Апатия и грусть, я недовольна всем, со стороны близких нет поддержки. Как справиться?

Арина, здравствуйте. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, если Вас устраивает, то давайте начнем.

Добрый день, Александр. Да, ваши условия подходят для меня)

Арина, вспомните, пожалуйста, когда началась апатия? Возможно произошло какое-то событие? Ссора? Стресс?

Я долго копалась в себе и поняла что в детстве меня ущемляли как могли.

Это не неси - уронишь разобъешь

Сама не режь - будет некрасиво

Тут сядь, тут встань, те лучше тебя

Ходишь на кружки - молодец, но для выступления (на образы наряды) денег не дам

Не ходишь на кружки - ленивица

У меня сложилось впечатление что чтобы я не делала я всегда плохая и в какой-то момент я начала абстрагироваться, но не самым лучшим образом всë привело к огромным скандалам и доведения родных до повышения давления, слëз... Я всë делала им на зло и радовалась 🤦🏼‍♀️ как будто в отместку, но я просто хотела сама принимать решения за себя. Тогда контакт смогла найти только со старшей сестрой. Сейчас я проживаю с молодым человеком и с родными отношения давно наладила меня всë устраивает и их тоже, мы встречаемся, болтаем, пьëм кофе)

Мой парень для меня лучше всех. В своём городе я не встречала таких щедрых, добрых, чутких и идущий на контакт людей. Я влюбилась по уши и до сих пор люблю. Увы, но буквально в первый год нашей влюблённости у него серьёзно заболевает мама. Со временем он поменялся и я... И чтобы не писать много я сокращу и скажу что порою он стал ограничивать меня так же как когда-то родители и я сама боялась куда-то уйти из дома потому что он работал, а я училось и мне казалось что будет не очень красиво если я буду проводить время весело, а он работать. В его доме от меня не было толку я стеснялась просто шевелиться, а когда решалась что-то делать приходила его сварливая бабка с которой у всех плохие отношения. Сначала я терпела, потом немного ругалась чтобы от меня отстали. Это и руганью не назовешь, просто я пыталась объяснить что лезть ко Мне не надо когда я что-то делаю. Короче, всё привело к тому что я перестала впринципе что либо делать. Мне было так комфортнее. Периодами я помогала, а периодами уходила в себя и занималась своими делами. Со временем моему МЧ надоело наблюдать такую картину, он всегда всё делает как надо даже если ему тяжело - я переживаю за него, ибо он совсем не отдыхает. Мне стало сложно с ним общаться. Я замкнулась в себе я стала бояться делать что-то сама или же просто перестала видеть смысл делать что-то потому что решила что все мы умрём и если повезёт легко. Жена с меня сейчас никакая от и до. Я себя на столько загнала что мне просто лень сделать элементарные вещи то что раньше я делала легко и с удовольствием теперь для меня непосильный труд и прежде чем это сделать я выдавлю из себя кружку слез. МЧ я стараюсь не показывать свои слезы. Он перестаёт меня понимать и говорит что я просто ленюсь, а я просто не могу. Мы ругаемся и уже часто. Сейчас я стала более менее подвижна и поняла что мне нужно что-то делать, двигаться мне стало легче, но порою накрывает с головой и я снова сижу пол дня, весь день, ничего не делаю, смотрю видео или же убираюсь до глубокой ночи чтобы просто лечь и резко уснуть и справиться от своих мыслей. Я сама по себе человек медлительным и никто не любит во мне это и отчитывают. Если я сделала определённые дела по дому, то от своего МЧ вскоре услышу что этого мало, что надо делать больше. Я не могу выдавить из себя лишние силы и он этого порою не понимает. Самый лучший его пример - я ж могу. Я очень за него рада меня бы кто научил так моч.

На самом деле я очень мало написала... Не так подробно. Надеюсь хоть более менее понятно. Просто из-за своего состояния я не могу жить как человек и из-за этого уже страдает мой МЧ и порою делает мои дела, а потом ещё больше страдаю я когда мы начинает обсуждать меня. У меня огромный снежный ком проблем и ничего от этого кома не отваливается, а только налипает... Я загоняюсь по каждому слову, движению, настроению близкого потом всё сводится к тому что жизнь безсмыслена и я сажусь и не делаю ничего весь день. Итак по кругу. Уже надоело...

Сейчас мы живём отдельно и не должно быть никаких препятствий для создания уюта, готовки, но во мне ничего не меняется. Я потеряла тот огонек который был раньше во мне. Я была везде и дома и с друзьями и училась, хорошо выглядила, а теперь как та бабка у разбитого корыта и ниче не клеется у меня 😆 и смешно и грустно 😆

Я потеряла тот огонек который был раньше во мне.

Давайте вспомним от чего он горел.

От желания быть лучше себя да и других, думаю

Моя семья жила скромно и у меня было долгое желание совершенствоваться чтобы помогать им, а потом у меня появились другие заботы так скажем

Я первый раз почувствовала заботу к себе и расслабилась и всё пошло в другое русло, но я была очень довольна

Одно время я долго не занималась своими делами, а когда захотела появились мелкие кредиты и стало понятно что на своё дело выделить деньги сложно. Может я хочу всё и сразу 😅 не знаю 🙄 мне казалось что выделить (и пусть это даже будет проигрышно) 5-15 тысяч на дело это пустяк, но как-то меня начали тормозить. Может я не правильно распоряжаюсь деньгами без понятия я редко это делаю к сожалению. Зато теперь финансы поют романсы после неудачного ДТП о том что я что-то хотела что-то создать пытаюсь и не думать.

Одно время я долго не занималась своими делами

Давайте вспомним те самые дела которые приносят удовольствие.

Опять же я медлительная

Но мне нужно сделать "и там и сям"

Когда я занимаюсь своими делами, то забываю о другом

Я не готовлю, не стираю - в этот момент я полностью поглощена процессом у меня даже появляется ощущение что я медитирую) заработок был с этого или нулевой или минимальный

Я не знаю как склеить личную жизнь и семью вместе+ я ещё работаю

У меня ощущение что меня не хватает

У меня есть кошки-собаки-хомячки-паучки и растения которым обязательно тоже нужно выделять время

Потом мне что-то говорят по этому поводу и всё

Я не хочу делать уже ни своё, ни чужое, ни что либо по дому

У меня было желание реализоваться, но как-то время всегда распыляется и я начинаю расстраиваться, если у кого-то из домашний начинаются проблемы, то я начинаю помогать, переживать

И вот по итогу последний год я стала так часто думать обо всём, переживать о том чего ещё не случилось что превратилась в не пойми кого 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

Мне просто грустно постоянно

Когда поднимаю себе настроение, то после первого конфликта или непонятного поведения других оно моментально портится

Я себя не узнаю

Дела которые приносят удовольствие...

Я делала съедобные букеты и мне нравился процесс пока не закрыли инстаграм и большинство людей перестали им пользоваться. Другие соц сети не пробовала мне в них неудобно, реклама дороже в конце концов 🤦🏼‍♀️

Мне нравится ухаживать за цветами

С друзьями любила встретиться, но теперь все разъехались и мы уже не можем так общаться как раньше

И самый обычный набор человека : в кино/театр сходить, фото сделать, выставку посетить - мой МЧ обездвижен в этом плане, самой идти страшно, а у других всегда отмазки. Правильно... Не пиво же пить зовут 🤦🏼‍♀️

Если так на всё посмотреть, то видимо мне нравится когда я одна и сама по себе

Изредка получается совместить всё вместе, а после я чувствую себя измотанной, уставшей и лучше бы ни на что и не соглашалась

Не знаю что делать

Иногда хочется пожить одной

Съехать на квартиру и чтобы никого не слышать

Осенью я выключила телефон на два месяца потому что я сама себя не вывожу, а тут ещё других надо поддержать

Похудела как-то резко на нервяке, холецистит поставили... Нужно собой заняться, а у меня сил нет

Нужно собой заняться, а у меня сил нет

Уточните, пожалуйста, нет сил или желания?

Если так на всё посмотреть, то видимо мне нравится когда я одна и сама по себе

Возможно, пришло время быть с самой собой на едине? А что, мешает? Для этого не обязательно изолировать себя от всех.

Или нет сил или нет желания. Когда у меня появляется кротчайшее желание что либо сделать, то я делаю то от чего мне будет комфортно. Допустим мне надоела пыль в комнате и я сделала порядок или захотела запечь курицу и сходила в магазин купила продуктов приготовила еду. Это желание появляется крайне редко и доставляет умиротворение. Иногда я помимаю что мне нужно идти и начинать новый день, умываться, причесываться, мыть посуду, поливать цветы, делать уборку - но я лежу на кровати не вставая, потом в середине дня кое как ползу до холодильника и ем, а потом снова хочу спать. Последнее время я борюсь с собой и начинаю что-то делать, а до этого могла просто так просидеть до вечера и уйти спать. Я не знаю как остаться на едине. Когда я никому не отвечала я была счастлива. Я перестала смотреть новости и слушать новости от остальных которые меня тревожат. Когда снова включила телефон, то первое время всё было хорошо, а потом пошло поехало заново.

Мне обязательно кто-нибудь хоть раз в день, но позвонит. Почему-то меня это угнетает. Я понимаю что одной консультацией мне не обойтись.

Порою я хочу сделать день для себя чтобы заняться своими женскими делами, но у меня не получается, а иногда я слышу от своего МЧ что это не так уж и важно и можно было заняться другими делами 🤯 меня это дико бесит сначала, а в следующий раз я и не хочу заниматься собой просто потому что выслушаю что сделала всё не то и всё не так 🤦🏼‍♀️ все любят выглядить хорошо и я тоже и у меня редко появляется желание на это и конечно я хотела бы в свою сторону комплимент как всё девушки, но вот как-то не получаю... Я в принципе редко слышу комплименты. Моя свекровь от своего супруга тоже никогда их не слышала. Она всегда была на работе, на хозяйстве и мне было бы чему у неё получится. Она никогда не могла купить себе одежды, поухаживать за собой... 🤦🏼‍♀️ я не думаю что она этого не хотела как бы не отнекивалась, потому что порою я слышала от неё что ей тоже бы хотелось вещи, обувь, духи но она никогда на себя не тратила все в семью. Просто я слышала что мы копируем отношения матери и отца ведём себя как они, но я точно не смогу стать такой. Свекровь у меня была идеальной супругой и мамой, но, наверно, она не была счастлива. Пусть она и часто улыбалась, но так же она была раздражена у неё нервы были как струны. Чуть что не так могла злиться. Я думаю что это не нормально.

Мне часто ставят еë в пример и меня это угнетает потому что мы разные люди, разного возраста и мировозрения 🤦🏼‍♀️ я не знаю почему меня никто не хочет услышать

Были моменты когда я сидела дома, но и тогда всё было не так. Может я просто не могу или не хочу его услышать?