Муж хочет взять паузу в отношениях, а я нет. Как быть?

Для выражения нежных чувств должна быть подходящая обстановка. Не стоит изливать на мужа потоки нежности, если Вы видите, что он сам не делает никаких шагов для сближения. Оставьте в этом вопросе инициативу за мужем - сейчас не лучшее время, чтобы вешаться ему на шею и рассыпаться в восторгах. Велик риск, что Ваш энтузиазм не найдет такого теплого отклика у мужа, как Вы расчитываете, и Вы почувствуете себя плохо. Вам сейчас имеет смысл поберечь себя от разочарований и быть осмотрительной, не впадать в крайности, не идти на поводу у эмоций. Иначе Вы рискуете усилить стресс, истощить себя. В период кризиса отношений побольше значения уделяйте анализу, размышлениям, а не действиям и не эмоциям.

Спасибо за разъяснения и поддержку. Вы мне очень помогаете. Мне очень тяжело, но благодаря Вам проще справляться с этой бедой. Спасибо

У нас произошла такая ситуация:мы сидели на кровати вместе, смотрели телевизор. И вдруг он начал переписываться с кем-то (скорее всего с нею)-телефон поставил так чтобы я не увидела с кем списывается. На вопрос с кем списывается-сказал что с другом, который машину в очередной раз разбил, но я решила просто сесть по удобнее, а он сразу позакрывал вкладки все в телефоне. Как быть, проигнорировать и так понятно что с нею он списывался

Анастасия, мы снова возвращаемся к тому, что не нужно пытаться контролировать мужа или управлять им. Вы и так знаете, что происходит и с кем он переписывается - нет нужды допрашивать его по каждому звонку, заглядывать через плечо и пытаться читать его переписки и тд и тп. Сейчас не время обострять ситуацию, устраивать расспросы и выяснения отношений. Этим Вы лишь спровоцируете ссору на почве ревности и оттолкнете мужа, который будет сторониться Вас, избегать, уходить в другую комнату, вместо того, чтобы сидеть с Вами рядом на диване и разговаривать с Вами. Не создавайте дома атмосферу слежки и контроля. Хотите сохранить отношения с мужем - не заводите привычки, которые явно повредят семейной жизни (чтение чужой переписки, контроль звонков и тд). Муж не ребенок, чтобы проверять его и держать под контролем - это никак не поможет Вам его удержать, не улучшит его отношение к Вам, не укрепит семейные узы. Занимайтесь контролем своего поведения, а не контролем мужа - учитесь управлять собой, а не мужем, следить за своими словами и действиями, чтобы не провоцировать напряжение в отношениях. Если муж дома не сможет расслабляться и будет чувствовать себя у Вас "под колпаком" из-за Вашей ревности и подозрительности, он будет реже бывать с Вами и предпочтет отдыхать где-нибудь в другом месте с другими людьми.

Он сам спровоцировал ссору, как и всю неделю пытался спровоцировать меня на ссору. Он обвинил меня за любопытство чрезмерное к его переписке даже с общим нашим другом. Я его спросила чего он так нервничает и он в прямом смысле взорвался оскорбляя меня в том что с такой как я вообще нет возможности жить, что правильное решение его уйти из семьи и что с Нею у него просто тесная дружба, но он влюбился в нее и завтра собирает вещи и уходит на съемную квартиру (сейчас он ушел на работу в ночную смену), а там будет с нею налаживать отношения. Да, я вспылила и сказала, что что там налаживать отношения если вы и так давно спите (аргументировала их переписку и его задержки с ночной смены домой). Он ничего не ответил и лишь сказал что вообще и ремонт в доме не сделает, живите вот так как есть. Я старалась и пыталась 3 недели сохранить нашу семью, а просто обычный вопрос о совместном друге вывел его на чистую воду. И что дальше теперь?

Анастасия, то, что муж влюбился и собирался уйти от Вас пожить отдельно, Вы знали ещё позавчера - это не новость для Вас и все 3 дня консультации мы именно это и обсуждали, как будут развиваться события и что Вам предпринимать, если хотите сохранить отношения с мужем, а не разругаться и не разъехаться. В том числе делали акцент на том, что имеет смысл вести себя аккуратно и сдержанно, сократить общение с мужем, избегать расспросов и не провоцировать ссоры навязчивым контролем. В итоге Вы продолжили контролировать мужа, а он закономерно вспылил и разругался с Вами. Как думаете, стоило ли Вам продолжать проявлять излишнее любопытство по поводу того, с кем и о чем он переписывается? Нужно ли было вступать с мужем в перепалку, если Вы хотели налаживать отношения, а не создавать повод для ссоры? Выиграли ли Вы что-то от своего любопытства и несдержанности?

Сегодня Вы писали, что ждете, когда он наконец-то уедет от Вас, потому что Вы устали и Вам с ним тяжело. От того, что он никак не уедет, Вам даже домой идти не хочется, задерживаетесь и хотите побыть одна. Получается, что Ваше желание наконец-то исполнилось и муж освободил Вас от своего тяжелого общества - ушел жить отдельно. И Вы можете спокойно возвращаться после работы домой, никто Вас там не потревожит своим присутствием, переписками неизвестно с кем и ссорами. Можете отпраздновать свой день рождения так, как сама захотите и с кем захотите, поехать в отпуск куда захотите и с кем пожелаете.

Когда мужу надоест неустроенная холостая жизнь - он вернется домой и тогда Вы сама решите, хотите ли Вы возобновлять с ним отношения или предпочтете найти себе другого спутника, или вообще предпочтете свободу от отношений. У Вас теперь есть время спокойно в одиночестве подумать, разобраться в своих чувствах и потребностях и определиться, нужен ли Вам такой муж, готовы ли Вы простить его, если он вернется, или отношения исчерпали себя и лучше разделить имущество и пойти каждому своей дорогой.

Перед уходом муж наговорил столько нехороших слов, хотя я его никак не провоцировала и не оскорбляла. Я помню, что Вы мне писали за 17 лет совместной жизни, но так как он вчера ушел, наговорив такого... Хоть когда-нибудь он сам себе признается что был не прав и что он семью теряет? Я ему спокойно сказала на последок:что у тебя есть дом и люди, которые тебя любят. Может он из-за гордыни своей больше не вернется, когда там "обожется". А была ли любовь у него? Или может эта любовь из-за новой пассии превратилась в ненависть? Мне вчера позвонили наши знакомые (работали вместе когда-то). Откуда они узнали я незнаю, но они меня вчера пытались поддержать, сами в шоке от произашедшего и утверждают что этот их роман-очередной её трофей как и остальные былм, что это не надолго и не серьезно. Сына жалко, я не запрещаю ему с ним общаться, но из-за любви к новой пассии муж сказал ему-что он взрослый, что он все потом поймет, что папа ему будет позванивать, а если что поможет-пусть только сын позвонит. На алименты я пока не подам (не в финансах проблема, ребенка прокормлю), мне так все говорят что не успеешь подать как он прийдет назад (Вы тоже так говорили). Теперь займусь собой, досугом и ребенком.

Анастасия, кризисы нередко укрепляют семью. Люди, проходя через соблазны и увлечения, учатся отделять мимолетные радости и фантазии от реальных чувств и привязанностей. В данном случае Вашему мужу предстоит убедиться в том, что не каждое чувство взаимно и не каждое увлечение перерастает в отношения. Он за 17 лет с Вами привык к стабильным и ровным отношения, они для него норма и он расчитывает на такие же отношения с новой женщиной. Но, как Вы сама пишете и как отзываются знакомые, та женщина разочарует Вашего мужа, потому что не собирается строить с ним отношения, а рассматривает его лишь, как новую игрушку, которая скоро надоест и будет забыта. Поэтому при сравнении с этой женщиной муж почувствует и оценит те Ваши достоинства, на которые сейчас не обращает внимание, так как привык к ним. Верная и терпеливая жена, которая 17 лет вместе с мужем проходит через все радости и горести, делит все заботы и реализует все планы, является ему поддержкой и опорой, будет оценена Вашим мужем только после того, как он побудет рядом с непостоянной в своих привязанностях женщиной, которой он нужен лишь для разнообразия и для которой является лишь одним из её "гарема" поклонников. К тому же муж рискует потерять общение с друзьями и знакомыми, которые не одобрят его легкомысленный поступок и будут избегать его. Так что мужу предстоит пройти через серьезные испытания и изоляцию, которые помогут ему "повзрослеть" и расставить новые приоритеты, научиться ценить не то, что заманчиво блестит, но быстро тускнеет, а то, что надежно и проверено временем, остаётся на всю жизнь.

Желаю Вам, Анастасия, набраться терпения и заниматься собой и сыном, черпая поддержку в общении с друзьями и родными, которые помогут Вам пережить этот непростой период в отношениях с мужем! Ваше умение любить, терпение и постоянство обязательно будут вознаграждены.

Анастасия, время нашей 3-х дневной бесплатной консультации вчера истекло. Поэтому Вы можете оставить отзыв, закрыв консультацию. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.