Муж хочет взять паузу в отношениях, а я нет. Как быть?

Дайте совет, собрать гостей у нас в доме нет возможности-из-за ремонта, мы кушаем стоя на "кухне", условий никаких. Есть возможность пойти к семье моего брата-они моя поддержка сейчас-и там посидеть отметить мой День рождения. Они часто нас недавно приглашали к себе на чай, но муж категорически "мне там делать нечего"(потому что скорее всего он боится что его "раскусят" на измене, а не "причина расхода мой характер"). Он туда не пойдет. А в День моего рождения он выходной и будет дома. Как мне быть? Я с удовольствием с ребенком бы пошла к родным, но вроде мой День рождения и он дома (до начала этой "ситуации" он специально взял выходной от подработок) будет. Варианты: остаться дома с ним-возможно шашлык пожарим и перед телеком за фильмом его съедим или мне с ребенком уйти к брату (но муж не пойдет), но реально отдохнуть и повеселиться для себя. Как быть?

До этой ситуации мы две семьи-мы и семья моего брата всегда все праздники праздновали вместе.

Анастасия, свой день рождения празднуйте там, где есть люди, которые устроят Вам праздник и будут Вам рады. Радуйте себя в первую очередь - это ВАМ сейчас не хватает положительных эмоций и поддержки, а не Вашему мужу. Поэтому позаботьтесь в первую очередь о себе и ни в коем случае не жертвуйте контактами с семьёй брата, которые Вам близки, являются Вашей поддержкой и источником положительных эмоций. А муж пусть выбирает и подстраивается под Вас. Вы же сама не хотите быть "запасным аэродромом", значит не нужно саму себя обесценивать и жертвовать своим праздником, отказываться от удовольствия общения со своими близкими в угоду капризам мужа. Его в доме Вашего брата ждут - никто ему ничего плохого не сделал, чтобы игнорировать Ваших родных и портить Вам праздник, лишать Вас общения в приятной компании. Так что пусть сам решает, стоит ли обострять с Вами конфликт и вести себя непорядочно не только по отношению к Вам, но и к Вашей родне, которые врагами ему не являются и явно не заслуживают того, чтобы их даже на Ваш день рождения не позвали (тем более, что они сами готовы устроить праздник для Вас у себя дома).

А как сказать:"Меня приглашает брат к себе, они хотят отпраздновать мой День рождения, я иду с сыном. Ты с нами? "Как-то так сказать и заранее или день в день, или прямиком утром в день праздника сказать-нас пригласили, идешь?

Анастасия, скажите мужу заранее о том, что Вы собираетесь отпраздновать свой День рождения в доме брата и что приглашаете мужа, что вас там обоих ждут и вам обоим там рады. У мужа должно быть время подумать и принять решение обдуманно. Ставить в последний момент перед фактом - значит показать мужу своё пренебрежение и создать почву для никому ненужного конфликта. Ведь Ваша задача, как я понимаю, повеселиться и наладить отношения с мужем, а не разругаться с ним? Поэтому поступайте с ним вежливо. Если он сходу откажется - дайте ему время подумать ещё, не обижайтесь на него и не ругайтесь с ним. Напомните ему, что Ваш день рождения для Вашего брата такой же праздник, как и для Вас - вы родные люди и одна семья. Поэтому отказать брату отпраздновать вместе с ним и не приглашать его семью на свой день рождения Вы не можете - оскорблять брата, как будто бы он лишний на Вашем празднике, Вы не будете. Так что поясните мужу, что лучше сходить в гости и там повеселиться в приятной компании, чем обижать родню, игнорируя их.

Невестка печет торты, я для сотрудников у нее заказала торт, вот они и пригласили забрать торт, заодно попить чаю в честь праздника. Особо празднования не будет, выяснилось, у них нет возможности-появились неотложные дела, ограничены во времени. Я ему предложу чаю попить сходить. Как-то для меня мой День рождения печален в этом году. Нет возможности, да теперь и не с кем (у родни дела появились) куда-либо сходить. Проведу я День рождение дома у телевизора большую часть дня

Нет у меня подруг, родителей нет и брат с семьей не сможет в этот день особо уделить внимание. Что делать? Не получается в этот день мне показать перед ним себя веселой, я конечно улыбку натяну и скажу что не хочу в этот день готовить или куда идти-себе подарок делаю-просто дома, просто отдохнуть, просто для себя день отдыха, а не каждый год одно и то же-гулянки, а вечером к своим на чаек и торт забрать.

Не получается в этот день мне показать перед ним себя веселой, я конечно улыбку натяну 

Анастасия, у меня складывается впечатление, что Вы неверно поняли мои слова. Я Вам все время пишу -"займитесь собой, радуйте себя, нужна новизна для оживления чувств, сместите фокус внимания с мужа на СЕБЯ и СВОЮ жизнь - Ваше счастье зависит не от мужа, а от Вас и от того, на что Вы тратите время и к чему прикладываете усилия" , а Вы всё это не слышите, а опять всё сводите к тому, чтобы угождать мужу, притворяясь и ничего при этом не меняя "Не получается в этот день мне показать перед ним себя веселой, я конечно улыбку натяну". Никому не нужны натянутые улыбки и неискренние "посижу дома", если Вы лишаете себя праздника и вынуждены скучать дома против своей воли. Найдите себе какое-нибудь интересное занятие вне дома и на свой праздник сходите в кино, в кафе, да хоть в парк аттракционов вместе с ребенком, выберитесь куда-нибудь за новыми впечатлениями в красивой одежде и при полном параде. Возьмите свою жизнь в свои руки и начните делать свою жизнь интересной. Скучное сидение дома у телевизора и вымученная улыбка ни Вас не сделают счастливой, ни на мужа Вашего впечатление не произведут - всё тот же скучный быт, то же однообразие и рутина, которые в итоге привели к охлаждению чувств. Не надо вымученно изображать ни перед кем счастье и радость, ведя прежнюю однообразную жизнь - меняйте свой образ жизни и свои приоритеты, если хотите быть интересной и нравиться, привлекать внимание и будоражить чувства мужчины. Придумайте себе развлечения вне дома, пригласите мужа отпраздновать день рождения с Вами и ребенком где-нибудь в интересном месте, а не на диване перед телевизором. Ваша задача найти себе такие занятия, которые ИСКРЕННЕ порадуют Вас, увлекут Вас, помогут расслабиться и отдохнуть душой, встряхнуться. Обратите внимание, что быт и дом уже надоел всем - муж готов променять все это на развлечения с женщиной. А Вы опять ему даже в свой День рождения предлагаете - посидим дома, поскучаем у телика и ничего нового, ничего интересного не будет (рутина, натянутые улыбки, даже еды вкусной не будет "улыбку натяну и скажу что не хочу в этот день готовить или куда идти-себе подарок делаю-просто дома"). Как думаете, стоит ли делать одно и то же, если это привело к охлаждению отношений, если домашнее однообразие и скука толкнули мужа на поиски приключений и новых впечатлений вне дома?

Сейчас если честно я бы вообще никак не хотела с ним и где-то с ним. Желание такое есть-от обиды на его предательство-просто ничего не говоря встать и идти куда я хочу, с работы задерживаюсь-домой идти не хочу, гуляю и мне так хорошо. Он правда не спрашивает где я нахожусь, но бывает присылает смс "ты опять до поздна не прийдешь домой". Но из-за любви к нему-не хочу его потерять. Вот и за день рождения мне тяжело-просто встать и уйти к родным хочется ничего ему не говоря. Но Вы говорите что так не стоит делать, ему стоит предложить идти вместе. Мне тяжело с ним сейчас быть, он ведет себя сейчас как мой и как чужой (буд-то в нем как я, так и Она боримся). Я не хочу с ним разговаривать сейчас, куда-то ходить, приходит с работы говорить "привет"-но Вы же советуете, и правильно, не ограничивайте его в общении если он хочет-ведь моя вина, соглвсна, тоже есть в этой ситуации.

Сходить куда хочу с ребенком БЕЗ НЕГО? Он верит, что я поверила в свой сложный характер, а на мои аккуратные доказательства что он мне изменил-говорит что я все выдумала. Может Вы мне, как специалист, скажите-осознает он что я давно поняла об измене, а не"ем лапшу с ушей вилкой" об моем характере. А то мне буквально в те выходные (я просто взяла ребенка и ушла к брату на весь день отдыхать, а пришла холодная и отдохнувшая) с обидой что я его как мужа в счет не беру, ухожу не сказав на сколько ухожу. Что как бы семья...

Анастасия, Вам имеет смысл разобраться со своими приоритетами, потому что Вы сама себя сейчас тащите в разные стороны: сначала говорите "хочу наладить отношения с мужем, я поняла свои ошибки. Что мне сделать, чтобы он не ушел к другой, чтобы остался со мной? " и тут же следом говорите "домой даже идти не хочу, раз он там, не хочу общаться с мужем, но перед ним буду притворяться, что хочу". Определитесь сначала - хотите Вы с ним быть и искреннее рады его обществу, или он больше не вызывает у Вас приятных чувств и налаживать отношения с ним Вам в тягость? Потому что не получится делать одновременно два противоположных дела - избегать мужа и налаживать с ним отношения, испытывать неприязнь к нему и стараться удержать его при себе, игнорировать его (ушла, не сказав ничего на целый день) и ждать, что муж будет хорошо относиться к Вам.

Вы писали в самом начале - "муж хочет взять паузу в отношениях. А я нет. Как быть? Я очень его люблю, я хочу сохранить семью, достроить дом наш и жить счастливо". И я Вам рассказывала, что делать, чтобы отношения наладить, раз Вы этого хотите. Но теперь получается, что это ВЫ хотите паузу в отношениях и это ВАС отношения с мужем тяготят "Сейчас если честно я бы вообще никак не хотела с ним и где-то с ним. Желание такое есть-от обиды на его предательство-просто ничего не говоря встать и идти куда я хочу, с работы задерживаюсь-домой идти не хочу, гуляю и мне так хорошо. ". Задумайтесь, что дело не в его измене - его приключение мало что изменило в Ваших с мужем отношениях, ведь Вы и раньше ему мало внимания уделяли, он давно перестал быть Вам интересен, как мужчина, и Вы с ним мало общались, интим был редкий, хотя он жил с Вами и был Вам верен. А теперь Вы вообще домой приходить не хотите, общаться Вам с ним тяжело и ждете, когда он съедет. Если это так, то ничто не мешает Вам самой инициировать эту паузу, и в отпуск, например, уехать куда-нибудь, пожить отдельно от мужа (погостить у брата, например, или уехать на экскурсии с ребенком в другой город и тд и тп). Уединение вдали от мужа поможет Вам разобраться с Вашими чувствами и понять, чего в итоге Вы хотите - заняться налаживанием отношений с мужем, потому что Вам с ним хорошо, или разойтись с ним, потому что Вам с ним тяжело и Вы потеряли к нему интерес. Пока Вы не определитесь, действовать в каком-либо направлении бессмысленно, так как никакой результат Вас не устроит, пока Вы со своими желаниями не разберетесь. Если муж вернется, не факт, что это Вас устроит, ведь Вы уже заранее настроились, что " не хочу быть запасным аэродромом" и переживаете, что это приключение останется безнаказанным. То есть возращение мужа к Вам вполне вероятно приведет к тому, что Ваши упреки на почве ревности "ты мне изменяешь, я уверена в этом" просто сменятся другими упреками "предатель, я обижена на тебя, даром это тебе не пройдет". Если возвращать Вы его собираетесь не потому, что Вам нравится жить и общаться с ним, и Вы во главу угла ставите свою обиду на мужа, то никаких счастливых отношений не будет, даже если исчезнет любовница и муж продолжит жить с Вами.

Желание сохранить семью и его осталось. Просто мне до сих пор больно, видимо очень, продолжать видеть как он ко мне холоден и с нею переписывается дальше. Что кажется мне легче было бы если бы я этого не видела. Я умом понимаю что по щелчку пальца все сразу не происходит (он ее бросил и через 5 мин как прежний, я его солнышко, а не она), а сердцем тяжело Я готова ждать и бороться за нас, но мое состояние дает сбой (не при нем конечно). Вы знаете, у меня бывают минуты, что я хочу так наплакаться и наораться и это делаю наедине с собой и меня попускает и я готова дальше бороться. Я, возможно, не до конца понимаю как это заняться собой (пойти куда-то просто погулять) когда он дома и ему об этом не сказать. Помогите мне, пожалуйста, я правда незнаю как себя просто с ним сейчас вести, приходит с работы-выйти встретить как оьычно или проигнорировать, спросить в выходной утром завтракать будешь как обычно или проигнорировать самой поесть с ребенком, звонить-писать что задержусь на работе. Я хочу быть с ним, но боюсь наделать ошибок.

Я поняла что нужно набраться терпения и ждать, от меня ситуация уже не зависит. Но в ожидании как с ним в одном доме себя вести, в выходные я просто не знаю как быть.

Вот пример сегодняшний. Я заканчиваю работать в 15. 00, но хочу пойти в гости к своей крестной маме, планирую пробыть там до 18. 00, а он сегодня в ночную смену уходит на работу в 17. 00. Мне нужно ему как-то сообщать где я и когда прийду-такие моменты меня ставят в тупик (если бы он сам съехал, я бы естественно его не посвеящала где я). Я реально отдохну как у крестной в гостях побываю и развеюсь

А так я придерживаюсь ваших рекомендации (даже привыкла их использовать)-я не навязываюсь ему (не звоню, не пишу-пока он мне тоже, правда, не пишет и не звонит), дома с ним практически не общаюсь, так пару слов перекинемся о ребенке, да я спросила его об экзамене (у него по профессии был экзамен), занимаюсь собой (сходила на шугаринг, скоро стрижка, дома занимаюсь своей фигурой-у нас есть мини зал), хожу к родным развеяться, но как дело до "мелочей"-прийдет с работы как быть-у меня проблема, незнаю как быть

Анастасия, ведите себя с мужем вежливо и учтиво. "Не навязываться" - это не значит игнорировать его. Раз Вы живете вместе и о ребенке заботитесь вместе, значит нужно координировать с мужем действия, ставить друг друга в известность о своих планах, договариваться о совместных делах в быту, чтобы не создавать ненужного напряжения. Когда я говорила о том, чтобы не навязываться, речь шла о том, чтобы не навязывать выяснение отношений и ссоры, не давить на него (на жалость, на совесть, на мнение окружающих), не ставить ультиматумы " либо так, как я хочу, либо никак", не пытаться манипулировать, притворяясь, чтобы добиться своего и тп. Общение имеет смысл поддерживать вежливое и добрососедское - здороваться, оповещать друг друга, если задерживаетесь или уезжаете, поздравлять с праздниками, координировать совместную заботу о ребенке и бытовые хлопоты. Муж не должен видеть от Вас враждебность по отношению к себе или пренебрежение, как будто он пустое место. Иначе Вы не сможете с ним налаживать отношения - он займет оборонительную позицию и будет много склок по мелочам, враждебный настрой друг к другу, который закроет возможность поговорить по душам, быть искренними, делиться своими переживаниями и достигать взаимопонимания.

Теперь понятно, спасибо.

Но это все таки правильно что я не пишу и не звоню ему первой? Даю ему свободу и быть одному таким образом? Отношения не выясняю, ситуацию эту вообще не затрагиваю, бывает поговорим об общих знакомыхо. Мне не навязываться с интимом если я хочу, в последний раз получилось почти обоюдное желание? Пока что всё правильно? Вы правы, что я мало ему уделяла внимание, но он мне важен и сейчас я боюсь что-то не доделать или переделать черезчур

Вы всё правильно делаете. Главное - не нагнетать обстановку, не давить. Поберегите себя, соблюдайте нейтралитет, не обостряйте ситуацию. Не отталкивайте мужа, если он сам идет на контакт и предпринимает шаги для сближения.

Я хочу его обнять, поцеловать, сказать как я его люблю, как он мне нужен Или сейчас это лишнее и ему безразлично сейчас всё это?