Остыла к парню через два месяца отношений. Как быть в такой ситуации?

Здравствуйте, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и напишите согласие.

Согласна с условиями

Скажите, Ирина, что вы хотите узнать помимо того, «тот» это человек или «не тот»? Что именно вы вкладываете в понятие «тот» человек?

Каким образом вы к нему охладели: физически, эмоционально или появились о нём какие-либо противоречивые или негативные мысли?

Для чего вам важно убедиться в том, что вы нарциссичны и не способны чувствовать или вы хотите долгих отношений и ищете причины, которые мешают вам их иметь?

Никогда не чувствовала сильного восхищения, что вот этот человек со мной и он самый лучший и единственный.

Для того, чтобы вы любили и восхищались человеком, вам важно знать, что он лучший, и ещё и единственный. С точки зрения природы мы выбираем в партнеры действительно лучших с нашей точки зрения.

Что дает вам понимание, что он должен быть для вас единственный - отсутствие измен, долгие совместные отношения, надежность, безопасность, защиту, постоянство, отсутствие проблем, другое?

Сейчас все сошло до моих капризов, придирок и эгоизма. Человек почти как чужой для меня и периодически раздражает. Неприятны его поцелуи в губы, практичеки неприятны запахи. Не интересна его жизнь, не хочется поддерживать. Исчезли те совместные интересы, так как переживали начало отношений и было не до этого, хотелось просто быть рядом и этого хватало.

С какого момента началось раздражение? С какой ситуации?

Правильно ли я понимаю, что «просто хотелось быть вместе» это были больше сексуальные отношения и никакие другие? Что ещё помимо интима вы делали вместе, когда вам было хорошо?

Сейчас все сошло до моих капризов, придирок и эгоизма.

В чем конкретно он вас не устраивал последнее время, какие конкретно были придирки? В чем выражался ваш эгоизм?

Мне всегда важна обёртка и "статусность" человека (видимо т.к. ассоциирую себя с ним) важно мнение общества. Из-за этого сомневалась по поводу отношений в начале и не было сильной влюбленности, смотрела на других, более внешне привлекательных.

Если для вас важен статус и социальная привлекательность партнера, почему вы выбрали этого молодого человека? Из-за гормонального влечения?

Сейчас прихожу к тому что почти полностью охладела, хотя пыталась работать над собой и полюбить человека за последние 2 недели.

Если вам надо восхищаться своим партнером, вероятно стоит обратить внимание на тех, кем вы восхищаетесь и выбирать в первую очередь их.

Если вы решаете быть с «обычным» партнером, стоит проработать раздражение, которое они вызывают. Раздражение - это далеко не равнодушие. Партнер вас так же цепляет, но в отрицательном порядке. Это значит, что вы нуждаетесь в другом человеке достаточно сильно вне зависимости от того, какого он статуса. Стоит найти те черты, которые вас раздражали и привлекали одновременно.

Опишите, пожалуйста, кто из мужских фигур опекал вас в детстве? Каким был ваш отец?

Как ваша мама относилась к мужчинам и своим избранникам? Что она говорила/говорит про мужчин? Что она говорила про вас? Как реагировала/реагирует на ваших друзей/партнеров?

Тот человек - которого считаешь единственным самым близким и лучшим, любишь как партнёра, с которым понимаешь, что хочешь крепкие отношения и связать свою дальнейшую жизнь с ним. Хочу узнать, есть ли смысл работать над отношениями, будет ли неправильным разорвать всё с концами. Потому что знаю, что так можно менять партнеров при малейшей проблеме и все будет повторяться.

Охладела сексуально (хотя секс нравится), не возбуждает тело после того как человек поправился. Но возбуждали касания и ласки, сейсас не особо.

Почти безразлична к его жизни, интересам, проблемам. Появляется зависть, неприязнь, пассивная агрессия, обесценивание.

Про нарциссизм хочу убедиться для того, чтобы понять, что он мешает любить человека и ценить его внимание и отношение к себе и ценить самого человека за его качества. Сейчас задумалась и поняла что в отношения вступила также еще потому что головой понимала что человек подходящий и идеальный партнер, не абьюзер, не токсичный, мыслящий и поддерживающий. И надо это ценить. Но не было сильной влюбленности только из-за внешней оболочки (красивой одежды, уверенного поведения, так как человек мнительный и местами пассивный, хотя поддержка и защита есть). Понимаю что это глупая позиция и вся причина действительно во внешних чертах. Но не знаю, как это принять и перестать гнаться за оболочкой и научиться ценить внутреннее

В любом случае, 1,5 месяца отношений есть кризисный момент, когда действительно расстаются те партнеры, в отношениях которых не было чего-то большего, чем просто влечение друг к другу. Это нормально, не все партнеры нам подходят для длительных отношений. В таком случае отношения лучше не продолжать.

Гораздо полезнее проанализировать по какой причине вы выбрали именно этого партнера, чем конкретно он вас начал раздражать, чтобы в следующий раз выбирать более для себя подходящий вариант.

Единственным - вызывать восхищение, гордость, быть сильной уверенной опорой, при этом уважение, любовь и здоровые отношения, верность

Про раздражение скорее всего не вспомню (Возможно оно накапливалось со временем, так как я люблю придираться ко всему и к себе, и со временем начал раздражать сам человек, не знаю (

Тот человек - которого считаешь единственным самым близким и лучшим, любишь как партнёра, с которым понимаешь, что хочешь крепкие отношения и связать свою дальнейшую жизнь с ним.

Такого партнера нет в принципе, он создается постепенно, со временем, переходя от влюбленности к достаточно тихому чувству любви, проходя стадию идеализации, конфликтную стадию притирки и затем к осознанию и принятию партнера таким, как он есть. Период формирования глубоких отношений примерно год.

С интимом как раз в начале были долго проблемы, так как у обоих это первые отношения. И просто нравилось разговаривать, шутить, играть в компьютерные игры, ходить в магазин, в целом вести быт совместный. Этого было достаточно и было интересно с человеком очень

Придирки в быту, просто придирки к тому что человек делает не так, как мне кажется сделать правильным. Не так помыл, не туда положил вещь, хочет что-то купить что я считаю ненужным. Они по мелочи и во всём, придираюсь к его действиям не бытовым

Эгоизм в том, что все надо делать по моему, потому что мне кажется это единственно правильным и верным (у меня такое и с друзьями и родственниками)

Не люблю идти на компромиссы, а гну свою линию пока человек не сделает как я хочу, все контролирую таким образом

Выбрала его, потому что видела, что человек правильный и адекватный, заботливый, с умом. И с ним комфортно (до этого был и есть наверное страх общения с мужчинами, страх сближения из-за отцв, а с ним такого не было)

Осознания влюбленности четко не было, но появлялись мысли что кажется он мне гоавится, только считала такие мысли стыдными

Хочу узнать, есть ли смысл работать над отношениями, будет ли неправильным разорвать всё с концами.

Работать над отношениями есть смысл, если вы смотрите на него сейчас «трезвым» взглядом и понимаете, что хотите с ним спать буквально «в одной кровати» всю свою жизнь.

Есть другие варианты «раздельного» сожительства «по-договорённости», раздельные спальни, договор об оказании определенных услуг друг другу, в том числе и материальных, понимание вашего вклада в этот союз и отдельно его вклада - когда возникает уважение и понимание, что в этих отношениях вы оба гораздо сильнее, чем без них.

Я описываю крайности для того, чтобы расширить ваши возможности в ваших отношениях. Вы можете выбрать свой вариант. Главным критерием будет уважение за вклад другого в вашу жизнь и преимущество совместного союза.

Если партнер нужен для детей и каких-либо других психологических привилегий, это достаточно детская позиция, но и она будет полезна, если правильно к ней подойти.

Единственным - вызывать восхищение, гордость, быть сильной уверенной опорой, при этом уважение, любовь и здоровые отношения, верность

Вызывать восхищение и гордость партнер может тогда, когда он амбициозен, с сильными лидерскими качествами и высокими мечтами и целями, активен в своем продвижении и даже достаточно агрессивен. Это про вашего партнера?

Опорой для вас лично или ваших отношений?

Верность это больше не правило хороших отношений, а временный подарок, как с вашей стороны, так и со стороны партнера. В любом случае, по статистике, чем больше он будет вызывать у вас восхищение, тем меньше шансов можно дать его верности. Поэтому этот пункт полезно учитывать как бонус, а не как правило. )

Ключевой фигурой в детстве был отец. Не уважал маму, кричал, агрессировал на любое действие. Обесценивал, критиковал её. В раннем моем детстве распускал руки на маму. Всегда очень боялась его криков и его самого.

Мама никогда не давала сдачи (словами), терпела, хотя характер есть, он проявлялся в моём воспитании, всегда прощала его быстро, старалась угодить и всё для него сделать.

Про мужчин не вспомню, что говорила, но дружбу с подругами как-то обесценивала, что дружба не важна (с парнями я не дружила, общалась только иногда). И как-то постоянно внушалось, что нужно понравиться мальчикам, замуж выйти потом, семью обязательно (от этой установки избавилась, в приоритете последние годы была карьера) Поэтому в сознательном возрасте не умела дружить с парнями, а постоянно хотела понравиться и чтобы в меня влюбились, хоть и панически боялась сближения, начать отношения

На нынешнего молодого человека реагирует очень хорошо, рада была, наверное, и самому факту отношений и что "не все потеряно со мной", так как в ее картине мира отношения это важно и обязательно

Я поняла для себя что хочу отношений и брака, но не так, что готова жить с абьюзером, "лишь бы было"