+15 кг за год, не могу остановиться

123456, здравствуйте!
Вы обращались к эндокринологу?
Советую прочитать Почему "все время ем" и как не срываться по сладенькому
Психолог ответит через некоторое время.

Добрый день, Светлана. Не обращалась, так как понимаю, что просто много ем. Калорийность рациона по 3000-3500 ккал в день.

Спасибо за статью.
Через полтора года после рождения ребенка (апрель 2014) я оказалась у психотерапевта - депрессия. Год антидепрессантов, вроде оклемалась. Сейчас, кажется, опять скатываюсь в какое-то болото.

123456, здравствуйте! Вы раньше уже имели проблемы пищевого поведения, как я понимаю? Какой у Вас сейчас вес? Какой был максимальный вес в течение взрослой (после 18 лет) жизни? Какой минимальный?

Ваша работа с психотерапевтом по поводу депрессии в 2014 году ограничивалась приемом антидепрессантов или психотерапия тоже имела место? С чем было тогда связано депрессивное состояние? Присутствовали ли тогда проблемы в пищевом поведении?

За период 2015-2018 проблемы с депрессией и пищевым поведением не беспокоили Вас? Верно ли я слышу Вас, что проблемы начались год назад? Что произошло в Вашей жизни в этот момент? Насколько Вы удовлетворены тем, что происходит сейчас?

С чем было связано Ваше увольнение 4 месяца назад? Вы сделали этот выбор сами или под давлением? Предшествовал ли увольнению стресс на работе или в жизни?

С кем Вы сейчас живёте: дети, муж? Кто поддерживает Вас?

Здравствуйте, Екатерина.

За период 2015-2018 проблемы с депрессией и пищевым поведением не беспокоили Вас? Верно ли я слышу Вас, что проблемы начались год назад? Что произошло в Вашей жизни в этот момент? Насколько Вы удовлетворены тем, что происходит сейчас?

2015 год я не помню. (((У меня жизнь разделилась на периоды до рождения детей и после. И вот этот период "после" она как в тумане, как будто ничего не происходило вообще. Как будто потерянные годы, хотя это было совсем недавно.
Я не помню, чтобы что-то особенное произошло прошлой зимой. Тем, что происходит в моей жизни я не удовлетворена совсем. Почему-то чувствую себя связанной по рукам и ногам.

Год назад я начинала общаться на этом форуме со специалистом, но на другую тему и его последний пост меня ввел в некоторые раздумья, но я хотя и порывалась раза три написать ответ, так и не решилась. Возможно, в некоторых вещах сложно себе признаться.

https://www.psysovet.ru/consultation/3667

Вот здесь то, что волновало меня тогда.

123456, спасибо, изучала Вашу тему. Вы с Виктором поднимали глубокие вопросы, уверена, что в Вашей душе было много переживаний тогда. Могли бы прокомментировать, что тогда произошло с Вами, и почему Вы остановили консультацию? Вы пишете, что несколько раз хотели ответить Виктору. Если бы Вы все-таки это сделали, как Вам кажется, какая основная мысль была бы Вами озвучена?

Верно ли понимаю, что за прошедший год Вы не предпринимали других попыток психологической работы? Изменилось ли что-то в Вашем восприятии себя с тех пор? Вы как-то по другому отвечаете себе сейчас на вопросы о своём профессиональном пути?

Ещё меня все-таки сильно интересует Ваша депрессия в 2014 году. Если я верно считаю, Вашим детям тогда было 1 и 3 года. Вы, вероятно, находились в декретном отпуске. Вот цитата из Вашей прежней темы:

«В 2014 году начались срывы, муж нашел мне психиатра. Год приема антидепрессантов, поездка одной на отдых, немного очухалась, силой заставила себя устроиться хоть куда-нибудь, просто чтоб не протухнуть дома».

Если в той ситуации для Вас было так важно пойти на работу, и в некотором смысле это было символом выхода из депрессии, то нет ли связи для Вас между Вашим состоянием сейчас и тем фактом, что Вы снова находитесь дома (хоть и работаете)? Я понимаю, что проблемы с весом и перееданием начались не 4 месяца назад, и из Вашей прошлой темы мне стало понятно, что причина Вашего недовольства более масштабна, чем просто нахождение дома, и все-таки - не воспринимаете ли Вы текущее положение (работа из дома) как ещё один «проигрыш» для себя?

не воспринимаете ли Вы текущее положение (работа из дома) как ещё один «проигрыш» для себя?

Не то, что я работаю сейчас из дома, а то, что я не зарабатываю сейчас это для меня "проигрыш". Меня так "убивает" этот факт, что в последние годы мой круг общения сузился исключительно до моей семьи. Кроме как по необходимости (садики, работа), я вообще больше ни с кем не общаюсь. Как в раковину спряталась и не выхожу из нее.

123456, согласитесь ли Вы, что ответ на вопрос темы «как остановиться» и не переедать практически совпадает для Вас с ответом на вопрос «как найти силы на свою жизнь»? Откуда Вы получаете энергию, кроме еды? Можете попробовать сформулировать? От чего в текущий момент Вашей жизни Вы способны зарядиться: настроением, удовольствием, вдохновением, радостью, надеждой, интересом, предвкушением?

От чего в текущий момент Вашей жизни Вы способны зарядиться: настроением, удовольствием, вдохновением, радостью, надеждой, интересом, предвкушением?

Очень сложно ответить на Ваш вопрос.
Сегодня водила детей в оперный театр, смотрели хоть и детский спектакль, но я получила удовольствие. Давно собираюсь сходить на взрослую постановку, но муж не любит, одной идти не хочется, а больше я ни с кем не общаюсь, так и откладываю.
Раньше любила читать, но сейчас читаю мало, почему-то появилось ощущение, что трачу время, хотя ничем особенным я не занята. Книжные магазины вообще моя слабость, я бы в них жила.))) Даже просто походить, повыбирать книги - удовольствие
Во время декрета появились рукодельные увлечения - шитье и вышивка крестиком. Но тут опять "но": с вышивкой как с книгами, какая-то тревога, что я впустую трачу время, а шью только детям и редко, потому что себе ничего не хочется, живу мечтой о похудении - зачем сейчас шить, а вдруг я похудею, да и вообще на 54 размер что ни сшей будет некрасиво.
Знаю, что получила бы удовольствие от катания на сноуборде, живу в километре от горнолыжной трассы, но не каталась 8 лет. Как-то выпало это из моего поля зрения, к тому же это сейчас дороговатое удовольствие в ситуации, когда работает только муж.
Мы вообще живем на границе с заповедником, на выходные пол нашего города едут в него погулять, а я там тоже не была несколько лет, хотя раньше мы частенько в нем бывали.
И так во всем, получается. Могла бы получить удовольствие, но... Какое-то ограничение.

Получаю удовольствие от поездок, мы с мужем просто садимся в машину и едем туда, где еще не были, но это редкость, последняя была летом на Байкал.

123456, интересно, правда, что при том, что Вы все время находитесь в режиме «ожидания пока дети вырастут», Вы себе не даёте внутреннее разрешение на чтение и шитьё? Если попробовать вообразить, что Вы бы зачитались какой-то очень интересной книгой, и потеряли бы счёт времени, что нежелательное могло бы произойти? Что первое приходит Вам в качестве ответа?

Если попробовать вообразить, что Вы бы зачитались какой-то очень интересной книгой, и потеряли бы счёт времени, что нежелательное могло бы произойти?

Ничего бы не произошло. Вообще. Я понимаю это.
Кажется, что это время можно провести с большей пользой. Убраться, например. Я не особенный чистоплюй, скорей наоборот, поэтому есть небольшое чувство вины, как-так, полы не мыты, а я с книжкой буду валяться. Или готовка, глажка и прочие домашние "радости". При том не факт, что я пойду эти полы мыть.

Или часто думаю, что вместо книжки "для души", можно было бы что-то по работе почитать, а не глупостями заниматься.

123456, а что за направление, на которое Вы пошли учиться, и которое Вам будто бы стало интересно?

По поводу переедания. Скажите, что изменилось бы в Вашей жизни, если бы Вы вернулись к своему нормальному весу? Какая у Вас могла бы быть мотивация отказывать себе в еде?

Екатерина Крупецкая,

Скажите, что изменилось бы в Вашей жизни, если бы Вы вернулись к своему нормальному весу? Какая у Вас могла бы быть мотивация отказывать себе в еде?

Я стала бы лучше выглядеть. То, что я вижу сейчас в зеркале мне совершенно не нравится.

123456, а когда Вы стали бы лучше выглядеть, что бы это изменило в Вашей жизни?

Работа контрактного управляющего, как я слышала, может приносить неплохой доход. Вы планировали этим дальше заниматься? Вы завершили обучение? Есть ли основание для профессиональной деятельности? Насколько это направление Вам интересно?

Как Вам самой кажется, Галина, что является для Вас выгодным в том положении вещей, которое есть сейчас? Чего удаётся избегать, не выходя из дома, не общаясь с людьми, не пробуя найти новую работу?

Как Вам самой кажется, Галина, что является для Вас выгодным в том положении вещей, которое есть сейчас? Чего удаётся избегать, не выходя из дома, не общаясь с людьми, не пробуя найти новую работу?

Возможно, я просто прячусь за детей. Оправдываю свои неудачи детьми.
Есть объективные причины, как жесткая привязка территориальная и временная к их графику, и необходимость сидеть с ними во время болезни, что накладывает некоторые ограничения в выборе работы и это меня тяготит, что выбирать приходится то, что рядом, а не то что хотелось бы. А с другой стороны, возможно присутствует некоторая неуверенность в себе, в своих силах, профессионализме, особенно после декрета.

Наверное, у меня есть некоторая картинка в голове, какой должна быть жизнь у женщины моего возраста и моя жизнь с этой картинкой не складывается. 12 лет назад я переехала из маленького городка в город с миллионом жителей, а в результате я живу на самой его окраине, в частном доме (ненавижу частные дома), зарабатываю сейчас в три раза меньше, чем 8 лет назад, езжу на машине скромнее, чем у меня была еще 5 лет назад, выгляжу ужасно, перестала краситься, одеваюсь как попало, круг интересов сузился до ежедневных хлопот, круг общения схлопнулся до семьи. Никуда не хожу, нигде не бываю, просто прозябаю дома. Полное разочарование. Стоило ли переезжать, чтобы процентов 80 времени проводить в деревне-пригороде, стоило ли рожать детей, если теперь не хочется проводить с ними время и они тяготят своим присутствием. Стоило ли переезжать в дом к мужу, если лет 10 назад я думала об ипотеке и хотела купить квартиру, а теперь живу там, где жить не хочу, при том в соседний дом скоро переедет свекровь, а с ней у нас плохие отношения. Она считает, что я плохая мать (кричу на детей и сделаю их невротиками), и плохая жена (я так себе хозяйка и я как ей кажется разговариваю с ее сыном на повышенных тонах).

И ведь я понимаю, что она права, я действительно срываюсь на детей и я ненавижу ее за это, за то, что на указывает мне на мои недостатки и "выбрала" разругаться с ней в пух и прах, чтобы просто прекратить наше с ней общение, я не хочу, чтобы меня тыкали носом в то, что я сама знаю, но ничего не могу с собой поделать. Она заявила мне, что мне стоило бы показаться врачу и я истеричка, звонит моей маме, высказывает все это ей.
А ведь до рождения детей я такой не была.

Возможно, мне действительно нужен врач, но я мне настолько неприятно, что именно она мне об этом говорит, что меня какое-то чувство гнева и протеста одновременно захлестывает. Мне неприятно, что меня как котенка в лужу носом тыкают. Стала ограничивать ее общение с внуками, боюсь, что она будет им говорить что-то плохое обо мне.

Возможно, появилась бы некоторая уверенность в себе. Понимание, что выгляжу достойно.
Каждый набор веса сопровождается у меня как правило с нежеланием покупать себе одежду, да что там - в зеркало не хочется смотреть лишний раз.

Для того, чтобы изменения в Вашем теле состоялись, Вам важно найти очень конкретную картинку, которая будет для Вас стимулом. Что Вам в первую очередь представляется, когда Вы думаете о себе похудевшей? Какая ситуация, Вы в этой ситуации, что вокруг?

Да, планировала. Перед Новым годом получила удостоверение, начала просматривать вакансии,

Есть интересные позиции? Готовы ли проходить собеседования? Как сейчас обстоят дела с больничным?

Наверное, у меня есть некоторая картинка в голове, какой должна быть жизнь у женщины моего возраста и моя жизнь с этой картинкой не складывается.

я живу на самой его окраине, в частном доме (ненавижу частные дома), зарабатываю сейчас в три раза меньше, чем 8 лет назад, езжу на машине скромнее, чем у меня была еще 5 лет назад, выгляжу ужасно, перестала краситься, одеваюсь как попало, круг интересов сузился до ежедневных хлопот, круг общения схлопнулся до семьи. Никуда не хожу, нигде не бываю, просто прозябаю дома. Полное разочарование. Стоило ли переезжать,

А как все же выглядит картинка, которая есть в голове? Верно ли я слышу Вас, что Вам бы хотелось вернуться как минимум на 8 лет назад, где есть другой уровень Вашего заработка и другая машина? Где Вы выглядите иначе (как?) и общаетесь в другом кругу (каком?) и живёте не на окраине города, а где-то поближе к центру (снимаете жильё?). Тот образ 8-летней давности вызывает желание вернуться к нему? Вы ещё написали, что всегда хотели взять ипотеку, но в итоге состоялся иной вариант проживания. Могли бы Вы немного порассуждать о том, в какие моменты Вашей жизни Вы делали шаги «в сторону» от желаний? Я понимаю, что у Вас возникнет сразу ответ «когда решила родить детей», но я предложу не останавливаться на простом обобщении. Каждый из перечисленных Вами пунктов - это конкретный момент Вашей жизни, когда Вы принимали решение: «не брать ипотеку, а переехать в этот дом и остаться там»; «не искать новую работу, а оставаться на той, что ближе к дому», «не пойлам общаться с друзьями и коллегами, а провести время с семьёй»... Могли бы представить снова как решаете эти отдельные вопросы и поделиться тем, почему выбор все-таки был таким, а не другим?

"выбрала" разругаться с ней в пух и прах, чтобы просто прекратить наше с ней общение, я не хочу, чтобы меня тыкали носом в то, что я сама знаю, но ничего не могу с собой поделать. Она заявила мне, что мне стоило бы показаться врачу и я истеричка, звонит моей маме, высказывает все это ей.

Понятно, что никому не приятно, когда критикуют и дают негативную оценку. Могли бы рассказать о том, как вообще складывались отношения со свекровью: помогала ли она с детьми? Вы живёте в ее доме, но как было принято это решение? Есть ли в нем и Ваши желания и выбор или нет?

Здравствуйте, Екатерина.
Мне бы хотелось продолжить нашу беседу, извините за долгое молчание.

. Могли бы Вы немного порассуждать о том, в какие моменты Вашей жизни Вы делали шаги «в сторону» от желаний?

После школы я мечтала поступить в медицинский, а в итоге оказалась на экономе, на заочке, еще и поступила только через год после окончания школы, а в этот год закончила бухгалтерские курсы и устроилась в 18 лет на работу.

У меня достаточно сложные отношения с отцом, поэтому в 18 лет я ушла жить к молодому человеку. Он был очень хорошим, но, наверное, мне все таки больше хотелось просто уйти из родительского дома, наверное, стоило тогда с головой уйти в учебу, а не в личную жизнь.

С переездом в дом нам тогда это казалось отличным выходом из ситуации, узнали о беременности, бросили все силы на благоустройство дома, сделали ремонт. Я думаю, любой бы человек так поступил, если есть жилье, зачем ввязываться в долги. На тот момент идея переезда мне нравилась. Она мне перестала нравиться, когда я стала сталкиваться со свекровью в этом доме, в соседнем живет брат мужа, она частенько приезжает. И еще, я на тот момент не понимала, что такое жить на окраине в частном секторе, у меня раньше не было такого опыта. Я в один день оказалась в изоляции. Даже те приятельницы что были, для них ехать было далеко ко мне в гости. Все магазины - на машине, все детские заведения - на машине, никого вокруг не знаю, коляску не с кем покатать, каждый за своим забором. В какой-то момент компенсацией стали интернет-форумы, зависала на них часами и днями. Сейчас понимаю, что пару лет пока дети маленькие были вообще не помню, что я делала, это были годы проведенные в интернете.

Самый большой шаг в сторону это, конечно, отказ от работы во время первой беременности.

Вообще, с самого детства у меня все время были эти шаги в сторону, вернее даже не в сторону, а все время по прямой. Почему-то я для родителей была всегда самой обыкновенной, у них даже мысли не было, что у меня могут быть желания. Мы жили в военном городке, но тогда там была довольно неплохая инфраструктура для детей. В возрасте 6-7-8 лет мне хотелось чем-то заниматься Подружка-соседка ходила в художественный кружок, мне в этом отказали - "Ты что, художник у нас? Ты разве рисовать умеешь?". В 7 лет я сама (!!!) пошла записываться в музыкальную школу, летом на каникулах, когда там был набор, родители ушли на работу, а я собралась и пошла, меня прослушали, сказали нужно от родителей бумаги. Я сообщила - в ответ насмешки - Ты что у нас музыкант? Ха-ха... Никто, конечно, не пошел. Танцы - та же история - "ну какие тебе танцы??? (Я была достаточно крупным ребенком всегда).
И так во всем. Мне кажется, у меня был миллион упущенных возможностей в детстве из-за того, что в меня просто никто не верил. Я сама ходила записывалась в какие-то бесплатные кружки, секции, как сорнячок, куда прибьюсь так и хорошо. Сейчас сижу и реву, настолько мне обидно это вспоминать. Меня никогда не одевали красиво. До сих пор помню как мне не нравилась какая-то новая вещь и я не хотела ее надевать, мама мне сказала "Ну ты же не голая", с посылом, что "что-то надето и ладно". Это было не от безденежья, у нас была абсолютно средняя семья, просто такое отношение было у родителей к одежде.
Со временем я стала чувствовать, что я хуже других. Все умнее меня, талантливее, красивее, лучше, интереснее, спортивнее... А я на задворках, я серая-серость и обыденность, и вообще все радости жизни не для меня, это все для других.

123456, ну из того, что Вы в конце рассказали, у меня складывается ощущение, что Вы сейчас в полном соответствии с оценками родителей в Вашем детстве действуете? Поверили им окончательно? Признали их правоту?.. Так получается?

123456, Вы уже неоднократно упоминали, что Ваша жизнь разделилась на "до" и "после": до того, как Вы забеременнели, у Вас складывалась неплохая карьера, Вы ощущали рост социальных, профессиональных и материальных возможностей, и сразу после наступления беременности пришлось отказаться от серьезного шага в карьере и от всех остальных благ. Вы написали, что поняли это как-то в один миг, когда пришли на работу оформлять бумаги после рождения ребенка. Однако Вы все-таки через какое-то время приняли решение родить второго. Я цитирую из Вашей прошлой консультации ответ Виктору о том, как Вы вообще принимали решение о детях:
"погоня за "уходящим поездом", почему-то мне на тот момент казалось, что годы идут к 30 и мне надо родить детей, не затягивать с этим. А следом сразу родить второго, и закрыть для себя тему родов и декретов. У всех есть и мне надо, так принято." Когда Вы решались на второго ребенка, Вы не так сильно думали о том, как Вам стало сложно и как много из ценного для себя Вы потеряли? У меня возникает ощущение, что Вы будто бы выполняли чью-то программу... Не совсем задумываясь о том, соответствует ли она Вашим желаниям. Есть ли у Вас отклик на такое предположение? Если да, то, как Вам кажется, чья это могла быть программа?
Вот еще одна цитата из прошлой консультации, иллюстрирующая мою мысль:
"Сейчас меня очень напрягает тот момент, что я постоянно вынуждена подстраиваться под детей, выбирать работу не ту, где я возможно хотела бы работать, а ту, которая позволяет подстроиться под график детского сада и занятий и все успевать. Хотела бы сменить профессию, возможно поучиться чему-то новому, но чувствую себя словно связанной по рукам и ногам. Закончилась моя свобода."
Так звучит человек, который действует не по своей воле. Согласитесь ли Вы с тем, что если бы Вы ощущали решение завести детей как свое собственное, то эти ощущения могли бы и не появиться? А когда мы действуем по чьим-то правилам и предписаниям, то внутри может бушевать протест, как если бы у Вас отняли ту жизнь, которую хотелось бы жить Вам самой и буквально заставляют жить какую-то иную жизнь... Вот бы разобраться, как это получилось с Вами и чье предписание Вы выполняете.. Хотелось бы?

Еще одна цитата:
"перед рождением первого ребенка мы переехали со съемной квартиры в свой дом (дом моей свекрови, но она с нами не живет), где я не особо хотела бы жить, но это родной дом моего мужа. С одной стороны этот дом достанется нам и это наш дом, с другой стороны он мне не нравится настолько, что даже ремонт делать не хочется, но не съезжать же в съемное жилье, здесь я опять как в заложниках. "
Опять звучит тема "заложника", заметили? Я как будто все время слышу две части Галины:

Одна часть знает, как надо жить "по правилам": поступить на экономиста, работать бухгалтером, до 30 завести двоих детей, заниматься только ими, пока они маленькие, довольствоваться малым, жить в своем доме ради удобства детей и экономии... Как вам кажется, чей голос звучит здесь?

А другая часть хочет совсем другого: "состояться в материальном и профессиональном плане, хорошо выглядеть, нравиться мужчинам, позволять себе отдых, развлечения, стремиться к новому, бороться за качество и уровень жизни, общаться с интересными людьми и чувствовать себя своей среди них". Эта вторая часть была главной, когда Вы вырвались от родителей, начали сами работать, строить свою жизнь по своему разумению, правда, Галина?

Вот, к примеру, немного больше о второй Вашей части:
"раньше у меня не было детей, не было ответственности. Тогда я могла себе позволить взбрыкнуть и уволиться, даже был период, что была одна, еще до мужа и не работала 8 месяцев. Подрабатывала в такси, какие-то шабашки, случайные заработки... (поймала себя на мысли, что безумно скучаю по тому времени, когда была предоставлена сама себе, ни семьи, ни начальства, ни обязательств перед семьей), "

А первая дождалась своего часа и захватила над Вами власть в тот момент, когда Вы встретили своего мужа и создали семью.
"а сейчас хочешь-не хочешь, но иди и зарабатывай, и чтоб стабильно. На "нормальной" работе."
"После декрета наоборот стала безумно мнительной, у меня же дети. Они должны быть сыты-одеты-обуты, поэтому иди и работай на ближайшей удобной работе и чтоб гарантированно и стабильно."
Интересно, правда, что так вышло?
Вы еще писали там, что вините детей - в том, что Ваша первая часть захватила власть над Вами и вытеснила вторую. Но, похоже, тут дело посерьезнее. Не кажется ли Вам, что дети были символом того, что Вам надлежит вернуться в свой старый сценарий? А вот кто написал этот сценарий?.. Кто там автор?

Вот еще одна строчка из этого сценария:
"Боюсь, что если лет до 40 "не выбьюсь в люди", то потом уже до самой пенсии буду на низкооплачиваемых работах. Будет бедность, я мало что смогу дать своим детям, себе. Бедность это будет вечный день сурка в погоне за копеечкой на хлебушек."
Не могли бы Вы прислушаться к себе, вдруг вспомните: а кто Вам так говорил?

После школы я мечтала поступить в медицинский, а в итоге оказалась на экономе, на заочке, еще и поступила только через год после окончания школы, а в этот год закончила бухгалтерские курсы и устроилась в 18 лет на работу.

Можете пояснить, как это вышло? Почему не стали поступать туда, куда мечтали? И почему пошли совсем в другую сторону? Вы с кем-то советовались в тот период? Какую позицию занимали родители по поводу Вашего поступления? Кто они сами по профессии? У меня снова есть ощущение, что и тут Вы бессознательно шли по пунктам чьей-то программы, какого-то сценария, который есть у Вас внутри, и действие которого Вы будто не в силах пока отменить... Похоже ли на Ваши ощущения?

Вы еще один образ приводили в той консультации:
"я как автомобиль, колесивший по дорогам и вдруг резко остановленный и поставленный в гараж на несколько лет и успевший за это время в гараже проржаветь. А теперь гараж открыли а ехать не очень получается. "
А я не вполне уверена, что гараж открыли... Мне кажется, что Ваша первая часть пока продолжает руководить Вашими действиями, ведь дети еще маленькие, разве позволено Галине жить для себя, если она нужна им?

У меня достаточно сложные отношения с отцом, поэтому в 18 лет я ушла жить к молодому человеку

Если это возможно, могли бы поделиться, что у Вас в отношениях с отцом (на тот момент и сейчас)?

Мне кажется, у меня был миллион упущенных возможностей в детстве из-за того, что в меня просто никто не верил. Я сама ходила записывалась в какие-то бесплатные кружки, секции, как сорнячок, куда прибьюсь так и хорошо. Сейчас сижу и реву, настолько мне обидно это вспоминать.

Обидно, действительно, очень. Но я бы хотела обратить внимание, что Вы, даже будучи ребенком были с этим не согласны и предпринимали новые и новые попытки для того, чтобы отстоять свое право на уникальность, талантливость и свое место в этом мире. И ведь отстояли: стали профессионалом, достигли благополучия, развивались, стремились, нашли своего мужчину, создали с ним семью, родили и воспитываете детей. Я хочу сказать, что Вы именно свои возможности не упустили, а какую-то часть из них вполне реализовали. Сейчас, возможно, Вы испытываете сложные чувства из-за того, что пока Вы вкладываете силы в своих детей, Вы не можете одновременно вкладывать их в себя. Возможно, неким замысловатым образом эта ситуация Вас погрузила в ту ситуацию из Вашего детства, когда Вас не поддерживали, и только Ваш собственный энтузиазм и решимость двигаться вперед приводили к тому, что в Вашей жизни происходили какие-то важные события, Вы пробовали себя, стремились реализовать свой потенциал. Может ли быть, Галина, что это ощущение "безразличия" к Вашему развитию, которое так отравляло Вам жизнь тогда, сейчас снова Вами переживается, в основном, потому, что Вы не имеете физической возможности сами уделять время себе? Понятно ли я формулирую мысль?

Со временем я стала чувствовать, что я хуже других. Все умнее меня, талантливее, красивее, лучше, интереснее, спортивнее... А я на задворках, я серая-серость и обыденность, и вообще все радости жизни не для меня, это все для других.

Позвольте Вам не поверить. Разве человек, который так про себя думает, делает карьеру, добивается повышения, получает предложения по работе, которые могут стать для него прорывом в профессиональном развитии? Вот как Вы себя описываете, Вам было меньше на 10 лет, чем сейчас:

когда мы познакомились он через неделю после знакомства переехал ко мне жить, я снимала квартиру (у меня есть и другое жилье, общежитие, но я его сдаю). Мы оба зарабатывали неплохо, не шиковали, но у обоих зарплата была выше среднего по городу. У меня была неплохая машина (во время декрета я ее обменяла на меньшую, из-за дорогого обслуживания, наш семейный бюджет ее не тянул). Перед беременностью я работала главбухом в небольшой фирме, за неделю до того, как я узнала, что беременна мне предложили новую работу в организации в 700 человек, с бухгалтерией в 6 человек и соответствующей зарплатой, для меня это был бы новый уровень.

Ну никак не похоже на серую серость.

Цитата из той консультации:
"с детских воспоминаний, я всегда чувствовала себя хуже остальных, что я якобы не такая умная, что не красивая, не такая успешная, сейчас мне стало казаться, что я не умею общаться с людьми, отвечаю невпопад, что я плохой специалист. Я постоянно была в числе "догоняющих", не отстающих, а среднячок в попытке догнать тех, кто впереди, иногда получалось оказаться среди первых, но тут же оказывалось, что либо где-то там на горизонте есть еще кто-то, кого надо догнать, либо воспринимала это как случайность, что вокруг просто в данный момент оказались те, кто слабее, а значит эта "победа" ничего не значит. Сейчас очень болезненно переживаю любое высказывание о себе, это обострилось во время декрета. Если говорят плохое - это задевает, хорошее - воспринимаю критически, почему-то кажется, что лесть, либо сарказм. "
Это тоже как будто имеет отношение к Вашему сценарию. Только не совсем понятно мне сейчас: от кого Вы почерпнули идею, что Вам надлежит догонять кого-то?.. Может быть, тоже смогли бы вспомнить?

Галина, Вы, возможно, обратили внимание, что я предлагаю Вам в рамках консультации исследовать, что лежит в основе Ваших текущих переживаний, используя Ваши воспоминания и ключевые сообщения-суждения о себе и своей жизни, которыми Вы делились в ходе консультаций на форуме.

Если эта аналитическая работа вызовет у Вас отклик, я предлагаю Вам продолжить это исследование. Возможно, оно поможет Вам более осознанно окинуть взглядом Вашу жизненную ситуацию, и высветит какие-то отдельные, ранее не замечаемые Вами ракурсы. Я вижу в этом непосредственную связь с той проблемой, которую Вы начали, а именно, с темой Ваших взаимоотношений с собственным телом и весом. Для меня происходящее с Вами сейчас выглядит как отражение Вашего сильного внутреннего конфликта, серьезного кризиса, который Вы переживаете на личностном уровне. Решение же этого конфликта, выход из кризиса я вижу в потенциальной возможности найти новый взгляд на происходящее, переоценку своих прошлых выборов и решений. Когда человек ощущает недостаток сил для изменений, для меня это означает, что силы уходят в какую-то мощную "воронку". Например, на обслуживание старых, давным давно запущенных программ и сценариев, которые вошли в противоречие с текущей реальностью. Иногда две программы начинают конфликтовать друг с другом. В Вашем случае это выглядит именно так. Если удастся рассмотреть, что это за программы, когда они были запущены, в чем их ценность и так ли уж они нужны прямо сейчас, то решение может оказаться очевидным. Что скажете на все эти размышления?

Только не совсем понятно мне сейчас: от кого Вы почерпнули идею, что Вам надлежит догонять кого-то?.. Может быть, тоже смогли бы вспомнить?

Моя мама меня сравнивала в детстве с другими, это я помню. "А вот посмотри, Марина то, а ты нет", "А вот Маша смотри какая молодец, а ты нет..." Я всегда я старалась показать, что я не хуже всех. Отец, как я уже писала, тоже на все достижения - "ну что-то слабо, я думал будет лучше"

У меня есть такое воспоминание: мне года три, я в детском саду, у нас какая-то комиссия, посторонние люди, а у меня мысль, что я должна им понравиться, я хожу и улыбаюсь... Я не знаю почему, зачем? Но вот эта мысль, что я должна доказать что я хорошая, даже не доказать, а сделать так чтоб понравиться она откуда-то из очень далекого детства.

Ох, извините, у меня что-то сегодня такая простыня получилась...:wideyed: вывалила на Вас все подряд, наверное, и что надо и что не надо.