В декрете чувствую себя в безвыходном положении. Как поступить?

Здравствуйте Дарья, хочется поддержать вас в этой ситуации. Прошу ознакомиться с условиями бесплатного консультирования, и если вы согласны, можем начать.

Да, давайте начнем

Дарья, как я поняла из вашего рассказа от супруга вы ушли в сентябре текущего года. Если возможно, расскажите об этой ситуации подробнее.

Мама обесценивает мое материнство, считает я делаю много не так, должна постоянно заниматься ребенком и дома должна быть идеальная чистота.

Когда вы впервые осознали это как проблему?

Чувствую себя в безвыходном положении

Что делает эту ситуацию, настолько плохой для вас?

Начну с того, что беременность не была желанной, на тот момент мы даже не встречались. В итоге, я решила оставить ребенка, но с условием, что отец ребенка мне помогает встать на ноги, поможет доучиться и так далее. В университете мне оставался последний курс. Я пыталась закончить учебу, но получилось закрыть практически полностью только осенний семестр. Я переехала к мужу, тогда еще парню и мы стали жить как семья, но он знал, что я его не люблю. Зарегистрироваться мы решили, потому что так удобнее и лучше для ребенка, вдруг что случится, а так являемся ближайшими родственниками и все будет хорошо. После рождения ребенка около года я очень сильно посвящала себя материнству и замужеству, вела себя как примерный семьянин, я это называю играла роль. Я знала, что потом мы с мужем разойдемся и ему об этом периодически говорила. В какой-то момент, я почувствовала, что безумно устала быть только мамой, что у меня есть свои интересы и притязания, но по большей части я никак не могу это реализовать. И жизнь с мужем тяготила. В целом, у нас были хорошие отношения, просто я вижу, что мы разные. Мне очень важно общение, обсуждение книг, фильмов, рефлексия. Муж это не любит, ему это не интересно, а я без этого страдаю. Кроме духовного общения, еще, что меня сильно не устраивало, это разное понимание чистоты. На мой взгляд мой муж не очень опрятный и ему все равно на уют и чистоту. А мне это важно. В сексуальном плане, именно как мужчина он меня не привлекает, хотя в сексе последнее время все было замечательно. Триггером для окончательного решения уйти здесь и сейчас стал мой бывший, с которым я возобновила общения после долгого перерыва. Свое решение уйти я считаю правильным, не жалею о нем, с бывшим на данный момент не общаюсь. Конечно, мне было легче жить с мужем в том плане, что там все же быт был устроен как я хочу, муж принимал то, что я могу уставать с ребенком и иногда не приготовить или не прибраться, спокойно подменял меня, если я хочу прогуляться. Сейчас мама постоянно тыкает меня этим всем, что я должна, должна. Мои попытки объяснить ей, что уставать от постоянного общения с ребенком это нормально, не увенчались успехом, считает себя правой и все.

Какие отношения у вас были с мамой, до момента, как вы стали проживать вместе?

Дарья, вы можете отвечать на мои вопросы в удобном для вас режиме, главное не оставляйте их без внимания.

Про обесценивание мамой моего материнства. Осознала это как проблему спустя месяц проживания у него. Был разговор с ней, инициатором была я. Я пыталась объяснить свою позицию. В целом, разговор помог высказать друг другу взаимные претензии, так как маме тоже тяжело так жить, что уклад жизни поменялся. Но относительно материнства она осталась непреклонной и не поменяла своего мнения

Помимо родительства, чем вы сейчас ещё занимаетесь?

Есть ли у вас возможность общаться с друзьями, заниматься своими увлечениями, хобби?

Эта ситуация кажется мне такой плохой, потому что я никак не самореализуюсь, за исключением того, что хожу на зумбу, это хоть как-то меня радует, есть ощущение как-будто я бездельничаю, что у многих в моей возрасте, мне 24, уже карьера строится, люди работают, куда-то двигаются, а я будто стою на одном месте, я не могу свободно пойти куда-то, мне нужно каждый раз договариваться с мамой или мужем, чтобы оставить ребенка

До того, как мы стали жить с мамой вместе у нас были хорошие отношения. У нас и сейчас не сказать, что плохие отношения, просто сейчас мы стали уже более разными, потому что я много лет уже не жила с мамой. Мама приходила в гости, если я ее звала или если ей самой хотелось, она звонила и спрашивала можно ли прийти. Всегда была готова посидеть с малышом, погулять с нами. Знаете, моя мама очень редко могла отказать в моих просьбах, даже если ей не очень удобно прийти, она хотела отдохнуть дома, она скорее всего все равно соглашалась и приходила

Помимо родительства как я уже писала выше вне дома я хожу на зумбу, это танцевальный фитнес. Иногда читаю, вяжу. Друзей у меня практически нет. В родном городе, в котором я сейчас живу, я общаюсь только с мамой, бывшим мужем, редко со знакомой, у которой тоже есть ребенок такого же возраста. Стала сидеть на сайтах знакомств, чтобы хоть как-то начать общаться еще с кем-то. Виделась с одним парнем, но общение сошло на нет. У меня нет цели зайти в отношения с другим человеком, мне важнее именно общаться с человеком. Если сложиться - ладно. Нет значит нет. У меня есть лучшая подруга, с которой мы общаемся каждый день, но она живет очень далеко, поэтому общение только онлайн. Мне очень не хватает ее рядом, когда она рядом мне спокойнее и я чувствую себя гораздо лучше

Дарья, у вас отличная рефлексия. Да, и в отношениях с мамой, вы и сами все прекрасно понимаете.

Так как маме тоже тяжело так жить, что уклад жизни поменялся.

Действительно, у мамы, так же как и у вас, новый этап в жизни. Ей пришлось изменить свой привычный уклад, подстраиваясь под ситуацию. Наверняка ей это даётся не просто, но, как я понимаю, сила материнской любви и терпения огромна.

И конечно же у нее есть свой взгляд на материнство, и все, что с ним связано. Но мамино мнение, остаётся ее мнением, к нему можно прислушиваться или нет, все зависит от ваших чувств и желаний.

При попытке обесценивания ваших действий, рекомендую вам выстроить диалог с мамой в позиции "Я-сообщения". Это значит, что вы говорите о своих чувствах по данному поводу, не обвиняя и обесценивая чувства других. Например, " мама, я ценю твой опыт материнства, ты отлично воспитала меня, я получила от тебя столько хорошего и полезного, но сейчас я сама мама, и как мама Я буду решать как лучше для моего ребенка... Мне важно самой реализоваться в роли мамы, опираясь на свои чувства и эмоции. "

Дарья, в качестве основной гипотезы по вашему состоянию, считаю сложность в самореализации, что и вызывает в вас чувство безвыходного положения. У вас достаточно сил и энергии для того, чтобы двигаться к своим целям, достигать каких-то вершин, но наличие определенных обстоятельств, как бы обездвиживает вас. Внутри нарастает раздражение и пустота.

Отзывается у вас?

Еще одна проблема состоит в том, что я много сижу в телефоне, таким образом я пытаюсь отдохнуть, уйти от мыслей, расслабиться, почитать и посмотреть то, что мне нравится. Моя мама тоже постоянно говорит, что это неправильно, точнее даже не говорит, а показывает всем своим видом, что она это очень осуждает, я должна денно и нощно заниматься ребенком. Меня раздражает, что она не понимает, что мне тяжело, что мне тяжело от разрыва, тяжело от такой жизни не в своем жилье и так далее. Когда я пытаюсь что-то объяснить ей, она только в ответ говорит: а мне тяжело вот в этом и вот в этом. То есть поддержки от нее никакой. Это в принципе всегда так было. Она замечает и говорит много, что ее не устраивает, а что ей нравится практически ничего не говорит. И любит категоризировать: ты всегда, никогда, все и т.д.

Вот вы пишете про метод я-сообщений. Но в какой ситуации это применить? Мне очень сложно подойти и спокойно начать говорить человеку о том, что мне что-то не нравится, я чаще всего это делаю с претензией, но понимаю, что это неправильно.

По поводу гипотезы, да, отзывается.

Вот вы пишете про метод я-сообщений. Но в какой ситуации это применить?

Когда вы чувствуете, что мама заходит на ваши личные границы. То есть у вас возникает стойкое чувство сопротивления к происходящему.

По поводу гипотезы, да, отзывается.

Это то самое звено из которого растут ветви.

Дарья, но я чувствую, что именно сейчас вам будет полезнее, разобраться во взаимоотношениях с мамой.

Предлагаю поработать в этом направлении.

Наверно, вы правы. Я очень боюсь говорить маме, что мне не нравится, потому что неверная фраза и все, мама взрывается, начинает все перенимать на себя, что это она такая плохая, говорить категориями и прочее