Как сохранить отношения с родителями? Конфликтую с ними из-за работы

Как мне сохранить отношения с родителями? И побороть чувство вины перед начальниками, которые очень хорошо ко мне отнеслись, а я подвожу их своим увольнением. Я увольняюсь с работы, которую родители через знакомых с трудом для меня нашли. У меня была любимая но очень нестабильная в деньгах работа осветителем в цирке. Родители нашли мне работу делопроизводителем в охранной системе военного санатория. Цирк остался на совмещении, я пошла на компромисс, подписала договор с санаторием и отработала 5 месяцев. Я терпеть не могу бюрократию и бумажки, мне живую работу подавай с осмысленным чётким делом, профессией. У нас всегда были терки с родителями по этому поводу. Но любовь оказывались важнее. И я принимала их решение. Я боролась за возможность стать коверным, флейтисткой или судебным экспертом в детстве и при окончании 9 классов, но меня отправили в колледж учится на электрика, так как дать высшее образование мне и моему брату двойняшке у родителей уже сил не было, они уже были на пенсии, а все остальное не серьёзно. Они сразу сказали что техническое оброзование это хорошо, а потом будешь работать с бумагами. Профессия ни по способностям, ни по интересам, ни как в дальнейшем оказалось с очень невозможным трудоустройством для девушки, с мизерной зарплатой. Я этого в 16 не знала, но сразу была против, очень против, и мой организм выразил протест в виде аутоимунного заболевания. Время шло, я с трудом закончила колледж. Чуть не покончила с собой, так как не видела смысла в дальнейшем будущем, спасла нелепая случайность, после которой я попала на практику в театр, и мир световых приборов и сценической техники меня увлёк и дал талчек к будущему. Но учится в этой сфере у меня тоже не было возможности. Потом в нашей семье появилась большая беда, мой брат сначала получил диагноз психопатия, правда он сам всех убеждал в том что у него раздвоение личности, и стал наркоманом. И постоянно транслирует идею убить семью. Мы не сразу сплотились против этого явления, родители долго отрицали проблему, оставили нас вдвоём на пол года, и очень меня порицали, за то, что я вызвала полицию на своего брата, за то что он мне угрожал убийством и носился по квартире с болгаркой. А потом пережили этот кошмар сами, и слава Богу поняли что к чему. Теперь они жудко надеется на меня, я должна быть успешной, цирк сюда не вписывается. Сейчас идет СВО, родители переживают за то что пенсии отменят, и я единственный человек который работает. Поэтому умоляют не терять работу в санатории. А я снова нашла себя на крыше с попыткой суицида, с пустотой в душе, с безсмысленостью работы, и это в тот момент когда моя служба все таки помогает принять бойцов на реабилитацию, а меня к этой работе не подпускают, осаждают рвение, говорят что я выслуживаюсь и т. Д, у меня снова обострилась заболевание, я даже попала в больницу по скорой, и принила решение-ухожу. Мне снова нужна эта "светотеропия", и вечный праздник в цирке, он спасает, даже когда нет смысла. И самый чудесный коллектив, семейный коллектив в электроцехе тоже играет не маленькую роль. А совмещение больше не возможно. Я хотела бы не говорить родителям о происходящем, а сказать потом, постфактум, когда все закончится. Но сегодня они не реагируют на мои сообщения, хотя и читают их. Я уверенна что друг отца, который меня трудоустраивал, уже позвонил и сообщил им о моем решении. Боюсь они расценят это как предательство. Я написала заявление в тот день, когда брат снова на них напал, и они были в растеряных чувствах, и умаляли сохранить работу. Мы живём не вместе, после нападения брата я уехала к бабушке, в другой регион. Объяснить моим родителям, что суицидальный настрой, вещь все таки серьездная не возможно. Мама всегда заявляла, что суицид и мой предполагаемый лёгкий аутизм со страхами и ПИТ, это чистой воды эгоизм и ничего более. Я не знаю как это отрегулировать? Что делать? Что выбрать: любимых родителей или любимую работу? Помогите пожалуйста! Я понимаю что ситуация в мире очень серьёзная, что стабильная работа залог благополучия. Но не могу справится со своей сутью, которая вылазит в самый неподходящий момент. Я не могу нести груз "единственной надежды и опоры", при том что крыша у меня едет время от времени хлеще чем у брата, благо нет агрессии к другим людям.