Нахожусь в сильном эмоциональном кризисе, не помогают СИОЗС. Как быть?

Давление у меня свое низкое, где-то 100х50. Чувствую себя с ним хорошо, при 120 мне уже некомфортно.

Сосуды шеи не проверяла, но знаю, что есть небольшой сколиоз в шее и пояснице.

Помогает обычно поплакать, как будто изнутри что-то достаю.

А что Вы как будто достаете? Что там внутри? Где? Какое оно? О чем оно?

Пробую тактику дыхания квадратом (4 счета вдох, 4 пауза, 4 выдох, 4 пауза). В принципе иногда работает, но часто ощущение, что недостаточно.

Попробуйте вдох на 4 и выдох на 8.

В качестве отвлечения, попробуйте найти 5 тупых углов в окружении.

Пробовали ли технику релаксации по Джекобсону?

Что из физических нагрузок Вы применяете?

Как Вы относитесь к плаванию?

По здоровью, вижу, у Вас все в порядке и под контролем.

Даже я ошиблась, не 2013 год, а 2014.

До 2014 года головокружений не было.

Из ощущений всю жизнь в той или иной степени было сжатие в солнечном сплетении, учащенный пульс, бросал в жар. Всё это при стрессе, но для меня стресс - любая средней сложности ситуация, сильно реагирую всю жизнь.

Ещё считаю важным отметить первый эпизод депрессии, который я тогда не распознала, задним числом уже поняла.

Примерно в 17-18 лет (2008 год), в это время училась в институте, была очень сильная ссора с молодым человеком, я была буквально сломлена. Около 2 недель лежала дома, постоянно плакала или дремала, есть не хотелось, похудела на 3кг (с 49 до 46). Вышла потихоньку сама, тк семья поддерживала и началась сессия, надо было готовиться. Во время этой депрессии не помню свои ощущения в теле, помню, что было просто очень больно и плохо.

2014 - работа в продажах, головокружение, эмоциональная усталость, недовольство своей работой.

Осень 2014 - уволилась и ушла из долгих отношений. И то, и то было достаточно быстрым решением, как будто какое-то истощение, побег.

Дальше был период в несколько месяцев странного для меня поведения: я много пила алкоголя, общалась с разными новыми людьми, часто не ночевала дома, не хотела ничего больше делать, кроме этой деградации. В моменте мне вроде было весело, но, опять же, сейчас понимаю, что в душе была дыра и счастлива я тогда совсем не была. Возможно, это был второй эпизод депрессии.

Весна 2015 - возобновились отношения с молодым человеком.

Лето 2015 - устроилась на работу в IT компанию. В принципе спокойный и более менее стабильный период.

Осень 2015 - уволилась, потому что накопилась критическая масса мелких ошибок и сложных задач. Я не осилила просто эмоционально. Я вообще, как правило, увольняюсь из-за эмоционального опустошения. Ощущения в теле были, но вроде не очень яркие.

Зима 2016 - устраиваюсь на работу, близкую к специальности. Работаю визажистом в магазине МАС. Смены по 13-14 часов, нельзя сидеть, постоянный поток покупателей, низкая зп, высокие требования. Спустя 4 месяца я снова ушла из-за эмоций, плюс начались проблемы с коленями из-за целого дня на ногах. Этот период был какой-то беспросветный. Я помню либо как я работаю, либо как дома еле доползаю до подушки, либо как плачу от усталости.

Осень 2016 - устраиваюсь в салон. Работа нравится, но, опять же, много людей. Плюс все время с собой тяжёлый чемодан с материалами.

Чувствую себя физически нормально, но стресс, страх и тревога всегда перед каждым клиентом, во время услуги.

Весна 2017 - выхожу замуж, счастлива.

Осень 2017 - вдобавок к работе в салоне устраиваюсь в школу макияжа преподавателем. Это только что созданная школа, была идея, что мы вместе её с нуля поднимем. Зимой 2018 ухожу из салона, тк мою точку закрыли, а в другую не хочу. Начинаю работать в школе без выходных: по будням продажи курсов, по выходным преподавание. Некомфортный офис, в котором очень холодно. Начальник работал, по моим меркам, не совсем честно - лишь бы продать, чем несколько раз подставлял меня, мне приходилось решать конфликты с учениками. Мне нравилось преподавать, но я не смогла наладить отношения с начальником, не нравился его подход к делу и отношение к людям.

Чувствую себя постоянно уставшей, несчастной, даже обманутой, много плачу, ненавижу всю свою жизнь. Есть ощущения в солнечном сплетении, головокружения тоже периодически бывают (с 2014 года не прекращались дольше, чем на несколько месяцев), помню болели глаза от недосыпа, слез и стресса.

Весна 2019 - устраиваюсь в другой салон к знакомой. Работаю по гибкому графику, атмосфера в коллективе хорошая, работа нравится. Достаточно стабильное время. Но все равно малейшие мои ошибки или замечания клиента - стресс, желание исчезнуть. Это единственная работа, с которой я ушла, потому что продали салон, а не потому что не выдержала эмоционально.

Лето 2019 - иду в автошколу, это моя давняя мечта. Инструктор ужасный хам, часто плакала после занятий с ним. Ощущения в теле в принципе такие же: солнечное сплетение, иногда дрожь в руках, иногда головокружение, иногда тяжесть в груди.

Осень 2019 - устраиваюсь сразу в два салона, работаю почти без выходных, параллельно сдаю на права. Работа нравится, на права никак не могу сдать.

Я считаю, что где-то здесь начался период, который длится до сих пор.

Я ужасно выгораю на работе, денег получаю немного, выходных почти нет, все время хочу спать, клиенты разные, эмоций и энергии не хватает. В январе ухожу из одного салона, становится полегче физически, но эмоциональная усталость не уходит. Появляется какое-то безразличие.

Весна 2020 - салон закрывают на карантин. Я понимаю, что не хочу возвращаться и увольняюсь. В теле уже сильнее чувствую неприятные проявления и чаще.

Несколько месяцев весной мы жили на даче, где было довольно много других родственников мужа. Я почти все время испытывала какую-то панику и тревогу, что я физически не могу побыть одна, просто негде. Становлюсь очень раздражительной, плачу, постоянное чувство пустоты и одиночества.

С тех пор я не работаю, хотя были более лёгкие периоды и я пыталась предпринять попытки получить новую профессию или найти временную работу ради денег, но страх не справиться и ощущение себя полным ничтожеством парализовал.

Когда плачу, что-то достаю.

Я бы это описала так, что во мне какая-то сжатая пружина или как будто внутри мне хочется кричать, но не могу. Со слезами получается немного выпустить.

Спасибо за техники!

Релаксацию не пробовала, погуглю.

У меня было физически активное детство до 15 лет, я занималась профессионально танцами. Потом институт и как-то бросила. Поэтому я привыкла, что есть физ нагрузки, мне их не хватает. Я пыталась периодически включить в график спорт - с переменным успехом, у меня как будто нет веры в себя, что из этого что-то выйдет.

Я не очень хорошо плаваю, в 1,5 года чуть не утонула и возможно это наложило отпечаток. Я панически боюсь глубины, плаваю только вдоль берега, где могу встать ногами. Но в целом мне хотелось бы, например, ходить в бассейн.

Ещё считаю важным отметить первый эпизод депрессии, который я тогда не распознала, задним числом уже поняла.

Примерно в 17-18 лет (2008 год), в это время училась в институте, была очень сильная ссора с молодым человеком, я была буквально сломлена. Около 2 недель лежала дома, постоянно плакала или дремала, есть не хотелось, похудела на 3кг (с 49 до 46). Вышла потихоньку сама, тк семья поддерживала и началась сессия, надо было готовиться. Во время этой депрессии не помню свои ощущения в теле, помню, что было просто очень больно и плохо.

Это этап горевания.

Как говориться, растсаванье - это маленькая смерть.

При расставании, тяжелых заболеваниях, утрате близких и т.д. психика включает (в здоровом варианте) горевание.

Работа горя направлена на то, чтобы отделиться от объекта привязанности и любви, принять неизбежное и жить дальше.

Это так же, как с сепарацией.

Если горе не отработало, то человек застревает в ситуации надолго, а кто-то и на всю свою жизнь.

В стадиях горевания действительно есть этап депрессии, но это, если можно так выразиться, здоровая депрессия.

И да, когда горе отработало, нужно включаться в жизнь, что всем рекомендуют и таким образом выходить из горевания.

Можете поподробнее об этом прочесть в сети.

Из того, что Вы написали, имеем факт, что Вы имеете навык прохождения кризисных ситуаций.

Осень 2014 - уволилась и ушла из долгих отношений. И то, и то было достаточно быстрым решением, как будто какое-то истощение, побег.

Дальше был период в несколько месяцев странного для меня поведения: я много пила алкоголя, общалась с разными новыми людьми, часто не ночевала дома, не хотела ничего больше делать, кроме этой деградации. В моменте мне вроде было весело, но, опять же, сейчас понимаю, что в душе была дыра и счастлива я тогда совсем не была. Возможно, это был второй эпизод депрессии

Второй кризис в Вашей жизни и, как мы уже понимаем, второй эпизод горевания.

Несколько месяцев весной мы жили на даче, где было довольно много других родственников мужа. Я почти все время испытывала какую-то панику и тревогу, что я физически не могу побыть одна, просто негде. Становлюсь очень раздражительной, плачу, постоянное чувство пустоты и одиночества.

Какие у Вас отношения с мужем?

Из Вашего рассказа видно, что Вы постоянно выбираете работу с людьми и, при этом, такую, где Вы еще и все время на виду. При этом сильно страдаете от постоянного общения. Вы замечали это? Что думаете об этом?

Я пыталась периодически включить в график спорт - с переменным успехом, у меня как будто нет веры в себя, что из этого что-то выйдет.

А если заниматься для себя, для удовольствия, то что тогда?

Я не очень хорошо плаваю, в 1,5 года чуть не утонула и возможно это наложило отпечаток. Я панически боюсь глубины, плаваю только вдоль берега, где могу встать ногами. Но в целом мне хотелось бы, например, ходить в бассейн.

Про бассейн написала, т.к. при погружении головы в воду у людей включается нырятельный рефлекс, замедляется сердцебиение и биохимические процессы. Организм начинает "спасать" мозг. Таким образом, побочным эффектом становится успокоение. Почитайте об это.

Можно дома обливаться из тазика или ведерка. Душ не подходит.

Это на случай, если в бассейн не решитесь.

С остальным нужно работать с психологом. У Вас прослеживается, так сказать, самоповреждающее поведение. Т. Е. Не впрямую наносите себе вред, а опосредованно.

Из Вашего рассказа сложилось ощущение, что Вы, как будто себя не чувствуете и, пока не рухнете, не отстанете от себя.

Во всем этом нужно разбираться, нужно время, в т.ч. Вам самой, чтобы это осознавать и начать отслеживать.

Реакция избегания является одной из базовых.

Бей, замри, беги.

Человек рождается уже с некоей предрасположенностью и в процессе взросления, закрепляет ее.

На счет избегающего расстройства - я бы не была столь категорична.

По Вашему рассказу именно расстройства не прослеживаю.

Может поэтому препараты не до конца дорабатывают, что у Вас бОльшая часть, все таки, психологическая.

Но, диагнозы - удел врачей.

Ответьте, пожалуйста, на этот блок вопросов:

Что случиться в Вашей жизни, если Вы перестанете себя так чувствовать и тревожиться?

Что не случиться в Вашей жизни, если Вы перестанете себя так чувствовать и тревожиться?

Что случиться в Вашей жизни, если Вы не перестанете себя так чувствовать и тревожиться?

Что не случиться в Вашей жизни, если Вы не перестанете себя так чувствовать и тревожиться?

С мужем отношения сейчас очень хорошие. Мы вместе 16 лет. Все вышеописанные ситуации в отношениях происходили как раз с ним. Но первые лет 10 наших отношений было трудно, мы притирались друг к другу. С моей стороны были сильные Эмоциональные качели, я боялась подпустить к себе, из-за чего несколько раз разрывала отношения.

Насчёт работы с людьми - да. Тоже это в какой-то момент заметила. Наверное у меня какое-то ощущение, что на большее я не способна. Ведь часто устроиться в сферу услуг или продаж достаточно просто. Видимо нет ощущения, что можно и я могу что-то в своей жизни поменять. Но да, меня действительно очень быстро такое количество общения опустошает. У меня всегда было желание что-то в этой жизни создать, то есть моя деятельность не должна быть рутинной, а должна вести к какому-то полезному миру конечному продукту. Но я пока не нащупала этот вектор.

Для себя заниматься танцами думала, в принципе хочется, но опять же - пока нет сил.

Что случится, если я перестану себя так чувствовать.

Наверное я смогу активнее решать вопросы своей будущей деятельности, буду смелее пробовать новое, искать варианты. Перестану чувствовать вину за свое состояние и паразитический образ жизни.

Что не случится, если я перестану себя так чувствовать.

Иногда я боюсь, что если резко пойду на поправку, то как будто потеряю контакт со своими эмоциями и не успею докопать причины своего состояния. Из-за этого скоро снова в него попаду.

Что случится, если не перестану себя так чувствовать.

Не знаю даже. Полное разочарование в жизни, в себе, постоянное чувство вины, отсутствие понимания ради чего дальше жить.

Что не случится, если не перестану себя так чувствовать.

Не смогу попробовать как-то поменять свою жизнь, не найду свою личность (какая я на самом деле без кучи установок и страхов), скорее всего не рожу ребенка из-за страха ответственности и нежелания его травмировать.

У меня всегда было желание что-то в этой жизни создать, то есть моя деятельность не должна быть рутинной, а должна вести к какому-то полезному миру конечному продукту. Но я пока не нащупала этот вектор.

Света, попробуйте технику, в течение 1 месяца каждое утро писать 10 пунктов того, чем бы хотели в жизни заниматься.

Пишете в блокноте и переворачиваете лист.

Так месяц, не глядя на предыдущий лист, прислушиваетесь к себе и пишете то, что приходит на ум.

Через месяц просмотрите записи и отметьте наиболее часто повторяющиеся.

Выберите из них 1-3 и пропишите для них шаги, что нужно делать, чтобы реализовать в жизни.

Шаги должны быть ооооочень маленькими.

Например, если мы говорим про танцы, то, пишете: 1й день - найти адреса студий и выписать; 2й день - посмотреть какая есть одежда для занятий и составить список, что купить; 3й день - узнать какие есть варианты абонементов и какие группы и так далее.

Можно писать вечером на следующий день и отмечать, что выполнила задание, которое было написано на текущий день.

Отмечать выполнение запланированного - обязательно!

Можно вычеркивать или, наоборот, записывать или сделать баночку и туда забрасывать бумажку с записью того, что выполнила, чтобы визуально было видно достижения.

Идите от себя.

Такой простой для выполнения и классный совет! Спасибо, мне очень понравилось, обязательно попробую!

Я вам очень благодарна за такое детальное и комфортное общение. Появились новые мысли

Иногда я боюсь, что если резко пойду на поправку, то как будто потеряю контакт со своими эмоциями и не успею докопать причины своего состояния. Из-за этого скоро снова в него попаду.

Здесь тоже про искусство маленьких шагов. Идете на поправку и никуда не спешите, сделали шаг, присмотрелись, прислушались к себе. Если все нравится и устраивает, планируете следующий шаг. Без фанатизма. Самый маленький. И так шажочек за шажочком. Слушая себя, с заботой о себе.

Важно!

Отмечать даже самые маленькие достижения. Радовать себя. Поощрять.

Купите книгу Катерины Ленгольд "Просто космос! " (пришлю в личном сообщении), в ней много практики из которой можно под себя сформировать индивидуальную стратегию.

Такой простой для выполнения и классный совет! Спасибо, мне очень понравилось, обязательно попробую!

Отлично! Рада, что откликнулось.

Я вам очень благодарна за такое детальное и комфортное общение. Появились новые мысли

Остались ли у Вас еще вопросы по теме?

Елена, ещё раз спасибо! Вопросов больше нет, завершаю консультацию