Сил нет, жизнь катится под откос. Что могло бы послужить триггером для перемен к лучшему?

Мне 47 лет. Живу вдвоём с 12 летним сыном. Есть старший ребёнок 28 лет. Живёт отдельно и далеко от дома. Отцы у детей разные. У старшего отец умер, когда ему 13 лет. Но я уехала от него вместе с сыном за 5 лет до этого. У мужа были проблемы с алкоголем, затем стал поднимать руку, тащить всё из дома. Вернулась к родителям. Папа у меня был инвалидом, разбился в автокатастрофе, когда мне было 10 лет. Через 4 года после моего приезда слёг и мы 5 лет ухаживали за ним вместе с мамой, сестрой, моему старшему сыну тоже досталось. Старший сын учился хорошо, закончил университет, аспирантуру. Достаточно самостоятельный, спокойный, даже какой-то правильный. С детства имел свою точку зрения, умел и умеет отстаивать свои позиции, никогда не у кого не шёл на поводу. Не был ведомым, но и сам за собой никого не тянул. Ребята сами к нему тянулись. У него много друзей, ещё остались со школьный скамьи, но есть те которые появились во время студенчества. Также с детства никогда не шёл на компромисс. Когда ему было 12 лет я познакомилась с мужчиной, примерно через год стали жить втроём. Отношения складывались ровно. Когда возникали проблемы, всё решалось. Я благодарна второму мужчине, за это. Он научил меня говорить о проблемах, искать решения вместе. До этого я всегда всё держала в себе. В семье у нас как-то это было не принято. С мамой не были в близких отношениях, никогда ни чем не делилась с ней, не спрашивала совета. Прожили почти 5 лет, родился второй долгожданный ребёнок и начались проблемы... Старший учился в выпускном классе, нужны были деньги на репетиторов, я сидела в декретном, начались какие-то мелкие придирки со стороны мужа ко мне, к моему старшему сыну. Схоронили папу, мама стала совершать какие-то странные поступки и по отношению к деньгам, и по отношению к внукам. Короче разругались все в пух и в прах, я разошлась с мужем. Стала снимать отдельно квартиру с двумя детьми. Вообще практически всю жизнь считала себя оптимисткой, была зажигалочкой. Вела достаточно активный образ жизни: спорт, путешествия, театр, музеи, выставки. У меня хорошая работа в престижном гос учреждении области, я люблю свою профессию. Правда на работу приходилось ездить за 70 км от дома. Проработала уже 17 лет так. Взяла ипотеку. Не смотря на то, что я математик, в жизни оказалось не так всё просто и 2+2 не всегда равно 4. Денег стало не хватать. У меня какая- то несовместимость с деньгами. Чем больше просчитывают, высчитываю, тем больше в минусе оказываюсь. Стала изучать литературу по финансовой грамотности, и всё равно дебет с кредитом не сходиться. Старший закончил институт и уехал на работу в другую область. Стали меньше выезжать куда-то. Больше стали сидеть дома. Связь с родственниками по телефону сначала чаще потом реже. Младший пошёл в школу, столкнулась с проблемой в обучении, хотя ребёнок достаточно развитый и эрудированный не по годам. Выяснилось - дислексия. Требовалась нейропсихологическая корректировка. В нашем маленьком городе таких специалистов не было. Нашла специалистов онлайн. Появились разногласия со старшим сыном, по этому. Он говорил, что я трачу деньги и силы не на то. Затем коррективы в нашу жизнь внесла пандемия. Стала работать удалённо. Первое время было круто, у меня появилось больше свободного времени для ребёнка, дома. Но потом, я совсем замкнулась в четырех стенах и зациклилась на обучении младшего. Переболела ковидом, долго восстанавливалась, потеряла зубы. На протезы денег нет (((. Забросила себя, дом. Живу как бы понарошку. Ребёнок чистый, накормленный, уроки сделаны. Сама могу за день и ничего не сьесть. , только чай, начала курить. Стала злая, людей шугаюсь. Никого не хочу видеть. Мозгами всё понимаю и знаю что надо делать. Начинаю как говориться с понедельника брать себя и свою жизнь в руки. Хватает максимум дней на 10. Если что-то пошло не по-плану, взрываюсь и всё пускаю на самотёк. Самое главное знаю как надо вести себя в каких то критических ситуациях, в мозгу крутятся правильные действия, а я тут же делаю всё не так и все мои действия ведут к разрушению моей жизни и жизни моих близких. Старший сын приехал на праздники, а я вчера разругалась с ним, наговорили столько гадостей, что теперь не знаю увижу ли его ещё. Сижу, слезы катяться не переставая. Нет, мне себя не жалко, надо жить дальше, надо младшего до ума доводить. А я ничего не хочу. Знаю, что если сама не захочу мне никто не поможет. Сил нет. Я не знаю что может послужить тригером для хорошего (((Больше мне высказаться некому. Со стороны говорят виднее.