Созависимость и развод. Стыжусь, жалею и ругаю себя. Как справиться с эмоциями?

Сейчас состояние поменялось. Прочитала статью о невозможности здоровых отношений с нездоровым человеком. В основном в ней описывались тактики психопатов и личностей с психопатическими чертами. Я не люблю вешать ярлыки, и в данном случае мне сложно судить объективно, но многое из статьи напомнило мою жизнь. Например про то, что меня заставляют сомневаться в собственной адекватности, что комфортно и удобно должно быть именно мужу, что мне за все внушается чувство вины, что большой любовью таких страдальцев не спасти. И нет ничего страшного в том, что у меня есть потребности в любви, тепле и заботе. Это не должно каждый раз приводить к скандалу.

Теперь хочется просто спасти себя. Но до сих пор нет плана, нет представления о том, где мне было бы хорошо, как я могла бы обеспечивать себя одна, чем могла бы заниматься, как все устроить, как не дать себе полностью изолироваться от общества и утонуть в депрессии. Я думала о том, чтобы найти хорошую работу в любом городе, который меня бы устроил, и ехать туда, где эта работа. По моей профессии редко бывают вакансии, в основном фриланс. Сейчас есть три смежные вакансии, не совсем то, чем я занимаюсь. Постараюсь заняться пакетом документов и убедить работодателей, что с работой я бы справилась.

Светлана, все прочитал. Обязательно отвечу чуть позже. Я живу по мск. Сегодня у меня учёба, повышение квалификации. Но я обязательно найду время для ответа Вам.

Светлана, Вы очень хорошо и полно рефлексируете чувства. Вижу, что проделана большая работа.

Вы конечно сможете найти хорошую работу и позаботиться о себе. Я это чувствую. Ваши тексты хорошо структурированы и стилистически приятны для восприятия. Это поможет контакту с работодателем.

У меня есть вопрос. Почему Вы хотите поменять город. Какую потребность это закроет?

Почему не хотите развивать тот фриланс, что уже есть?

Напишите, какую структуру действий на ближайшее время вы видите? Своеобразный календарный план или бизнес-проект.

Депрессия - это, часть развития, одна из стадий. Ее не надо избегать. И Вы совершенно правы, важно сохранять социальные связи, они дают определенную поддержку.

Виктор, большое спасибо, что нашли время все прочитать и ответить. Спасибо за добрые слова. Желаю успешного повышения квалификации.

Сегодня мне грустно. Целый день собиралась с силами, чтобы Вам ответить. Наверное, я снова оплакиваю наш брак. Жаль наши отношения, жаль мужа, жаль себя. Нет уверенности в будущем. Хочется заглушить грусть и тревогу хотя бы едой.

Почему Вы хотите поменять город. Какую потребность это закроет?

Почему не хотите развивать тот фриланс, что уже есть?

На самом деле я не уверена, чего хочу и как мне лучше поступить. Поделюсь своими мыслями.

В нашем городе дорого жить. Если найти другую квартиру и продолжить заниматься фрилансом, получая примерно такой же доход, как сейчас, то на арендную оплату и коммунальные счета будет уходить примерно половина моего заработка. Еще нужно оплачивать налоги, мед. Страховку (без помощи работодателя очень дорого), небольшие повседневные расходы вроде еды, и могут возникать непредвиденные расходы. Нужны сбережения, тем более что доход нестабильный. Для жизни здесь также нужна машина, которой у меня сейчас нет (водить я не люблю, у меня мало опыта, но могла бы попрактиковаться и решить этот вопрос). Теоретически, если доход небольшой и есть выбор, где жить, логичнее было бы выбрать город подешевле.

Мой доход - очень изменчивая переменная. Возможно, он был бы выше, если бы я не направляла столько энергии на мужа и наши отношения. В последнее время мне очень тяжело находить в себе силы работать. На фрилансе важна личная мотивация, а из-за моих переживаний с разводом мне может стать еще труднее. И есть риск, что я полностью изолируюсь. Но в любом случае, если я больше ничего не придумаю, то этот вариант у меня остается, и им можно воспользоваться хотя бы на время. Либо можно вернуться в Россию. Там дешевле, но свои сложности с фрилансом, особенно сейчас. После раздела имущества, надеюсь, у меня будет небольшая "подушка безопасности" в виде сбережений.

Сам город небольшой. Мне бы хотелось жить в городе побольше, где есть чем заняться, можно ходить пешком, развит общественный транспорт, легче заводить знакомства. В больших городах жить еще дороже, но зарплаты выше, и есть небольшой шанс найти работу по моему профилю. Работа по профилю дала бы мне мед. Страховку, общение, связи, полезный опыт, достойную оплату за свой труд, возможно, уважение коллег и чувство большей уверенности, возможно, ощущение значимости моего труда. Совсем бросать фриланс пока не обязательно. У меня есть возможность заниматься им понемногу и брать только самые любимые проекты, в дополнение к основной работе.

Еще была мысль устроиться на какую-нибудь простую должность, например на кассу в ночную смену, когда мало работы. Я могла бы одновременно работать за небольшую ставку и там же заниматься своим фрилансом, потому что ночью мало посетителей. Это не то, чего мне бы хотелось, но тоже вариант дополнительного заработка, который не требует переезда.

Также слышала, что многие жители больших городов покупают недорогие дома в более дешевых городах и сдают их в аренду. Если накопить достаточную сумму, можно было бы попробовать. Конечно, после изучения горы информации о том, как это лучше сделать.

Напишите, какую структуру действий на ближайшее время вы видите? Своеобразный календарный план или бизнес-проект.

Честно говоря, я избегала составления плана, отчасти потому что не хочется ничего менять, отчасти потому что у меня опускаются руки от объема задач. Составлю структуру действий, но пока не буду расписывать по дням. Это для меня сейчас слишком большое давление.

1. Отслеживать вакансии, готовить и подавать документы. (Вчера отправила резюме на одну вакансию, но она в Москве. Хорошая должность, которая в будущем прекрасно смотрелась бы на моем резюме, хотя я бы, наверное, предпочла пока остаться в этой стране. Но сюда всегда можно вернуться. )

2. Найти варианты временного жилья на случай, если оно мне понадобится.

3. Найти и связаться с адвокатом по разводам в России и уточнить, что именно от нас требуется. (Я так понимаю, что адвокаты могут все оформить без нашего присутствия, и им нужны только оригиналы документов, но сейчас есть трудности с почтовыми отправлениями. )

4. Обсудить с мужем денежный вопрос, достичь четкой договоренности и только после этого начать процедуру развода (чтобы в случае разногласий у меня оставался вариант решить вопрос через суд).

5. Определиться, где я буду жить, подготовиться к переезду.

6. Испечь мужу пирог на прощание или что-то в этом духе. :)

На самом деле очень трудно смириться. О сроках тоже трудно думать.

Депрессия - это, часть развития, одна из стадий. Ее не надо избегать.

Спасибо, что напоминаете, что чувства и состояния не надо избегать. Хотя это очень болезненно. Стараюсь думать о том, что, когда где-то что-то рушится, нужно начинать строить в другом месте. Постараюсь научиться больше заниматься собой.

Важно сохранять социальные связи, они дают определенную поддержку.

Понимаю. Я не очень общительный человек. Избегаю общения, когда мне плохо. Просто нет сил, и стыдно и неприятно говорить о том, что жизнь не ладится.

Есть ли какой-то совет по поводу того, как не стыдиться развода? Думаю, стыд от того, что не справилась. Наверное, со временем я его преодолею. Хуже было бы всю жизнь страдать в несчастливом браке и потом сожалеть. Осознаю это, но пока тяжело принять.

Еще меня по-прежнему волнует вопрос денег. Как понять, имею ли я моральное право претендовать на половину наших сбережений? Или лучше согласиться на меньшее? Сейчас вроде бы нужно думать о себе. Это будет трудный разговор.

Знаю, что Вы не можете решать за меня, но, если у Вас есть какие-то мысли обо всем, что я написала, поделитесь, пожалуйста.

Добавлю, что постоянная работа дала бы мне стабильный, предсказуемый доход (хотя его тоже можно потерять), необходимость выходить на улицу (если работа в офисе) и некоторую мотивацию, например в виде страха позора. На фрилансе на фоне депрессии доход может упасть, но зато он дал бы мне возможность тихо ее пережить без лишней нагрузки.

Извините за такой большой объем текста. Спасибо, что читаете.

Светлана, у вас хорошие тексты, легко читаемые и интересные.

Про развод. Вступают в брак двое, вся ответственность за его развитие, сохранение и завершение всегда пополам. Это важно принять хотя бы на уровне мыслей. Даже если чувства говорят о другом. В ваших чувствах безусловно много запутанности. Распутывать, это долгий процесс. Думаю Вы к нему придете. Раздел имущества всегда пополам, если адвокаты не докажут обратное. Есть такая штука - медиация семейных конфликтов. Я и сам этим занимаюсь. Цель медиации - получить обоюдную выгоду. Даже если не удается сохранить отношения. Можете почитать в интернете. Еще попробуйте посмотреть фильм "мой король" 2015 г кажется. Если сможете конечно, это мелодрама и возможно для вас будет болезненной.

Про стыд. Жить свою жизнь не стыдно. Сходиться, разводиться, скандалить, работать работу... Все это не стыдно. Нет фигуры, которая будет давать оценку. Для Вас пока по другому и стыд очень силен. Конечно это связано с историями ваших отношений с родителями. Возможно сейчас, я сам воспринимаюсь как родитель. Так вот, я разрешаю Вам не стыдится. И Вы ни в чем не виноваты.

Про социальные контакты и связи. Я знаю как Вам сложно их создавать и поддерживать. Сколько энергии это отнимает. Бывает ли так, что иногда, вы сами рвете контакты?

Продолжайте писать, жду.

Большое спасибо за ответы, Виктор. Мне кажется, что на уровне мыслей (в режиме рационального мышления) я многое понимаю, и тоже стараюсь разрешать себе все хорошее. Чувства и нерациональные мысли пока отстают. Было приятно прочитать Ваши слова, спасибо. Фильм обязательно посмотрю.

Про контакты. С людьми, с которыми никогда не было близких отношений, могу легко прекратить контакт, но обычно отвечаю, если обращаются ко мне. С родственниками есть чувство, что я обязана отвечать. С ними и с близкими подругами поддерживаю общение, но очень редко и могу подолгу не отвечать на сообщения. Даже уехала от всех в другую страну. Не прямо по этой причине, конечно, но все же. Иногда не отвечаю неделями или даже месяцами и оправдываюсь, например, тем, что не сижу в социальных сетях. Обычно действительно просто нет энергии. Иногда честно говорю, что было плохое настроение. В хорошем настроении могу разговаривать с сестрой или подругой по несколько часов. В последнее время много копаюсь в себе и потом жалуюсь больше, чем хотелось бы.

Теперь у меня ощущение, что муж меня предал. Согласился любить и заботиться, а сейчас бросает одну. И какое-то чувство возмущенного самолюбия: он же меня знает, знает, что теряет. Как можно от меня отказываться? Немного смешно от таких мыслей. Думаю, у него просто совсем другие потребности, а на глубокую привязанность и заботу нет ни сил, ни желания.

Еще добавлю про контакты. Несмотря на то что я могу перестать общаться с малознакомыми людьми и редко общаюсь с подругами, я часто вспоминаю многих людей с благодарностью и считаю, что мне повезло с подругами, очень их ценю. Энергии мало на само общение.

Светлана, я прекрасно представляю, что творится с Вашими эмоциями. Очень многие проходят через подобные ситуации. Конечно чувства у всех разные, но есть и общее. Возможно и у Вашего мужа, в душе все не просто и есть много обид и переживаний. Вы так долго живёте вместе, что некоторые чувства могли переплестись и вы отзеркаливаете друг друга.

Это для информации просто. Ваши чувства всегда в приоритете, для вас.

Вам очень помогла бы очная работа, но тут выбор за Вами.

Про предательство. Попробуйте на уровне мыслей, допустить, что вы с мужем равноправные партнеры. Вот совершенно равные. Как воспринимается эта мысль? Пофантазируйте, какие могут быть отношения, если вы во всем равны. Пишите

Вы правы. Я уверена, что у мужа много обид и переживаний. Я много об этом думаю, но сейчас, кажется, ничем не могу помочь.

Про равноправие подумаю и напишу попозже.

Да. Это наверно сильно изматывает...

Про равноправие. Я так понимаю, это о том, что мы вправе вступать в отношения, которые нам интересны, и заканчивать их, если нам в них некомфортно.

Равноправные партеры свободны вступать в отношения на добровольной основе и завершать их в любое время, заниматься чем хочется и не заниматься чем не хочется, испытывать любые чувства и эмоции, выражать или не выражать их, отвечать или не отвечать на чувства и потребности другого, помогать или не помогать, пребывать в любом настроении, иметь любое мнение, принимать или не принимать мнение другого, реагировать или не реагировать, иметь любые ценности, меняться или не меняться, быть разными, развиваться в любом направлении, совершать ошибки, делать паузы, думать и заботиться о себе, думать и заботиться о других, искать или не искать компромиссы, принимать решения и делать выбор на основе личных принципов, интересов и ценностей.

То есть мы можем делать что хотим, и партнер вправе это принимать или не принимать. Мы оба делаем выбор и в любой момент можем его поменять.

Мы несем ответственность за свою жизнь, комфорт и счастье и не несем ответственности за жизнь и чувства партнера.

И если партнер остается с нами, то это потому, что ему с нами хорошо, и наоборот.

Значит со мной плохо.

Но мы уважаем выбор партнера.