Муж хочет взять паузу в отношениях, а я нет. Как быть?

Здравствуйте, Анастасия! Я сочувствую тому, что Вы оказались в такой ситуации и в семье возник разлад. Вы пишете, что Ваши с мужем отношения проверены временем и трудностями - вы 17 лет вместе, несмотря ни на какие трудности. Ваш муж за 17 лет настолько привык к семейному быту и стабильности в отношениях, что считает это само собой разумеющимся и прилагающимся к любым отношениях. Но, как Вы сама пишете, женщина, которой муж увлекся, не относится к типу тех, кто создает домашний уют, и верность\надежность - это не её качества "кто ее знает все говорят, что мужчин она скоропостижно меняет и от каждого что-то имеет, женщина любящая только свою свободу-она одна живет и мужчин приходящих и уходящих достаточно". То есть вскоре эта женщина мужа Вашего бросит, когда убедится, что поиметь с него нечего - 1\3 в недостроенном доме, который ещё нужно умудриться продать.

Развод в семье, где есть ребенок, где один из супругов не согласен на развод и хочет сохранить семью, где потребуется раздел имущества - это очень долгое и очень хлопотное дело с судами и судебными издержками на многие месяцы. Так что, даже если заявление о разводе подадите, то велика вероятность, что до развода не дойдет. Вряд ли та женщина будет долго испытывать интерес к Вашему мужу, заниматься его проблемами, заботиться о нём и хранить ему верность, учитывая, что вокруг неё полно мужчин. Одно дело пожалеть и часок раз в несколько дней поговорить по душам с человеком, попереписываться с ним, а другое дело пустить его жить к себе, приспосабливаться к его привычкам и вкусам, обслуживать его в быту, заниматься им и его проблемами постоянно, вкладывать душу и силы в отношения, организацию совместного быта и тд и тп. Так что очень высока вероятность, что муж очень быстро убедится, что он не нужен и что он не единственный, кто претендует на секс с этой женщиной. Да и вообще поймет, что секс не является чем-то приоритетным в жизни, ради чего можно сломать всё, что строил 17 лет. Сейчас секс с коллегой (если он у него есть), радует его новизной ощущений, но новизна очень быстро пройдет и превратится в рутину. Кроме того, очень сложно жить в доме с чужим ребенком, который ещё неизвестно, примет ли в дом мужчину-чужака или будет сопротивляться его появлению, отравляя жизнь матери и её сожителя скандалами. И непременно будет тоска по собственному ребенку, отцовское чувство вины за то, что разрушил его уютный мирок своей похотью, быстро отрезвят Вашего мужа.

Надо учесть, что за 17 лет отношений формируется очень прочная привычка - привычка жить с Вами, думать о Вас, делить с Вами радости и заботы, привычка к еде, которую Вы готовите, к быту, который Вы организуете. И его мысли каждый день будут о Вас и о ребенке, потому что он всю свою взрослую жизнь каждый день только о Вас и ребенке и думал - именно Вы и ребенок являетесь значительной частью его жизни, частью его натуры. Так что секс с ветреной коллегой не заменит ему такую длительную привязанность и стабильную семейную жизнь, которую он вел с Вами. И, когда он "обожжется", то именно к Вам с ребенком он придет "зализывать свои душевные раны". Ваш муж в одиночестве не жил никогда и, когда с коллегой отношения испортятся, муж будет очень остро нуждаться в Вас. А они с высокой долей вероятности испортятся, как только коллега поймёт, что взять с него нечего и ничего, кроме хлопот и проблем, он ей не принесет. Ведь она-то к нему не привязана - она ценит свою свободу, у неё-то мужчин много и дефицита в сексе она не испытывает. Поэтому разведенный мужчина, отягощенный алиментами, у которого нет своего жилья, а есть только право на 1\3 жилплощади в недостроенном доме, вряд ли является пределом её мечтаний и подходящим кандидатом для очередного замужества. Это Вы терпеливо переносили вместе с ним безденежье и голодные годы, а любовница в 35+ лет с опытом двух разводов вряд ли ему простит, если у него будет проблема с деньгами и он не сможет достойно обеспечивать её и её ребенка. Зачем ей этот бедолага, когда вокруг полно других ухажеров? Ваш муж, когда поймет это, будет сильно разочарован и это больно ранит его самооценку, ведь он привык, что для Вас ценностью является он сам, а не имущество и деньги. К холостой неустроенной жизни он не привык и не приспособлен, семейные скрепы у него сильны. Так что его увлечение вряд ли приведет к разводу, если Вы сама на этом разводе не будете настаивать.

Спасибо Вам за консультацию. У меня еще вопрос:муж сейчас ко мне холоден во всех пониманиях, думает только о ней и ею "живет". А вот когда он "обожется" и вернется в семью, дай Бог будет так-я его люблю, не будет он меня ненавидеть, что у него так получилось с любовницей. Просто он так увлечен ею, что мне кажется его любовь ко мне давно прошла, а к ней сильна. Или это просто эйфория от новых чувств к ней? Спасибо за ответ.

Он стал груб и черств ко мне и сыну. После возвращения в семью он таким же и останется по отношению к нам? Нам так не хватает его ласки и внимания.

Просто он так увлечен ею, что мне кажется его любовь ко мне давно прошла, а к ней сильна. Или это просто эйфория от новых чувств к ней?

Анастасия, с Вами он 17 лет (хотя вокруг было полно других женщин он держался за Вас "и в горе и в радости"). А с коллегой он всего 3 месяца флиртует. С Вами у него любовь, проверенная временем, а с коллегой никаких отношений пока даже не началось - он пока в стадии "манят мечты и фантазии, увлеченность и романтика новизны". Груб и черств он к Вам сейчас и ему не до семьи, потому что он погружен в свои мечты о чем-то необычном и романтичном, а Вы его отвлекаете и возвращаете в будничную реальность, в рутину, от которой он подустал.

Дайте ему время, не портите отношения навязчивостью, претензиями, обидами. Оставьте его в покое на какое-то время, чтобы он почувствовал, что Ваше внимание нужно ещё заслужить и что он может Вас потерять. Коллега, например во всю использует этот нехитрый приём, шантажируя мужчину тем, что "долго ждать его не будет" - то есть посеяв в нем страх, что она ускользнет от него. А Вы наоборот прилагаете усилия, чтобы удержать. Получается, что о Вас ему думать нет нужды - Вы показываете ему, что и так никуда не денетесь, поэтому всё его внимание сосредоточено на том, чтобы не упустить ту женщину, которая рискует от него ускользнуть.

Так что Вам имеет смысл не навязываться мужу и не пытаться в одиночку строить отношения с незаинтересованным в данный момент человеком. Если он непременно хочет пожить один, имеет смысл дать ему такую возможность, чтобы он на практике почувствовал, насколько важную роль Вы играете в его жизни, насколько сильна его привязанность к Вам, как ему без Вас непривычно, некомфортно и как ему Вас не хватает. Пусть прочувствует, как непросто строить отношения с новым человеком, как всё зыбко и тревожно, сколько подводных камней кроется за манящей пеленой романтики, и как с Вами уютно жить - всё просто, понятно, привычно, надежно.

Огромное спасибо Вам! От ваших консультаций во мне всё успокоилось и улеглось.

Сейчас муж живёт со мной и ребенком,т.к. пока ищет съем квартиры (съем дают на 6 мес. , а он хочет на 1-2 мес. ), пытается проявлять внимание к нам (с ребенком уроки часто делает, мне шоколадку купил, мелочь, а очень приятно), но он печальный и раздраженный (видимо с той женщиной сейчас у них не всё гладко). Если всё же он уйдет на паузу в отношениях-отдохнуть друг от друга-как мне стоит ответить так, чтобы его не обидеть, дать понять, что я жду, люблю, но и хочу чтобы он понял, кого он теряет. Стоит ли говорить фразу:"Давай отдохнем друг от друга, я не против, это нужно нам обоим, но ключи на стол, чтобы небыло соблазна прмйти "в отдыхе" и делать ремонт"? Пока мы живем вместе, стоит ли нам интимно быть близкими (тянемся обоюдно друг к другу, но всё же инициативу я больше проявляю) или пока воздержаться от желаний?

Анастасия, если Вы хотите сохранить отношения с мужем, то не стоит обострять ситуацию и ставить ультиматумы. Скажите ему, что видите, как он растерян и что ему нехорошо, понимаете, что ему нужно время побыть наедине с собой, подумать и сделать выбор. Если он хочет побыть один, Вы не станете ему мешать. Вам тоже тяжело от того, что в семье наступил разлад, потому что Вы очень бережете и цените свою семью, любите своего мужа. Не стоит действовать в стиле "ты ещё пожалеешь, что ушел от нас, я заставлю тебя ценить меня" - муж не должен чувствовать, что его выгнали и что его отвергли. Лучше набраться терпения, сохранять спокойствие, достаточно просто не идти на контакт первой, дождаться, пока муж сам проявит инициативу и захочет возобновить общение.

Если хотите удержать мужа, не закрывайте дверь перед ним и не создавайте ему препятствий для общения с Вами и ребенком. Не в Ваших интересах заставлять мужа "класть ключи на стол" и прерывать с ним любые контакты "пока не одумается". Ведь помимо Вас в семье есть ещё и ребенок, который не должен пострадать от того, что у взрослых кризис в отношениях. Впереди новогодние каникулы и самый веселый праздник, и ребенок ждет, что мама и папа будут вместе с ним отмечать этот праздник, проводить с ним время. Обсудите заранее это с мужем, решите вместе, как распланировать эти праздничные дни, чтобы проводить время с ребенком и не заставлять его страдать, чувствовать себя брошенным и ненужным, пока взрослые выясняют отношения.

Не идет муж на контакт. Он напрочь сейчас забросил нас-так уж очень увлечен ею. Я пыталась с ним обсуждать новогодние каникулы и праздники, но он отвечал одно:я хочу разобраться в себе (он же не признает до сих пор измену, винит меня в тяжелом характере, но я вижу что он весь в ней и семья никак не стоит у него ни на каком месте) он не собирается приходить к сыну на Новый Год, уж лучше пойдет сверхурочно работать. Он любыми способами пытается с нею сойтись-я это вижу-поэтому он хочет уйти на съемную квартиру для встречь с нею. Он хотел бы с нею начать новую семейную жизнь (я так чувствую), у нее есть мужчина-военный (который раз в месяц бывает дома)-который помог купить ей квартиру и она мужа моего к себе жить не завет. Поэтому он для нее номер 2-и его это бесит. Но встречаются еще, я предполагаю, он с работы еще задерживается.

У них разлад идет, скорее всего,т.к. она с ним только из-за секса, а для жизни у нее есть мужчина, а он надеется, что она все же будет с ним. Хотя, Вы правы-жить они еще не пробовали, он от нее в эйфории что она такая классная (как он мне говорит-она, как ты, не выносит мозг НО МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ! )

Я учту Ваши рекомендации насчет набраться терпения и не навязываться, а если захочет уйти отдельно пожить поддержу его желание. Выдержу всё, лишь бы он остался в семье, но не возненавидел ни меня ни сына из-за того, что с нею не получилось. То, чего ему не хватало, я делаю работу над ошибками.

Анастасия, не тревожьтесь и не суетитесь - Вы сама осознаете, что у Вашего мужа нет никаких перспектив с его коллегой. Поэтому он в любом случае будет тянуться к Вам, как к самому близкому человеку, когда ему надоест, что та женщина им пренебрегает и отводит ему роль "мальчика для развлечений" (ведь в отношениях она совсем с другим мужчиной, с которым её связывает гораздо большее, чем постель). Как только другой мужчина, который вложился в эту женщину по максимуму и даже купил ей жильё, поставит вопрос о том, что он против её "дружбы с мужиками", вероятнее всего женщина пойдет ему на уступки, чтобы не потерять его расположение и подарки, и "дружба" с Вашим мужем закончится (ведь, как Вы говорите, он не первый мужчина на работе, с кем она "дружила").

Кризисы нередко укрепляют семью тем, что дают почувствовать истинную ценность стабильных и верных отношений, дают возможность встряхнуться и по-новому посмотреть на своих привычных партнеров, понять разницу между похотью и любовью. Желаю Вам терпения и оптимизма! Вы 17 лет вместе, через многие трудности прошли (безденежье, проблемы с зачатием, ремонты и тд) и это говорит о том, что у Вас есть внутренний стержень, личностная зрелость и отношения ваши с мужем строятся не на мимолетной страсти и переменчивом сексуальном влечении - в них есть гораздо более глубокая привязанность друг к другу, которую испытания лишь укрепляют.

Спасибо большое Вам. Наберусь терпения и буду ждать.

Ну подскажите, пожалуйста, я очень устала от его холода (нервничает, срывается на ребенке, меня провоцирует на скандал), видимо у него с той женщиной начинаются конфликты-как ему корректно напомнить что он собирался отдохнуть от наших отношений, а сам уже неделю как никуда не уходит. Я уже тоже согласна на отдых, понимаю что во время отдыха он будет с нею пытаться налаживать связь (но Вы уже сами мне писали, что ничего там не получится, вопрос времени только), но он почему-то не торопиться снимать квартиру. Может стоит ускорить "обжигание"?

Но так сказать, чтобы его окончательно не потерять, чтобы он потом к нам вернулся. Возможно это? Вы уже знаете нашу ситуацию

Анастасия, не пытайтесь ускорить процессы - от Вас ничего сейчас не зависит. На всё нужно время, все процессы (в том числе и процесс осознания, кто тебе нужен, кого выбрать) требует размышлений и времени. Мужу не до Вас, поэтому он и злится, когда его начинают дёргать. Чем активнее сейчас Вы будете ему что-то навязывать или предлагать, тем больше он будет на Вас раздражаться. Старайтесь поменьше контактировать с мужем, займитесь собой, своей внешностью, своим здоровьем, ребенком и своими делами. Оставьте мужа в покое и не давите на него, не пытайтесь им управлять или контролировать его. Пусть он побудет сам по себе, неважно, где он живет сейчас - с Вами или без Вас. Нет никакой нужды его сейчас подталкивать, раз у него и так всё с любовницей разваливается без Вашего вмешательства.

Переключите свое внимание с мужа на себя саму - уделите время себе, побалуйте себя, предпринимайте усилия, чтобы похорошеть, обзавестись красивыми вещами, вкусно питаться, интересно проводить время. Когда женщина довольна собой - она хорошеет и становится особенно притягательной. Это гораздо более действенный способ привлечь внимание мужа, чем надоедать мужу, давить на него, предъявлять ему претензии или стараться угодить.

Спасибо, поняла

Ирина, если я правильно смогу описать свои чувства, возможно мне помочь? Мне так больно и обидно:любовница от моего мужа получает ласку, заботу, тепло ("спокойной ночи, мышонок"), а я за 4 недели ни слова не услышала, лишь периодические смс "привет, как сама? ". Не скажу что отвыкла, скорее истасковалась по теплому общению. Вчера и сегодня муж лег спать со мной на кровать, до этого за месяц весь спал на диване. Но судя по настроению чуть повеселел (я так думаю что у них опять все наладилось). За "отдохнуть друг от друга" молчит, незнаю ищет ли он квартиру вообще, не спрашиваю. Как-то принимает это всё хронический характер-не получается ли так-"сидит он на двух стульях" и ему хорошо. Не получится так, что для него это романтическое приключение, безнаказанное в итоге и так можно и дальше жить. Только мне за себя обидно и больно-я не запосной аэродром, как дать ему понять, что мне больно и тяжело?

Впереди на весь месяц у нас обоих отпуск (в начале года планировали вместе)-мне так тяжело отпуск этот дастся с ним в одном доме. Еще я предполагаю, у мужа получка 9 числа и того же дня начало отпуска-возможно со съемом квартиры он тянет к этому числу. Обещал делать ремонт (подделать дом чтобы продать его выгоднее для покупки мне квартиры,т.к. он не собирается возвращаться после паузы) пока ищет квартиру, но за 2 недели не прикоснулся ни к чему.

А еще у меня 4 декабря День рождения, как его провести я даже не знаю. Звать гостей нет настроения, ему я не нужна сейчас. Что делать и как быть не знаю.

Анастасия, день рождения лучше всего провести с гостями и отпраздновать так, чтобы Вы получили побольше внимания от друзей, родных и тд. Оденьтесь красиво, поешьте вкусно, пообщайтесь с теми, кто Вам приятен и кто порадует Вас. От того, что Вы унылая и обиженная просидите в одиночестве дома, ни Вам лучше не станет, ни для мужа Вы не станете привлекательней. Ваша жизнь не от мужа зависит - только ВЫ сама наполняете её событиями, только Вы сама решаете, на что потратить свою жизнь и как сделать её счастливой и интересной.

Нравится мужу какая-то женщина - это ЕГО проблема и его головная боль. Вы сама говорите, что женщина эта ветреная и Ваш муж вскоре ей наскучит, подвернется кто-то новенький, помоложе или побогаче. До этого она не только любовников меняла, но и мужей - постоянством и верностью она не отличается. Так что безнаказанно для Вашего мужа эта история не пройдет. Вам нет смысла трудиться наказывать его, так как унижения и пренебрежение он получит от своей любовницы. "На двух стульях" он недолго просидит, ведь вряд ли ему понравится, что помимо него эта женщина ещё с кем-то встречается, что он не единственный, с кем она занимается сексом и "дружит".

Если хотите сохранить семью, то Вам не стоит портить отношения с мужем. Стоит брать в расчет, что в охлаждении отношений между Вами и мужем, Вы тоже сыграли определенную роль. "Мы стали очень редко общаться-быт съел нас-он ремонтирует, работает, я с ребенком и по хозяйству. Интимная жизнь сошла на редкие разы и "по быстрому". Мужу дома не хватало женского внимания от Вас (Вас больше занимал быт, чем муж), поэтому он увлекся той женщиной, которая им интересовалась, стала им заниматься, общалась с ним и доставляла ему удовольствие. Так что не стоит на мужа всю ответственность перекладывать за то, что в семейных отношениях возник кризис. Упустив из виду, что человеку нужен не только бытовой комфорт, но и внимание, проявление чувств, интерес к его персоне, Вы сама поучаствовали в том, чтобы муж воспринимал Вас не как женщину, а как "домработницу", а себя не как мужчину, а как "строителя, рабочего". Поэтому отношения между вами приняли скорее деловой характер, вместо любовных и интимных.

Чувства, влюбленность - это то, что возникает спонтанно и управлять своими чувствами очень сложно. Вы на себе сейчас испытали, как чувства завладевают человеком, помимо его воли - Вы чувствуете себя беспомощно от того, что обида захлестнула Вас и невозможно просто отмахнуться от этого чувства, сложно переключиться на что-то другое (все мысли о том, кто вызвал у Вас эти чувства). Та же ситуация и с Вашим мужем - чувство влюбленности возникло спонтанно и ему сложно с ним справиться, оно неподконтрольно. Во время влюбленности первые месяца 3 чувства возникают под влиянием гормонов, которые по действию сродни наркотику - дают эйфорию и зависимость от объекта желания. После этого периода неизбежно наступает отрезвление и "розовые очки" спадают, люди становятся более требовательными, придирчивыми, начинаются конфликты в отношениях, ревность, претензии друг к другу. Лишь немногим парам дается сохранить отношения после такого и, как правило, на этой стадии люди расстаются (ведь далеко не каждый роман заканчивается свадьбой). Так что просто дождитесь того момента, когда Ваш муж пресытится отношениями с ветреной любовницей, когда между ними начнутся взаимные претензии и конфликты. ДО этого момента Вы ничего не сможете сделать, так как муж под действием "наркотика влюбленности", который отупляет и лишает воли (разум и чувство долга, мораль и ответственность за свои поступки у влюбленного человека отключаются на время - осознание и угрызения совести приходят лишь после отрезвления). Так что сейчас достучаться до Вашего мужа сложно - он ничего не воспримет из того, что Вы хотите до него донести, и, если будете на него давить, портить отношения ссорами и обидами, то он будет делать резкие необдуманные поступки, которые могут привести к разрыву отношений с Вами. Поэтому, если хотите сохранить семью, то дайте мужу время на то, чтобы его влюбленность остыла и он "протрезвел", смог оценить, что из себя представляет его любовница, осознал, что она его использует и что будущее свое она с ним не связывает.

Ваша задача сейчас заниматься собой - усилить свою женскую привлекательность, побольше общаться с теми людьми, кто Вас поддерживает и подбадривает, чтобы не зацикливаться на муже и его "приключении". Хочу ещё раз подчеркнуть - не муж делает Вас счастливой, не от него зависит Ваше спокойствие и Ваше самочувствие. Только ВЫ сама определяете, какой будет Ваша жизнь, только Вы сама решаете, какой смысл придать тем или иным событиям, на что потратить свои силы и время. Сейчас перед Вами выбор - погрузиться в свою обиду на мужа и сидеть в унынии и одиночестве, замкнувшись в себе и вынашивая планы мести "чтобы он не остался безнаказанным". Или воспользоваться возможностью, пока муж занят чем-то другим, и посвятить много времени себе, своей красоте, своему здоровью, своему ребенку, своим развлечениям, своим подругам и родне, новым хобби, новым впечатлениям. Когда жизнь насыщенна событиями и общением, когда женщина ухожена и занимается собой, она привлекательна и люди к ней тянутся, мужчины её замечают и добиваются её внимания. Унылая, замкнувшаяся, зацикленная на своем муже и обидах на него или ухоженная, ведущая активную насыщенную жизнь, окруженная людьми - какая из женщин более привлекательна для мужчины, как думаете? Какая милее будет Вашему мужу, как думаете? Вернуть расположение мужа можно не обидами на него, а поработав над собой, над своей женской привлекательностью. Муж вовсе не спешит Вас покидать и разъезжаться с Вами - значит у него нет острого желания бросить всё и начать другую жизнь с другой женщиной, он за Вас держится. Поэтому имеет смысл позаботиться о том, чтобы мужу было приятно с Вами общаться, чтобы Вы радовали глаз, чтобы он заметил в Вас, как в женщине, перемены к лучшему и заинтересовался Вами. От длительного общения чувства притупляются и нужно вносить новизну, чтобы встряска придала свежесть восприятию и оживила чувства.