё прекрасно и хорошо и никто у нас тут не страдает.

9. Решила, что у меня именно экстрасистолы, потому что я ощущаю как бы перебои как-то в сердце, я уже упоминала, что я их чувствую, когда очень сильно волнуюсь (например, когда сдаю экзамен или выступаю перед аудиторией или во время пика ПА), началось это недавно, как уже говорила, примерно год назад. Впервые почувствовала их, когда дистанционно в пандемию сдавала экзамен, я уверенным голосом отвечала, а у меня колотились сердце и иногда как будто «подскакивало» и «толкалось». Сейчас я это чувствую, когда у меня ПА и сильное волнение: сердце как будто начинает биться неправильно, вроде бы нормально, нормально, а потом РАЗ и пульс сбивается, сердце «толкается» много раз за минуту, как будто оно бьется прерывисто (именно эти ощущения многократного сбивает ритма именно во время ПА и сильного волнения начались месяца четыре назад). При физ. Нагрузке такие «толчки» единичные, при смене положения тела, при оргазме. Иногда сижу спокойно и в какой-то момент БАХ - и сердце как будто «толкается» на секунду замирает и потом снова ровно бьется, также такие единичные «толчки» могу быть при глубоком вдохе (уже месяцев пять я ощущаю это частенько, а эти две недели так вообще постоянно), именно когда у меня учащенный пульс при физ. Нагрузке, ходьбе и когда нервничаю. Чаще всего, когда нервничаю или возбуждаюсь.

10. Меня пугает, что врачи будут осматривать меня и слушать мой пульс, если я представлю, что мне делают УЗИ и смотрят на сердце, я не могу спокойно слушать звук бьющегося сердца, это похоже на какой-то кардионевроз. Я не могу померить давление и с трудом считаю свой пульс. Может быть, в этом меня пугает именно то, что если там какая-то патология, они это увидят, не знаю, как будто осудят, или начнут причитать (часто так бывает), или буду удивляться (мне же всего 23! ), то есть я как будто уже поставила себе диагноз. Если поставят диагноз, то мне придётся с этим бороться, а мне не хочется ни с чем бороться, мне хочется просто жить и получать удовольствие от жизни, не прислушиваться к дурацким симптомам и уже тем более, пить лекарства от какой-то болезни сердца, как какая-то старушка. У меня таким образом будут ограничения, меня это будет раздражать больше даже, чем огорчать. То есть для меня слово «диагноз» это как приговор, что ли, и последующая казнь. Невозможность делать то, что мне хочется. Наверное как-то так.

11. Я с вами полностью согласна, что мне нужны данные обследования, я хочу их пройти. Да, на момент проверки моего сердца когда мне было 12, именно синусовую тахикардию мне и ставили, но тогда я не ощущала «перебоев» в сердце, странных толчков и тяжести, «неправильного» пульса, сжимания и давление в груди. Я переносила физ. Нагрузку с лёгкостью.

(! ) Подскажите, пожалуйста, какой врач выписывает тофизопам? И как мне его попросить прописать данное лекарство?

12. Я пробовала дышать так, как вы описали (вагусные пробы), но мне почему-то неприятно в груди от задержки дыхания, сложно это сделать. Мне удаётся только удлинить выдох. Подскажите, что значит с натуживанием? Спасибо за ваши рекомендации, я попробую сделать массаж каротидного синуса. Затем напишу вам, как у меня это вышло.

13. Во время ПА мне не помогает подсчёт предметов, я автоматически считаю, а фоном мониторю процесс ПА и испытываю сильный страх. Немного помогает спокойное дыхание. Так как мне во время ПА тяжело сделать выдох, а вдохи слишком короткие, я начинаю осознанно дышать ровно, насколько возможно и делаю более длинные вдохи и выдохи. В период между ПА я не делала упражнения с дыханием. Я пробовала делать упражнения пилатеса в нормальном состоянии, но когда я начинаю глубоко дышать в то время, как делаю какое-то упр, у меня начинает кружится голова, неметь/покалывать щека, покалывать руки, появляется слабость и желание сесть и посидеть. Кстати, уже год во время физ. Упражнений сидя, стоя (не сильно активные, без доп. Предметов, просто руки, ноги и разные движения), а так же при сильном плаче и сильном смехе у меня напрягается верхняя губа, не немеет, не колет, просто напрягается; и напрягаются так же уголки губ (когда сильно смеюсь). Странные ощущения, не нашла даже в интернете объяснений. Что-то неврологическое скорее всего.

14. Да, я согласна с предложенным вами планом, так я и размышляла на этот счёт. Чтобы выполнить первый пункт, мне скорее всего необходимо либо тоже что-то вроде «сопровождения специалиста» и выяснить, какой врач прописывает тофизопам, и проверить, как это действует в моём случае.

Скажите, пожалуйста, вы ориентируетесь в психодинамический терапии?

15. Да, скорее всего прятана тревоги страх патологии, без реальной патологии. Но я ещё послушаю ваше мнение по поводу экстрасистол, так как вы упомянули о том, что проблемы с сердцем проявляются в физ. Нагрузке и как раз у меня иногда так и есть, но опять же. Появилось-то это всё постепенно в течении этих трёх лет, когда вернулась домой. Хотя когда-то давно я чувствовала уже странные ощущения в сердце, когда плавала в бассейне лет в 13, когда опускалась полностью под воду, ощущала какое-то странное движение или давление, что ли, в сердце, но я не особо обратила внимание и забыла. Больше ничего такого не было, а если и было, то однократно.

Объясню, почему частично: как-то раз почитала про пароксизмальную (или мерцательную? ) тахикардию, теперь иногда приходят тревожные мысли вроде: Боже, а если это она, а не ПА...

Мерцательной тахикардии не существует. Есть мерцательная аритмия (МА) с тахисистолией, нормосистолией или брадисистолией (то есть, частота повышена, в норме или понижена). В отличие от пароксизмальной тахикардии, МА имеет совсем иную природу и проявляется совсем иначе. В вашем возрасте - нонсен. При наличии - поддается лечению. В ряде случаев (длительный стаж, возраст) - не поддается, требуется хирургическое вмешательство. Если вмешательство не опционально - МА переводится в постоянную форму, при надлежащем контроле на качество жизни не влияет. За весь свой стаж МА в 23 года не видел ни одного раза.

Но уже вторую неделю к вечеру становится тревожнее, скорее всего потому что наступает ночь и пугает возможность повторения ночной ПА. Но раньше ПА так и происходили (так же внезапно или если тревожусь, с самого первого раза и ничего такого не нашли, поэтому я снова успокаиваюсь)

То есть страх появления ПА вызывает ПА. Замкнутый круг получается, верно? Но ведь ПА у вас периодически происходят. Из них вы выходите. Что именно вас пугает в следующей ПА? Отчего мысли, что "в этот раз" все пойдет иначе?

Спокойствие и уверенность мамы - мне легче; ощущение беспомощности и потери контроля со стороны мамы - мне не легче». Да, иногда кажется, что, если бы в моей семье всё было более-менее хорошо, я бы ощущала опору, что ли, а её нет и мне приходится строить её внутри себя, а себя я не чувствую достаточно устойчиво и свободно. Получается, я хочу безопасности, комфорта, предсказуемости даже в какой-то степени, для себя через безопасность, уверенность и контроль над ситуацией со стороны мамы. Так, возможно, было и в детстве, но я же уже не в детстве, правильно? А ощущения и эмоции, кажется, всё ещё там.

Это важно. Что вы ощущаете в отсутствие опоры? Как вы можете описать это ощущение? Страх, понятно. Но страх перед чем? Каким словом это можно назвать?

Получается, я хочу безопасности, комфорта, предсказуемости даже в какой-то степени, для себя через безопасность, уверенность и контроль над ситуацией со стороны мамы

Вот-вот. А если контроля и помощи со стороны матери нет - как можно это назвать? Ваше чувство? Тем же словом, что и в вопросе выше?

Почему считаю, что будут страдания перед смертью: наверное, здесь негативное предсказывание будущего на основе «сегодняшних» эмоций и телесных проявлений.

Страдание перед смертью. Может быть. Но отчего они настолько пугающи? Отчего вывод, что страдания перед смертью будут гораздо хуже, чем теперешние переживания? Смерть нежелательна - ведь это процесс необратимый. Обратно никто не возвращался. И она неотвратима - рано или поздно придется. Вопрос не в том, когда умирать - вопрос в том, как использовать время между рождением и смертью. Все, которое у вас будет.

Вроде: уже сейчас мне плохо и неприятно, а что же будет через 40 лет или 60? С возрастом ведь люди становятся уязвимее?

Почему вы так считаете? Отчего люди в этом возрасте кажутся вам уязвимее? Тем более, что до этого возраста еще в два-три раза больше, чем вы сейчас прожили?

Почему думаю, что «назначат» эти страдания: тут скорее просто какой-то иррациональный страх неизвестности, я не знаю, что там и как это ощущается, а вдруг страдания? А может и не страдания?

Тут в точку. Страх неопределенности. Скажите, а у вас есть какие-то факты, чтобы сказать, что это неопределенность определится именно плохо? И есть ли какие-то рычаги влиять на неопределенность?

Да, даже в неприятной определённости есть положительный момент - это определённость, но тут же к ней привязываются страдания из-за этой «возможной определённой болезни»: как я буду это преодолевать? Справлюсь ли я? А как тогда я буду строить свою жизнь? А это можно вылечить совсем? А какие ограничения будут? А как мне наслаждаться физической нагрузкой (спорт, секс), если я знаю, что для меня это опасно, к примеру? Все эти мысли они сейчас основываются на моих опять же телесных ощущениях, как я уже говорила.

Скажите, а что изменится с постановкой диагноза? Если вы все время ходите в желтом пальто и вам в нем холодно - что изменится от того, что вам скажет специалист "это желтое пальто, оно для весны, а не для зимы, поэтому вам холодно" - кроме того, что вы будете точно знать, что это желтое пальто и что оно не подходит для зимы? Что изменится в вашем состоянии, если поставят диагноз? Как будете преодолевать его и строить свою жизнь? А сейчас вы разве не делаете то же самое? Кроме того, что диагноз снимет пугающую неопределенность - что еще может измениться?

Неактивным спортом я занималась: ходьба, упражнения сидя и лёжа, легкая йога (получилось делать собаку-мордвой вниз, недолго так постоять).

Описанные вами симптомы в этом пункте характерны для тревожного расстройства. Ряд симптомов характерен для нормы (например, изменения ритмы сердца при смене положения тела). Синусовый ритм может менять частоту при перераспределении крови. Также синусовый ритм может менять частоту при дыхании (рефлекс Брейера-Геринга, рефлекс Бейнбриджа). Ваше ВСД - это не что иное, как особенности работы симпатической и парасимпатической нервных систем, что может проявляться особенностями регуляции сосудистого тонуса. И это корректируется - тренировками, в большинстве случаев лекарства не требуются.

Не могу физически куда-то переехать опять же из-за своих симптомов и страхов, кажется, что мне не хватит сил поехать куда-то, что мне тяжело нести вещи и чемоданы, как будто я очень хочу что-то поменять, но не могу покинуть зону комфорта и бездействия, и это ощущение мне не нравится. Как будто что-то давит на плечи, на грудь, не чувствую лёгкости, как чувствовал три года назад в 20 лет.

Попробуйте понять, что вы потеряете, если переедите. Чего именно важного лишитесь, с чем придется столкнуться в новом месте?

Почему уверена, что никогда не выйдет уехать или что меня остановит: именно на данный момент останавливает отсутсвие средств, гнетёт прям, тем более, там нет жилья, а тут есть. То есть состояние «могу худо-бедно поесть и купить тетрадь с ручкой и на этом всё».

Вы приводите причины, которые можно описать как "временные и управляемые". Уверен, что если поставить цель "переезд", определить, какие средства для этого нужны и составить план, как эти средства обеспечить, за какой срок - то вы согласитесь со мной. Ваша зона комфорта - понятна. Вопрос тот же: чего лишаетесь, выйдя из нее?

Диагноз. Сложно сказать, не знаю названий болезней, может быть, какая-то стенокардия (ведь плохо же стала переносить физ. Нагрузку! ) или может с сосудами, вроде холестерина.

Нуу... Давайте так. Сейчас время доказательной медицины. Вы, судя по терминам, читаете медлитературу. Если вы ищите диагноз, обратите внимание на такой раздел, как "критерии диагностики". Например, вы прочитали где-то "стенокардия". Тогда сделайте второй шаг: прочитайте, что такое стенокардия и прочитайте критерии диагностики. Обычно это выглядит так: "при заболевании А встречаются симптомы 1, 2, 3, 4,... 10. Диагноз считается подтвержденным, если присутствуют как минимум 5 из приведенных симптомов на протяжении 6 месяцев". Без критериев диагностики уровень доказательности в медицине классифицируется как "ПС" ("Подруга Сказала"), :) Стенокардия у женщины 23 лет - нонсенс. Совпадение симптомов из учебника - это такой синдром 4го курса медунивера. Вы верно описали - "кажется, у меня только чумы нет, да и то сомневаюсь". Логичный вопрос - если ты болеешь всем из учебника, то как же ты еще живой и ходишь-то... ". Вопрос в другом. Вы очень боитесь диагноза - и ищите его. То есть, делаете то, что пугает. Зачем?

Частично проанализировала ситуацию с отцом и матерью в пункте 2. Могу добавить, что я, скорее всего, искала утешения, безопасности, контроля и помощи и от отца (в резвом виде) и от матери, потому что когда мне становилось плохо в школе

Да, понимаю. Понимаю и сочувствую. Но придется вас еще помучать. То, что вы искали - я читаю. Но для чего вы это искали? От какого внутреннего демона бежали в поиски того, что вы перечислили? Дарья, моя вы хорошая, вы несколько раз упоминаете это чувство, описывая состояние матери - но не оно ли вас пугает в себе?

Решила, что у меня именно экстрасистолы, потому что я ощущаю как бы перебои как-то в сердце, я уже упоминала, что я их чувствую, когда очень сильно волнуюсь (например, когда сдаю экзамен или выступаю перед аудиторией или во время пика ПА), началось это недавно, как уже говорила, примерно год назад.

Экстрасистолы - понятно. Они тоже бывают разными. Тревогой вызываться тоже могут, на здоровом сердце. В норме, кстати, в сутки бывает 200 наджелудочковых и 200 желудочковых экстрасистол.

Может быть, в этом меня пугает именно то, что если там какая-то патология, они это увидят, не знаю, как будто осудят, или начнут причитать (часто так бывает), или буду удивляться (мне же всего 23! )

Осудят. Отчего? И зачем? Как вам кажется? С чего врач будет осуждать вас? Причитать и удивляться. Может быть. Деонтология, к сожалению, у нас хороша только на бумаге. Но что при этом изменится в вас? Даже если врач наорет и начнет пугать? Вы ведь в инъязе, верно? Скажите, а все выпускники вашего вуза - классные спецы? Или встречаются недалекие? В меде примерно та же картина, к сожалению. И схема работы с нерадивым лингвистом такая же, как и с нерадивым врачом. Вы просто идете к другому. Насколько "психи" врача могут влиять на ваше состояние? Ровно настолько, насколько вы позволите этому случиться.

То есть для меня слово «диагноз» это как приговор, что ли, и последующая казнь. Невозможность делать то, что мне хочется. Наверное как-то так

Ага. Соглашаюсь, что выглядит так. Но. Первое - вы сами его ищите. По книжкам и в сети. Второе - диагноз лишь называет вашу проблему по имени. Проблема, то есть, ваш "приговор" - уже тут, с вами. А что вы называете казнью? Лечение? Диагноз - не приговор и не казнь. Приговор - это ваше сегодня. Казнь - это то, что вы делаете с собой. А диагноз, как и то, что вы сейчас пришли сюда за помощью - это путь наружу. План, как выбираться.

Я с вами полностью согласна, что мне нужны данные обследования, я хочу их пройти. Да, на момент проверки моего сердца когда мне было 12, именно синусовую тахикардию мне и ставили, но тогда я не ощущала «перебоев» в сердце, странных толчков и тяжести, «неправильного» пульса, сжимания и давление в груди. Я переносила физ. Нагрузку с лёгкостью.

Так и ваша тревога прогрессировала за это время. Симптомы тревоги я описывал, ваши в них вписываются. Экстрасистолы - тоже описывал.

(! ) Подскажите, пожалуйста, какой врач выписывает тофизопам? И как мне его попросить прописать данное лекарство?

Да любой. Это не наркотик и не сильнодействующее. Выписать может хоть терапевт. Но лучше - психотерапевт. Он сможет сделать то, чего не успеваю сделать я за срок демо-консультации: провести хорошую диагностику. Возможно, психотерапевт решит, что надо назначать антидепрессанты. К такой тактике тоже прибегают. Но эти препараты более сложны, там нужен подбор. Дарья, лекарства в психотерапии - костыли. Иногда они нужны, пока, скажем, нога сломана. Они могут помочь, как и костыли при переломе. Но справляться надо с причиной, а не ходить на костылях всю жизнь. Так что рассматривайте эти препараты как временную меру.

Я пробовала дышать так, как вы описали (вагусные пробы), но мне почему-то неприятно в груди от задержки дыхания, сложно это сделать. Мне удаётся только удлинить выдох. Подскажите, что значит с натуживанием? Спасибо за ваши рекомендации, я попробую сделать массаж каротидного синуса. Затем напишу вам, как у меня это вышло.

Натуживание - это в прямом смысле. Задержка дыхания после вдоха, смыкание голосовых связок и попытка выдоха, при закрытой гортани, с напряжением мышц брюшного пресса.

Во время ПА мне не помогает подсчёт предметов, я автоматически считаю, а фоном мониторю процесс ПА и испытываю сильный страх.

Автоматически считать нельзя. Именно осознанно. "Я вижу белый стул с черным сиденьем, у него 4 ножки и спинка с двумя перемычками - РАЗ". И так до 5. Потом - 4 звука, точно так же. Потом - 3 предмета наощупь. Потом - 2 запаха. И 1 вкус.

Еще можно попробовать резинку. На деваете на руку, при ПА - оттягиваете и щелкаете себя по руке.

Еще - дыхание в пакет, глубоко и медленно. Дыхательные упражнения - вы владеете какими-либо?

Кстати, уже год во время физ. Упражнений сидя, стоя (не сильно активные, без доп. Предметов, просто руки, ноги и разные движения), а так же при сильном плаче и сильном смехе у меня напрягается верхняя губа, не немеет, не колет, просто напрягается; и напрягаются так же уголки губ (когда сильно смеюсь). Странные ощущения, не нашла даже в интернете объяснений. Что-то неврологическое скорее всего.

Я бы не был так уверен. Отчего неврологическое, а не тревожное?

Да, я согласна с предложенным вами планом, так я и размышляла на этот счёт. Чтобы выполнить первый пункт, мне скорее всего необходимо либо тоже что-то вроде «сопровождения специалиста» и выяснить, какой врач прописывает тофизопам, и проверить, как это действует в моём случае.

Сопровождение вам, особенно сначала, лишним не будет точно.

Скажите, пожалуйста, вы ориентируетесь в психодинамический терапии?

Я не являюсь сертифицированным специалистом по психоанализу. Мои сертификационные направления в психологии - КПТ и телесно-ориентированная терапия. В КПТ я использую подходы терапии Бека, Элиса и Берна. Телесно-ориентированная терапия работает с психосоматическими заболеваниями, используя во многом именном именно психодинамический подход. По основному образованию я врач.

Но я ещё послушаю ваше мнение по поводу экстрасистол, 

Надеюсь, смог пояснить. Если нет - я готов отвечать на вопросы.

Ещё хочу добавить, что летом из-за очень сильного приступа ПА, мне мама дала конкор (1,75 мг, затем я пила половинку от 1,75) (она медик и ей самой тоже при тахикардии его прописывали, но ей находили трепетание предсердий), мне немного легче стало с этой таблеткой, в плане, что именно в течении дня мой пульс был адекватный (всё лето, сентябрь и октябрь). Потому что до этого я жаловалась на частый пульс в течении дня, тяжесть какую-то. И неделю примерно назад случился опять сильный приступ ПА и я выпила всю таблетку 2,5 мг (но через пару дней начала пить 1,75) и стало спокойнее, но ощущение тяжести в груди, учащённый и как будто тяжелый пульс и единичные «экстрасистолы» в спокойном состоянии и когда нервничаю, или при резком вдохе, или когда лежу на животе и читаю к примеру, не ушли; когда я меняю положение с «лёжа или сидя» на положение «стоя» у меня шумит в ушах, пульсация в голове и пульс как бы сильный (частный и громкий, как бы бьет в грудь), потом если начинаю ходить или как-то отвлекаться, то вроде бы и всё нормально, но не то чтобы и супер, и физически (банально ванну например помыть) не могу ничего делать, пульс разгоняется и мне сразу хочется посидеть. Хотя сегодня пакеты несла и поднималась по лестнице, но об ощущениях при этом я написала в пункте 5. Вот примерно вторую неделю такие ощущения в течении дня. И к чему я это упоминаю: мне эти таблетки не прописывали, но как показало время, несколько легче с ними, хотя я и немного переживаю, а можно ли как-то с них «слезть»? И можно ли смешивать его и тофизопам?

Сразу вас спрошу, можно ли при наличии возможности к вам ещё походить на сессии? Я бы хотела продолжить справляться со своей тревогой с вашей помощью. В моём городе нет психотерапевтов, к сожалению.

1. Всё верно, замкнутый круг - страх ПА вызывает ПА. Приходят мысли «в этот раз всё иначе», потому что «а вдруг что-то изменилось за это время в моём здоровье и физическом состоянии и что-то пойдёт не так» или «я не выдержу этого».

2. Что я ощущаю в отсутсвие опоры? Да, страх. Но страх чего? Не справиться, быть неспособным самостоятельно отвечать за себя, потеряться в дебрях жизни, запутаться, одиночества, может быть. Снова здесь, кажется, про потерю контроля над событиями. Может быть, это чувство можно назвать «страх перед неспособностью самостоятельно жить хорошо». Да. Страх не справиться с жизненными трудностями. Хотя я с этим страхом уже не очень-то живу:) 

Такое на ум приходит.

3. Да, если я не ощущаю контроль со стороны мамы, то мои чувства можно назвать так, как в пункте выше. Можно добавить ещё, что я ощущаю себя, как будто не я рулю своей жизнью, а она мной. Как будто я завишу от обстоятельств. И как будто у меня нет возможности изменить свою жизнь.

4. Отчего страдания перед смертью буду хуже, чем теперешние переживания? Кажется, нет никакого основания так думать. Не знаю, может быть, потому что переживания могут становиться хуже? Но почему именно у меня и мои переживания? Абсолютно никакого основания. Чисто негативное предположение, что плохое может прогрессировать. Согласна с вами, что важно время между рождением и смертью. Именно поэтому хочу провести его радостнее, справиться с переживаниями или хотя бы их принять. Но лучше справиться.

5. Кажется, это у меня какой-то такой стереотип, что с возрастом появляются всякие болячки яснее и мощнее. Но да, это опять же всего лишь предположение, всего лишь мнение. При чем если вдуматься, то совсем необязательно быть больным, когда тебе 70. Ведь живут же люди и многие даже хорошо живут и до 100 лет. И тут же возникает моя негативная интерпретация моих симптомов. Но мы с вами сейчас поговорили достаточно подробно об этих симптомах и да, я смотрела однобоко на них, только негативно особенно в момент паники. И сейчас понимаю, что можно и с другой стороны на них посмотреть. Или хотя бы подвернуть критике мои интерпретацию. Для начала.

6. Нет, нет чётких реальных фактов, что неопределённость определится именно плохо и страшно. Есть только моя интерпретация различных телесных проявлений и связанные с ней страхи. Есть рычаги влиять на неопределённость только в жизни, конечно. Определять эту неопределённость, неверное. А как же ещё? Или принимать её и отпустить.

7. Что изменится с постановкой диагноза? Я уже размышляла по этому поводу раньше. И думала, а действительно, что? Что я больше не смогу себе представлять и надеяться, что у меня всё хорошо и на самом деле это решаемая проблема? И как-то себя успокаивать? Возможно. Но обязательно ли всё будет настолько плохо и ужасно? Поговорив с вами, кажется, что совсем не обязательно. Особенно волновал вопрос по поводу симптомов в сердце. Немного стало легче от осознания возможности положительного исхода обследования. И опять же, видите, даже здесь я себя успокаиваю этой положительной возможностью избежать чего-то плохого. :) Почему? Ну, конечно, болеть не хочется, не хочется с этим связываться. Но с другой стороны, я ведь буду знать, в чем дело и смогу действовать исходя из этого. И. Действовать дальше, выходить на следующую ступеньку, что ли. Да. Диагноз снимет пугающую неопределённость, всё верно. Просто потом придётся иметь дело с этой определённостью: либо решать неприятный вопросик, либо успокаиваться и решать другой вопросик, не связанный с этим. Хотя я ведь делаю сейчас то же самое, просто внутри постоянно надеюсь, что мне не придётся решать что-то ещё и справляться и преодолевать. Хотя я понимаю, что жизнь не вся только из положительного и отрицательного состоит, ещё есть и нейтральное, серое, разноцветное и тд.

8. Что я потеряю, если перееду? По началу своё место. То есть. Физическое место, которое моё и кроме меня никто в нём не рулит, не мешает, не заходит в мои границы. Там такого места пока нет. Если будет, если получится его создать, прекрасно: я ничего не теряю, созидаю новое и наполняю это место собой, там отдыхаю. Придётся столкнутся на новом месте с новыми людьми, которые не всегда могут быть приятными и доброжелательными и не всегда честные. Придётся привыкать и адаптироваться (у меня это вроде как получалось).

9. Да, эти причины управляемые и временные, просто иногда кажется, что вечные и неизменяемые, потому что уже долгое время не получается управлять ими. Видимо это и наводит на депрессивные мысли и прогнозы. Типа «а сколько ещё натыкаться на невозможность/преграды? ». Чего лишаюсь, выйдя из зоны комфорта? Скорее не лишаюсь, а приобретаю: кажется, новые проблемы. К старым я хотя бы привыкла. Снова будут эти попытки выбраться из неприятного состояния с надеждами, а вдруг они снова обрушатся, как три года назад? Ведь сил стало меньше и энтузиазма тоже меньше, а изменений хочется, хочется исполнения планов. Дело в том, что план даже сложно наметить, не говоря о том, чтобы его выполнить. Потому что средства для переезда никак не выходит организовать. Как уже сказала выше: натыкаюсь на преграды (либо у мамы не получается, либо я варюсь в своих страхах и не могу ничего сделать). Но с ними я уже потихоньку начала разбираться.

10. Да, я поняла, что, конечно, все мои предположения и диагнозы это всё подружка мне сказала. Я с недавних пор перестала что-либо читать в интернете, искать описание болезней, симптомы и тд. , потому что это мало что даёт. Только тревожусь зря. Вместо этого говорю с вами конкретно по своим тревогам и легчает.

11. Да. Именно состояние мамы пугает, всё верно. Ищу утешения, это всё мы уже обсудили. А утешение почему ищу? Хороший вопрос. От какого внутреннего демона я бегу постоянно? Для чего? Сложно даже сказать. Может быть, всё то же, что я описала в пункте 2. Ничего другого на ум не приходит. Избежать неспособности справляться с жизненными событиями/трудностями/преградами и тд. А почему я решила, что не смогу справляться? Ещё один сложный вопрос.

12. Почему и зачем меня будут осуждать врачи, высказывал своё личное мнение? Тоже не могу сказать. В детстве так было очень часто и в 19 лет тоже ходила к терапевту (давольно пожилому), испугалась измерения давления, тахикардия конечно же тут как тут, и началось: «в моей практике такого никогда не было! ». Зачем пугать? Может быть, это просто их тоже какое-то выражение. Хм. Каких-то комплексов? Почему-то стала слишком сильно реагировать на мнение других людей о себе, переживать. Но почему? Не знаю. Что как бы со мной что-то не так? Не так, как обычно бывает? Но от этого осознания, даже если это так, ничего не меняется. Может это вообще не так. Вообще ничего не поменяется. Хотя. Может быть моё мнение о себе меняется? Но почему мнение незнакомого мне пусть даже и специалиста может так поменять моё мнение о себе?

Соль в том, что на моё эмоциональное состояние влияют «психи» вообще многих людей: и преподавателей и друзей и родных, просто в разной степени. Но отчего? Что я типа не идеальная? Может быть. Есть у меня такой пунктик. И ошибки совершать боюсь и сделать что-то не так. Хотя никто ничего мне об этом не говорил, не порицал. По крайней мере родные мне люди. Последнее время это стало немного затухать, уже на многие мнения мне абсолютно всё равно. Остались только врачи в наибольшей степени и преподаватели. Но и с этим я потихоньку справлюсь, с думаю.

13. Да, казнь - это лечение и постоянное подкрепление веры в лучшее, ожидание и ограничения, кажется, это забирает много сил. Смотря какой диагноз конечно. Но да, вы правы, у меня уже есть эти ограничения. И да, я пришла к понимаю, что я уже ищу план выхода и уже подкрепляю веру в лучшее и уже стараюсь ожидать хорошего. То, чего я боюсь, уже здесь, в общем-то, просто название другое. И вроде как получается что-то делать. Это плюс. Хотя бы то, что я об этом говорю. Но это ох как не просто...

14. Конечно, я знаю, что лекарства костыли в данном случае, просто я настолько запустила страх обследований, что это стало невыносимым и на это время, если не получается ничего другого, подойдёт это. Временно, на период осмотра и различных диагностик. Хотя я не знаю, а как-то ещё можно более-менее спокойно пройти медобследование без таблеток? Я так понимаю, для этого нужно больше времени. Подбирать тактику.

15. Про натуживание поняла, про счёт тоже. Попробую. Дыхательными упражнениями конкретными не владею. Знаю только дыхание «по квадрату», но тоже не совсем приятно его выполнять. Помогает часто уснуть подсчёт обычных выдохов и сосредоточение на процессе дыхания. Засыпаю чаще всего после 15 выдохов.

16. Про напряжение губы. Честно, не знаю, что это такое. Вполне возможно, что тревожное. Просто я связываю это с группой симптомов при мигрени, типа онемения конечностей или частей лица. С этим обычно отплавали к неврологу.

17. И ещё вопрос по поводу перебоев в сердце. Вот вы упомянули, что норма это 200. А почему я могу ощущать некоторые в принципе? Насколько я знаю, чаще всего люди их не чувствуют, экстрасистолы фиксируются приборами и там как раз показывается их количество, хотя человек себя чувствует нормально.

Также хотела ещё раз уточнить, экстрасистолы и «неправильный пульс» могут быть вызваны тревогой не только в момент ПА и общей тревожности? А если я не чувствую тревоги, но чувствую экстрасистолы в различных ситуациях? Это можно обьяснить тревожностью?

Ещё хочу добавить, что летом из-за очень сильного приступа ПА, мне мама дала конкор (1,75 мг, затем я пила половинку от 1,75) (она медик и ей самой тоже при тахикардии его прописывали, но ей находили трепетание предсердий), мне немного легче стало с этой таблеткой, в плане, что именно в течении дня мой пульс был адекватный (всё лето, сентябрь и октябрь). Потому что до этого я жаловалась на частый пульс в течении дня, тяжесть какую-то. И неделю примерно назад случился опять сильный приступ ПА и я выпила всю таблетку 2,5 мг (но через пару дней начала пить 1,75) и стало спокойнее, но ощущение тяжести в груди, учащённый и как будто тяжелый пульс и единичные «экстрасистолы» в спокойном состоянии и когда нервничаю, или при резком вдохе, или когда лежу на животе и читаю к примеру, не ушли; когда я меняю положение с «лёжа или сидя» на положение «стоя» у меня шумит в ушах, пульсация в голове и пульс как бы сильный (частный и громкий, как бы бьет в грудь), потом если начинаю ходить или как-то отвлекаться, то вроде бы и всё нормально, но не то чтобы и супер, и физически (банально ванну например помыть) не могу ничего делать, пульс разгоняется и мне сразу хочется посидеть. Хотя сегодня пакеты несла и поднималась по лестнице, но об ощущениях при этом я написала в пункте 5. Вот примерно вторую неделю такие ощущения в течении дня.

Это не лучший вариант. Я не имею ввиду сам препарат - я имею ввиду назначение его вслепую. Хорошо, что помогло. Но препараты, оказывающие влияние на сердечный ритм, назначают только после уверенного определения вида нарушения ритма. То есть, после обследования. Слезать с таблеток - конечно, можно. С тофизопама - быстро. С антидепрессантов - не сразу. Но можно. Если есть база, чтобы дальше без них. Если "нога срослась". Можно и нужно тогда.

И к чему я это упоминаю: мне эти таблетки не прописывали, но как показало время, несколько легче с ними, хотя я и немного переживаю, а можно ли как-то с них «слезть»? И можно ли смешивать его и тофизопам?

Я поэтому и рекомендую обследование и получение предписания от врача. Тогда можно снизить риски от совместного применения.

Сразу вас спрошу, можно ли при наличии возможности к вам ещё походить на сессии? Я бы хотела продолжить справляться со своей тревогой с вашей помощью. В моём городе нет психотерапевтов, к сожалению.

Да, есть. Конечно. Мы можем работать с вами на платной основе.

Всё верно, замкнутый круг - страх ПА вызывает ПА. Приходят мысли «в этот раз всё иначе», потому что «а вдруг что-то изменилось за это время в моём здоровье и физическом состоянии и что-то пойдёт не так» или «я не выдержу этого».

Да, понимаю. Но вы ведь понимаете, что это только мысли, они не увеличивают риск катастрофы?

Что я ощущаю в отсутсвие опоры? Да, страх. Но страх чего? Не справиться, быть неспособным самостоятельно отвечать за себя, потеряться в дебрях жизни, запутаться, одиночества, может быть. Снова здесь, кажется, про потерю контроля над событиями. Может быть, это чувство можно назвать «страх перед неспособностью самостоятельно жить хорошо». Да. Страх не справиться с жизненными трудностями. Хотя я с этим страхом уже не очень-то живу:) 

Дарья, это, пожалуй, самый важный момент нашей беседы. Это и то, что вы описали в п. 11. Дарья, то, что вы описываете, называется словом "беспомощность". Судя по всему, именно бегство от беспомощности стоит за вашими страхами. У вас не сформировалось чувства доверия к вашему отцу - вы допускали предательство от него, не верили, что он сможет защитить вас, не верили, что не отвернется. Когда ваша мама была рядом, чувство защищенности возвращалось. Но вы росли, расширялся кругозор и понимание. Вы пришли к пониманию, что ваша мама - не волшебница и не всемогущая. И тогда снова появился страх: а если не она защитит, то кто тогда? Кто остался? И накатила тревога, ведь никого нет.

Человек рождается совершенно беспомощный. Он нуждается в опеке взрослых, иначе не выживает. Но когда страх беспомощности доминирует - нужда в защитнике резко возрастает. Ваша тревога, ваши соматические проявления в какой-то мере (не в полной, конечно же) - это своего рода призыв значимого близкого подтвердить свою готовность защитить вас.

Но ведь дело в том, что вашу беспомощность это не отменяет. Защита близкого - это иллюзия, и она тем более иллюзорна, чем старше вы становитесь. И чем старше - тем более вредна. Поддержка и опека важны, когда вы не можете сами. Например, когда вам месяц от роду. Но вредны, когда вы можете сами - ведь в этом случае поддержка лишает вас возможности научиться заботиться о себе.

Дарья, моя хорошая, власть человека (любого) существует в трех измерениях. Власть по отношению к себе, к окружающим людям и к окружающим событиям, миру. И важный ограничитель этой власти - противодействие ей.

В своей жизни вы практически всесильны. Так как ваша власть управлять своей жизнью, своими переживаниями и своим восприятием ограничивается только вашими убеждениями.

Влиять на жизнь других людей вы можете очень ограниченно - ровно в той мере, в которой они вам позволят.

Влиять на окружающий мир вы можете еще меньше - ровно в той мере, в которой позволят законы природы. По сути, ваше влияние на окружающий мир заключается лишь в том или ином использовании законов. С окружающими людьми проще - они в чем-то способны пойти навстречу. Законы природы безличны, с ними не договоришься, им жалость неведома.

Я поспешу, так как время нашего общения скоро истекает. Мне бы хотелось, чтобы вы сами это увидели - но придется сказать, а вам примерять это на себя.

Вы бежите от беспомощности - но она уже с вами. Давно, по праву рождения. То есть то, чего вы боитесь - оно уже случилось с вами. И вы уже в этом живете. Вы пытаетесь контролировать это поиском того, кто вас прикроет - но это иллюзия.

Тут возникает вопрос: а как дальше жить-то? Да вот так и жить. Вашей уникальности тут ноль. Вы ровно в такой же ситуации, как я и миллиарды других людей. Принять факт, что доля беспомощности будет присутствовать в вашей жизни всегда. И сосредоточиться на том, на что вы в самом деле можете влиять.

Да, если я не ощущаю контроль со стороны мамы, то мои чувства можно назвать так, как в пункте выше. Можно добавить ещё, что я ощущаю себя, как будто не я рулю своей жизнью, а она мной. Как будто я завишу от обстоятельств. И как будто у меня нет возможности изменить свою жизнь.

Совпадает с тем, что я писал выше.

Отчего страдания перед смертью буду хуже, чем теперешние переживания? Кажется, нет никакого основания так думать. Не знаю, может быть, потому что переживания могут становиться хуже? Но почему именно у меня и мои переживания? Абсолютно никакого основания. Чисто негативное предположение, что плохое может прогрессировать. Согласна с вами, что важно время между рождением и смертью. Именно поэтому хочу провести его радостнее, справиться с переживаниями или хотя бы их принять. Но лучше справиться.

Тут правда. Я бы подчеркнул: принять И справиться.

Кажется, это у меня какой-то такой стереотип, что с возрастом появляются всякие болячки яснее и мощнее. Но да, это опять же всего лишь предположение, всего лишь мнение. При чем если вдуматься, то совсем необязательно быть больным, когда тебе 70. Ведь живут же люди и многие даже хорошо живут и до 100 лет. И тут же возникает моя негативная интерпретация моих симптомов. Но мы с вами сейчас поговорили достаточно подробно об этих симптомах и да, я смотрела однобоко на них, только негативно особенно в момент паники. И сейчас понимаю, что можно и с другой стороны на них посмотреть. Или хотя бы подвернуть критике мои интерпретацию. Для начала.

О да. В каком-то фильме было: "от чего люди стареют? От обид". Старость процесс неумолимый, ничего вечного нет, умирают даже звезды. Ряд болезней вообще мало от нас зависят. Но большинство - зависит от внутреннего состояния. Если рассмотреть биографии знаменитых психологов, то можно отметить, сколько среди них долгожителей. Например, Фрейд (83 года), Юнг (85 лет), Перлз (76 лет), Скиннер (86 лет), Бек (100 лет), Бандура (95 лет), Роджерс (85 лет), Ялом (сейчас 91 год), Виктор Франкл, прошедший Дахау и Тирезиенштадт и разработавший системы терапии смыслом жизни, умер в 92 года. Не является ли логичным вопрос: может, забота о своем внутреннем мире, приведение его в порядок продлевает жизнь?

Нет, нет чётких реальных фактов, что неопределённость определится именно плохо и страшно. Есть только моя интерпретация различных телесных проявлений и связанные с ней страхи. Есть рычаги влиять на неопределённость только в жизни, конечно. Определять эту неопределённость, неверное. А как же ещё? Или принимать её и отпустить.

Примерно так и есть. Принять, что неопределенность будет всегда. И сосредоточиться на том, на что вы можете влиять.

Что изменится с постановкой диагноза? Я уже размышляла по этому поводу раньше. И думала, а действительно, что? Что я больше не смогу себе представлять и надеяться, что у меня всё хорошо и на самом деле это решаемая проблема? И как-то себя успокаивать? Возможно. Но обязательно ли всё будет настолько плохо и ужасно? Поговорив с вами, кажется, что совсем не обязательно. Особенно волновал вопрос по поводу симптомов в сердце. Немного стало легче от осознания возможности положительного исхода обследования. И опять же, видите, даже здесь я себя успокаиваю этой положительной возможностью избежать чего-то плохого. :) Почему? Ну, конечно, болеть не хочется, не хочется с этим связываться. Но с другой стороны, я ведь буду знать, в чем дело и смогу действовать исходя из этого. И. Действовать дальше, выходить на следующую ступеньку, что ли. Да. Диагноз снимет пугающую неопределённость, всё верно. Просто потом придётся иметь дело с этой определённостью: либо решать неприятный вопросик, либо успокаиваться и решать другой вопросик, не связанный с этим. Хотя я ведь делаю сейчас то же самое, просто внутри постоянно надеюсь, что мне не придётся решать что-то ещё и справляться и преодолевать. Хотя я понимаю, что жизнь не вся только из положительного и отрицательного состоит, ещё есть и нейтральное, серое, разноцветное и тд.

Вторая важная вещь в разговоре. По сути, вы боитесь, что врач отнимет у вас надежду. Надежду на то, что у вас "все хорошо и проблема надумана". И вы точно будете знать, что не все хорошо. И вот тогда начнется беда. Дарья, но ведь это иллюзия. Если врач скажет вам "ничего не нашли у вас" - насколько вам станет легче? То, что происходит с вами - оно уже происходит. Вам ведь нехорошо. Если кажется, что происходит что-то не то - значит, происходит что-то не то. Все, уже все случилось. Слова врача ничего не изменят. Но зато помогут увидеть путь, куда топать.

Что я потеряю, если перееду? По началу своё место. То есть. Физическое место, которое моё и кроме меня никто в нём не рулит, не мешает, не заходит в мои границы. Там такого места пока нет. Если будет, если получится его создать, прекрасно: я ничего не теряю, созидаю новое и наполняю это место собой, там отдыхаю. Придётся столкнутся на новом месте с новыми людьми, которые не всегда могут быть приятными и доброжелательными и не всегда честные. Придётся привыкать и адаптироваться (у меня это вроде как получалось).

Отлично. То есть, можно рассматривать детали и вытаскивать эту ворону на свет. А если сначала спланировать, как создать новое место - а потом приступать к действиям?

Да, эти причины управляемые и временные, просто иногда кажется, что вечные и неизменяемые, потому что уже долгое время не получается управлять ими. Видимо это и наводит на депрессивные мысли и прогнозы. Типа «а сколько ещё натыкаться на невозможность/преграды? ». Чего лишаюсь, выйдя из зоны комфорта? Скорее не лишаюсь, а приобретаю: кажется, новые проблемы. К старым я хотя бы привыкла. Снова будут эти попытки выбраться из неприятного состояния с надеждами, а вдруг они снова обрушатся, как три года назад? Ведь сил стало меньше и энтузиазма тоже меньше, а изменений хочется, хочется исполнения планов. Дело в том, что план даже сложно наметить, не говоря о том, чтобы его выполнить. Потому что средства для переезда никак не выходит организовать. Как уже сказала выше: натыкаюсь на преграды (либо у мамы не получается, либо я варюсь в своих страхах и не могу ничего сделать). Но с ними я уже потихоньку начала разбираться.

То есть, для вас предпочтительно пребывать в старых проблемах, лишь бы не появились новые? Сколько натыкаться? Снова о беспомощности: если вы натыкаетесь на проблемы по причине своих установок - то столько, сколько вы сами себе позволите. Вы ведь понимаете, что эксперименты, проведенный при одинаковых условиях, с одинаковыми вводными данными дадут одинаковые результаты. Если ваша проблема в том, что в ситуации А вы поступаете "вот так" и получаете результат Б, то при повторении ситуации А, если вы поступите "точно так же, как и тогда" - результат тоже будет Б. Если проблемы продиктованы внешним миром - то они будут появляться столько, сколько получится. Как карта ляжет. Непредсказуемо. И у вас будет выбор: принимать, изменить ситуацию (если есть рычаги), изменить свое отношение к ней либо покинуть ситуацию.

Да, я поняла, что, конечно, все мои предположения и диагнозы это всё подружка мне сказала. Я с недавних пор перестала что-либо читать в интернете, искать описание болезней, симптомы и тд. , потому что это мало что даёт. Только тревожусь зря. Вместо этого говорю с вами конкретно по своим тревогам и легчает.

Ваш поиск - это шаг 3 из схемы Лихи. Это контроль. Он иллюзорен и увеличивает тревогу. Ведь читая - вы ничего не контролируете.

Да. Именно состояние мамы пугает, всё верно. Ищу утешения, это всё мы уже обсудили. А утешение почему ищу? Хороший вопрос. От какого внутреннего демона я бегу постоянно? Для чего? Сложно даже сказать. Может быть, всё то же, что я описала в пункте 2. Ничего другого на ум не приходит. Избежать неспособности справляться с жизненными событиями/трудностями/преградами и тд. А почему я решила, что не смогу справляться? Ещё один сложный вопрос.

Оговорили выше.

Почему и зачем меня будут осуждать врачи, высказывал своё личное мнение? Тоже не могу сказать. В детстве так было очень часто и в 19 лет тоже ходила к терапевту (давольно пожилому), испугалась измерения давления, тахикардия конечно же тут как тут, и началось: «в моей практике такого никогда не было! ». Зачем пугать? Может быть, это просто их тоже какое-то выражение. Хм. Каких-то комплексов? Почему-то стала слишком сильно реагировать на мнение других людей о себе, переживать. Но почему? Не знаю. Что как бы со мной что-то не так? Не так, как обычно бывает? Но от этого осознания, даже если это так, ничего не меняется. Может это вообще не так. Вообще ничего не поменяется. Хотя. Может быть моё мнение о себе меняется? Но почему мнение незнакомого мне пусть даже и специалиста может так поменять моё мнение о себе?

Обратная сторона беспомощности. Вы влияете на других людей и изменяете их жизнь в том объеме, в каком они вам позволяют. Другие люди влияют на вас и изменяют вашу жизнь в том объеме, в котором вы позволяете. Если ваши границы размыты и локус самооценки лежит вне вас, ваше мнение о себе построено на мнении других людей - их влияние на вас будет выше. Логично предположить, что для снижения уровня их влияния на вас требуется восстановить границы и переместить локус самооценки вовнутрь.

И ошибки совершать боюсь и сделать что-то не так. Хотя никто ничего мне об этом не говорил, не порицал. По крайней мере родные мне люди. Последнее время это стало немного затухать, уже на многие мнения мне абсолютно всё равно. Остались только врачи в наибольшей степени и преподаватели. Но и с этим я потихоньку справлюсь, с думаю.

Ну да. Конечно, боитесь. Ведь ошибка - осуждение - самооценка атакована - вы плохая. Но судья - это тот, кто имеет право судить (назначен), беспристрастен, видит все ваши мотивы и имеет эталон, по которому выносит приговор. Кто из всех вас окружающих обладает такими полномочиями и данными? Кроме вас - кто?

Да, казнь - это лечение и постоянное подкрепление веры в лучшее, ожидание и ограничения, кажется, это забирает много сил. Смотря какой диагноз конечно. Но да, вы правы, у меня уже есть эти ограничения.

Да. Ограничения уже с вами.

И да, я пришла к понимаю, что я уже ищу план выхода и уже подкрепляю веру в лучшее и уже стараюсь ожидать хорошего.

Хорошо. Но это обратная полярность. Вы ожидаете хорошего, а что с вами будет, если хорошее будет запаздывать? В этом минус позитивного мышления - оно растит ненужную надежду. Попробуйте просто свыкнуться с пониманием неопределенности. И действовать с тем, что есть.

Конечно, я знаю, что лекарства костыли в данном случае, просто я настолько запустила страх обследований, что это стало невыносимым и на это время, если не получается ничего другого, подойдёт это. Временно, на период осмотра и различных диагностик. Хотя я не знаю, а как-то ещё можно более-менее спокойно пройти медобследование без таблеток? Я так понимаю, для этого нужно больше времени. Подбирать тактику.

Да, верно. Костыль есть костыль, но помогает. Вопрос не в костыле, а в том, чтобы убрать его, когда не нужен. Да, можно и без таблеток. И все верно - в этом случае на подготовку уйдет время. И, судя по всему, это время вам придется работать со специалистом.

Про натуживание поняла, про счёт тоже. Попробую. Дыхательными упражнениями конкретными не владею. Знаю только дыхание «по квадрату», но тоже не совсем приятно его выполнять. Помогает часто уснуть подсчёт обычных выдохов и сосредоточение на процессе дыхания. Засыпаю чаще всего после 15 выдохов.

Обычно я рекомендую начинать с ритмичного дыхания. Дыхательные движения животом или диафрагмой. При дыхании голосовые связки не смыкаются, натуживания нет. Вдох на два счета, полный. Пауза на 4 счета, еще раз, без усилия, голосовые связки не сомкнуты, воздух удерживается в легких за счет удержания купола диафрагмы внизу. Дальше выдох на два счета, пауза на пустых легких на 4 счета. Время для начала -15 минут. Счет на усмотрение. Не должно быть головокружения, не должно быть судорог от нехватки воздуха. В процессе внимание направлено только на дыхание, посторонние мысли - не гоним, не рассматриваем, просто провожаем взглядом.

Про напряжение губы. Честно, не знаю, что это такое. Вполне возможно, что тревожное. Просто я связываю это с группой симптомов при мигрени, типа онемения конечностей или частей лица. С этим обычно отплавали к неврологу.

Такое состояние возможно при тревожных расстройствах.

Также хотела ещё раз уточнить, экстрасистолы и «неправильный пульс» могут быть вызваны тревогой не только в момент ПА и общей тревожности? А если я не чувствую тревоги, но чувствую экстрасистолы в различных ситуациях? Это можно обьяснить тревожностью?

Да, разумеется. Тревога - это не только осознаваемые пики, не только эпизоды. Она обычно фоновая вне приступов.

Скажите, пожалуйста, а как мне с вами связаться, когда я буду готова перейти на платную основу?

1. Да, согласна, что названечние вслепую так себе вариант, но это был единственный вариант на тот момент, чтобы успокоиться хоть как-то, ведь скорую вызывать - это был, всё, конец и смерть. Но мне иногда кажется, что приём лекарста действовал, как плацебо. Хотя могу и ошибаться. Как смогу провериться и обследоваться, начну регулировать своё тревожное состояние, наверное, тогда смогу точно отказаться от таких лекарств, если всё окей, либо назначат что-то другое.

2. Да, я конечно помниаю, что мысли о ПА только мысли, просто у меня очень сильная рекция на эти мысли и уже сама реакция начинает как бы разгоняться и накрывать меня. Но да, понятно, что это страх и как мы уже с вами обсудили, сам по себе он не убьёт.

3. Точно. Беспомощность. Всё верно. И накатила. Полчуется, нужно научиться заботиться о себе. Кажется, это следующий этап в моей работе над тревожностью. Потому что даже в романтических отношениях ищу какого-то утешения и заботы, защитрника, что ли, и. Это норма? Или всё же это моя тревожность и бегство от пресловутой беспомощности? Ищу того, кто "меня прикороет".

4. Полностью согласна с вами, что забота о своём внутреннем мире продлевает радость жизни и даже в каком-то роде саму жизнь.

5. Точно. Надежда. Да. Так и есть, мне уже нехорошо, да ещё и неопределённо! Хотя скорее всего в какой-то степени мне станет легче, если у меня ничего страшного нет, потому что тогда я в какой-то мере расслаблюсь и начну бороться с паникой так, как об этом пишут и без страхза и реальных последствий. А если например у меня какая-то проблема реальная телесная и она повышает риск плохого исхода при ПА, то как мне бороться с ПА, если я буду бояться умереть от ПА и от этого она будет возникать? Конечно, наверное, можно бороться и при таких условиях, просто для этого мне нужно дальше разбираться с этим.

6. Конечно, спланировать нужно заранее, просто а вдруг не получится так, как спланировано? Наверное, это к теме о принятии доли неопределённости.

7. С самооценкой конечно нужно ещё поработать.

Спасибо за ваши рекомендации и что ответили на все мои вопросы! Очень сильно помогло, но и высянилось, что работы ещё будет достаточно. Надеюсь, что у меня получится ещё раз обратиться к вам и поработать над собой.

Вроде бы нашла каротидный синус, то есть массировать вот в том месте, когда доходишь пальцем по описанному вами пути, там, где пульсация?

Скажите, пожалуйста, а как мне с вами связаться, когда я буду готова перейти на платную основу?

На этом сайте. Также проверьте личные сообщения.

1. Да, согласна, что названечние вслепую так себе вариант, но это был единственный вариант на тот момент, чтобы успокоиться хоть как-то, ведь скорую вызывать - это был, всё, конец и смерть. Но мне иногда кажется, что приём лекарста действовал, как плацебо. Хотя могу и ошибаться. Как смогу провериться и обследоваться, начну регулировать своё тревожное состояние, наверное, тогда смогу точно отказаться от таких лекарств, если всё окей, либо назначат что-то другое.

Не совсем. Бета-блокаторы в самом деле снижают ЧСС, могут использоваться как антиаритмики (особенно при желудочковой экстрасистолии), как гипотензивные и как снижающие тревожность (вторичный эффект). Но их назначение - прерогатива врача. Никогда нельзя делиться таблетками, даже если симптомы похожи. И не стоит назначить препараты такой группы без обследования.

2. Да, я конечно помниаю, что мысли о ПА только мысли, просто у меня очень сильная рекция на эти мысли и уже сама реакция начинает как бы разгоняться и накрывать меня. Но да, понятно, что это страх и как мы уже с вами обсудили, сам по себе он не убьёт.

Да. Если вы это понимаете, то нужно время, чтобы это понимание "улеглось". Также не забывайте про техники работы с мыслями как со старыми надоевшими знакомыми. Мы говорили об этом выше.

3. Точно. Беспомощность. Всё верно. И накатила. Полчуется, нужно научиться заботиться о себе. Кажется, это следующий этап в моей работе над тревожностью. Потому что даже в романтических отношениях ищу какого-то утешения и заботы, защитрника, что ли, и. Это норма? Или всё же это моя тревожность и бегство от пресловутой беспомощности? Ищу того, кто "меня прикороет".

Это норма для вас сейчас. Сейчас вы так живете. Как вы думаете, это мешает? В том числе и поиск защитника в других?

4. Полностью согласна с вами, что забота о своём внутреннем мире продлевает радость жизни и даже в каком-то роде саму жизнь.

Чаще всего - да. Но также зависит и от того, как ты живешь свою жизнь. Например, Фрейд (83 года) умер от опухоли. При этом надо помнить его частого спутника (сигару) и менее заметный момент в том, что он перессорился с любым учеником, который хоть как-то подверг сомнению психоанализ. Адлера он так и не простил, Юнга, вроде, тоже. В то время как с психосоматической точки зрения, рак - это непрожитая потеря и непрожитая обида.

5. Точно. Надежда. Да. Так и есть, мне уже нехорошо, да ещё и неопределённо! Хотя скорее всего в какой-то степени мне станет легче, если у меня ничего страшного нет, потому что тогда я в какой-то мере расслаблюсь и начну бороться с паникой так, как об этом пишут и без страхза и реальных последствий. А если например у меня какая-то проблема реальная телесная и она повышает риск плохого исхода при ПА, то как мне бороться с ПА, если я буду бояться умереть от ПА и от этого она будет возникать? Конечно, наверное, можно бороться и при таких условиях, просто для этого мне нужно дальше разбираться с этим.

Дарья, суть в том, что то, что у вас есть - оно уже есть. Сейчас. Все, оно свершилось. Ведь если вам скажут "ничего нет" - оно что, исчезнет?

От ПА не умрете. Мы обсудили. Скажите, а в вашем окружении, среди всех, кого вы знаете, много людей, которые умерли в 20 с лишним лет? Или стали серьезными инвалидами? Внешние причины в виде травм и наркотиков не в счет.

6. Конечно, спланировать нужно заранее, просто а вдруг не получится так, как спланировано? Наверное, это к теме о принятии доли неопределённости.

Вполне может не получиться. Но план - это ведь не просто "я думаю, что будет". План - это анализ и страховка рисков. И полноценный план включает моменты "если не выйдет это". Понятно, что все причины почему "не выйдет" сложно предсказать. Обычно оценивают наиболее вероятные риски. Например, можно оценить риск "я не найду работу на 50 000 рублей сразу" и не стоит оценивать риск "высадятся рептилоиды с Юпитера и всех поработят".

7. С самооценкой конечно нужно ещё поработать.

Несомненно.

Спасибо за ваши рекомендации и что ответили на все мои вопросы! Очень сильно помогло, но и высянилось, что работы ещё будет достаточно. Надеюсь, что у меня получится ещё раз обратиться к вам и поработать над собой.

Вроде бы нашла каротидный синус, то есть массировать вот в том месте, когда доходишь пальцем по описанному вами пути, там, где пульсация?

Да, попробуйте. Только не старайтесь сильно давить. Не должно быть больно.

1. Личные сообщения проверила. Всё поняла! Спасибо.

2. Да, я уже стремлюсь работать с мыслями, как со «старыми знакомыми», и сегодня ночью я отлично спала, мой сон не прерывался в середине, и даже сны не помню, что случается редко, и это наверное второй раз за эти две недели. Может быть, что-то ещё повлияло на качество сна, но всё же работа с мыслями в большей степени.

3. Мешает ли поиск в отношениях защиты и помощи. Чисто поиск защиты из вне очень мешает, мне иногда сложно находиться наедине с самой собой, вариться в своих неприятных мыслях, которые часто меня посещают. Но об этом мы уже тоже поговорили. Поиск защиты в отношениях частично мешает, потому что я требую этого, иногда осознанно, иногда нет. Замечаю за собой, что требую, а не все мне это могут дать и я тут же расстраиваюсь, если не получаю. Сразу либо тревожусь, либо злюсь. Но есть конечно и положительный момент (хотя может это опять же иллюзия) в том, что когда получаю утешение и помощь, то мне становится спокойнее и легче. Но у меня ещё вопрос на эту тему. Ведь человеку нужен человек, верно? А где граница между здоровой потребностью в другом человеке/в поддержке со стороны близкого человека/совете/любви/помощи и патологической потребности в «спасателе»?

4. Если мне скажут, что плохо нет, то конечно, сразу неприятности не исчезнут, но станет легче опираться на идею «ну, у меня же всё хорошо, патологий нет, значит мне опасность не грозит», как в книгах пишут. Осознание грозящей опасности (которую ты уже знаешь) ведь пугает ещё больше или я чего-то недопонимаю? Вот например видела в комментариях в ютубе вопрос людей типа «а как себя успокаивать, если ты в группе риска умереть во время ПА, болезнь какая-то если? ». Вот на это не могу найти ответ. На что тогда опираться при работе с ПА? Кажется, я что-то упускаю.

Нет, конечно, в моём окружении просто так никто в 20+ лет не умер.

5. А если план не получается придумать? То есть, например, я знаю, что есть риски А, Б и В, но что делать если случится А, я понятия не имею. Отложить план и вернуться к нему позже?

1. Личные сообщения проверила. Всё поняла! Спасибо.

Отлично.

2. Да, я уже стремлюсь работать с мыслями, как со «старыми знакомыми», и сегодня ночью я отлично спала, мой сон не прерывался в середине, и даже сны не помню, что случается редко, и это наверное второй раз за эти две недели. Может быть, что-то ещё повлияло на качество сна, но всё же работа с мыслями в большей степени.

Так ведь и неплохо же, верно?

3. Мешает ли поиск в отношениях защиты и помощи. Чисто поиск защиты из вне очень мешает, мне иногда сложно находиться наедине с самой собой, вариться в своих неприятных мыслях, которые часто меня посещают. Но об этом мы уже тоже поговорили. Поиск защиты в отношениях частично мешает, потому что я требую этого, иногда осознанно, иногда нет. Замечаю за собой, что требую, а не все мне это могут дать и я тут же расстраиваюсь, если не получаю. Сразу либо тревожусь, либо злюсь. Но есть конечно и положительный момент (хотя может это опять же иллюзия) в том, что когда получаю утешение и помощь, то мне становится спокойнее и легче. Но у меня ещё вопрос на эту тему. Ведь человеку нужен человек, верно? А где граница между здоровой потребностью в другом человеке/в поддержке со стороны близкого человека/совете/любви/помощи и патологической потребности в «спасателе»?

Это очень и очень важный момент. Человек - конечно, социальное существо. Искать поддержки от близких - это не так и плохо. Иначе зачем они, эти близкие нужны еще? Но подвох заключается в другом. Насколько осознанно вы ищите поддержки тех людей, которых вы выбираете в близкие? И насколько ваши настоящие ожидания поддержки совпадают с тем, что этот близкий в состоянии вам дать? Это вопросы для довольно глубокой работы.

... Девочка выросла рядом с холодным отцом. Она ждала от него теплоты и ласки - а он хотел вообще сына изначально. Она старалась, играла в футбол и коротко стриглась - но все не то. Девочка выросла и горевала, что ее мальчики - ее мужчины - не видят в ней "человека". А выбирала она мужчин, конечно, по любви. Только на практике оказывалось, что она выбирала их, конечно же, по любви, но конкретно - по своей тоске о недополученной отцовской любви. Каждый ее мальчик чудесным способом вызывал в ней триггер отца, и черт пойми, каким именно. Манерой растягивать гласные. Или поворотом головы. Или футболом. Но ни один не дал ей того, чего она хотела - любви. Все были холодны. Девочка читала книжки и нашла "корень". Стала выбирать тех, кто способен любить. И снова горе. Потому что ни один не смог дать ей то, чего она хотела. Отцовской любви. Лучшие из них готовы были быть ей мужем, но никто не хотел становиться отцом...

Короткая грустная история. Но показательная.

Поддержка важна. Но понимаете ли вы, какую поддержку вы ищите, чего ждете? Если того, что недополучили в детстве - будьте готовы к высокому проценту неудачи. Если для вас поддержка - это переложить ответственность на другого - может случиться так, что этот другой заберет вместе с ответственностью и власть принимать за вас решения. Сейчас локус вашей самооценки лежит четко снаружи. Это одно из положений - но приходится смириться с тем, что поддержку самооценки от других людей придется добиваться. Если ваш локус самооценки внутри, строится на системе ваших ценностей - то его сложно шатать снаружи. Граница будет лежать там, где вы ее проложите. Я не знаю четкого определения. Где конкретно ваша - можно определить в личной терапии. Давайте скажем, что граница здоровая потребность в поддержке / нужда в спасателе проходит ровно по центру одинокого полустанка между теплым туманным маревом безынициативной зависимости и холодной разрушающей тайгой упрямого саморазрушения, полустанка, освещенного одиноким ярким фонарем личной осознанности.

4. Если мне скажут, что плохо нет, то конечно, сразу неприятности не исчезнут, но станет легче опираться на идею «ну, у меня же всё хорошо, патологий нет, значит мне опасность не грозит», как в книгах пишут. Осознание грозящей опасности (которую ты уже знаешь) ведь пугает ещё больше или я чего-то недопонимаю? Вот например видела в комментариях в ютубе вопрос людей типа «а как себя успокаивать, если ты в группе риска умереть во время ПА, болезнь какая-то если? ». Вот на это не могу найти ответ. На что тогда опираться при работе с ПА? Кажется, я что-то упускаю.

Нет, конечно, в моём окружении просто так никто в 20+ лет не умер.

Группа риска смерти от ПА - это как? Кто входит в эту группу? Я, признаюсь, впервые о таком слышу. Если вам скажут, что патологии нет - как вы думаете, тревога от этого пройдет? Если пройдет - отлично. Если не пройдет - придется работать с ней. А если скажут, что патология есть - то вместе с этим дадут ясность и план, как патологию побеждать. Верно ведь? Осознание грозящей опасности пугает больше? А у вас как? Как я вижу сейчас, вас больше как раз пугает осознание неведомой опасности. Почему вы решили, что известная опасность пугает больше? Что вас напугает больше - хищный зверь, один из немногих представителей животного мира, способный убивать не от голода, а ради удовольствия, с молниеносной реакцией и скоростью, вооруженный острыми зубами и мощными, выдерживающими его вес когтями, ведущий бесшумную охоту? Пугает? А если мы назовем этого зверя его настоящим именем Felis catus, или проще говоря "кошка" - сейчас пугает? Ведь описание выше именно про домашнюю кошку.

5. А если план не получается придумать? То есть, например, я знаю, что есть риски А, Б и В, но что делать если случится А, я понятия не имею. Отложить план и вернуться к нему позже?

Это управление рисками. Определив риски, надо ответить на несколько вопросов:

-Что я буду делать, если риск реализуется?

-Насколько заранее я смогу понять, что риск возрастает и готов реализоваться?

-Какие коррекционные меры я смогу применить, если риск возрастает?

-Какая будет точка невозврата при недостаточной эффективности коррекционных мер?

-Какие действия я смогу принять, чтобы снизить вероятность риска?

-Какие действия я смогу принять, чтобы снизить тяжесть риска?

Например, упрощенно.

Моя цель - переезд в другой город. Мои базовые потребности в другом городе - это питание и жилье. Я рассчитал, что для покрытия потребностей мне нужно иметь 1000 долларов в месяц.

Один из рисков, который я определил - а их тут будет несколько - то, что я не найду работу, чтобы обеспечить себе этот доход. Этот риск тяжелый, так как отменит весь проект. Если риск реализуется (вопрос 1) - проект сворачивается, придется возвращаться.

Снижаем вероятность риска. Я ищу несколько вакансий не выходя из дома. То есть, из безопасности. Несколько - с запасом. Провожу первичные собеседования.

Снижаем тяжесть риска. Я с собой беру сумму, достаточную для жизни на три месяца. Это позволит мне существовать в новом месте без дохода, если с работой все же не выйдет (про приезду ни один из работодателей не принял на работу по факту). Вероятность такая мала, но есть.

Коррекционные меры при возрастании риска (прошло полтора месяца, работы нет) - включение в поиск не самой престижной работы или работы, которая дальше от места проживания. Не совсем та работа даст время на поиск той, что нужна.

Точка невозврата: денег осталось на две недели, с работой полный ноль. Возвращаемся, делаем выводы и строим другой план.

Так обычно выглядит управление рисками - насколько применимо для вас?

Хотела уточнить, бесплатная консультация, написано, три дня длится, верно? А во сколько заканчивается? Могу я ещё вам здесь отвечать? В правилах мало информации указано.

1. Иногда кажется, что поддержу ищу вполне осознанно, но потом происходит такой не очень-то радующий меня момент: получаю поддержку и понимание - хорошо, не получаю - ужасно, но уйти от такого человека не получается, снова получаю поддержку и понимание - хорошо, опять не получаю - страдаю, но если потеряю и такую поддержу, то пиши пропало, я сразу паникую в момент осознания, что и этого у меня не будет, прям очень сильно. И в этот момент я понимаю, что что-то явно не так, от чего не могу уйти, почему позволяю доставлять мне страдания? Вот здесь и всплывает проблема самооценки скорее всего и поиск «спасателя». Вот здесь скорее всего и проходит та самая граница, невозможность отпустить что-то или кто-то - это явно нерешённый вопросик.

2. Очень показательная история! Скорее всего ищу понимания со стороны людей, кого выбираю в близкие, поддержки в виде утешения, когда плохо, радости за меня, когда хорошо, принятия меня такой, какая я есть... Похоже на отца, да? :) Да, вот кажется этим и занимаюсь — я постоянно что-то доказываю, доказываю себя, объясняю свои поступки и слова, доказываю, «что я не верблюд», как будто действительно добиваюсь поддержки своей самооценки от других людей или может быть, добиваюсь понимания меня, как сказала выше, принятия меня. Или это тоже поддержка самооценки извне? Типа подтверждения, что «я всё-таки не верблюд». И добиваюсь этого не только от близких людей. А как в этом случае быть с чувством справедливости к себе? Почему ищу справедливости по отношению к себе?

3. Я в одно время много смотрела видео «специалистов» на ютуб, и в одном из них была тема о том, кто в группе риска умереть от ПА, те, у кого холестерин повышенный, запомнила зачем-то четко. И подумала... То есть если болеешь чем-то, при этом у тебя ПА, то всё? Смерть? Или не может быть такого, что сердце не выдержит такой нагрузки, если с этим сердцем что-то не так? Известная опасность напугает больше, так как мысленно не на что будет опираться при борьбе с ПА («у меня всё Окей, поэтому ПА бояться не надо»), если конечно я ещё раз не разберусь с вопросом выше (про «группу риска»). Понимаю, что, может быть, звучит абсурдно, но вот не дают покоя этим мысли.

Пример кошкой повеселил, если так, то конечно, название не такое пугающее. Конечно, это даст ясность и план, как патологию побеждать, но вот именно внутренне мой страх умереть от ПА возрастёт, если конечно это не та паралогия, которая увеличивает этот риск. Вообще такое может быть, чтобы из-за какой-то патологии увеличивался риск смерти от ПА? Вот это меня интересует, наконец-то сформулировала.

4. Да, я в принципе примерно так и делала, но произошло именно так, как вы описали в конце про точку невозврата, и эта точка до сих пор продолжается, вот это жутко. Видимо, нужно ещё время, чтобы эту точку в запятую превратить. Пока что мало выходит, поэтому на ум приходит столько страхов и неуверенностей, сомнений о будущем. План новый на ум не приходит, как бы тупик образовался, потому что постоянно что-нибудь не получается. Либо из-за ошибки в плане, анализа текущих возможностей (их как будто нет), либо что? Не та цель? Она сейчас совсем не по возможностям, а желание-то эту цель добиться, не уходит.

Хотела уточнить, бесплатная консультация, написано, три дня длится, верно? А во сколько заканчивается? Могу я ещё вам здесь отвечать? В правилах мало информации указано.

Да, три дня. Сегодня последний. Я не использую автоматическое завершение. Иногда, если вижу, что для достижения цели надо еще немного, могу увеличить срок. Если вижу, что бесплатная консультация переходит в длительный курс (например, понимание достигнуто, а конечную точку достигнуть в демо-консультации не представляется возможным) - то завершаю консультацию. Это как раз ваш случай: конечную точку по работе с тревогой, детско-родительскими отношениями и самооценкой за 3 дня не достигнуть, но направления работы вы поняли. Да, сегодня отвечать можно :)

1. Иногда кажется, что поддержу ищу вполне осознанно, но потом происходит такой не очень-то радующий меня момент: получаю поддержку и понимание - хорошо, не получаю - ужасно, но уйти от такого человека не получается, снова получаю поддержку и понимание - хорошо, опять не получаю - страдаю, но если потеряю и такую поддержу, то пиши пропало, я сразу паникую в момент осознания, что и этого у меня не будет, прям очень сильно. И в этот момент я понимаю, что что-то явно не так, от чего не могу уйти, почему позволяю доставлять мне страдания? Вот здесь и всплывает проблема самооценки скорее всего и поиск «спасателя». Вот здесь скорее всего и проходит та самая граница, невозможность отпустить что-то или кто-то - это явно нерешённый вопросик.

Очень понятно пишите. Видимо, поиск не совсем осознанный. Вы спросили в прошлый раз о границе поддержки. Попробую описать другими словами. Здоровая поддержка: "я могу это сделать и хотела бы сделать сама - но вот именно сейчас такой возможности нет, помоги, пожалуйста". Нездоровая поддержка: "это надо мне, но я не хочу делать сама, сделай это". Здоровая поддержка: "я вижу в тебе друга/мужчину/близкого мне. Мне трудно, поддержи". Нездоровая: "ты мне как отец/мать, согрей меня теплом". Здоровая поддержка: "мы вместе потому, что нам так хорошо, но я - это я, а ты - это ты". Нездоровая: "мы вместе как единое целое, где я - там и ты".

2. Очень показательная история! Скорее всего ищу понимания со стороны людей, кого выбираю в близкие, поддержки в виде утешения, когда плохо, радости за меня, когда хорошо, принятия меня такой, какая я есть... Похоже на отца, да? :) Да, вот кажется этим и занимаюсь — я постоянно что-то доказываю, доказываю себя, объясняю свои поступки и слова, доказываю, «что я не верблюд», как будто действительно добиваюсь поддержки своей самооценки от других людей или может быть, добиваюсь понимания меня, как сказала выше, принятия меня. Или это тоже поддержка самооценки извне? Типа подтверждения, что «я всё-таки не верблюд». И добиваюсь этого не только от близких людей. А как в этом случае быть с чувством справедливости к себе? Почему ищу справедливости по отношению к себе?

Не спешите с выводами. Похоже на отца? Похоже. И на мать тоже похоже. Непрожитые детские травмы - это сомнительное упражнение для общения в тексте. Высока вероятность попасть пальцем в никуда. Вопрос не в том, похоже или нет. Вопрос в том - а как вам эта мысль? Насколько верна? Доказывать, что вы не верблюд - это поиск поддержки самооценки. Она у вас снаружи. Справедливость... А как вы считаете, справедливость - это что-то обязательное и непреложное?

3. Я в одно время много смотрела видео «специалистов» на ютуб, и в одном из них была тема о том, кто в группе риска умереть от ПА, те, у кого холестерин повышенный, запомнила зачем-то четко. И подумала... То есть если болеешь чем-то, при этом у тебя ПА, то всё? Смерть? Или не может быть такого, что сердце не выдержит такой нагрузки, если с этим сердцем что-то не так? Известная опасность напугает больше, так как мысленно не на что будет опираться при борьбе с ПА («у меня всё Окей, поэтому ПА бояться не надо»), если конечно я ещё раз не разберусь с вопросом выше (про «группу риска»). Понимаю, что, может быть, звучит абсурдно, но вот не дают покоя этим мысли.

Постарайтесь с осторожностью относиться к мнениям экспертов интернета. Всегда - всегда! - держите активным критика внутри. К сожалению, встречается большое количество экспертных людей, которые порой заявляют себя как "психолог" - но таковыми не являются и вещают странные вещи. Некоторые являются - но вещают те же странные вещи. Их цель, скорее, заработать - чем помочь. Держите активным критика. Даже в личной работе с психологом. Если хотите, могу рассказать некоторые признаки профессионального психолога. Еще раз. От ПА не умирают. От холестерина+ ПА не умирают.

Известность лишает опоры? А сейчас, в неизвестности, опора на что? На надежду? А надежда - насколько эта опора надежная?

Пример кошкой повеселил, если так, то конечно, название не такое пугающее. Конечно, это даст ясность и план, как патологию побеждать, но вот именно внутренне мой страх умереть от ПА возрастёт, если конечно это не та паралогия, которая увеличивает этот риск. Вообще такое может быть, чтобы из-за какой-то патологии увеличивался риск смерти от ПА? Вот это меня интересует, наконец-то сформулировала.

Дарья, от ПА не умирают. И мы с вами говорили о смерти. Смерть - это конец всего. Когда случится - все остальное уже не будет иметь смысла. Я, если честно, не могу вообразить комбинацию патологий, чтобы ПА привела к смерти. ПА генерируется организмом. Организм - это то, что стремится к жизни. Как вы считаете, организм захочет себя убивать? Даже если - вдруг - есть какая-то проблема, которая+ ПА - и хана, запустит ли организм ПА? Понимая, что может умереть? И надо ли изобретать фантазию такой комбинации?

4. Да, я в принципе примерно так и делала, но произошло именно так, как вы описали в конце про точку невозврата, и эта точка до сих пор продолжается, вот это жутко. Видимо, нужно ещё время, чтобы эту точку в запятую превратить. Пока что мало выходит, поэтому на ум приходит столько страхов и неуверенностей, сомнений о будущем. План новый на ум не приходит, как бы тупик образовался, потому что постоянно что-нибудь не получается. Либо из-за ошибки в плане, анализа текущих возможностей (их как будто нет), либо что? Не та цель? Она сейчас совсем не по возможностям, а желание-то эту цель добиться, не уходит.

Если цель достигнуть махом возможности нет - надо подумать, как достигнуть не махом. Если вы не можете долететь на самолете - вы можете планировать другие, пошаговые стратегии.

1. Отлично! Да, я поняла путь, по которому можно и нужно идти. Понимаю, что за три дня глубокие проблемы не разобрать. Поэтому. Обязательно продолжу, когда появится возможность, и с вами свяжусь.

2. Да, видимо поиск не совсем осознанный. И действительно, особенно в примере про «одно целое», это прям в яблочко. Иногда ощущается что-то вроде зависимости от другого человека в не очень здоровом смысле. А вот когда любят люди друг друга, но без друг друга не представляют жизни, это тоже что-то нездоровое?

3. На самом деле, да, сложно за один раз понять, верно ли для меня это утверждение, но подходит в некоторой степени: действительно ищу в другом человеке много того, что не получила от отца, но с другой стороны, от матери-то получила. Это вопрос для отдельной работы.

Конечно, справедливость, наверное, не обязательная вещь. Но неприятно ведь! И ох как неприятно. Особенно от близкий. Значит ли это, что нужно не обращать на это внимание всегда или искать тех, кто будет относиться к тебе справедливо? Или она совсем не нужна? А как тогда взаимодействовать с людьми, которые к тебе не относятся так, как ты бы хотел? Хочется ведь получать обратную связь не в виде порицаний или неверных выводов, а по действительным заслугам, которые для тебя важны.

4. Да, расскажите, пожалуйста, некоторые признаки проф. Психолога. Я думаю, мне будет полезно.

5. Да. На надежду сейчас опора, всё верно. И конечно не надёжна, что тут говорит. Это такое. Ну, утешение что ли. Иллюзорное, как мы уже говорили. Но мы сейчас обсудили ещё раз этот волнующий меня вопрос. И в уме прояснилось.

6. Да, я вспоминаю про разговор о смерти каждый раз, когда лезут мысли ненужные. Просто, видимо, привыкнуть надо, как это говорится. Change mindset. Поменять эту надстройку автоматически катастрофизировать всё, что в голову приходит.

Конечно, организм убивать себя не захочет, я снова к этой информации вернулась. Настраиваю свой ум, и у меня получается, по ощущениям мне легче. :) 

1. Отлично! Да, я поняла путь, по которому можно и нужно идти. Понимаю, что за три дня глубокие проблемы не разобрать. Поэтому. Обязательно продолжу, когда появится возможность, и с вами свяжусь.

Договорились.

2. Да, видимо поиск не совсем осознанный. И действительно, особенно в примере про «одно целое», это прям в яблочко. Иногда ощущается что-то вроде зависимости от другого человека в не очень здоровом смысле. А вот когда любят люди друг друга, но без друг друга не представляют жизни, это тоже что-то нездоровое?

Нездоровое - это когда человек застревает на другом месте и теряет возможность двигаться вперед. Теряет степень адаптации в среде. Нездоровое - когда ему после начала отношений стало тяжелее жить в личностном смысле (в бытовом плане может стать тяжелее, конечно же - но если при этом человек осознает, что ему это надо, его путь развития как личности продолжается - это здоровое). Нездоровое - когда фокус самооценки помещается в другого человека. Можно в паре не представлять жизни без другого. И, сказать по правде, это так и происходит часто, особенно в начале отношений. При разрыве нередко бывает тяжело, к сожалению. Нездоровых проявлений в отношениях хватает. Есть много разновидностей любви, я обычно использую 8 штук. Среди них есть "любовь-мания". Это тоже разновидность любви, но с извращенным, петлевым вектором. Например: мальчик вырос в семье авторитарного и деспотичного отца и подавленной отцом безропотной матери. Он все время хотел быть как папа - но папа подавил его, не заметив. Ему нон-стоп давали понять, что он никто. А он очень хотел "как папа". Также он всю жизнь играл с машинками и мечтал быть водителем, но папа запер его в универ на совсем другую специальность, который он с грехом пополам закончил, после чего стал "самостоятельным" и возился с машинками. С девушками ему не особо везло - ведь ему с детства говорили, что толка с него не будет. И тут он встречает ее. Веселую, свободную, красивую. Полную решимости и той личной свободы, по которой он тоскует. Влюбляется. Ходит за ней по пятам. Часами ждет у подъезда. Летит на крыльях в любое время по щелчку. И - чудо - у него получилось. Она сказала да. Он искренне говорит, что любит ее. И искренне верит в это. Любит, дико ревнует, следит за каждым шагом, бежит драться насмерть с каждым подозрительным "соперником". Оберегает так. Только это любовь-мания. Вектор любви завязан на ней - но на ней не кончается. Делает петлю и возвращается к нему. Не ее он любит. Она для него символ собственного недостижимого. Обладая ей, он утверждается в своей значимости. Любовь-мания таким образом - "я люблю себя через тебя". Это, к слову, абстрактные пример, я его сформулировал в момент написания этого текста, но, думаю, он объяснит некоторые вещи.

3. На самом деле, да, сложно за один раз понять, верно ли для меня это утверждение, но подходит в некоторой степени: действительно ищу в другом человеке много того, что не получила от отца, но с другой стороны, от матери-то получила. Это вопрос для отдельной работы.

От матери - да, что-то получили. От отца - нет. Ведь это разное. Мать не может дать то, что может дать отец. И наоборот.

Конечно, справедливость, наверное, не обязательная вещь. Но неприятно ведь! И ох как неприятно. Особенно от близкий. Значит ли это, что нужно не обращать на это внимание всегда или искать тех, кто будет относиться к тебе справедливо? Или она совсем не нужна? А как тогда взаимодействовать с людьми, которые к тебе не относятся так, как ты бы хотел? Хочется ведь получать обратную связь не в виде порицаний или неверных выводов, а по действительным заслугам, которые для тебя важны.

Дарья, справедливость - созданный людьми закон. Он не непреложный, люди легко его нарушают. Природа по закону справедливости не живет. У нее свои законы. По каким нормам жить вам - вам решать. Только каждое решение - это еще и ответственность за последствия. И еще одно ограничение. Если вы определили, что вы поступаете с людьми по справедливости - отлично. Но когда решили, что обратно получите то же самое - тут подумайте, а с чего? С чего полагать, что другие будут жить так же, как вы? Да, прекрасно, когда совпадает. И прекрасно, что в цивилизованном обществе люди стараются следовать справедливости. Но не всегда. Говоря другими словами, когда вы делаете справедливые с вашей точки зрения вещи - это одно. Когда вы ждете того же взамен - то тут есть риск фрустрации, риск не получить уверенно-ожидаемого и переживать по этому поводу.

4. Да, расскажите, пожалуйста, некоторые признаки проф. Психолога. Я думаю, мне будет полезно.

Это признаков профи и не-профи довольно много, не хотел бы превращать нашу беседу в презентацию. Могу лишь сказать, что профессиональный психолог стимулирует вас к работе над собой и всячески уклоняется от попыток перекладывания ответственности на него (ведь это прямо противоположное тому, зачем вы пришли). Профи не станет вас учить "как надо" - и не станет давать советы. Максимум - это рекомендации упражнений и "куда в себе посмотреть". Разумеется, профессионал не даст вам гарантий "исцеления". Такого рода гарантии признак непрофессионала. Добавьте к этому безусловное принятие ваших ценностей на время вашей работы. Моментов очень и очень много.

5. Да. На надежду сейчас опора, всё верно. И конечно не надёжна, что тут говорит. Это такое. Ну, утешение что ли. Иллюзорное, как мы уже говорили. Но мы сейчас обсудили ещё раз этот волнующий меня вопрос. И в уме прояснилось.

Отлично.

6. Да, я вспоминаю про разговор о смерти каждый раз, когда лезут мысли ненужные. Просто, видимо, привыкнуть надо, как это говорится. Change mindset. Поменять эту надстройку автоматически катастрофизировать всё, что в голову приходит.

Конечно, организм убивать себя не захочет, я снова к этой информации вернулась. Настраиваю свой ум, и у меня получается, по ощущениям мне легче. :) 

И снова супер :) Да, верно - мысли обладали контролем над вами, но вы можете попробовать вернуть его обратно и объяснить им "who's the daddy now??? "