КонсультацииОтношения в парах
Как сохранить весьма проблемные отношения с гражданским мужем?
Здравствуйте, Инна.
Больше пяти лет назад познакомились с моим нынешним гражданским мужем.
А какие у вас планы? Вы обсуждали? Будет ли официальный брак? Дети?
Все три дня он мне врал о том, что всё это неправда, что я выдумала, пока я не ткнула ему в нос его ложь
Вашему молодому человеку по моим ощущениям не хватает вас одной. Мало ему одно женщины. Хочется еще с кем-то пообщаться и внимания к себе.
А чем вас нравится ваш молодой человек? Что вас связывает вместе?
Благодарю за ответ!
О планах мы говорили в самом начале отношений. Оба хотим семью. Я его устраиваю, как будущая мать, он меня устраивал, как будущий отец. Только вот, устраивал он меня до того момента, пока не узнала его "секретики". Официальный брак всё никак не шёл в голову моего благоразумного. И вот, на втором году совместной жизни, он таки сделал мне предложение, правда, больше ничего не последовало. Спустя месяц, заинтересовался достаточно сомнительной тематикой: "МД". И всё пошло на дно. Заинтересовался он подобным, как мне кажется, из-за ссор и из-за того, что я постоянно говорила о том, что мне хочется более бережного отношения к себе. После высказываний наподобие: "загс - место лишения прав мужика и меня туда никто не затащит, я же не лох", "брак выгоден только женщине" и "нужно, чтобы наши трудозатраты были равны (имеется ввиду обязанности), почему я должен тащить эту телегу один (в финансовом смысле)", я бы поняла, если бы действительно впахивал, если бы была действительно сложная работа. Попросила его уволиться и вместе бы стали вкладываться в бюджет, но чтобы он работал в комфорте. Но это уже отступление. В общем, после подобных высказываний в свою сторону, мне стало интересно, откуда черпаются такие странные мысли, не таким ведь был человек. Зашла на один из пабликов тематики "МД" и, мягко говоря, встала в ступор. В голове возник один вопрос: "Что я сделала человеку, что он стал интересоваться подобным? " Каждый пост, каждая запись, каждое видео либо об обиженках мужского рода, либо о "наказаниях" женщин, либо просто избирательные унижения женщин. Как я поняла, это клуб женоненавистников и обиженок. Но вопрос, почему таким интересуется мой муж так и остался без ответа. Теперь по поводу брака, у него своё (навязанное) мнение. Поэтому я пошла на компромисс и начав заново, заявила: "Я понимаю, что мнение о браке у тебя изменилось. Но и у меня есть "заводские настройки", в которых брак подразумевает укрепление отношений и надёжность. Но если для тебя эта тема так важна, хорошо, я не буду настаивать на браке и попробую принять твою точку зрения. " На этом тема брака была закрыта, хотя у меня "осадочек" остался.
Мне дорог этот человек, не смотря на всё, что произошло, есть моменты, где мне просто спокойно и хорошо рядом с ним. Даже простое касание его руки вызывает эйфорию. Когда он спит, часто прихожу и просто смотрю на него, прилягу рядом и чувствую тепло, приходит спокойствие, хоть и мимолётное. Физически меня тоже всё устраивает. Странный бзик у меня, но я не могу воспринимать как мужчину, человека который равен или уступает мне по силе и габаритам, не чувствую себя в безопасности. Время от времени бывают моменты, когда осталась последняя конфета, например. И у нас начинается спор о том, кто не хочет эту конфету. Это напоминает игру в горячую картошку и очень забавно выглядит со стороны. Чего греха таить, финансовая сторона тоже важна, учитывая моё воспитание. Часто бывает такая проблема, что он уговаривает меня взять что-то себе или потратиться на себя, а я его уговариваю потратиться на себя или взять что-то себе и в итоге оба идём ни с чем домой. Оба не имеем привычки тратить деньги "на ветер" или на лишнюю безделушку, только на необходимое. Ещё бы к этим "плюсам" добавить, не причиняет мне боль, но нет.
Оба хотим семью. Я его устраиваю, как будущая мать, он меня устраивал, как будущий отец.
За 5 лет почему так и не завели детей? Не хотите? Или есть проблемы со здоровьем например...?
А до вашего мужа у вас были отношения? И у него тоже много было?
Подыскали, взяли в ипотеку,
А ипотеку кто оплачивает? Вместе?
Исходя из ваших слов он не особо вкладывается в ваши отношения. Всё держится на вас:
Стараюсь "не наступать на грабли" и пытаюсь его понять, на уступки иду, стремлюсь создать приятную атмосферу дома, где-то перебарываю себя, пытаюсь вникнуть в его интересы.
Теплых слов вам не говорит:
В соц сети переписка с бывшей с которой кстати он так тепло и открыто общается, как со мной никогда не общался
Получается не он проявляет любовь к вам, а вы ищите любовь у него к себе:
Мне просто спокойно и хорошо рядом с ним. Даже простое касание его руки вызывает эйфорию. Когда он спит, часто прихожу и просто смотрю на него, прилягу рядом и чувствую тепло,
Или я неправильно вас понял?
Детей то я хочу и он хочет. До того момента, пока я не узнала о нём много нового, была готова "хоть сейчас", но волновал факт того, что мы не расписаны, поэтому ждала росписи. Инициатива должна исходить от мужчины в этом вопросе. Поэтому ждала. Как сделал предложение, ожидала хоть банальной росписи без церемонии и прочего. Но заместо этого получила его новые "интересы". В результате чего стала сомневаться в его пригодности быть отцом. И желание быть матерью постепенно сходило на нет. Знаю, что бывают "залёты" и гораздо чаще, чем планированная беременность. Но пока не сталкивалась с таким. Со здоровьем всё отлично в репродуктивном плане.
До моего мужа были отношения "ждуна", как я это назвала. Был паренёк, контрактник, мне 16, ему 21 навешал лапши на уши о "сказочной любви". Ждала его год, естественно фантазируя о том, как мы в "закат уедем". И вот, он вернулся, как раз в свой день рождения. Снял квартиру, решил отметить, меня позвал. Кое-как скопила заработанные деньги, чтобы купить дорогостоящий подарок. Приоделась, завернула подарок в красивую упаковку и выдвинулась к нему. Открывают мне дверь какие-то не знакомые мне товарищи моего возлюбленного. Я до этого ни разу не пила алкоголь, не хотелось как-то. Итог понятен, меня прилюдно лишили девственности в тот вечер. Животный страх, ужасная боль, кровь, я бегу по морозу, с трудом сбежав из квартиры. Мне неприятно это рассказывать, поэтому опущу подробности. Через неделю операция и несколько попыток самоубийства. Спустя год я полностью восстановилась, благо в то время у меня были люди, которые меня поддержали и помогли не сломаться.
Что до него, в первое время наших отношений один раз он начал активно рассказывать о своих бывших. Мне стало неприятно, о чём я сказала и больше он эту тему не поднимал. А потом уже я узнала, что не считая виртуальных, коих тоже было не мало, девушек у него было достаточно много. Там тоже ситуации были не из приятных. Хотя бы по его словам. Он не пьёт и не курит. И не терпит такого у своих девушек, поэтому один случай ему запомнился надолго. Был в отношениях с алкоголичкой, надеялся, что она бросит, но в итоге она его обманула, что беременна, чтобы удержать. Ложь вскрылась в тот же день и отношения были разорваны. После были разные девушки, в том числе женщина с ребенком, отношения на расстоянии, в которых из него выкачивали деньги (та самая бывшая с которой он общался недавно), чисто для интима девушки. В общем, хватает опыта у человека.
Ипотеку оплачивал он, когда я работала, платили вместе. Но я нигде не упоминаюсь формально. Год назад повезло с деньгами, выплатил ипотеку полностью.
Да, к сожалению, проявление любви в нашей паре тема проблемная. Как вы и сказали, вкладываюсь в отношения и проявляю любовь в основном или только я, но возможно я что-то упускаю из виду. (Неуверенность в себе и низкая самооценка дают о себе знать. ) Я часто напоминаю ему о том, что мне причиняет боль, а что наоборот поможет мне успокоиться, но как со стеной разговариваю. Даже когда заливаюсь слезами, он просто смотрит и с отсутствующим видом уходит в другую комнату.
Детей то я хочу и он хочет. До того момента, пока я не узнала о нём много нового, была готова "хоть сейчас", но волновал факт того, что мы не расписаны, поэтому ждала росписи. Инициатива должна исходить от мужчины в этом вопросе.
Получается в настоящий момент вы не видите в своем мужчине отца своих детей?
... Но как со стеной разговариваю. Даже когда заливаюсь слезами, он просто смотрит и с отсутствующим видом уходит в другую комнату.
А чем вы нравитесь мужу? Вы спрашивали у него почему он с вами? Что в вас его привлекает?
Я росла в консервативной семье
Что у вас за семья была? Какой у вас отец? Он не изменял маме? Не обижал ее?
В настоящий момент, учитывая то, что я о нём узнала, уже не уверена ни в чём. Что он сможет дать ребёнку? Познания о том, как не дать женщине себя обмануть? Да и в остальном стала сомневаться в его надёжности. Он сам по себе человек скрытный, как сам говорит. Неизвестно, что ещё может произойти и что я могу о нём узнать.
Напрямую о том, чем я ему нравлюсь не говорит. Только когда спрашиваю. Но в целом, ему нравится как я готовлю, то как я веду быт, отношение к деньгам, внешность (с его слов, поведение говорит об обратном), некоторые принципы и некоторые черты характера. Полагаю, ещё ему нравится, когда я "прогибаюсь" под его принципы, когда начинаю интересоваться тем, чем интересуется он, даже если это "через силу". Например, года два назад он начал увлекаться ставками. Очень долго я его отговаривала от этой, извиняюсь за выражение, хрени. Но в итоге ничего не помогло. Недавно знатно прогорел и тогда мне пришлось в это "вливаться", чтобы хоть как-то остановить растрату финансов. И он доволен, говорит о том, как рад, что я стала его поддерживать в этом, хотя мне это поперёк горла. И он прекрасно знает моё отношение к таким вещам.
Как я и сказала, семья у меня весьма "консервативная". Помню себя ещё с четырёх лет, примерно. Детство было тяжёлым. Отец понял, что у него есть дочь, только когда я пошла в школу, это со слов матери. Мать часто любила поговорить со мной о прошлом. Рассказывала об отце. Когда я только родилась, он был абсолютно бестолковым, как отец и как муж. Изменял прямо на глазах у матери, а когда она пыталась его вразумить, избивал её и однажды сломал ей позвоночник. Помню когда мне было пять лет, вроде, я защищала её от пьяного отца с ножом в руках. В период с семи до одиннадцати, примерно, приходилось спать на кухне, закрывая уши одеялом, поскольку своя комната хоть и была, но там было слишком громко слышно орущую музыку и пьяные крики. Когда я была в подростковом возрасте, отец, видимо, понял, что "прикладывать руку" нужно не к матери, у неё здоровье и без того подорвано. Я боялась сказать лишнее слово и сделать что-то неправильно, ведь за этим следовало наказание. Пару раз лежала в больнице с переломами рёбер и рук. А поскольку на момент моего перехода в подростковый возраст мы переехали из квартиры в посёлок, то разумеется всю работу по дому (дом, огород, живность) выполняла я, дополнительно помогая растить младшего брата и подрабатывала на свои личные расходы. Приходилось подрабатывать, поскольку денег всегда было недостаточно, всегда жили "в долг". Впахивать приходилось много, вне зависимости от времени года и погоды. Отец, видимо, хотел вырастить из меня парня, что мешает мне до сих пор. Так продолжалось до моего восемнадцатилетия. Познакомилась с нынешним мужем и сбежала к нему. Конечно, потом пришлось вернуться, на время. Но после такого поступка, отец больше не прикладывал ко мне рук. Как мне казалось, понял, что я больше это терпеть не буду. Сейчас он вполне себе заботливый семьянин, который искренне не понимает, почему я не хочу приезжать к ним, помогать и впринципе быть с ними в хороших отношениях. Единственное что как было, так и осталось, даже усугубилось это религиозность в семье.
В настоящий момент, учитывая то, что я о нём узнала, уже не уверена ни в чём. Что он сможет дать ребёнку? Да и в остальном стала сомневаться в его надёжности.
Не уверены в нем, но все равно чего-то ждете...
А он, что говорит о детях? Строит ли какие-то планы?
Напрямую о том, чем я ему нравлюсь не говорит. Но в целом, ему нравится как я готовлю, то как я веду быт, отношение к деньгам, некоторые принципы и некоторые черты характера.
Получается образ Домохозяйки и комфортного соседа по квартире. Как вы чувствуйте себя от такого восприятия вас?
Полагаю, ещё ему нравится, когда я "прогибаюсь" под его принципы, когда начинаю интересоваться тем, чем интересуется он, даже если это "через силу". Например, года два назад он начал увлекаться ставками.
А общие интересы есть? Что совместно делайте?
Когда я только родилась, он был абсолютно бестолковым, как отец и как муж. Изменял прямо на глазах у матери
Вам не кажется, что в этом повторяете жизненный путь своей матери?
А когда она пыталась его вразумить, избивал её и однажды сломал ей позвоночник. Помню когда мне было пять лет, вроде, я защищала её от пьяного отца с ножом в руках.
По ощущениям ваш муж может применить к вам физическое насилие в будущем? Как вы видите через год? Через 5 лет? Если останетесь с ним.
Неуверенность соперничает с надеждой. Т. Е. Сомневаюсь в нём, в будущем, в том, что эти отношения приведут к чему-то хорошему. Но надеюсь на то, что всё наладится. Надеюсь на то, что что-то произойдёт или кто-то из нас/вместе приложит/приложим усилия для того, чтобы всё наладить.
О детях тему не заводит в последнее время, только по моей инициативе. Но раньше часто рассказывал о том, что хочет пять детей. От чего, конечно, я была в небольшом шоке. Он не совсем понимает что значит выносить и родить. Думает, что это как лечь на операцию. И сколько бы раз я не объясняла, что всё далеко не так "радужно" (видела, как мать проходила этот путь), не понимает.
Подобный образ весьма разнится с тем, что он говорит обо мне. Разнится даже в зависимости от того, кому он это говорит. Но, разумеется, мне бы хотелось, чтобы муж видел во мне нечто большее. Не только домохозяйку или друга, но и нечто ценное, любимое и хрупкое. Если отбросить огромный "мешок злости" появившийся в следствие последних событий, я стараюсь как можно бережней относиться к нему, ведь он тоже может устать, заболеть, выгореть морально, чего хотелось бы и по отношению к себе. Я живу по принципу: относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе. Этот принцип работает и в обратную сторону: какое отношение к тебе, такое отношение и к людям.
Из общих интересов, пожалуй, домоседство (если можно это назвать интересом), книги, хорошие фильмы, музыка и некоторые компьютерные игры. В последние пару месяцев, он проводит всё свободное время "залипая" на ставках. То есть, выдалась свободная минута на работе - ставки, выходной - с утра до ночи пялится в монитор или телефон. Как говорит, его ничего не интересует и ничего не хочется. Раньше могли выйти, прогуляться хотя бы. Рестораны, кафе и прочие подобные заведения я не люблю, даже не терплю, от чего он был в ступоре. Мне очень нравятся походы, особенно дальние, но ему как-то "не зашло". И в последний год на улицу вдвоём только в магазин выбираемся, поскольку со временем от моих просьб прогуляться, хотя бы ненадолго, он начал кривить лицо и ворчать как ему это не нравится. Поэтому, решила смириться и попробовать "подомоседствовать" и в итоге так "домоседствую" уже год, привыкла как-то.
Я бы повторяла жизненный путь матери, если бы я родила и то, что происходит сейчас всё равно происходило бы. Считаю, что её главная ошибка именно в том, что она решила родить, не смотря на весь тот ужас, что происходил. Но то, что некоторые "жизненные повороты" похожи я отрицать не могу.
Физическое насилие имеет множество "граней". Это не обязательно "отпинывание" человека, как футбольный мяч, не обязательно таскание за волосы или "бойцовский клуб". Оно может проявляться в человеке совершенно незаметным образом. Например, осознавая своё физическое превосходство над человеком, можно не заметить, как оставляешь синяки, когда хочешь просто отвести человека за угол, поговорить. Вот такая примерно ситуация и у меня на нынешнее время. В последний год то с силой схватит за запястье, то оттащит за плечо, после чего остаются небольшие синяки. Говорила на эту тему, доступно объяснила, что подобного я терпеть не собираюсь. А он искренне не понимает как мне может быть больно, если он просто взял меня за руку. Пришлось договариваться, от чего я, конечно, знатно "удивилась", назовём это так. Как так получилось, что я вынуждена договариваться с человеком, чтобы мне не причиняли физическую боль. В последние несколько месяцев рецидивов не происходило, но тем не менее, теперь если он злится и громко кружку поставит или долбанёт по чему-либо, мне страшно и я стараюсь где-нибудь "затихнуть", например, уткнуться в монитор ноутбука. Кстати, забавно, но пока это писала поняла, что так же делала будучи у родителей, когда отец был зол или я что-то сделала не так.
Забегать на год или даже на пять лет не пробовала. Но как мне кажется, если ничего не предпринимать, то всё будет хуже чем сейчас и ничего хорошего из этого не выйдет. Либо, мы просто напросто разойдёмся, чему я совсем не рада. Я не хочу жить так, как живу сейчас, хочу что-то изменить, но будучи с ним. Если бы я была готова сдаться и просто разбежаться с ним, разве я бы просила помощи на ту тему, под которой сейчас ведётся консультация...
Неуверенность соперничает с надеждой.
Надежда как известной умирает последней...
Но надеюсь на то, что всё наладится. Надеюсь на то, что что-то произойдёт или кто-то из нас/вместе приложит/приложим усилия для того, чтобы всё наладить.
Получается вы перекладываете ответственность за свою жизнь на кого-то другого... Может чудо произойдет или муж вдруг изменится, но сами ничего делать не будете...
Много примеров как женщины ждали, что их мужчины изменятся, но увы... Ничего не менялось.
Но раньше часто рассказывал о том, что хочет пять детей. От чего, конечно, я была в небольшом шоке. Он не совсем понимает что значит выносить и родить.
Может он хочет 5 детей от разных женщин? )
Я живу по принципу: относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе.
Есть еще другая поговорка: Не делай добра - не получишь и зла.
Я бы повторяла жизненный путь матери, если бы я родила и то, что происходит сейчас всё равно происходило бы.
Не обязательно всё должно повторяться... Эмоционально могут быть такие же переживания.
Я не хочу жить так, как живу сейчас,
А есть представление как вы хотите жить?
Почему вы решили, что я не хочу ничего делать, чтобы наладить то, что имею? Именно с этим вопросом я обратилась к помощи психолога, так как перепробовала все известные мне варианты действий.
"Может он хочет 5 детей от разных женщин? )" - вы решили показать свои способности, как стендапера? Извините, если это было грубовато, но и вы поймите. Я здесь описывала весьма личные и откровенные вещи, дабы вы лучше меня поняли и смогли помочь в ситуации. А вам смешно.
"Может он хочет 5 детей от разных женщин? )" - вы решили показать свои способности, как стендапера? Извините, если это было грубовато, но и вы поймите.
Извините если вам показалось это неуместно. Но есть и такие мужчины кстати из МД у кого много детей от разных женщин... В шутке только доля шутки.
Почему вы решили, что я не хочу ничего делать, чтобы наладить то, что имею? Именно с этим вопросом я обратилась к помощи психолога, так как перепробовала все известные мне варианты действий.
Вам нужно с мужем проработать данную проблему.
Пока тешите себя надеждами, ситуация не станет лучше.
Вам нужно собраться с мыслями и поговорить с мужем о том, что отношения не доставляют вам никакой радости, одно разочарование, и что вы спрашиваете себя, зачем все это продолжать.
Объясните ему, что вы его очень любите и пережили с ним классные моменты, но сейчас ваши отношения причиняют боль и слезы.
Но не обвиняйте его! Расскажите, что именно вас не устраивает, и каких перемен вы бы хотели ("мне не нравится, что гуляем только до магазина. Я хотела бы, чтобы это было в парке").
Скажите, что уважаете его право жить так, как ему хочется, но у вас также есть право быть счастливой. Поэтому, если то, что он делает, невозможно изменить, тогда вы принимаете решение выйти из таких отношений.
Важно вежливо и спокойно заявить о своих потребностях.
Спросите у него, что думает он по этому поводу, и почему делает то, что доставляет вам боль.
Главное не скандалить.
Возможно, в результате беседы вы решите начать сначала.
По поводу МД... Там и не такой пи... Бывает. Но не думаю, что мой мч опустился и опустится до такого.
Пробовала подобные разговоры, я хоть и эмоциональный человек, но не настолько, чтобы истерить или разъяснять "who is who". Всегда стараюсь как-то донести именно то, чего мне не хватает на спокойных тонах, а не "включать мужика" с претензиями кто и в чём не прав и виноват. До него доходит. Он всё понимает. Но бездействует. К примеру: я как-то попросила его пообещать мне, что он больше не будет мне врать, что между нами будет честное и открытое общение. Казалось бы, простая просьба, ну для меня хотя бы она простая. Он пообещал. И на следующий день соврал (ложь по мелочи как-то ещё простительно, но по поводу серьёзных вещей - другой разговор). И опять таки до последнего не признавался. Когда я объяснила ему, что его ложь просто убивает моё доверие к нему, он ничего не ответил и спустя день опять убеждал поверить ему "на слово". То есть человек знает, чего мне не хватает. Но то ли не воспринимает всерьёз, то ли считает это неважным.
И в какой-то степени забавный момент. Когда я объясняю, что некоторые его поступки, действия, слова причиняют мне боль, он отвечает: "И что? Мне тоже было больно, когда... " И за "когда" может быть что угодно. Начиная от давних ссор и заканчивая моим пренебрежением к ставкам.
Так что вариант, что вы предложили уже пройден и не помог.
А вы не пробовали семейную терапию? Позвать мужа вдвоем сходить к психологу?
К сожалению, муж против психологов, психотерапевтов и подобных специалистов. Говорили с ним на эту тему и он считает, что с психологическими проблемами человек должен справляться самостоятельно.
А ради вас?
Можете сказать ему, чтобы он пошел ради вас на семейную терапию?
Расскажите о своей боли и своих чувствах.
Конечно это будет манипуляция - если говорить если любишь меня пойдем или если не пойдешь со мной я уйду от тебя. Просто получается, что вам одной это нужно - спасти отношения. А он просто "плывет по течению". Его получается в ваших отношениях все устраивает.
Подумайте и ответьте на вопросы:
- Что вы потеряйте если уйдете от мужа?
- Что вы приобретете если уйдете от мужа?
- Что вы приобретете если останетесь с мужем?
- Что вы потеряйте если останетесь с мужем?
Для него без разницы ради кого. Он не понимает ценности близких людей, особенно если это женщина. Как мне кажется, это из-за того, что у него не было примера семьи. Отец и мать у него в разводе вот уже 16 лет и весьма странные люди, каждый думает только о себе, цапаются друг с другом через детей. О сыне его мать вспомнила только когда у него появилась я и то, постоянно "советовала" мне расходиться под предлогом "мужчина всегда портит женщине жизнь". И сам муж не лучшего мнения о матери, так как она "гуляла" перед разводом с его отцом и мне советы странные давала. Понимаю, не бывает людей без психологических "болячек", но бывают люди, которые свои "болячки" не осознают.
Ответить на вопросы...
- Потеряю единственного близкого человека.
- Приобрету свободу действий и может быть, в какой-то степени покой.
- Если останусь, возможно смогу сохранить и приумножить хорошие, приятные моменты в своей жизни.
- Впереди много трудностей, с которыми я боюсь не справиться. И если я не справлюсь, то могу психологически "сломаться".