Отношения с сыном (10 лет) разрушаются. Что я могу изменить в этой ситуации?

Елена, доброе утро!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Елена, здравствуйте! Благодарю за ответ и тёплые слова! С условиями согласна

Елена,

Сочувствую Вашей ситуации, тому, что в воспитании подростка Вы испытываете амбивалентные чувства.

Глубоко вдыхаем - выдыхаем и успокаиваем себя тем, что подростковый возраст имеет начало и конец, а отношения, которые вы укрепите с сыном сейчас, останутся навсегда.

Поздравляю! Вы – счастливый обладатель ребенка в подростковом возрасте.

Да, Вы, несомненно правы.

Подростки, отстаивая свои границы, нарушают границы родителей.

Что делать?

- Понять и простить

- Устанавливать границы

- Начать отпускать

УСТАНАВИВАЕМ ГРАНИЦЫ:

- Не обижаемся

- Когда повышает тон, говорим о своих чувствах

Рекомендую практику Я-сообщения:

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.

Елена,

Для того, чтобы мы с Вами могли проанализировать ситуацию, позвольте задать Вам несколько вопросов.

Обесценивание, насмешки, мат, невыполнение просьб

Касательно мата - дети думают, что так они показывают свою взрослость. Ваш бывший супруг употребляет мат в речи?

На оскорбление вчера ответила тем, что оттолкнула его. Хочет уйти из дома. , Где угодно, лишь бы не с тобой.

Елена, понимаю Ваши чувства отчаяния, и что в тот момент Вам было трудно сдержаться, но в следующий раз постарайтесь выразить гнев и отчаяние одновременно - более экологично. Я понимаю, что это была Ваша разрядка всего того, что накопилось... Не только связанная с этой ситуацией, верно?

Его слова - реакция на Ваше проявление гнева.

Елена,

Действительно ли виновата во всём мать? Детей двое. Кроме сына 10 лет есть дочка 6 лет. Отец их ушёл.

Можете поделиться причиной расставания? Если приемлемо, можете, пожалуйста, поделиться этой историей. Из того, что мне удалось увидеть, - там нет четких договоренностей по детям. И к, сожалению, нет коалиции.

Здесь нет ни чьей вины. Вы - самая лучшая мама для своих детей.

Поддержание чистоты на рабочем месте.

У него своя комната?

Можете, пожалуйста, прислать мне в ЛС Вашу электронную почту. Хочу прислать Вам статью и небольшой подарочек.

Буду ждать от Вас обратную связь.

Елена, спасибо большое за развернутый ответ!

По порядку постараюсь:

Касательно границ и я-сообщений (тут частично будет и ответ на вопрос о расставании)

Про границы, я-сообщения, отделение с любовь и тд изучено очень много литературы. То есть теоретически есть понимание, как и что нужно делать. Года за три перед своим уходом бывший супруг активно увлекся психологией (походы к психологу, изучение всяческой литературы о границах, созависимости и тд). Довольно продолжительный период времени он и я учились общаться я-сообщениями и говорить о чувствах, а также устанавливать границы.

Я очень быстро оставила эту тему, потому что со стороны супруга это превратилось в двойные стандарты и абсурд. Он стал переставлять вещи в доме, т.к. "прислушивается к своим желаниям и чувствам". На просьбу не вешать мое полотенце над унитазом, например, ответ был "мне так удобно, мне нужно, чтобы МОЁ полотенце висело тут, а где висит твое-это твои проблемы". Или если я сообщала, что мне не нравится музыка в доме, т.к. сложно сосредоточиться или просто потому что у всех вкусы разные и в маленькой квартире стОит слушать музыку в наушниках, ответ был тоже в духе "ну, это же ТЕБЕ не нравится. Меня все устраивает. А с твоими чувствами разбираться тебе. Сходи к психологу".

Дополнялось всё тем, что человек искренне верил, что он "устанавливает границы" и "отделяется с любовью" На деле все выглядело просто пугающе: выученный механически произнесенный текст, железные аргументы (насчет чувств-то и не поспоришь, разбираться только мне с ними).

А двойный стандарты были в том, что я-сообщения стали сыпаться от супруга как из рога изобилия. Буквально всё, как оказалось, делается мною не так и задевает его границы. Границы оказались километровыми. "меня злит, когда ты ставишь на эту полку мою обувь" "меня расстраивает то. Что я не получаю от тебя то количество тепла, которое мне нужно". Сказать в ответ его же сообщением типа "ну, это же твои чувства, так что... " - это тупик.

Устав от игры в психологию, я по-простому сказала, что так общение точно не получится, коммуникация не выстраивается и отделение "с любовью" на деле является отделением с холодом и жестокостью. Просто честно сказала, что я на такое не подписывалась и в таком ключе точно ничего не выйдет.

Далее я просто свела общение к минимуму. Для полноты картины: супруга научили в психологических группах, что "брак- это 50/50, это две зрелые личности, самодостаточные, в том числе и финансово". С тех пор на продукты, детские нужны и прочее финансовые вливания супруга в семью снизились до прожиточного минимума (не стало больше хорошей одежды для детей, б/у или уцененка - все, что я могла позволить на эти средства). Тут аргументы тоже были железные: "дело в т/ом, что нужно прежде всего думать о себе и любить себя, ведь даже в самолете кислородную маску надевают сначала на себя, потом на ребенка".

В общем, концепция любви к себе сделала свое дело: не стало финансов достаточных, не стало прежнего заботливого отца, которому было не в тягость поставить общие интересы выше личных.

Он распоряжался своим временем и финансами по своему усмотрению (тут тоже не поспоришь, так взрослые люди и делают), только в его насыщенную жизнь перестала вписываться семья, которая в нем нуждалась.

Деньги, время, внутренний ресурс- все шло на пользу себя, во имя любви к себе, т.к. " как может человек любить кого-то, если он не любит себя".

В общем, с тех пор он съехал от нас, зажил своей жизнью с удовлетворением своих "потребностей" и у него все хорошо. Вот до сих пор и любит себя, и удовлетворяет.

Отняв финансовую часть, он не учел, что всю работу по дому, по уходу за детьми (+ собственная работа, малооплачиваемая, но все ж) - всё это лежало на мне. 50/50 на деле оказалось 80/20 как минимум.

Это касательно темы про границы, я-сообщения и развод.

Про мат: супруг употреблял мат редко. Не через слово точно.

Еще про коалицию: к сожалению, это так. Повторюсь, любые мои слова, действия, черты характера в какой-то момент стали восприниматься в штыки. Даже если мною предлагалось что-то очевидно нормальное (например, не разговаривать с вызовом с тем, кто сделал замечание, не вступать в бессмысленные дискуссии, ведь они перерастают в скандалы с незнакомыми людьми, а так мы точно детям здоровый пример не подадим), так вот, даже если предлагалось нечто здравое, мне нужно было еще доказать, что это здравое... Потому что "это только твое восприятие".

Я не вижу на сегодняшний день ни шанса договориться о чем-либо с человеком, у которого огромная предвзятость ко мне. Поэтому да, увы, ни договоренности по детям, ни коалиции.

Насчет его визитов к детям: на словах он соглашается, что есть суббота и воскресенье. Это "дни папы". И по идее он должен детей забирать каждую субботу и воскресенье к себе. На деле у него 90% форс-мажора и 10% удавшихся встреч. Его "учеба", "отъезды", "неотложные" дела, недомогания всегда на первом месте. Не дети, а он сам. Не семья, а он и его дела. Таков выбор этого человека, тут повлиять нельзя. Судиться, чтобы обязали забирать детей... Такого желания у меня нет. С одной стороны, мне и спокойнее, если он вовсе не появляется в нашей жизни. Дети как-то очень быстро и лихо впитывают его отношение ко мне. С ними потом стоит огромного труда заново выстроить отношения, сгладить углы и тд.

И, наконец, насчет своей комнаты: увы, квартира съемная, однокомнатная. Если отделенный перегородкой спальный "закуток", там детские кровати. А стол и комод сына в большой комнате на общем обозрении.

Если можно, добавлю еще, что с сыном спорные ситуации начинаются с я-сообщений. Это просто-напросто не работает. Потому что ребенком усвоена схема: "твои чувства, мама, это твои проблемы. Это не моя зона ответственности". Или еще проще "ну и что? Плохо-то тебе. А мне нормально, у меня проблем нет".

Ребенок очень умный, развит не по годам. Но фразы отца повторяются слово в слово.

Для меня крайне трудно и больно все это слышать. И тогда эмоции берут верх. Я не робот и не настолько владею собой, как его папа. Поэтому просто в слезах кричу криком, что "так нельзя, с людьми так поступать нельзя, это НЕ норма, это не про уважение, не про любовь, не про сострадание, так просто ничего не выйдет, мы не сможем бок о бок так жить". На что ответ "а мне пофиг. Я к папе поеду".

Отпустить я, в принципе, готова. Но невероятно жаль ребенка, больно за него.

Елена, добрый день.

Благодарю за обратную связь.

Проработки с психологом укоренили нарциссизм в Вашем супруге, не думали об этом?

Как Вы сама отметили:

"Потому что ребенком усвоена схема: "твои чувства, мама, это твои проблемы. Это не моя зона ответственности". Или еще проще "ну и что? Плохо-то тебе. А мне нормально, у меня проблем нет".

Это не мысли сына. В 10 лет дети не могут быть такими бесчувственными. Он как попугайчик. Просто повторяет.

Отпустить я, в принципе, готова. Но невероятно жаль ребенка, больно за него.

Не жалейте его. Жалеть, значит не верить в человека.

А отец готов взять ответственность за воспитание сына?

В этом возрасте у сына идет самоидентификация с отцом.

Так как Вы не в коалиции, Вам будет очень трудно справляться, ведь сын очень многое берет от отца.

Попрошу Вас посмотреть те материалы, которые я Вам прислала на почту.

И вернуться с конкретными неотвеченными вопросами.

Про нарциссизм читала, диагноз ему не ставила:-) Честно говоря, сейчас столько градаций и разновидностей расстройств, что стараюсь для себя определять проще: это точно НЕ норма. Так быть не должно. Это не про любовь. Жить и взаимодействовать в таком ключе точно не получится.

Отец говорит ему, что готов. Со слов ребенка, поставил ему следующие условия: 1. Если переезжаешь, то "с концами", туда-сюда ты ездить не будешь. 2. Школу тебе придется поменять, т.к. возить в твою прежнюю я тебя не буду. Неудобно

Ребенок в сомнениях из-за школы. Школа, как и класс, и ребята в классе, действительно очень хорошие. По части съехать от мамы сомнений нет, по крайней мере сын так говорит.

Мне известно, что в моменты наших с ребенком конфликтов он тут же писать папе, чтобы тот забрал его срочно, т.к. мама "орет как невменяемая" и ему в целом с мамой очень плохо.

От отца отписки. Те, которые он обычно применяется в жизни (также усвоенные из кабинета психолога и психологических группу): "я подумаю", "я посмотрю, как все лучше сделать". Слова есть. На деле тишина. Со мной отец ребенка этот вопрос не поднимал. Общается исключительно "через" сына.

Елена, честно говоря, меня очень беспокоит ситуация, что ребенок идет по стопам нарцисса. Мне бы очень не хотелось, чтобы сын стал копией своего отца. Как минимум потому, что в обществе так жить крайне сложно и удел таких людей - одиночество. В нем есть и мои черты. И общение ему нужно, и доброта некоторая к животным, людям все же присутствует.

Сформировался запрос: как же не допустить такое вот влияние отца на ребенка? (за дочку тоже боюсь, боюсь, что все впереди, она подрастет и папа также активно начнет учить ее, как правильно жить)

Диалог так невозможен. Через суд доказывать, что это вредно... Так это недоказуемо. Скорее, он докажет, что мое влияние на детей вреднее. Ведь я срываюсь. Такое обращение... Невозможно долго терпеть подобное. И отдаление происходит от ребенка, и срывы, если он специально (чувствуя отдаление) показывает своими фразами, поведением, что мое внимание ему нужно, но в то же время "мне нас* ать на тебя и твои чувства, а также на твою жизнь" (вчерашняя фраза сына)

Извините, не увидела последние предложения. Сейчас я все изучу. И вернусь с вопросами. Спасибо!

Елена,

Нам всем очень хочется, чтобы дети выросли счастливыми людьми и самодостаточными личностями.

Но у них свой путь, а у Вас - свой. Роль матери - это одна из идентичностей.

И сепарация с выросшими детьми происходит через скандал.

Сейчас возможно только попробовать установить доверительный контакт с сыном.

Поговорить наедине. Сесть на его уровне. Контакт глаза в глаза. Сказать, что он Вам очень дорог. Что Вам бы хотелось, чтобы дети жили с Вами. Если возможно, обнять в конце. Если "ежик" позволяет, хотя бы с разрешения.

Выслушать его требования. Обсудить их. Взвесить, насколько они выполнимы.

Спросить о том, чем бы он хотел заниматься. Какие у него мечты?

Подростковый период самый сложный. Это как нездоровье. И на самом деле его сердце разрывается. Потому что в глубине души он любит и Вас и отца. По-другому не бывает.

И этот протест вызван тем, что Ваш бывший супруг повел себя очень незрело.

По-видимому, в терапию он не доходил. Или ставил цели - взрастить и укрепить ЭГО. Узнал бы что дети - это про ответственность. Отношения - про компромисс и умение договариваться. А он выбрал в качестве приоритетов - личностный рост и укоренение нарциссических черт. Обозначив свои личностные границы, он начал укреплять их за счет Ваших.

Удел таких людей - одиночество.

Золотые слова.

У подростка свои задачи возраста. А здесь этот внутренний конфликт еще отягощен внешними обстоятельствами.

Елена, добрый день! Благодарю Вас за ответ. Как-то у меня вырисовывается пока такая картина: остается только терпеть, что происходит сейчас. И при этом сдерживаться. По-моему, по правилам нашего общего дома, в котором мы живем, не живет никто, кроме меня. И не собирается. К сожалению, сын об этом говорил и раньше, подтвердил и сейчас. "Я делать ничего не буду, просто потому что не хочу. Ну и что, что последствия. Мне все равно".

Материалы, подобранные Вами, я изучила. Отдельная за них благодарность!

Все эти тонкости и правила общения с детьми были мне знакомы и раньше. Ввиду того, что свою часть обязанностей детки не выполняют, а тяжести, ложащиеся на меня, лишь прибавляются, и случаются эти срывы. Вижу, результат еще хуже... Пока справляюсь тем, что ухожу в ванную и плачу. Естественно, от этого общая ситуация также не меняется. И облегчения особого нет.

Моя психика знает только один способ самосохранения, и он более-менее работает: от людей, причиняющих мне боль, я просто отстраняюсь.

В случае со старшим ребенком это уже началось. Самое печальное, что, скажи я ему, что люблю его, это будет неправдой...

Предлагает ли психология какие-то инструменты в плане прощения и возвращения теплых отношений на фоне оскорблений, обид, причинения боли?

Общаться-то все равно нужно. И я это делаю максимально дружелюбно. Стараюсь. Но реакция в 9 случаях из 10 грубая, с повышением голоса, посылами. На я-сообщения "мне больно от этого" или "это так обидно и неприятно... " ответ "а мне пофиг". Или "ну, ок, и что дальше".

На фоне необходимости добывать средства на жизнь, решать все организационно-хозяйственные вопросы в одиночку, просто-напросто нет времени и сил разжевывать, говорить, объяснять, рассказывать каждый раз на оскорбление, почему так нельзя... Тем более, что ответ все равно будет "ну и", "вообще пофиг"...

В общем, у меня только печальный вырисовывается вывод: на фоне угасающей любви к ребенку, который жесток, холоден, груб, невозможно восстанавливать отношения. Механически применяя правила общения с подростком и справляясь с гневом экологичным способом.

Может быть, есть опыт людей, одиноких мам, которые из подобного ада выходили и потихоньку как-то справлялись со всем навалившимся?

Елена, добрый день!

В этом то и вопрос, что Вы - не одинокая мама.

Вы - мама подростка, которого можно, назвав все своими именами, отец использует как средство против Вас же.

Ребенок, у которого нейронные связи сформируются только к 21, а иногда и к 25, просто не способен сделать свои правильные выводы.

И если Вы делегируете заботу о ребенке мужу, Ваши отношения изменятся.

Любить на расстоянии легче.

Муж, будучи нарциссом, получит в лице ребенка свое зеркало. И свое отражение ему не понравится.

Когда отец жил еще в семье, были эпизоды рукоприкладства по отношению к ребенку. Это меня пугает. Не хочу, чтобы, получив свое отражение, этот человек начал избивать ребенка... Сын, будучи человеком гордым, скорее всего ко мне не обратится. А т.к. суицидальные мысли он уже не единожды озвучивал, боюсь, все кончится этим...

Елена, благодарю за Ваши ответы! Я вижу проблему, от которой не получится отворачиваться: отец использует ребенка как оружие против меня.

Если позволите, вопросы следующие:

1. В случае, если отец ребенка не забирает (сейчас он просто тянет время, кормя сына обещаниями вроде "я подумаю", "я все устрою"). Предположу, что он на самом деле сам не хочет эту ответственность нести. Ему удобно именно то, что происходит сейчас: взял детей, когда захотел, когда не захотел- не взял, высказал любое свое мнение ребенку, которое считает нужным, не заботясь о последствиях. - в этом случае что я могу сделать, чтоб это общение минимизировать или оградить ребенка от токсичного влияния отца? Суд - недоказуемо, переезд на данный момент невозможен (плюс, уверена, так просто он согласие на переезд детей не подпишет)
2. В случае, если забирает, они какое-то время живут вместе и сын начинает получать от отца морально и физически за ту же самую жестокость, холодность и грубость или когда у ребенка возникают серьезные проблемы с учителями, одноклассниками новыми и тд (это неизбежно, учитывая, чему его учит отец) - в этом случае, если ребенок попросится, целесообразно принять его назад? И как дальше выстраивать с ним отношения, если он, скорее всего, станет в разы хуже? На усвоенных принципах "люби себя, чихай на всех".
3. Если их общение минимизировать не удастся, как и в каком ключе мне противостоять эгоистичным лозунгам и образу жизни ребенка? Не раздражаясь- это понятно. Но, быть может, есть способ повысить, так сказать, "привлекательность" добра?

Я готова делегировать заботу о ребенке мужу, хоть и страшно, но почти уверена, что он ее не возьмет на себя. Или, если возьмет, то очень ненадолго. Ему выгодно руководить и контролировать издалека, такое складывается впечатление.

Поэтому, наверное, главный вопрос, как все-таки наладить жизнь, будучи в такой ситуации...

Елена,

Ситуация непростая, но Вы справитесь.

Предлагает ли психология какие-то инструменты в плане прощения и возвращения теплых отношений на фоне оскорблений, обид, причинения боли?

Письмо обиды+ психотерапия

Сын, будучи человеком гордым, скорее всего ко мне не обратится

в этом случае, если ребенок попросится, целесообразно принять его назад? И как дальше выстраивать с ним отношения, если он, скорее всего, станет в разы хуже? На усвоенных принципах "люби себя, чихай на всех".

Ваш сын должен знать, что Вы примете его любым. В общем-то, это и есть безусловная любовь к ребенку.

Просто говорите, что понимаете, какие эмоции он сейчас переживает, что желаете ему счастья, что какое бы он решение не принял - оставаться с Вами или с отцом, Вы его примете, но Ваш дом для него всегда открыт. И он Вам нужен.

Пусть он хоть и через свои "подростковые колючки" и боль, это услышит.

Предположу, что он на самом деле сам не хочет эту ответственность нести.

Елена,

Зачем Вы продумываете эти все сценарии?

Мы живем в настоящем моменте. Вы теряете этот момент - здесь и сейчас.

В жизни мы вообще мало что контролируем. Все сценарии не предугадаете.

Пришлю Вам еще Круг Вашего влияния на почту.

Что там думает муж, его действия, эмоции, чувства - вне Вашего контроля.

Поэтому, наверное, главный вопрос, как все-таки наладить жизнь, будучи в такой ситуации...

Подростковый возраст - это НЕ НОРМА (самое тяжелое время в жизни человека (в данном случае еще с разбитым сердцем. ). Как относятся к тем людям, которые больны?

Пытаются всячески поддержать. И верят в них.

. К. Суицидальные мысли он уже не единожды озвучивал, боюсь, все кончится этим...

При этих разговорах, звоните в ПНД и вызываете специалиста.

Вашему сыну рекомендована поддержка психолога в такой непростой момент.

Либо отец пусть берет ответственность на себя. Раз он все это "посеял".

Ваш сын посещает какие-нибудь спортивные секции?

К сожалению, сын отказался от посещения каратэ. Хотя ходил туда с перерывами несколько лет, получал награды. Просто в какой-то момент: не хочу, не буду. Причины всегда называл разные. От боли в ногах в результате тренировок (плоскостопие, устают ноги при нагрузке) до "неинтересно больше" и "неадекватные дети туда ходят, пристают на ровном месте".

Пытались проговаривать разные варианты занятий (то, что приемлемо по деньгам и недалеко от дома: кружок киберспорта, литература, волейбол, баскетбол, борьба). Увы, ни на чем не сошлись. Его интересовал какое-то время картинг, но эти занятия финансово и территориально для меня просто неподъемны, увы. А на остальное: не хочу. Никаких занятий вообще не хочу. Хочу сидеть дома. Из увлечений: компьютерные игры. "Шутеры", аркады. Этим только помимо уроков занимается. Изредка с другом выходит на прогулку по округе.

Насчет поддержки психолога поняла. Благодарю! Я займусь этим вопросом в ближайшее время.

"но Ваш дом для него всегда открыт" - это тоже поняла, спасибо!

Психотерапия мне финансово абсолютно недоступна. Увы. Но по прошлому опыту, к сожалению, письма обиды не особо сработали в моем случае (3 года была в терапии, это было более 5 лет назад).

Елена,

Просто проанализируйте, может 10 летний ребенок хотеть обидеть мать? Не любить ее?

Он это делает из точки раненого сердца. Которое не может заявить о своих истинных чувствах.

Он выражает эту боль через агрессию.

Именно, поняв и приняв, это Вы сможете его просить.

Ведь Вы носили его под своим сердцем.

Да, сейчас он "нездоров", Скидка на это.

Да, я каждый день стараюсь это помнить, спасибо! И также понимаю, что мои реакции на насмешки, жестокость, обесценивание, агрессию, дерзость, неуважение (это ранит больше всего), мои реакции связаны с точным попаданием в мои детские травмы. Почему-то в моем случае трехлетняя терапия не помогла мне с этим. От резких действий в сторону ребенка это знание меня останавливает, это главное.

И присланные Вами материалы в ближайшее время я обязательно просмотрю! Благодарю Вас! Попробую решить вопрос с психологической поддержкой для сына.

Елена,

Почему-то в моем случае трехлетняя терапия не помогла мне с этим.

Я не знаю, с каким запросом Вы были в терапии, с какой болью работали 3 года.

Здесь ответ очевиден.

1) воспитание детей - это ответственность для двоих взрослых людей - и финансовая и эмоциональная.

2) а супруг Вас бросил с этим грузом ответственности, еще и сверху накидывает.

Если пока нет средств на проработку с психологом, Вам нужна самоподдержка. Просто каждый раз говорите себе, я - молодец!

Работа в терапии была с травмами детства (письма гнева, обиды на мать, отца, старшего брата), также письма обиды на супруга, который к тому моменту уже начал "чудить".

Елена, я очень Вам благодарна!

Не буду лукавить, я не надеюсь особо на то, что что-то кардинальным образом улучшится или изменится. Слабая надежда есть на то, что дотяну до совершеннолетия детей, не причинив им вреда, выйду из ситуации хотя бы... Живой:-)

Вы мне помогли! С психологической поддержкой сыну мне нужно что-то решить.

И накапливающуюся боль и обиду сбрасывать экологичным способом.

Елена,

Слабая надежда есть на то, что дотяну до совершеннолетия детей, не причинив им вреда, выйду из ситуации хотя бы... Живой:-)

Обращайтесь за любой бесплатной психологической помощью, которая доступна.

Пришлю контакты.

Дедушек нет? Дядей?

Вы мне помогли!

Я рада. Во благо.

Здесь его может "вытянуть" и хороший спортивный тренер.

Мужская фигура - это не обязательно отец.

В Вашем случае получается, что у ребенка нет ориентиров, кроме модели отца.

Вы в крупном городе живете?

Не в Москве?

В Москве