Как убежать от проблем и ответственности? Запуталась во всем и хочу исчезнуть

Очень много фигни вскрылось в отношениях, которые как я уже упоминала были созависимыми. Я порой вела себя реально неадекватно, год назад я почти 4 часа стояла на морозе легко одетая и рыдала, телефон был разряжен, я уже вся окаченела от холода, но все равно продолжала стоять и рыдать, больше ничего не делая пока меня не нашли. По сути я в тот момент ни о чем не думала, но как я понимаю я стояла потому, что ждала что что-то изменится (меня тогда парень бросил и уехал). Было ещё два эпизода с таким же сидением на месте без причины и в слезах, но благо все обходилось. Пол года назад я по той же схеме прошла где-то 14 км пьяная из-за того что тот же парень договорился встретиться с другой девушкой. Сейчас сижу и думаю что блин за бред, но такое иногда действительно со мной происходит, как бы глупо не звучало. Я вечно драматизирую и веду себя импульсивно когда что-то болезненное случается. Но бывало и по другому, парень тогда натворил делов, я разозлившись пыталась отойти от него подальше, но он не давал мне этого сделать, и я просто начала его бить. У до сих пор шрамы остались, потому что в порыве сжимая кулаки проткнула себе ногтями ладони до прям глубоких порезов (у меня были довольно длинный маникюр формы стиллет) и половина ногтей была сломана под мясо, все руки и одежда в крови была. Не представляю как это со стороны смотрелось, казалось у меня реально крыша поехала. Я ненавижу насилие и никогда не могла подумать что смогу сделать что-то подобное, тем более любимого человека, что бы он не натворил. Мне ужасно стыдно и мерзко думать о том что я сделала, пусть ему от этого физически не было вреда тк сил у меня толком нет, но это в любом случае отвратительно. В общем у меня бывают эпизоды неадекватного поведения, в момент которых я буквально неспособна мыслить рационально. И никогда не угадаешь в какой момент это произойдёт, было такое что я на пустом месте драму разводила и доводила ситуацию до абсурда своим поведением. У меня слово выключалась рациональная часть мозга и оставались одни эмоции усиленные в 20 раз. Обычно эти приступы неадекватности были связаны толко с моими отношениями, ну и что-то подобное бывало в детстве. Я никогда не знаю случится ли это снова и если да то когда, никогда не знаю смогу ли я избавится от этих обострений, они меня очень пугают на самом деле. К тому же из-за них часто все шло под откос. Мне уже 20 через пол года, я не могу себе позволить вести себя так импульсивно и безответственно. Но я боюсь что не смогу ничего с этим сделать и останусь такой навсегда. Отчасти поэтому я хочу исчезнуть. Если я не стану другой, я не смогу ни закончить универ, ни нормально работать и зарабатывать, ни строить отношения. Кому нужна такая моя жизнь? Мне точно нет, но я не хочу причинять близким боль и боюсь испортить им жизнь.

Но серьезно, я не смогу нормально жить в этом мире будучи такой. Кому нужен работник с бедами с башкой? Работник который не может наладить режим и вовремя встать, безответственный и постоянно прокрастинирующий. Была б я хоть специалистом в чём-то, но как можно очно закончить универ, когда все перечисленное не даёт мне справляться с обязанностями? Я сейчас на 2 курсе экономики на факультете международные отношений лучшего вуза страны, изучаю два языка и по окончанию могу получить диплом своего вуза и китайского университета, так на моей специальности совместная программа двух вузов. Как меня туда занесло? А хрен его знает, но это очень тешит мое эго, хотя на деле я бесполезная и неспособная нормально учиться и держусь там на добром слове. Единственное что мне норм даётся это английский и китайский, хотя я в общем-то технарь, но по остальному я реально просто на добром слове держусь. У меня всегда было так, я во всех коллективах была худшей из лучших и это хоть немного заставляло меня собой гордиться. Типа я окончила 11 классов гимназии мат-англ профиля со среднем баллом 7. 5 (по 10-ти бальной системе) и это был самый низкий средний балл в моем классе, но я чувствовала себя самой тупой из самых умных, наш класс был лучшим, причём это была гимназия, а не школа, поэтому я чувствовала себя не так плохо будучи худшей среди них. Потом я поступила на платку в бгу на самый аля «элитный факультет», мой балл был также самый низкий среди поступивших (но я его не стеснялась, потому что цт (это как егэ) сдавала просто так, не стараясь и не готовясь к нему, потому что не планировала поступать. У меня тогда были проблемы с парнем, а цт попросил сдать папа чтобы просто посмотреть мой уровень, но мне в тот период уже было все равно на результаты и я приходила не спав всю ночь и зареванная, на англ и вовсе пьяная пришла. В общем то, что я набрала такие баллы было ещё чудом, и хоть я не собиралась поступать в том году, подала документы буквально по приколу. Каково же было мое удивление когда я прошла. Папа сказал это знак и что я достойна учиться там, поэтому я осталась.

Чудом меня ещё не отчислили, с моим количеством пропусков. На первом курсе я ни разу не пришла на английский, приходила только на зачёт и на экзамен и все равно как-то сдавала. Чудеса да и только в общем.

Вот так и складывается у меня что на деле являясь безответственным неучем с кучей проблем с головой, на словах я закончила гимназию, учусь в престижном вузе, на классной специальности, учу языки где меня ждут два диплома и светлое будущее. У меня вся жизнь на вид какая-то фальшивая и то как она выглядит не имеет ничего общего с тем что происходит на самом деле. И я понимаю что если я сейчас отчислюсь и пойду по наклонной я уже никогда не смогу чувствовать себя «не хуже многих». Я хочу как и мой папа верить в себя и не разочаровывать саму себя, хочу быть такой, как обо мне говорят. Но если я не справлюсь, то нет лучше выхода чем исчезнуть. Вечно из крайности а крайность, либо все, либо ничего. Меня на самом деле пугает моя нестабильность все всем, насколько незначительное изменение может заставить меня покончить с собой. К примеру я уже упоминала о том что у меня рпп с 13-ти до где-то 17, так вот последние года три я стабильно вешу 45-48 и если я наберу больше 48 я снова начну ненавидеть своё тело. Не то чтобы сейчас я не ненавидела его, но мне более менее комфортно в этом весе, хоть и хочу скинуть ещё хотябы 3-4 кг. Просто боюсь что если снова основательно сяду на диеты, то вернётся рпп и булимия и тогда вообще не знаю что я буду с этим всем делать. Последние 2 года я просто питаюсь как пропало, когда хочется и что хочется. Могу за день съесть 3К калорий, а могу не есть два дня. Главное что вес не меняется, но меня реально пугает то что будет если я наберу. Я просто не вынесу снова рпп и повышение градуса ненависти к себе.

Я хочу стать сильнее и одновременно не хочу. Я на самом деле не люблю идти против самой себя, мне кажется противоестественным убеждать себя быть сильнее чтобы хотеть жить и бороться, когда я просто хочу исчезнуть. Я правда считаю что было бы лучше если бы люди могли выбрать жить им или нет, это кажется абсолютно естественным для меня, но увы, мы живем не в таком мире и мои близкие вряд ли когда-то примут мое решение. Я не хочу делать им больно, я не хочу рушить их жизни. И я испытываю стыд за то что хочу умереть несмотря на то что у меня есть такая любящая семья. Они правда чудесные, мой папа самый близкий мне человек, мы словно сделаны из одного теста и всегда на одной волне, он всегда поддерживает меня и старается помочь. С мамой все сложнее, мы очень разные и мне в детстве очень не хватало эмоциональной связи с ней, она вроде милая и добрая, но при этом очень холодный человек. Я ее не понимаю, у нас до сих пор есть проблемы, но она наверняка любит меня по своему, просто я этого не чувствую. Кстати мой парень это просто не копия, вся семья это заметила, наглядный пример того как дети выбирают партнера похожего на одного из родителей, который нанёс травмы в детстве. Ещё у меня есть старшая сёстра, даже сказать нечего, сущий ангел. Она в браке уже 4 года и всего 12 лет в отношениях со своим мужем (начали встречаться когда им было по 16, сейчас им по 28) поэтому я знаю ее мужа буквально с детства и пусть у него очень специфический характер, он мне как брат. Мы живем все вместе, впятером в большой квартире, у нас есть собака, а ещё есть большой загородный дом общий с семьей моего дяди. Летом мы проводим там время все вместе семьями, 9 человек и две собаки. Все очень дружны и я очень ценю все эти моменты. У меня также есть двоюродная младшая сестра, с который мы очень близки. Ей сейчас 16, пик переходного возраста, но она очень хорошо справляется, я безумно ей горжусь. В детстве благодаря ей я поняла что значит быть старшей сестрой (я ведь младшая в своей семье) и это научило меня быть более ответственной и взрослой с ней. Когда мы были детьми она часто старалась подражать мне, но потом нашла своё «я» и стала развиваться, и выросла в очень интересную личность, как по мне, даже чересчур умную для своих лет. Я что угодно ради неё сделаю, чего бы мне это не стоило.

И как, понимая все это, я могу позволить себе умереть? Как я могу так поступить со своими близкими. Это лицемерие, говорить как сильно они мне долго и так с ними поступать. Но что мне делать? Я не могу выбраться из этого состояния. Мне постоянно тревожно, у меня скачет давление и я часто ужасно чувствую себя физически, презираю себя, ненавижу то что я ни на что не способна, ненавижу свою внешность, ненавижу свою тупость. Я не хочу существовать в этом мире будучи такой. Логично предположить, что тогда нужно меняться, но где брать на это силы? Где взять смелость чтобы признать что со мной что-то не так и обратится за помощью, а не кататься как сыр в масле в своих проблемах, делая вид что все со мной ок и просто сейчас немного соберусь и все сделаю. Мне реально страшно принять что со мной что-то не так, потому что это официально будет значить что я хуже других и приношу одни проблемы. Я пока не готова справляться с этим осознанием, поэтому успешно занимаюсь газлайтингом в отношении самой себя.

Но не могу не видеть что с тем что со мной происходит НЕ ТАК АБСОЛЮТНО ВСЕ. Я убегаю от ответственности, сплю по 20 часов в сутки, веду себя отвратительно эгоистично, забиваю на своё здоровье, игнорирую парня уже несколько недель без объяснений, не исполняю свои обязанности, сижу всю ночь и пишу все вот это вместо того чтобы писать курсач защита которого через 33 часа, а у меня не готово ничего. Я блин в душе не была неделю и столько же не чистила зубы, мне мерзко но я не могу заставить себя сделать абсолютно ничего. Со мной что-то не так, но я допускаю мысль что я просто оправдаю себя так, а на деле со мной все нормально, просто я действительно настолько отвратительный человек. Ленивый, эгоистичный, тупой, высокомерный, не способный отплатить за любовь семьи, просто обуза. С такими мыслями я ненавижу себя ещё больше и ещё больше хочу исчезнуть. Я не знаю есть ли вообще истина в моих размышлениях и себе и своей жизни, я все таки мастер самообмана. Но точно знаю сейчас все у меня идет по наклонной и я без понятия что делать. Нужна ли мне помощь или я должна справиться сама? Если мне предложат помощь, приму ли я ее вообще? Стоит ли мне просить помощи у близких, ведь тогда я стану для них ещё большей проблемой, а лечение может и не принести результатов.

Я не хочу существовать, но не могу позволить себе умереть из-за близких. Было бы неплохо если бы все могли просто забыть обо мне, чтобы я могла исчезнуть.

В жизни как таковой ничего ужасного нет, но таким как я тут не место. Раз я неспособна банально сама себя обеспечить, я не имею правда паразитировать на близких. Даже когда папа говорит мол я помогу, начни лечение, с тобой все будет в порядке и я смогу прожить хорошую жизнь. А если нет? Я так себе человек, вряд ли у меня получится достичь чего-то. А соглашаться на помощь и только и думать о том как за неё потом отплатить будет ещё более разрушительным для меня чем остаться без лечения. Это действительно очень давит и когда я ходила к психотерапевту я не могла избавится от мысли что нужно как можно быстрее решить все свои проблемы чтобы не тратить слишком много денег, час сеанса стоил 40€ и я буквально не могла расслабиться, ведь каждые 1,5 минуты стоили как чашка кофе в норм кофейне по тому курсу. Тоже самое с учебой в универе, 2. 5К$ в год, как я могу позволить себе отчислится, когда уже два года оплачено? Но этих мыслей недостаточно чтобы заставлять себя продуктивно учиться и в результате мне просто тошно от себя и своего лицемерия.

Честно говоря не знаю зачем я это все пишу, мне было плохо и я наткнулась на сайт, прочитала что пишут другие и захотелось узнать мнение со стороны о своей ситуации, раз есть такая возможность. А в итоге накатала бессвязное полотно которое вряд ли кто-то дочитает до конца, но пусть будет, мало ли, мне действительно интересно что обо всем этом можно сказать.

Я хотела бы умереть, но не от проблем с моим мозгом, а для того чтобы сбежать. Это наверное не особо относится к этой категории, извините.

Вообще мне нравится жизнь в определённые моменты, я люблю быть с близкими, люблю лето, очень люблю читать, люблю ходить в бары и чувство опьянения. А вообще я бы с радостью жила закрытой всю жизнь в квартире, все что мне нужно это еда и бесконечный доступ к книгам, мне комфортно наедине с собой и при условии что не взаимодействую с другими людьми мне комфортен мой характер. Но увы, это утопия, а в реальном мире любой мелочи достаточно чтобы разрушить мое спокойствие, не говоря уж о серьёзных проблемах.

Я не знаю что мне делать, но надеюсь хотя бы не сделать хуже. Я хочу исчезнуть, но не могу из-за близких и меня пугает то что я никогда не смогу покончить с собой. Придётся ли мне всегда мучиться из-за этого? Я хочу хотя бы изолироваться от всего мира, но для этого нужны собственные финансы, чтобы получить которые я должна работать. Как работать человеку который не может помыть тарелку неделю? Лишь бы в проституцию не занесло, а то соберу полный набор проблем с головой. Я агностик и никак не могу перестать надеется что существует какая-то высшая сила которая способна просто стереть человека из памяти людей будто бы его и не существовало. Опять надеюсь что что-то решит за меня мои проблемы.

Мария, добрый день! Меня зовут Ирина, я семейный психолог. Подскажите, будет ли вам комфортно со мной поработать?