Созависимость и развод. Стыжусь, жалею и ругаю себя. Как справиться с эмоциями?

Мне 28 лет, замужем 7 лет, детей нет. Прошу прощения за длинный текст, мне нужно выговориться. У мужа много детских травм и тяжелая продолжительная депрессия. За время замужества я осознала, что и у меня много проблем. В каких-то вопросах я, наверное, выросла или просто набралась опыта, но все равно не справляюсь и есть чувство, что совсем не умею жить. Удручает, что я выработала в себе позицию жертвы. Может быть, от мужа переняла, или всегда такой была, или это треугольник Карпмана, или все вместе. В трудные моменты часто веду себя как обиженный ребенок, плохо получается это контролировать. Много плачу. Также понимаю, что у меня проблемы с созависимостью, которые не получается преодолеть. Разговор о разводе заходил много раз, обычно по инициативе мужа. Я все это время пыталась спасти брак, вкладывалась изо всех сил, поддерживала мужа, заботилась о нем. Глупо, потому что я никогда не была у него в приоритете. Сказал, что женился, чтобы получать поддержку. При этом мое выражение потребностей и недовольства чаще всего приводят к ссорам и разговорам о разводе. Забота мужа обычно проявляется только материально, а в эмоциональном плане ощущение, что мной пренебрегают. Он занят мыслями о своих проблемах и часто сидит в телефоне, и очень трудно получить его внимание к себе. Примерно то же самое делали мои родители. Сейчас муж, кажется, принял окончательное решение. Последняя ссора произошла примерно неделю назад и началась с того, что я в очередной раз попыталась получить внимание мужа, в этот раз в форме физической близости, потому что эмоциональную поддержку получить не удалось. И снова ничего не вышло. После этого мне не хотелось вставать с постели из-за плохого настроения. Муж пришел, когда проголодался, хотел вместе пойти в ресторан (он любит ходить по ресторанам). Я не хотела идти и сказала, что мне нужна поддержка. Ответил, что ему она тоже нужна, что он же "рядом" и что мы можем пойти в ресторан, в который я хотела пойти. Я сказала, что хотела бы получать поддержку не только в форме еды. Муж разозлился. Сказал, что мне нужен только секс, что я играю в игры, а ему плохо, что если мне плохо, это не значит, что мне можно плохо обращаться с другими. Обозвал меня словом, которое означает, что я плохая. Сказал, что не хочет, чтобы я здесь оставалась. Спросил, почему я до сих пор здесь. Мне казалось, что его реакция неоправданна. Было больно из-за его слов, и я не захотела отвечать, хотя знала, что он воспримет это так, будто у меня нет причин с ним оставаться. Он вышел из комнаты, и я громко захлопнула за ним дверь. Он вошел обратно, сказал не хлопать дверью и назвал меня ребенком. Я заплакала, в груди все сжалось. В такие моменты кажется, что эта боль никогда не закончится, что с ней невозможно справиться, и не хочется жить. Решила попытаться себе помочь, включив в наушниках музыку. Наушники были в столе, на котором муж сложил ноги. Я со злости, опять же как ребенок, ничего не говоря, с силой подняла крышку стола, чтобы достать наушники. Он опять обвинил меня в том, какая я плохая. С тех пор мы практически не разговариваем, муж меня избегает, спит отдельно. Чувствую ненависть и какое-то отвращение с его стороны. Через пару дней я спросила, ждет ли он, пока я съеду из квартиры или чего-то еще. Подтвердил, что хочет, чтобы я съехала. Я сказала, что нам нужно будет подписать заявление на развод и поделить деньги, чтобы я могла уйти пока в гостиницу. Согласился, но пока мы ничего не сделали. Теперь мне придется самой заниматься разводом, потому что процесс легче и быстрее в России, а муж по-русски не говорит. Мне стыдно за себя, свое поведение, свои ожидания, свою неспособность создать и сохранить благополучный брак, за развод, стыдно, что я вообще оказалась в таких отношениях. Мысли, что я плохая, раз мне не удалось сохранить брак, что не нужно было ждать поддержки, потому что у мужа нет на нее ресурсов, что я слишком часто выражала свое недовольство и обвиняла его, что сама во всем виновата, потому что веду себя как ребенок, что я, возможно, манипулятор. Стыдно, что мне вообще что-то нужно, что не справляюсь со всеми своими потребностями сама. Но тогда зачем нужен брак, если невозможно получить никакого эмоционального удовлетворения. Метаюсь между стыдом, надеждой, что муж остынет и передумает, обвинениями его во всех проблемах и иногда более спокойным состоянием, когда убеждаю себя, что так будет лучше нам обоим, что мои потребности в этом браке не удовлетворяются, что мы стремимся к разным вещам, что мой муж не в состоянии дать мне больше, что теперь у меня будет возможность создать что-то лучшее. Потом наступает страх будущего, неизвестности, ответственности за все аспекты своей жизни, необходимости выживать одной в чужой стране, где у меня пока только очень небольшой и нестабильный доход. Страх, что если я найду, где мне жить, то запрусь там одна и просто загнию. Страх, что муж будет мне как-то мстить (он это делал со своей семьей). Страх, что никто не захочет строить со мной отношения в будущем и что, даже если это произойдет, я рискую снова затянуть себя в созависимые отношения. Иногда хочется наговорить мужу гадостей. Потом понимаю, что не хочу его ранить еще больше. И снова переполняют стыд, разочарование, обида, страх и жалость к себе. Мне трудно спать по ночам, но я стараюсь высыпаться. Стараюсь заботиться о себе, проживать свои эмоции с помощью физических упражнений, прогулок. Слушаю музыку о преодолении трудностей, хотя не знаю много таких песен. Мысленно пытаюсь себя успокаивать, говорить с собой голосом доброго, рационально мыслящего человека со здоровой перспективой. Читаю статьи по психологии. Пытаюсь думать о том, где я могла бы жить, искать работу, но меня сковывают эмоции и нет сил что-то решать. Ругаю себя за желание, чтобы кто-то все решил за меня. Мне всегда было легче помогать и заботиться о муже, чем решать что-то для себя. Знаю, что надо брать ответственность и как-то все это пережить. Хотя больше всего хочется, чтобы муж просто забыл о нашей ссоре и своих словах и чтобы все было как раньше, хоть и не идеально. Прошу поддержки. Как мне перестать метаться между всеми этими чувствами и начать что-то решать?