Остыла к парню через два месяца отношений. Как быть в такой ситуации?

Про раздражение скорее всего не вспомню (Возможно оно накапливалось со временем, так как я люблю придираться ко всему и к себе, и со временем начал раздражать сам человек, не знаю (

С этим моментом не торопитесь, у вас есть время подумать. Этот момент главный, чтобы понимать нужен вам этот партнер или нет. Пожалуйста, представьте его рядом с собой и вспомните особенно яркие моменты того, что раздражало больше всего. Начиная с тела и прикосновений, слов и привычек, досуга и заканчивая его статусом в социуме.

Такого партнера нет в принципе, он создается постепенно, со временем, переходя от влюбленности к достаточно тихому чувству любви, проходя стадию идеализации,

Возможно у меня в голове какая-то установка из фильмов и прочего, что должно быть так и ты должен на сто процентов всегда любить и считать, что он лучший и единственный

Вызывать восхищение и гордость партнер может тогда, когда он амбициозен, с сильными лидерскими качествами и высокими мечтами и целями, активен в своем продвижении и даже достаточно агрессивен. Это про вашего партнера?

Нет, не про моего, хотя амбиции есть и желание обеспечивать и строить семью есть

Просто у меня в этом плане детская позиция и меня привлекает такой стереотипный образ "мужика", но без агрессии

И понимаю что видные парни и мужчины это и возможные измены и внимание со стороны девушек и прочее

Просто я не умею ценить адекватность и хорошее отношение и воспринимаю это как должное, так как в детстве всё всегда давалось мне и я привыкла не ценить людей

Внешне партнер симпатизирует, считаю его милым и красивым

Опора, получается, лично для меня (

В этом плане да, я не работала с психологом, нет внутренней опоры и уверенности в себе, самой не получилось проработать

Возможно мне нужен в некоторой степени папа (но и не всегда, просто периодически)

Придирки в быту, просто придирки к тому что человек делает не так, как мне кажется сделать правильным. Не так помыл, не туда положил вещь, хочет что-то купить что я считаю ненужным. Они по мелочи и во всём, придираюсь к его действиям не бытовым

Это и есть стадия притирки. Когда вы буквально учитесь жить вместе. Вы хотите контролировать весь быт и финансовые траты, ущемляя партнера в его желаниях и личной жизни. Вас так же ущемляли в детстве?

Мне кажется это единственно правильным и верным (у меня такое и с друзьями и родственниками)

Не люблю идти на компромиссы, а гну свою линию пока человек не сделает как я хочу, все контролирую таким образом

Да, сильный и жесткий контроль вам может помешать в создании любых отношений. Вы приучите партнера либо врать и скрывать доходы и тд, либо с другим получите отпор в своих намерениях его контролировать и ограничивать и это приведет к большим конфликтам.

Что самого страшного произойдет, если ваш партнер будет жить как хочет он, а не вы?

С этим моментом не торопитесь, у вас есть время подумать. Этот момент главный, чтобы понимать нужен вам этот партнер или нет.

Над этим сейчас подумаю

Вы хотите контролировать весь быт и финансовые траты, ущемляя партнера в его желаниях и личной жизни. Вас так же ущемляли в детстве?

Да, мама постоянно опекала, делала за меня, говорила что носить, что есть, куда идти куда нет, не давала самостоятельно что-то делать, хоть это и не была безумная опека 24/7, но сильная

Я сопротивлялась, но подросткового бунтарства и самовыражения у меня не было например

Это произошло только в 18 лет

Выбрала его, потому что видела, что человек правильный и адекватный, заботливый, с умом. И с ним комфортно (до этого был и есть наверное страх общения с мужчинами, страх сближения из-за отцв, а с ним такого не было)

Осознания влюбленности четко не было, но появлялись мысли что кажется он мне гоавится, только считала такие мысли стыдными

С ним комфортно - это замечательно. С ним вы избавились от страха сближения. (Если он остаётся с другими, страх лучше проработать)

У вас было больше мыслей, чем эмоций. Такие отношения называются «по расчету». Здесь есть вероятность, что эмоции и чувства могут так и не возникнуть. Особенно, если вы испытываете стыд при одной только мысли, что вам кто-то может нравиться. Скорее всего это влияние отца. Стыд не должен присутствовать, именно он может давать агрессию, раздражение и отторжение любого партнера, а внутренний конфликт не даст вам сблизиться ни с кем из партнеров в будущем. Это стоит разобрать и избавиться от стыда.

Страхи и стыд - то, на что вам стоит сейчас обратить особое внимание. Чего боитесь и за что именно стыдно? Как звучат мысли при этом?

Хотела понравиться и чтобы в меня влюбились, хоть и панически боялась сближения, начать отношения

Вы обрели эту возможность, вас любят, к вам близки и с вами хотят быть. Это хороший опыт. )

Что самого страшного произойдет, если ваш партнер будет жить как хочет он, а не вы?

Вопрос хороший на самом деле...

Самое что приходит в голову, что всё будет лежать не на своих местах, а я люблю порядок в плане месторасположения вещей

В плане того что указываю как ему поступить и сделать - здесь ничего не произойдет страшного, человек сам разберётся и сделает нормально, как я сейчас вот понимаю. Просто мне зачем-то надо всё проконтролировать и везде влезть и посоветовать. Не устраивает только что-то бытовое, если перестану контролировать или аккуратность/чистота (т.к. квартира моя, у меня свой порядок здесь) А в остальном меня может не устраивать только оперативность решений, что он подольше думает, не сломя голову делает что-то, не с перфекционизмом, но и не лишь бы отделаться

Я поняла для себя что хочу отношений и брака, но не так, что готова жить с абьюзером, "лишь бы было"

У вас в семье пример абьюзивных отношений. Большая вероятность, что вас эмоционально будут затрагивать именно такие отношения. Поэтому «заботливый и надежный» может не добирать эмоционально. Если вы сейчас начнёте выбирать не по уму, а по эмоциям, скорее всего вас привлекут именно такие отношения как с отцом. Возможно, что вы подсознательно ищете именно такого яркого лидера, от которого вы испытываете всю ту гамму чувств, что испытывали в детстве.

Страхи и стыд - то, на что вам стоит сейчас обратить особое внимание. Чего боитесь и за что именно стыдно? Как звучат мысли при этом?

Стыдно влюбиться, так как долгое время, когда пыталась понравиться хоть кому-то как девушка, было так что я испытывала симпатию, а ко мне ничего никогда

И потом было ощущение унижения, что вот я испытываю симпатию, а ко мне ничего и никогда

Какое-то обобщение всего мужского пола в одно лицо

И что я не буду больше унижаться, верить и ждать, когда меня полюбят, я буду независимой (чтобы не унижаться как мать перед отцом)

А страх в сближении так и не поняла, сам факт что передо мной парень, а не девушка/девочка. Даже если человек объективно не агрессивный

Просто у меня в этом плане детская позиция и меня привлекает такой стереотипный образ "мужика", но без агрессии

Мужчина без агрессии это простите, кастрированный мужчина. ) Как впрочем и женщина без агрессии это пассивная жертва. Главное как мы умеем управлять своей агрессивностью и не мешает ли она нам быть близкими с другими.

Ваше раздражение похоже на агрессивность отца.

Вы обрели эту возможность, вас любят, к вам близки и с вами хотят быть. Это хороший опыт. )

Да, понимаю это и понимаю, что отношения правильные, меня принимают и поддерживают, убирая стыдливость в каких-то вещах в себе

Возможно, что вы подсознательно ищете именно такого яркого лидера, от которого вы испытываете всю ту гамму чувств, что испытывали в детстве.

Тоже думала над этим, что не хватает гаммы эмоций из-за отца (

Так как партнер спокойный, не конфликтный

И понимаю, что это плохо, такое приведёт только ко второму отцу-партнеру

Как впрочем и женщина без агрессии это пассивная жертва. Главное как мы умеем управлять своей агрессивностью и не мешает ли она нам быть близкими с другими.

Характер у него есть, он не безвольный (хотя в начале казалось так и поэтому не рассматривала его до конца как мужчину, так как я сама с характером)

Мое поведение и правда полностью копирует поведение отца (

И такое же обесценивание в сторону партнёра, мнение что "я сделаю лучше и правильно"

Опора, получается, лично для меня (

В этом плане да, я не работала с психологом, нет внутренней опоры и уверенности в себе, самой не получилось проработать

Возможно мне нужен в некоторой степени папа (но и не всегда, просто периодически)

Да, сейчас вы настроены на отношения родитель - ребёнок, но ваш сегодняшний партнер не родитель и вы в своем контроле далеко не ребёнок. Инверсия ролей так же может приводить к раздражению и агрессии на партнера. Вы ещё и агрессивный контролирующий родитель)

И вряд ли вы нарцисс, потому что нарцисс не написал бы это:

Я не умею ценить адекватность и хорошее отношение и воспринимаю это как должное, так как в детстве всё всегда давалось мне и я привыкла не ценить людей

Это как раз образ внутреннего сильного Критика. Это не ваш голос и его так же надо прорабатывать. Эти фразы звучат внутри женским или мужским голосом по ощущению?

Да, мама постоянно опекала, делала за меня, говорила что носить, что есть, куда идти куда нет, не давала самостоятельно что-то делать, хоть это и не была безумная опека 24/7, но сильная

Я сопротивлялась, но подросткового бунтарства и самовыражения у меня не было например

Это произошло только в 18 лет

Скорее всего женский голос у вашего критика. )

Да, критик в голове очень сильный. Я критикую себя за всё и стыжусь себя внешне, своих действий, своих слов, вообще всего (

Внутренний голос, мне кажется, больше мужской, строгий, оценивающий

Просто мне зачем-то надо всё проконтролировать и везде влезть и посоветовать. Не устраивает только что-то бытовое, если перестану контролировать или аккуратность/чистота (т.к. квартира моя, у меня свой порядок здесь) А в остальном меня может не устраивать только оперативность решений, что он подольше думает, не сломя голову делает что-то, не с перфекционизмом, но и не лишь бы отделаться

Все поведение критика. Не взрослого. Постоянное недовольство, постоянное напряжение и отсутствие удовлетворения. Ваш молодой человек, за которым надо постоянно следить, может начать приносить вам больше усталости, чем удовольствия. Но причина здесь не в нём, а в вас, да.