Меня ничего не радует, не ухаживаю за собой. Как улучшить своё состояние в такой ситуации?

Написала огромный текст со всеми интересующими вопросами, а потом мне сказали выбрать "категорию" поэтому я решила из всего текста оставить только часть. Депрессия, детские травмы, селфхарм1. Попытка суицида Мне было 18. Через два (+-) месяца мне должно было исполниться (и исполнилось, к сожалению) 19. Я чувствовала себя в тот день не очень хорошо, но лучше, чем до этого, занималась делами по дому. Пришла старшая двоюродная сестра, которая начала меня обвинять во всех бедах, что я такая отвратительная дочь у своей матери, что та на меня жалуется, какая я плохая и какая я ужасная, что пишу в твиттер свои мысли, свои желания, выговариваюсь. Об этом ещё будет рассказываться потом. Это была моя любимая сестра, мы с самого детства всегда были вместе и поэтому такие высказывания очень сильно меня выбили из равновесия, так что я не думая, пошла пить психотропное снотворное, которое мне выписала психиатр, чтобы я хорошо спала и высыпалась. Меня откачали. Была неприятная фраза от "врачихи" ты будешь ещё благодарна (спойлер: нет, даже спустя два года нет. Я всем сердцем ненавижу ту идиотку) я ещё двое суток лежала под капельницами, прежде, чем меня отвезли в психиатрическую клинику. Мне там понравилось. Я бы хотела жить там. Вкусно кормят, можно говорить с врачами и иногда с санитарами, никто на тебя сильно не давит, и общается как с личностью. 2. Что привело меня к суициду. Начнем с детства. Детская травма связанная с сексуальным домогательством (мне было от силы 6 лет), из-за которой я перестала мыться и мне напрямую мать говорила, что от меня воняет, что мне надо помыться, а я не хотела. Я не понимала тогда, что мне сделали, но в памяти это отпечаталось и даже сейчас это очень сильно мешает, спустя 14 лет. Примерно в то время у меня была анорексия. Я весила намного меньше положенного, из-за чего часто страдало моё здоровье. Смерть подруги детства, её похороны. Она утонула в реке, мне было лет 7-8. Я не понимала, но стояла около её гробика и смотрела на неё. Я до сих пор помню её бледное маленькое личико. Ей было лет 5. В школе надо мной периодически смеялись и издевались (в начальной школе этим активно занимались популярные мальчики и классный руководитель). В средних классах учительница английского (за то, что я написала сочинение "как я провел лето" и описала, как я ездила к отцу в Питер), учитель истории (который занижал всем оценки, из-за чего страдали все и который ударил меня по заднице во время поездки в горы) и учительница русского (злая женщина, жена ненормального алкоголика), которая заменяла нашу привычную учительницу, ушедшую на больничный. Когда я была в 5-6 классе к нам ночью ворвались в дом, избили очередного ухажера матери изза чего у меня был нервный срыв и я начала заикаться. Заикание до сих пор полностью не прошло, между прочим. И из-за разборок после (криков и стонов ухажера матери в соседней комнате, крики мужиков на улице, которые приехали "помочь") я начала панически бояться, когда кто-либо повышает тон голоса. А из-за того, ято мама могла накричать на меня за слезы, я всё держала в себе и становилось только хуже. Тогда я очень быстро набрала вес, потому что заедала внутренний страх и отрицательные эмоции, из-за чего надо мной так же издевались. Я решила похудеть и похудела, до 45 кг В 7-8 классе я переспала с мальчиком из старшего класса, об этом знала вся школа, из-за чего со мной перестали общаться мои единственные две подруги, а с новыми друзьями мне запрещала общаться моя мать из-за чего я вообще перестала её слушаться и потеряла интерес к новым знакомствам. 9 класс, экзамены, несколько нервных срывов, побег из дома в ночь перед выпускным. Начало реального селфхарма, я себя резала, сбивала кулаки в синяки, в кровь. Мать видела порезы, но совершенно ничего не предпринимала. Когда она увидела запись в моем ежедневнике "хочу умереть" она накричала на меня и последней фразой было "ты можешь жить для себя? " Для себя? Когда ты целыми днями на работе, а в свободное время сидишь с мелкой за уроками? Так ещё и я сидела над её уроками. Я готовила, убирала, стирала, училась. Уходила на автобус в 6:30 возвращалась домой к 7-8 вечера, а ещё кормила хозяйство. По выходным всегда дома, домашние дела, учеба профессии, курсы профессии, которые мне стали совершенно не интересны. Я училась на повара, но теперь я ненавижу готовку. Из-за отвратительных учителей, куратора и одногруппников. Многим эта учеба вообще не сдалась, они просто просиживали дни там, срывали пары, постоянно ругались на повышенных тонах, из-за чего я часто бывала у медика и психолога, часто пропускала пары, потому что просто не могла больше находиться среди всех студентов в таком состоянии. Так же, я очень плохо питалась, в лучшем случае булочка на обед и вечером уже что-то домашнее, нормальное. Так же начала терять в весе, потеряла аппетит, чувство насыщения. Стало укачивать в автобусах, из-за чего часто болела голова и тошнило, а из-за тошноты я не могла поесть вечером, по возвращении домой. Ложилась отдыхать, чтобы прошла головная боль и тошнота, не успевала делать дела по дому, из-за чего мать на меня злилась. Я начала забивать на учебу на втором году обучения. Из-за чего на меня начали давить куратор, учителя, мать и даже одногруппники ("у тебя непонятный почерк, пиши понятнее, чтобы мне было удобнее списывать") На третьем курсе я почти не появлялась, потому что просто не могла встать с кровати, проспала первый автобус, опоздала на второй, третий не приехал, а смысл ехать к 3 паре? 3. Как я себя чувствовала спустя полгода после реабилитации и как я чувствую себя сейчас Я не знала, что мой тви читает кто-то из знакомых и даже подумать не могла, что это так обернется против меня, из-за чего у меня ещё и порушилось всё доверие к людям, я ненавижу, когда кто-то в анонимной соцсети/игре настойчиво пытается узнать обо мне, как я выгляжу, настоящее имя. Я и без того ненавижу своё имя, и даже в своем выдуманном мире меня никто так не называет, даже парень с которым я живу (он так же не любит своё имя и потому мы называем друг друга "солнце"), иногда я забываю как меня зовут на самом деле. Месяц дома, после приезда из больницы был нормальным, а потом всё начало возвращаться. В больнице я набрала вес до 58 кг и чувствовала себя прекрасно, но в какой то момент я перестала есть (возможно я ела только потому что нужно было пить антидепрессанты, а когда их перестала пить, перестала и есть) и теперь я вешу 42 кг, в прошлом месяце набрала один и в этом (уже конец месяца) Я всё ещё хочу умереть. Ем раз в сутки, иногда только сухарики и энергетик, но и то, основной рацион: жареные сосиски, доширак, пельмени, чай с бутербродами. Мне сложно просто перевернуться на другой бок, когда начинает затекать рука, которая снизу, или болеть. Мне сложно сходить в туалет, просто поссать, про другое... Постоянные запоры, из-за, которых я не хожу в туалет, по большому, неделями. Я могу не мыться неделю, молчу про чистку зубов и волосы, часто вычесываю колтуны. Месячные даются ещё тяжелее, могу несколько дней носить один тампон, даже после окончания самих месячных, просто потому что нет сил. А может просто настолько плевать. Сейчас меня удовлетворяет лишь то, что я лучше на фоне кого-то, например, я играю в игру полгода и получила определенный результат, а затем я узнаю, что такого же результата другой игрок добивался 2 года. На фоне него я считаю себя лучше, что я такая классная, а он такой неудачник. Закончу тем, что я не знаю, чего хочу. Меня не радует даже любимый шоколад, он для меня стал слишком сладким, любимый сок стал горьким, даже рисование меня уже не радует. Простите, и спасибо, если дочитали до конца. Возможно, я буду рада, если мне кто-то ответит, а возможно и расплачусь из-за чего мне станет хуже. Наверное, я просто хочу, чтобы меня пожалели, направили в нужное русло и дади уверенности, что так будет правильно. Но, если честно, я не знаю уже. Я совсем запуталась. В свои-то 20...