КонсультацииСемейные отношения

Созависимость и развод. Стыжусь, жалею и ругаю себя. Как справиться с эмоциями?

153
21 янв. 2023
Светлана
Мне 28 лет, замужем 7 лет, детей нет. Прошу прощения за длинный текст, мне нужно выговориться. У мужа много детских травм и тяжелая продолжительная депрессия. За время замужества я осознала, что и у меня много проблем. В каких-то вопросах я, наверное, выросла или просто набралась опыта, но все равно не справляюсь и есть чувство, что совсем не умею жить. Удручает, что я выработала в себе позицию жертвы. Может быть, от мужа переняла, или всегда такой была, или это треугольник Карпмана, или все вместе. В трудные моменты часто веду себя как обиженный ребенок, плохо получается это контролировать. Много плачу. Также понимаю, что у меня проблемы с созависимостью, которые не получается преодолеть. Разговор о разводе заходил много раз, обычно по инициативе мужа. Я все это время пыталась спасти брак, вкладывалась изо всех сил, поддерживала мужа, заботилась о нем. Глупо, потому что я никогда не была у него в приоритете. Сказал, что женился, чтобы получать поддержку. При этом мое выражение потребностей и недовольства чаще всего приводят к ссорам и разговорам о разводе. Забота мужа обычно проявляется только материально, а в эмоциональном плане ощущение, что мной пренебрегают. Он занят мыслями о своих проблемах и часто сидит в телефоне, и очень трудно получить его внимание к себе. Примерно то же самое делали мои родители. Сейчас муж, кажется, принял окончательное решение. Последняя ссора произошла примерно неделю назад и началась с того, что я в очередной раз попыталась получить внимание мужа, в этот раз в форме физической близости, потому что эмоциональную поддержку получить не удалось. И снова ничего не вышло. После этого мне не хотелось вставать с постели из-за плохого настроения. Муж пришел, когда проголодался, хотел вместе пойти в ресторан (он любит ходить по ресторанам). Я не хотела идти и сказала, что мне нужна поддержка. Ответил, что ему она тоже нужна, что он же "рядом" и что мы можем пойти в ресторан, в который я хотела пойти. Я сказала, что хотела бы получать поддержку не только в форме еды. Муж разозлился. Сказал, что мне нужен только секс, что я играю в игры, а ему плохо, что если мне плохо, это не значит, что мне можно плохо обращаться с другими. Обозвал меня словом, которое означает, что я плохая. Сказал, что не хочет, чтобы я здесь оставалась. Спросил, почему я до сих пор здесь. Мне казалось, что его реакция неоправданна. Было больно из-за его слов, и я не захотела отвечать, хотя знала, что он воспримет это так, будто у меня нет причин с ним оставаться. Он вышел из комнаты, и я громко захлопнула за ним дверь. Он вошел обратно, сказал не хлопать дверью и назвал меня ребенком. Я заплакала, в груди все сжалось. В такие моменты кажется, что эта боль никогда не закончится, что с ней невозможно справиться, и не хочется жить. Решила попытаться себе помочь, включив в наушниках музыку. Наушники были в столе, на котором муж сложил ноги. Я со злости, опять же как ребенок, ничего не говоря, с силой подняла крышку стола, чтобы достать наушники. Он опять обвинил меня в том, какая я плохая. С тех пор мы практически не разговариваем, муж меня избегает, спит отдельно. Чувствую ненависть и какое-то отвращение с его стороны. Через пару дней я спросила, ждет ли он, пока я съеду из квартиры или чего-то еще. Подтвердил, что хочет, чтобы я съехала. Я сказала, что нам нужно будет подписать заявление на развод и поделить деньги, чтобы я могла уйти пока в гостиницу. Согласился, но пока мы ничего не сделали. Теперь мне придется самой заниматься разводом, потому что процесс легче и быстрее в России, а муж по-русски не говорит. Мне стыдно за себя, свое поведение, свои ожидания, свою неспособность создать и сохранить благополучный брак, за развод, стыдно, что я вообще оказалась в таких отношениях. Мысли, что я плохая, раз мне не удалось сохранить брак, что не нужно было ждать поддержки, потому что у мужа нет на нее ресурсов, что я слишком часто выражала свое недовольство и обвиняла его, что сама во всем виновата, потому что веду себя как ребенок, что я, возможно, манипулятор. Стыдно, что мне вообще что-то нужно, что не справляюсь со всеми своими потребностями сама. Но тогда зачем нужен брак, если невозможно получить никакого эмоционального удовлетворения. Метаюсь между стыдом, надеждой, что муж остынет и передумает, обвинениями его во всех проблемах и иногда более спокойным состоянием, когда убеждаю себя, что так будет лучше нам обоим, что мои потребности в этом браке не удовлетворяются, что мы стремимся к разным вещам, что мой муж не в состоянии дать мне больше, что теперь у меня будет возможность создать что-то лучшее. Потом наступает страх будущего, неизвестности, ответственности за все аспекты своей жизни, необходимости выживать одной в чужой стране, где у меня пока только очень небольшой и нестабильный доход. Страх, что если я найду, где мне жить, то запрусь там одна и просто загнию. Страх, что муж будет мне как-то мстить (он это делал со своей семьей). Страх, что никто не захочет строить со мной отношения в будущем и что, даже если это произойдет, я рискую снова затянуть себя в созависимые отношения. Иногда хочется наговорить мужу гадостей. Потом понимаю, что не хочу его ранить еще больше. И снова переполняют стыд, разочарование, обида, страх и жалость к себе. Мне трудно спать по ночам, но я стараюсь высыпаться. Стараюсь заботиться о себе, проживать свои эмоции с помощью физических упражнений, прогулок. Слушаю музыку о преодолении трудностей, хотя не знаю много таких песен. Мысленно пытаюсь себя успокаивать, говорить с собой голосом доброго, рационально мыслящего человека со здоровой перспективой. Читаю статьи по психологии. Пытаюсь думать о том, где я могла бы жить, искать работу, но меня сковывают эмоции и нет сил что-то решать. Ругаю себя за желание, чтобы кто-то все решил за меня. Мне всегда было легче помогать и заботиться о муже, чем решать что-то для себя. Знаю, что надо брать ответственность и как-то все это пережить. Хотя больше всего хочется, чтобы муж просто забыл о нашей ссоре и своих словах и чтобы все было как раньше, хоть и не идеально. Прошу поддержки. Как мне перестать метаться между всеми этими чувствами и начать что-то решать?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
21 янв. 2023

Здравствуйте Светлана. Что Вы хотите получить для себя в нашей консультации? Пишите.

21 янв. 2023
Светлана

Здравствуйте, Виктор. Спасибо, что ответили.

Хочется поддержки, здорового, стабильного направления, чтобы успокоиться, почувствовать в себе силы, поверить в себя и найти выход. Хочется понять, как научиться лучше себя контролировать, когда переполняют эмоции, и не срываться, не плакать. Как справиться с глобальным чувством стыда. Буду благодарна за любую помощь.

21 янв. 2023

Светлана. Переполняющие Вас эмоции, совершенно нормальны для "ненормальной" ситуации развода. Чувства для того и существуют, что бы их чувствовали. Злость, обида, может быть страх... , еще что то... Встретиться с эмоциями лучше на индивидуальной консультации. В любом случае не стоит их подавлять и пытаться контролировать. Расскажите, что происходит, какие чувства сейчас.

Теперь про стыд. Это чувство возникает, когда кажется, что кто то оценивает, может быть осуждает. Приходит оно из детства, из отношений с родителями. Сейчас, у Вас не очень подходящее состояние для глубокой работы. Но вы можете сформулировать, чего стыдитесь в этой, конкретной ситуации. Пишите, буду ждать. Отвечу обязательно в 14-15 ч по мск.

21 янв. 2023
Светлана

Спасибо за ответ. Сейчас мне страшно, что не справлюсь, стыдно, что не могу встать и уйти как "нормальный" человек, что мне некуда идти, что не уходила все эти годы, хотя мне было плохо, и что вместо этого жаловалась и надеялась, что все наладится. Стыдно, что теперь я буду разведенной. И не получается не надеяться, что муж передумает. Понимаю, что было неправильно дать себе влюбиться, когда он говорил мне приятные слова, а потом игнорировать все плохое. Обидно, что его приятные слова и обещания почти прекратились после замужества, что эмоциональное благополучие брака все это время было на мне, что я напрасно вложила столько сил и теперь все потеряно.

21 янв. 2023
Светлана

Еще кажется, что это я не справилась, что во всем моя вина, что если бы я была лучше, поступала мудрее, все было бы хорошо.

21 янв. 2023
Светлана

Больно, что муж меня игнорирует, как будто я ему чужая, как будто со мной все не так, как будто от общения со мной ему хуже и он должен меня избегать. В детстве меня тоже наказывали длительным бойкотом. Обидно, что все повторяется.

21 янв. 2023
Светлана

Страх осуждения и критики и само осуждение были всегда, и в детстве с родителями, учителями, и сейчас с мужем. Из-за этого я была и, наверное, остаюсь довольно скрытным человеком, боюсь рассказывать о личном, хотя в последнее время стараюсь больше раскрываться, хочется понимания и принятия. Но мужу мои переживания не интересны, они его скорее раздражают. В детстве не было ощущения, что я могу с родителями чем-то поделиться, чувства подавлялись. Рассказала у будущем муже незадолго до свадьбы, по сути просто чтобы их уведомить.

21 янв. 2023
Светлана
Его приятные слова и обещания почти прекратились после замужества

Для меня это как подтверждение, что я на самом деле разочарование, что нет во мне ничего такого прекрасного, как он думал раньше. Теперь он часто говорит неприятные вещи, особенно во время ссор, не извиняется, не берет их назад и не делает комплиментов, когда все спокойно. Во время ссор я тоже иногда срываюсь и говорю неприятное, но потом мне становится стыдно, и я постоянно извиняюсь. Стараюсь часто говорить добрые слова, поддерживать.

21 янв. 2023
Светлана
Во время ссор я тоже иногда срываюсь и говорю неприятное, но потом мне становится стыдно, и я постоянно извиняюсь.

Даже не обязательно стыдно. После ссор мне кажется, что я преувеличила, что я не права, что, возможно, причинила ему боль, и хочется забрать свои слова назад. Говорю, что защищалась и не хотела так говорить, что на самом деле это не так. Его это все тоже раздражает. Говорит, что нужно не извиняться, а меняться.

21 янв. 2023
Светлана

Извините, что долго не отвечала. У меня была ночь. Надеюсь, у Вас хорошо проходят выходные.

21 янв. 2023
Светлана

Еще мне стыдно, что не знаю, как взять ответственность за свою жизнь, с чего начать. Не знаю, где могла бы жить. Там, где я живу сейчас, дорого, и одна я не потяну. Работаю из дома и кроме мужа я ни к чему не привязана. С одной стороны, это значит, что я свободна и могу уехать куда угодно, с другой стороны, не представляю куда.

21 янв. 2023
Светлана

Я работаю на фрилансе, и заставлять себя работать тоже тяжело. Понимаю, что причина может быть в том, что меня выматывают отношения с мужем, но также не до конца уверена, что занимаюсь тем, что мне подходит, особенно из-за низкого дохода и трудностей с концентрацией и выполнением самой работы.

21 янв. 2023
Светлана

Нам также предстоит вопрос раздела денег. Муж зарабатывает в 2,5 раза больше меня и считает, что наши сбережения - его заслуга, что это в основном его деньги. В прошлом иногда обзывал меня тунеядкой, охотницей за деньгами, при том что я работаю, много делаю для брака и почти не трачу денег. Я пытаюсь понять, как мне правильно поступить. Думаю, что мне сейчас нужно думать о своих интересах и выживании, и знаю, что суд разделил бы средства пополам. Наверное, нужно настаивать на этом. Но иногда хочется попросить меньше, чтобы муж так меня не ненавидел.

21 янв. 2023
Светлана

Также в душе я надеюсь, что мужу станет без меня одиноко, что он начнет со мной разговаривать, и все будет как раньше. Не уверена, что мне следует делать, если он передумает. Наверное, я бы его приняла и простила в миллионный раз, потому что глупая, созависимая и не перестаю надеяться. Потому что после таких наказаний думаю, что не все так плохо, что я его люблю, что он многое для меня делает, что нам обоим тяжело и что хорошо, что мы есть друг у друга и т.д.

21 янв. 2023
Светлана

Как в детстве, ребенка ставят в угол и говорят "Подумай о своем поведении", что означает, что ребенок во всем виноват, ребенок плохой, родители хорошие, и других выводов быть не может.

21 янв. 2023
Светлана

Мои эмоции, если выражались, то тоже часто осуждались или просто вызывали насмешки, что я переживаю по пустякам. И даже мой смех был "слишком громким" - "так нельзя". Муж тоже осуждает мои эмоции, переживания, плач, говорит, что у него не осталось ко мне сочувствия.

21 янв. 2023
Светлана

Поэтому я иногда не уверена, такие ли "нормальные" у меня эмоции, хотя сама учусь их принимать.

21 янв. 2023
Светлана
Наверное, я бы его приняла и простила в миллионный раз

Я всегда нахожу мужу и другим оправдания, всех "понимаю", всем сочувствую. И знаю, что сама не идеальна.

21 янв. 2023
Светлана

Понимаю, что не нужно подавлять эмоции. Но в трудные минуты у меня не получается контролировать свое поведение, например, злое хлопание дверью, желание причинить боль в ответ на боль и т.д.

21 янв. 2023
Светлана

Еще о чувствах: ревную мужа даже к кошке, к которой он относится лучше, чем ко мне. Всегда думала, что супруги должны быть на первом месте друг для друга, всегда ставила его на первое место для себя, но он так не делал.

Отзыв о консультации

Спасибо, что поддержали в трудную минуту, напомнили, что мои переживания нормальны, что их не нужно избегать, дали возможность их прочувствовать и поразмышлять в безопасном пространстве. Знаю, что будет еще много трудных эмоций, но чувствую готовность закончить болезненную ситуацию и разрешить себе жить дальше. Спасибо за бережное отношение.

Светлана