Созависимость и развод. Стыжусь, жалею и ругаю себя. Как справиться с эмоциями?

Здравствуйте Светлана. Что Вы хотите получить для себя в нашей консультации? Пишите.

Здравствуйте, Виктор. Спасибо, что ответили.

Хочется поддержки, здорового, стабильного направления, чтобы успокоиться, почувствовать в себе силы, поверить в себя и найти выход. Хочется понять, как научиться лучше себя контролировать, когда переполняют эмоции, и не срываться, не плакать. Как справиться с глобальным чувством стыда. Буду благодарна за любую помощь.

Светлана. Переполняющие Вас эмоции, совершенно нормальны для "ненормальной" ситуации развода. Чувства для того и существуют, что бы их чувствовали. Злость, обида, может быть страх... , еще что то... Встретиться с эмоциями лучше на индивидуальной консультации. В любом случае не стоит их подавлять и пытаться контролировать. Расскажите, что происходит, какие чувства сейчас.

Теперь про стыд. Это чувство возникает, когда кажется, что кто то оценивает, может быть осуждает. Приходит оно из детства, из отношений с родителями. Сейчас, у Вас не очень подходящее состояние для глубокой работы. Но вы можете сформулировать, чего стыдитесь в этой, конкретной ситуации. Пишите, буду ждать. Отвечу обязательно в 14-15 ч по мск.

Спасибо за ответ. Сейчас мне страшно, что не справлюсь, стыдно, что не могу встать и уйти как "нормальный" человек, что мне некуда идти, что не уходила все эти годы, хотя мне было плохо, и что вместо этого жаловалась и надеялась, что все наладится. Стыдно, что теперь я буду разведенной. И не получается не надеяться, что муж передумает. Понимаю, что было неправильно дать себе влюбиться, когда он говорил мне приятные слова, а потом игнорировать все плохое. Обидно, что его приятные слова и обещания почти прекратились после замужества, что эмоциональное благополучие брака все это время было на мне, что я напрасно вложила столько сил и теперь все потеряно.

Еще кажется, что это я не справилась, что во всем моя вина, что если бы я была лучше, поступала мудрее, все было бы хорошо.

Больно, что муж меня игнорирует, как будто я ему чужая, как будто со мной все не так, как будто от общения со мной ему хуже и он должен меня избегать. В детстве меня тоже наказывали длительным бойкотом. Обидно, что все повторяется.

Страх осуждения и критики и само осуждение были всегда, и в детстве с родителями, учителями, и сейчас с мужем. Из-за этого я была и, наверное, остаюсь довольно скрытным человеком, боюсь рассказывать о личном, хотя в последнее время стараюсь больше раскрываться, хочется понимания и принятия. Но мужу мои переживания не интересны, они его скорее раздражают. В детстве не было ощущения, что я могу с родителями чем-то поделиться, чувства подавлялись. Рассказала у будущем муже незадолго до свадьбы, по сути просто чтобы их уведомить.

Его приятные слова и обещания почти прекратились после замужества

Для меня это как подтверждение, что я на самом деле разочарование, что нет во мне ничего такого прекрасного, как он думал раньше. Теперь он часто говорит неприятные вещи, особенно во время ссор, не извиняется, не берет их назад и не делает комплиментов, когда все спокойно. Во время ссор я тоже иногда срываюсь и говорю неприятное, но потом мне становится стыдно, и я постоянно извиняюсь. Стараюсь часто говорить добрые слова, поддерживать.

Во время ссор я тоже иногда срываюсь и говорю неприятное, но потом мне становится стыдно, и я постоянно извиняюсь.

Даже не обязательно стыдно. После ссор мне кажется, что я преувеличила, что я не права, что, возможно, причинила ему боль, и хочется забрать свои слова назад. Говорю, что защищалась и не хотела так говорить, что на самом деле это не так. Его это все тоже раздражает. Говорит, что нужно не извиняться, а меняться.

Извините, что долго не отвечала. У меня была ночь. Надеюсь, у Вас хорошо проходят выходные.

Еще мне стыдно, что не знаю, как взять ответственность за свою жизнь, с чего начать. Не знаю, где могла бы жить. Там, где я живу сейчас, дорого, и одна я не потяну. Работаю из дома и кроме мужа я ни к чему не привязана. С одной стороны, это значит, что я свободна и могу уехать куда угодно, с другой стороны, не представляю куда.

Я работаю на фрилансе, и заставлять себя работать тоже тяжело. Понимаю, что причина может быть в том, что меня выматывают отношения с мужем, но также не до конца уверена, что занимаюсь тем, что мне подходит, особенно из-за низкого дохода и трудностей с концентрацией и выполнением самой работы.

Нам также предстоит вопрос раздела денег. Муж зарабатывает в 2,5 раза больше меня и считает, что наши сбережения - его заслуга, что это в основном его деньги. В прошлом иногда обзывал меня тунеядкой, охотницей за деньгами, при том что я работаю, много делаю для брака и почти не трачу денег. Я пытаюсь понять, как мне правильно поступить. Думаю, что мне сейчас нужно думать о своих интересах и выживании, и знаю, что суд разделил бы средства пополам. Наверное, нужно настаивать на этом. Но иногда хочется попросить меньше, чтобы муж так меня не ненавидел.

Также в душе я надеюсь, что мужу станет без меня одиноко, что он начнет со мной разговаривать, и все будет как раньше. Не уверена, что мне следует делать, если он передумает. Наверное, я бы его приняла и простила в миллионный раз, потому что глупая, созависимая и не перестаю надеяться. Потому что после таких наказаний думаю, что не все так плохо, что я его люблю, что он многое для меня делает, что нам обоим тяжело и что хорошо, что мы есть друг у друга и т.д.

Как в детстве, ребенка ставят в угол и говорят "Подумай о своем поведении", что означает, что ребенок во всем виноват, ребенок плохой, родители хорошие, и других выводов быть не может.

Мои эмоции, если выражались, то тоже часто осуждались или просто вызывали насмешки, что я переживаю по пустякам. И даже мой смех был "слишком громким" - "так нельзя". Муж тоже осуждает мои эмоции, переживания, плач, говорит, что у него не осталось ко мне сочувствия.

Поэтому я иногда не уверена, такие ли "нормальные" у меня эмоции, хотя сама учусь их принимать.

Наверное, я бы его приняла и простила в миллионный раз

Я всегда нахожу мужу и другим оправдания, всех "понимаю", всем сочувствую. И знаю, что сама не идеальна.

Понимаю, что не нужно подавлять эмоции. Но в трудные минуты у меня не получается контролировать свое поведение, например, злое хлопание дверью, желание причинить боль в ответ на боль и т.д.

Еще о чувствах: ревную мужа даже к кошке, к которой он относится лучше, чем ко мне. Всегда думала, что супруги должны быть на первом месте друг для друга, всегда ставила его на первое место для себя, но он так не делал.