Мужу я безразлична и раздражаю его. Что мне делать?

Нахожусь с мужем в затяжном конфликте. Вернее это даже не конфликт, а какие то очень напряжённые взаимоотношения. Например я звоню ему, он не берет, потом пишет-ты что то хотела? Говорю -поговорить, соскучилась. Он мне -понятно. Или например он привозит меня с ребенком домой сам собирается уезжать, спрашиваю его-ты куда? В ответ тишина... Я подбираю слова чтобы ему написать, позвонить... Поговорить, чтобы он не сказал что нему чушь, что мои вопросы глупые... В итоге молчим. Пришли вечером домой, мы с ребенком в комнате -он на кухне. Я уложила ребенка иду к нему, а он уходит. Поговорить с ним невозможно он начинает кричать. Скорее всего это будет о том, что я ничего не делаю для наших отношений, что плохо веду быт... Что я плохая мать, жена любовница. А я знаете, так стараюсь быть хорошей для него, не злить его... Но все равно что то его выводит. Вчера уехал в командировку в ночь. Утром звоню а он в обиде за то, что я не написала ему что делала спать, хотя он вышел из дома я доделала дела на кухне и легла. Я постоянно раздражаю его мне кажется, кажусь очень навязчивой, поэтому перед тем как лечь думала писать ему или нет, решила не бесить и не писать итог хреновый. Потом он приехал и начались странные вопросы -почему в иусорке шоколадка от фантика, почему твое красивое нижнее белье лежит в корзине для белья сверху? А я нашла в пакете какой то фантик и выкинула его механически, а в корзину для белья не залезал уже сутки минимум это точно. Мне так это все обидно, так не понятно за что он так... Ведь я живу честно не вру, не изменяю... Говорю все как чувствую. А в ответ абсолютное безразличие... Иногда конечно это сменяется резкими приливами любви, но это зависит не от меня. А в состоянии вот этого напряжения я жить нормально не могу, работать нормально не могу, выглядит нормально не могу. Я не понимаю как мне поймать баланс в себе, как не нервничать из за его нападок и не сжиматься в комок от страха... Я молитвы уже себе читаю, я хочу у чем то найти опоры но у меня не выходит. Я понимаю что происходит, много читала про абьюз... Но я ничего не могу сделать... Не понимаю почему... Не понимаю ща что со мной так. Почему нельзя просто уйти если он меня не любит, если ему со мной плохо... Я же хочу быть с ним, хочу все изменить, но я бессильна одна, без его участия... Я не знаю чего я жду от этой консультации... Наверно просто выговориться... Потому что я не говорю о том что я чувствую никому кроме моего мужа, моего самого близкого человека, которому увы все равно... Безразлично. Я понимаю что меня никто не спасет, если только я сама не попытаюсь спасти себя... А я не знаю что мне делать... Моя жизнь потеряла цвет. Он появляется иногда когдаой супруг ко мне благосклонен... И я даже в эти моменты в состоянии шока и страха что в любой момент это может закончиться